Пролог
Я никогда не думала, что одиночество может так выжигать душу. Куда подевалась моя самодостаточность? Почему дом, который я так люблю, давит на меня своими стенами? Почему, выйдя на крыльцо, я задыхаюсь, даже не ощущая свежего воздуха, не смотря на то, что сентябрьский ветер несет привет, от пока еще далеких холодов. Словно в вакууме. Все это время в проклятом, неотступном вакууме. В мире семь миллиардов человек, а я с ума схожу от одиночества.
Я — одна.
Каждый новый день похож на предыдущий. Встала, отработала, легла спать. Встала, отработала, легла спать. Вышла куда-нибудь с друзьями, если есть желание. Чаще всего желания нет. Совсем. И так день за днем, неделя за неделей. Ощущение такое, словно из окна, затянутого пожелтевшей, местами драной занавеской, наблюдаешь за тем как твоя собственная жизнь проходит мимо, и нет никаких сил очнуться, вынырнуть на поверхность, взять все в свои руки. Слезы еще эти постоянные, от которых лицо краснеет, глаза превращаются в узкие щелки. Ненавижу слезы, и никогда ими не злоупотребляла, а тут словно прорвало, и никак не получается сдержаться, остановить их нескончаемый поток. Словно и не я это.
Вот и сейчас, сидя на полу в гостиной, продолжаю всхлипывать, нарушая гробовую тишину. Растрепанная, некрасивая, не похожая сама на себя. В старом, растянутом свитере, пригодном только для мытья полов, пестрых и почему-то разных носках, с мохнатым старушечьим пучком на голове.
Компанию мне составляют десяток фотоальбомов, да большая фотография в рамке, стоящая на полу рядом со мной, да бутылка красного сухого. Омерзительно теплого, но мне плевать. Так же как и на отсутствие бокала. Зачем? Можно прямо из горла, ведь рядом нет никого, кто был бы шокирован отсутствием манер.
Странное чувство, будто внутри хмельная апатия медленно смешивается с отчаянием, тоской, желанием все бросить, а еще со злостью. Безумной, неудержимой. Злостью на саму себя.
А как не злиться? Если, вопреки здравому смыслу, все своим внутренним установкам и правилам, совести, поступаешь так, что потом хочется провалиться сквозь землю от чувства стыда, вины и недоумения от одной мысли "Я могла ЭТО сделать???".
Кто я? Моральный урод, ядовитая гадина. Хотя нет. Это все не то, глупости, пустые слова. Я — предатель. Да, именно так. Подлый, низкий, поправший все то, во что сама свято верила.
Я протянула руку с обкусанными под корень ногтями, давным-давно требующими маникюра, и нежно дотронулась до фотографии:
— Прости меня,— прошептала чуть слышно, чувствуя как задрожала нижняя губа, -прости.
Девушка с фотографии, обрамленной черной рамкой, улыбается, но я вижу в ее чайных глазах упрек, немой укор. Или это пьяный бред? Точно бред, извращенные фантазии, порожденные чувством вины и бутылкой красного.
Только это ничего не меняет. Я— предатель.
Я— Виктория Хайницкая.
