Недавно натолкнулась в сети на забавную ссылку: http://www.yaplakal.com/print/forum7/topic65992.html
Эдакий паноптикум ляпов, собранных со времен первопечатников и до наших дней. Ну, о наших днях разговор, конечно, особый, потому как и материала больше стало, и качество работы журналистов уже... не то.
Впрочем, думаю, что эта наша корректорская кухня никому особо не интересна, поэтому перейду прямо к делу.
Итак, здесь будет "город заложен". То есть, периодически стану пополнять этот файл новыми перлами. Наши журналисты пообещали не расслабляться и поставлять необходимый материал в дальнейшем. Ну а мне остается только холить и лелеять выкорчеванные "ашыпки" и "ачипятки". Попробую "впихнуть сюда невпихуемое".
Да! Просьба читать внимательно и представлять себе то, что написано. Это именно перлы, рожденные двусмысленностью фразы. Хотя, думаю, что на всякий пожарный мне придется пояснять перл в скобках.
ИЗ АНОНСА НЕКОЕГО ФИЛЬМА
"После утреннего отлива герои фильма вышли на берег полюбоваться восходом".
(правильно, с утра всегда надо устроить "перессык", а потом и восход в радость)
ИЗ КИНОНОВОСТЕЙ — ОБ АКТРИСЕ ЭЛИЗАБЕТ ХЁРЛИ
Так как наше издание принципиально отказалось от написания буквы "ё", то фамилия этой актрисы читается и подавно неприлично, но не это главное.
"Свекор актрисы, недавно сочетавшейся браком с индийским миллионером Аруном Найаром, был так возмущен приемом, который пара оказала ему, что отказался от сына".
(вот как иногда полезна "испорченность": для не очень грамотного читателя разница в букве не будет иметь значения, а вот смысл при этом меняется ого-го как — если прочитать так: "Свекор актрисы, сочетавшИйся браком...", то получается, что индийский папа Лизы Хёрли исповедует немножко нетрадиционную сексуальную ориентацию)
ИЗ АФИШИ ГАСТРОЛЕЙ
"Презентация нового альбома "Стать Севера" обещает стать настоящим подарком для фанатов группы "Алиса", статья о которой выйдет в ближайшем номере".
(кстати, вот тоже еще, рокеры эти: уж как назовут свои альбомы, так бедному статисту-корректору сплошная головная боль!)
ИЗ КОЛОНКИ НОВОСТЕЙ
"С 14 мая Российские железные дороги начали продажу билетов на все пассажирские поезда дальнего следования через Интернет".
(а чтобы ваш багаж и вас грамотно заархивировали, нужно будет доплатить: это входит в реестр дополнительных железнодорожно-интернетовских услуг)
ИЗ ПРЯМОЙ ЛИНИИ С УЗКИМ СПЕЦИАЛИСТОМ
"Отвечает Владимир Кучеренко, психолог:
— Нужна не грубая лесть, а похвала. Каждый человек хочет ощущать, что его любят, и мужчина, и женщина..."
(все верно, ведь еще дедушка Фрейд говорил, что во всех без исключения людях заложены основы бисексуализма... но чтоб в такой запущенной форме, да еще и у всех... а ведь всего-то проблем — несколько слов местами переставить)
А ВОТ ЕЩЕ ДЛЯ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ, ТОЛЬКО НЕ ПОВЕСИТЬСЯ — "ЛЕГКИМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ"...
Анонс в телепрограмме (перед выходом издания):
"Воскресенье, 10 июня 2007 года, "Первый канал", 11.10 — "ГАННИБАЛ". Триллер. Продолжение фильма "Молчание ягнят". Доктор-людоед сбегает из психиатрической клиники и пытается возобновить интеллектуальную дуэль с агентом ФБР Клариссой Старлинг. Режиссер — Ридли Скотт. В ролях: Энтони Хопкинс, Джуллиана Мур, Джанкарло Джаннини, Гэри Олдман. США, 2001 г.".
Правка анонса в телепрограмме (прислана Москвой после выхода номера):
"Воскресенье, 10 июня 2007 года, "Первый канал", 11.10 — "ГАННИБАЛ". Документальная драма об одном из величайших военачальников всех времен и народов. Режиссер — Эдвард Базальгетте. В ролях: Александр Сидрик, Эмилио Доргасинг, Христо Мицков. Великобритания, 2006 г. ".
(остается радоваться только одному: что Чикатило был Андрей, а не Александр. А то вдруг бы нашим приспичило переименовать фильм "Эвиленко" по имени героя — и снова подставили бы величайшего полководца всех времен и народов!)
ИЗ ИНТЕРВЬЮ С ОЛЬГОЙ БУДИНОЙ
Журналист: "А какой мужчина может вам понравиться?"
Ольга: "Хотелось бы, чтобы мужчины были деликатны, понимали, от кого они произошли, помогали женщине..."
(да помнят, Ольга, помнят: даже фамилии взяли правильные: грузины произошли от Шимпанзе, русские — от Гаври... Гориллы... ну и так далее)
ИЗ ЧАСТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ
"*Новогодние гадания, предсказывание настоящего, будущего. Тел.: 000-00-00, 8-000-000-00-00".
(здесь ключевое слово — "новогодние": очухиваешься с утреца 9 января — "где я? кто я?" — и бегом к гадалке предсказывать настоящее!)
"Гадание. Восстанавливаю семью, мужскую слабость. Снимаю порчу. Тел. 000-00-00".
(не, не пойду я к этой "целительнице", а то еще восстановит мне обратно геморрой — на чем я потом сидеть буду?!)
"Женщина-маляр, недорого. Тел. 000-00-00".
(боролись-боролись аболиционисты...)
"Строем, кроем крыши. (Лиц./Г866096 ФА СЖКХ.) Тел. 000-00-00".
(спасибо, что СТРОЕМ, а не матом; а вообще крыть крыши всем строем, наверное, быстро и эффективно получается; правда, интересно: строем гастарбайтеров-таджиков или строем призывников?)
"Требуются девушки, промоутеры. Тел. 8-000-000-00-00".
(тут неплохо бы определиться, кто больше треба: девушки или промоутеры, промоутеры или девушки; или все-таки первым делом промоутеры, ну а девушки... а девушки — потом?)
"Хорошенькие котята и подростки — в добрые руки, вечером. "Общество защиты животных". Тел. 000-00-00".
(Подростки?! В добрые руки?!! Вечером??? А не посадят ли? Эй, блюстители нравственности, караул! Что деется, что деется!)
"Работа Драконам!". Тел. 000-00-00."
(Уф! Хорошо, что Драконам, а не Ракам. А то прочтите вслух и с выражением: "Работа Ракам!")
ИЗ ЖИЗНИ ОТДЫХАЮЩИХ
(ну, то есть белых людей, не нас)
Олег Газманов (певец): "Подарки семье я подготовил заранее, купил их на гастролях в Прибалтике. Марианне, например, выбрал маленькую статуэтку в виде девушки с косой, которая похожа на жену богатыря из русских былин Василису Микуличну..."
(угу, и которая в черном капюшоне; ну, переписью населения еще занимается; одним словом, хорошая статуэтка, мы всей редакцией одобрили)
Константин Крюков (актер): "Праздновали в семейном кругу. Это, по-моему, единственный день, когда можно собрать всех вместе! Даже Федя Бондарчук со Светой заехали. Елку наряжала жена. У нас их две. Обе искусственные..."
(бедные Крюков и Бондарчук! И в Новый год, и при луне нет им покоя: аж по две женки у каждого, да вот незадача — искусственные обе! Граждане, будьте бдительны: вот начнете с искусственных елок, а чем потом дело закончится — неизвестно)
ИЗ "ПРЯМОЙ ЛИНИИ"
(вопросы читателей-телезрителей)
Ольга (43 года): "Когда Яна Рудковская и Евгений Плющенко поедут в свадебное путешествие?"
Отвечает Яна Рудковская: "Думаю, пока рано говорить о свадебном путешествии — еще и самой-то свадьбы не было. Сначала собираюсь покончить с судебными разбирательствами, с бывшим мужем, а потом, когда моя жизнь освободится от этих проблем, будем думать о женитьбе".
(однако, снова дедушка Фрейд улыбнулся из-за этой запятой после "разбирательствами"! но Ольга-43-года — жжот нипадецки ваще: такая большая девочка и такой фигней интересуется... доколе?!!)
"И НА РУИНАХ ПЕНТАГОНА НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА"...
(это уже не из газеты, а из реала)
Недавно попался на глаза троллейбус с рекламной надписью огромными буквами по всей боковухе:
"Торговый центр "А-ский". Площадь Карла-Маркса, 1".
(всё-таки отстал я от жизни: чует мое сердце, недавно наше правительство приняло закон, что имя у Карла-Маркса теперь тоже будет двойное — Владимир-Ульянов, и писаться тоже будет через "черточку", как фамилия: Владимир-Ульянов Карло-Марксов!)
кликабельно!
РУКАСТАЯ ПРОФЕССИЯ
Интервью со стилистом сериала "Час Волкова".
— Деловой стиль героини Марии Клюквиной мы подчеркнули гладкой прической, которую называли между собой "кукуйкой". Это когда перекрученные тряпочной резинкой волосы фиксируются на затылке. У такой прически есть еще одна функция — она высвобождает руки криминалиста, что важно для работы.
(так вот в чем заключается работа криминалиста — таскать себя руками за "кукуйку" и периодически их высвобождать, а потом — бац! — и опять в "кукуйку" вцепился!)
ЗАДАНИЕ В СКАНВОРДЕ
"Смешной охотник на крокодилов с лицом Пола Хогана".
(пройдемте к следующей экспозиции, господа — здесь у нас содержатся крокодилы с зубами Ксюши Собчак, а в следующем террариуме — с руками Анжелины Джоли)
РЕБЕНОК В ПРИДАЧУ
"Перекусить на Мальорке можно как в отелях, так и в ближайших населенных пунктах. Ужин на троих взрослых плюс ребенок вместе с вином не превышает 100 евро".
(а детей без вина мы не подаем — такова традиция на Мальорке!)
НАЛИЧИЕ ОТСУТСТВИЯ В ОТСУТСТВИИ НАЛИЧИЯ
"Кабинет идентичен реальным кабинетам следователей. Но есть несколько важных отсутствующих деталей".
(no comments — то бишь наличие полного отсутствия комментариев)
"НЕВИНОВАТАЯ Я — ОН САМ..."
Из анонса к кинофильму.
"Ведущая танцовщица стрип-клуба обвиняется в распространении наркотиков. Ее подруги уверены в ее невинности и решают выяснить, кто пытается подставить их подругу".
(непорочная стриптизерша... н-дя... Деми Мур уже рыдает — наша стрип-гёрл ее переплюнула в невинности)
КАМЕННЫЙ ТУРИСТ
Из статьи о путешествиях в стиле "куда бы поехать"
"В Абакане приобщиться к национальным памятникам можно, посетив музей под открытым небом "Древние курганы Салбыкской степи".
(было яичко простое — стало золотое... был турист простым — стал золотым... главное, чтобы эта гадость до водки не добралась!)
ПОХМЕЛЬЯ — НЕ БУДЕТ! МИНЗДРАВ
Реклама водки:
"Водка "Этанол" — это новое слово на алкогольном рынке. Название этой водки соответствует ее достоинствам, которыми может обладать этот исконно русский продукт"..
(зато честно; а если без опечатки, то водка называется "Эталон", но тара, в которой она выпускается, напоминает бутылку со стеклоочистителем)
"ХА-А-АРОШИЙ У ВАС ПЛАН, ТАВАРИЩ ЖЮКОВ!" (с)
Поздно ночью московские коллеги присылают досыл в новогодний номер:
Коллеги, на странице такой-то, пожалуйста, внесите дополнение: "В эту новогоднюю ночь пьяницы с глазами кроликов за столом неуместны В этом году истина — в траве!"
(после этого мы, нервенно хихикая (у нас уже пятый час утра патамушта) понимаем, что у них там уже совсем весело, и нам стало грустно — у них-то всего лишь второй час ночи, и сколько еще таких обновлений нам ждать от них — неизвестно. Но страшно!)
НАЧАЛИ ЗА ЗДРАВИЕ...
Рубрика "Пульт в руку", анонсирование изменений в сетке телепередач на следующую неделю:
Понедельник. На НТВ в 08.30 вместо документального цикла "Кремлевские дети" будет программа "Кремлевские похороны".
(а потом будем хоронить тещу, готовьте три баяна...)
НАНО-ЮРТЫ ДЛЯ НАНО-КОЧЕВНИКОВ
Из каталога "Инновации". Вот так заявили о себе товарищи из одной "братской республики":
"В настоящее время уже разработаны инновационные проекты "Моделирование и технология изготовления лопасти вертолета из композиционных материалов (КМ)", "Разработка цельного каркаса остекления кабины вертолета из КМ", "Разработка бесшумной лопасти ветрогенератора с учетом климатических условий Байкальского региона", "Разработка каркаса юрты из КМ". Начата научно-экспериментальная работа по улучшению физико-химических свойств КМ и связующих путем введения в них нанодисперсных добавок".
(несомненно, юрта просто обвалится без нанодисперсных добавок в ее каркас из композиционных материалов (КМ) — надо бы напрячь палеонтологов, чтобы те наконец выяснили, чего такого добавляли в кости динозавров, что они целы до сих пор по прошествии миллионов лет)
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
"Если говорить научным языком, то коэффициент корреляции рангов Спирмена между развитием малого предпринимательства и объемами господдержки в первом раунде оказался равен 0,25, во втором 0,123 (показатель может колебаться от 1 до -1, что показывает прямую и обратную зависимость). Говоря простыми словами, индекс взаимодействия между бизнесом и властью — регрессивный, то есть, зависимости между показателями практически нет".
(я же говорю — без комментариев: моя эрудиция впала в кататонический ступор)
МУЗА ФРЕЙДА
"Свинина и говядина уже ушли далеко за психологические пороги"...
(даже мясо офигевает от контрмер со стороны российского правительства)
Продолжение следует...
Портрет нашего современного телезрителя:
