Анус Дранус

Глава 1

Здравствуйте.

Меня зовут Анус Дранус.

Я обычный имперец, по совместительству Нереварин, Драконорожденный и, как ни странно, чемпион Имперского города.

Но обо всем по порядку.

Они забрали меня из столичной тюрьмы. Сначала везли в карете, затем в лодке. На восток. В Морровинд. Я боялся.

Казалось, кто-то следит за мной

— Стой куда ты? Ну ты и Соня — услышал я проникновенный теплый голос.

Одноглазый данмер вынул палец из моей задницы — Говорят мы уже приплыли в Морровинд.

— "Я не твоя сучка!" — я хотел было начать протестовать, как вдруг меня тут же осадили: "Тихо. Стражник идет".

Находу поправляя штаны, я вышел в доки.

— Наконец-то вы прибыли. Здесь для вас самое место.

— Здесь?? На родине блох и грибов?

Следуйте за мной в канцелярию, чтобы закончить формальности с вашим освобождением — Проигнорировав мои возражения, стражник кивнул на дверь. — Вперед.

После того как с бумажной волокитой было покончено, мне выдали небольшую сумму и большое поручение, ехать в соседний город к некому Каю Косадесу.

Никаких конкретных инструкций о сроках или текущем местонахождении Косадеса не было, а посему я направился в ближайший трактир.

Хозяином притона был длинный Эльф с желтой, как зубы курильщика, кожей. Я поднялся наверх, в бар и начал пить.

— Кстати, я знаю, где находится Балмора — спустя какое-то время наклонилась ко мне симпатичная редгардка-барменша.

— Правда? — мой упитый взгляд пытался сфокусироваться. Казенных денег было примерно половина, когда я, зажевывая местное поило вяленой скрибятиной

(без понятия что это, надеюсь, какая-нибудь рыба) вспомнил о том, что выпущен был не за примерное поведение, а в обмен на сомнительную услугу,

от которой так и разило аморальностью.

Кстати, за что я вообще был посажен, я не помню,

как и всего, что было до сего дня. Как вариант — меня просто схватили на улице, накачали наркотой, запрягли на "дело",

а потому, опасаясь дальнейших склерозов, амнезий и прочих провалов в памяти, начал строчить дневник, спиздив с корабля целую пачку бумаги для подтирания жоп.

-Держи карту. У нас тут было что-то типа лавки для туристов. Помощь с географией Вандерфелла и всё такое. Но альтмерская рожа решил, будто бухло гораздо лучше

всё окупит. И не ошибся же, сволочь желторожая.

Элон (Форева?) сплюнула, а я отметил для себя, что расизм тут в почете, и бороться с ним никто не собирается.

— "Спасибо, в общем, было вкусно" — срыгнув, я встал из-за стойки и, пошатываясь, побрел поссать на дверную ручку заведения.

Вдохнув вечерний аромат Темноэльфийской Республики, я, пёрнув для полного ощущения свободы и неудержимости, решил подсчитать денег.

Хватит ли этого чтобы купить билет на Блоху? Вдруг ко мне подошел придурковатого вида лесной эльф, явно ускоренный и выпалил как на духу:

-" Имперцы! Они забрали моё кольцо!"

— "Чегооо?" — приняв нытьё за очередную расистскую выходку в свой адрес, я потянулся за арбалетом.

— "Кольцо! Для профилактики геморроя"! — чуть не плача и почесывая пердак скакал вокруг меня эльф. — "Ты не видел?"

Эльф стал расчехлять штанишки, демонстрируя почечуй самой запущенной формой. Мда, кольцом тут явно не обойтись.

-" Ээээ Кольцо? Какое кольцо?" — Сжимая в кармане латексное колечко, припижженое из боченка — я сделал удивленное лицо. — "Ничего не видел".

— "Дайте мне знать, если вдруг найдете" — вздохнул недоэльф и побрел в трактир.

Ага, сейчас. А мне потом с геморроем мучиться — такие вещи нельзя без присмотра оставлять — сказал я про себя и довольный помял латексный ободок.

Всё не так уж плохо. Наковыряв на билет, я очутился в Балморе.

Блеванув с высокой лестницы — полет на блохе, после выпитого, дался весьма трудно, я пошел искать местную рыгаловку,

в которой, как мне сказали, водится информатор.

"Через реку, там увидишь" — наконец оценил мое красноречие мрачный страж, после того, как я минут пятнадцать

на ломаном эльфийском, пытался объяснить свою цель — трактир "Южная Стена".

Гостинка с клопами, наркошами и прочими прелестями дешевой аренды. Сразу видно, что стража сюда редко заходит.

Я спустился вниз и обнаружил стойку. За ней стоял приличного вида седоватый бретон, а рядом терлась всякая шваль: ящер, кошка, бритый громила

с одной извилиной...

— Прошу прощения, а вот Бакола или как там его, мне к Каю...

— Лунный сахар? — прервала мои расспросы хаджитская шлюха.

Что — что? — не понял я.

— Мой сахар твой. На первую дозу бесплатно. — Мохнатая лапка протянула мне пакетик синеватых кристаллов.

Не став спорить, я взял и пошел на балкон. Гладкий ящик, по видимому, не первый раз использовался не по назначению.

Втерев остатки в десны, я посмотрел на небо

и охуел. Минут через десять, я вспомнил о поручении, которое стало почему-то пиздец каким для меня важным.

Бакола Клосиус?, я шел порядком ускоренный, покусывая нижнюю губу.

— Ты еще кто? — Уставился на меня солидный мужик.

— Ясразупонялчтоэтовы!Отличновыглядите.Знаетеянедавновэтомгороде,ноуменяестьодноважноепоручение,таквот....

Поток слишком вежливой речи был выслушан с некоторым опасением.

— Гуляй через балкон. Последний дом налево. — Последовал короткий ответ. — А это тебе за счет заведения — и

Бакола протянул мне бутылку чего-то не знакомого,

но очень приятного и уместного, так как в горле порядком пересохло.

Стрелой выскочив из "Южной стены" я побежал к указанному дому.

Дверь открыл полуголый старикан. "гхм гхм, я просто старик..." — кашляя странным сладковатым дымком стал оправдываться дед.

Уменяпакетдлякаякасадеса — выпалил я и стал водить глазами.

"Пххххх" — "Просто старик" спокойно выдохнул солидную порцию дыма, посмотрел на меня, сразу всё понял и впустил.

Я начал ходить по дому, теребить комнатное растение, доставать, убирать бумаги, снова доставать...

Понаблюдав за мной, Кай вытащил из-под кровати странный предмет, похожий на лампу.

Ускоренный чтоле, сука? — Задал он вопрос, явно риторический.

Это — трубка скуума. Дуй.

Часа через два я уже был полностью адекватен и расслаблялся со стариком. В хорошем смысле.

Дед подкинул лаве, дал пару советов "как надо жить" и предоставил хату.

Спали мы на одноместной кровати вдвоем. Но что было более странно — я пару раз просыпался ночью и видел, как Касадес стоит и пристально смотрит как я сплю.

(Потом я выяснил — он действительно дрочил на меня. когда я спал и вытирал хуй рубашкой, которая валялась неподалеку. От засохшей спермы ей гвозди можно было забивать

но сейчас не об этом)

Однажды ночью я проснулся от странных ощущений — сракотан пылал огнем. Оклемавшись, я увидел страшное: Мужик в черном латексном костюме долбит меня в анус

здоровенным эбонитовым дилдо, а Косадес смотрит на все это, дрочит и не думает меня спасать! Я стал отбиваться, плакать, но чертов старик продолжал методично дергать

себя за письку, а мерзкий мужик не унимался, и, казалось, только зверел от моей мольбы прекратить. Когда тот завалил меня на стол, я, отбиваясь, задел Косадеса пяткой в пах.

К несчастью, мой шлепок так раззадорил старика, что он, вдвоем с латексным уродом, стали пердолить меня куда могли! Пердачилово трещало по швам,

возбужденные хуи стирали мне глотку.

Полуголый, в слезах, соплях и сперме, я бросился прочь от дома в ближайшее отделение стражников. Нажаловавшись Стражам Порядка о той подлой несправедливости, что на меня обрушилась, я написал заявление.

Меня выслушали, успокоили, напоили горячим чаем, и стали составлять протокол. Когда я перестал всхлипывать и завывать, мне посоветовали съездить в Эбенгард,

на встречу с одним хорошим психологом — Апплесом Матиусом. Он как раз специализируется на подобных случаях, а со стариком пообещали поговорить.

Зачем то несколько раз замерив диаметр моего ануса, меня отпустили и я, окрыленный мыслями о том, что "всё будет хорошо" побежал на блоху в Вивек, уже

сжимая заветный билетик на корабль в Эбенгард, где мне обязательно помогут.

Глава 2

По приезде в Эбенгард я тут же начал искать Матиуса.

Так называемый "психолог" курил у лестницы. На вид неопределенного возраста мужичок в модных доспехах, которых мне еще не приходилось видеть. Внешность была отталкивающая — надменная рожа, рот которой обрамляла жидкая поросль, за счет чего область ниже носопырки напоминала молодую девичью вагину , которая только-только обзавелась легким пушком.

-"Теперь — в любое время" — открылась вагина, заметив мой пристальный взгляд.

— "Здравствуйте, меня изнасиловал сожитель и извращенец", — попытался я начать диалог.

— "Понимаю. Сколько вам полных лет. Назовите свою фамилию и опишите проблему".

Мой рассказ был выслушан, а затем последовал ответ, который я так не хотел слышать:

— "Это так называемое Черное Братство. А хозяин там — Черный Властелин. Идите прямо, затем направо. Там женщина стоит, расскажите ей свою проблему, она подскажет".

И пижон, отвернувшись, стал любоваться простором, изредка похихикивая.

Я стоял в раздумьях. Рассказывать каждому встречному о том, как над тобой надругался дед и БДСМщик, мне не хотелось совсем. Особенно прекрасным дамам. Ну чтож, пересилив стеснение, я направился к нужной тетке. Для убедительности пришлось снять штаны и наглядно продемонстрировать "проблему".

Как я и думал, это оказалась не последняя инстанция. Приехал я с пакетом на голове в какой-то зеленоватый лабиринт. Меня встретил ящер в розовом платье и странного вида страж, в доспехах цвета крайней плоти.

Услышав о Черном Властелине и его Братстве страж улыбнулся и сказал:

"Спускайтесь в метро, на Базарной площади. Там разберетесь".

Я и так ехал в ебеня, денег на билеты угрохал куеву хучу, а выяснилось, еще и на метро пиздовать надо. В общем наебка всё и нет тут нихуя. Не став даже знакомиться с окрестностями, я, злой и разочарованный, поехал домой.

Деньги были просраны: пакет сахара, анальная микстура, немного бухла и дешевый секс (хватило только развести на минет аргонианского транса-пацана по прозвищу Хул). Хотелось жрать, спать и срать, не ударив при этом палец о палец. Проблему "срать" я решил быстро — отложил скаттл в ближайшую урну за углом, подтерся рукавом и был таков. Но жрать и спать хотелось всё сильнее. Мучимый отходосами, я принял решение — вернуться к Каю и поработать на него. Стражники обещали "поговорить" с ним, и, надеюсь, тот анальный казус больше не повторится.

Пара мучительный перелетов и вот я, воняя на всю комнату, уже сижу на кровати с хорошей трубкой скуума.

Кай выглядел уже спокойным.

"Конечно-конечно. Я слушаю"

После моего нытья о том, как всё дорого, а платят мало, Косадес предложил мне подработать курьером.

Задача была простецкая — сгонять в соседний спортзал и тиснуть у тренера пару книжек религиозного характера. Однако, я был предупрежден, что не исключено предложение мужеложства, а посему Кай посоветовал мне дунуть перед выходом и воспринимать всё как бы "со стороны" и "не так близко к сердцу".

На самом деле я не люблю ни религию, ни наркотики, ни алкоголь, ни, тем более говномесов, однако, они меня просто обожают. И вот я, с глазами, красными, как у самого укуренного данмера, уже иду в ближайшую аптеку за мылом слоад, чтоб снизить муки, которым, возможно, подвергнется мой пердак. И нахуй согласился? Но, как говорил мне один уебок, — "Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут." А посему — да здравствует шлюхоблядство и Мехрун Питун.

Застал Хасфата ебущего телку прямо на татами. Я сконфузился и поторопился покинуть зал, но тот, вытер член об штанину, а затем окликнул меня.

Готовясь быть следующим, я полез в карман за мылом, но, к моему удивлению, меня не попросили даже отсосать. Попиздев на темы истории, археологии и религоведения (я всё слышал, кивал и даже переспрашивал, но нихуя понимал, так как был удутый в щи) Я впервые слышал о Нереварине, Шестом Доме и всякой подобной фантастической поеботе. Что мне удалось уловить — так это то, что меня отправили за какой-то очень важной хуйней в местные гномские руины, предупредив,о частенько собирающийся там бомжатине и гопоте.

Выучив у Антаболиса пару приемчиков, я выкинул мыло и отправился грабить бездомных.

Все лицо обветрилось, а ноги начали гудеть как чугунные, когда, наконец, показался гномский мост.

Всю дорогу, пока я ходил кругами вокруг Легиона Какой-то-там Бабочки, думал про образование. Почему бы не пойти учиться на какого-нибудь историка, или устроиться библиотекарем. Да, денег мало, зато не нужно нервничать, чем придется заниматься завтра и мотаться туда сюда, ради чего-то тебе ненужного, для кого-то тебе безразличного.

Столько манипуляций основано лишь на недостаточных знаниях. Тут и там навязывают зелья, лечащие от корпуса и расстройства желудка одновременно, по-своему трактуют религиозные учения, магические и исторические факты, которым, почему-то верят сразу, даже не посмотрев источники. Всем похуй. Неграмотность и безразличие — вот две болезни, способные погубить любую провинцию. Мудрость Морровинда уже не та.

Как вдруг: "Сдавайся! И, возможно, я пощажу тебя!" — на меня набросился какой-то бомж, прервав мои философские размышления.

"Сдаюсь!" — Крикнул я и сразу же получил в ебало копьем. И тут наёбка.

Я начал отступать, а бомж устроил представление.

Седоватый мужик , чем-то похожий на Косадеса, в ржавом ведре вместо доспеха, стал выдавать руками магические финты. На меня в ту же секунду набросился невесть откуда взявшийся скелетон, и полетела шаровая молния.

К счастью, седой бомж был ебнутый, и молния сожгла его же собственную нежить.

Пока дед начал приседать, пытаясь повторить фокусы, я успел достать арбалет и выдать пару хэдшотов стальным болтом. (Свой болт я доставать побоялся).

Обшарив тело, я нашел рекламную листовку — ООО "Снежный Дом". Доставка обрезков металла на любые расстояния".

И чего этот снежный уебан на меня набросился. Выглядел я вполне прилично, к тому же меня давно отпустило, и мы вполне могли бы договориться.

Перейдя через мост, я дернул рычаг, и врата, раскрывшиеся подобно глазу дремлющего великана, впустили меня внутрь.

Внутри было темно и страшно. Я начал спускаться по абсолютно убогой лестнице, боясь упасть, как вдруг услышал маты, оскорбления и улюлюканье — на меня уже бежал негритос и белый парень, с двусмысленными намереньями.

"Можете гомосячить сколько угодно, только не трогайте меня!" — крикнул я, на всякий случай достав арбалет.

Ребята были нехуёво ускоренные, причем явно марафонили не первую неделю и мои предложения разойтись по-тихому были проигнорированы.

Успокоив наркоманов, я принялся шариться по руинам.

Ну и чертовщина творилась же там. Каждый, кого я встречал так и норовил выебать в жопу, обобрать меня ради очередной дозы, либо просто оказывался бесовской тварью, от вида которой я несколько раз пернул с подливой.