Это история о конце моей жизни... И вправду, понять чужое горе можно только испытав его. Мы сочувствуем миллионам больным СПИДом и ВИЧем, людям, умершим по причине автокатастроф и несчастных случаев, но на самом деле не понимаем, что это такое на самом деле. Ведь если быть честными, то цифры в статистике — количество умерших до нас и умирающих сейчас людей — это просто цифры, не вызывающие сочувствия. Я поняла это, только когда пришло осознание, а пришло оно через неделю после фразы врача ·Вы смертельно больныЋ. Вы уже жалеете меня ? Не стоит. Все слезы я уже выплакала, истерика закончилась. Осталось только умиротворение. Да, я прожила хорошую жизнь. У меня были родители, друзья, я влюблялась, никаких трагедий не переживала. Единственное, что волновало, это близкие. Мне было совсем не жалко себя, я жалела их. Ведь нет ничего ужаснее, чем пережить своего ребенка, и для друзей это будет горем и станет печатью грусти на продолжительное время. Как мне обидно, что я оставлю их в таком состоянии. Но сделать я уже ничего не могу. Кончилось...
Самое удивительное, что никто не знал, чем я больна. Симптомы принадлежали разным болезням и терзали меня одновременно. Все началось с упадка сил. Головокружения и обмороки стали неотъемлемой частью повседневной жизни. Пришлось объяснять, что я просто приболела и поклясться, что схожу к врачу. Сказали, что ослаблен иммунитет, после анализов направили в онкодиспансер, но и там ничего не обнаружили. У меня начало болеть в груди, появился сильный кашель, врачи в один голос кричали про воспаление легких. Когда же я начала кашлять кровью, проверили на туберкульоз. Меня проверили с ног до головы и ни одной инфекции, ни одного вируса в моем организме обнаружено не было. А я тихо умирала. Врачи поглядывали с беспокойством и настороженностью. Пришлось ретироваться, пока меня не порезали на ленточки во славу науке. Повторять судьбу многочисленных лягушек как-то не хотелось. Последним моим вопросом было ·Сколько?Ћ. Ответом мне стало · Год, может полтораЋ. Я лишь улыбнулась и, поблагодарив за все, больше не появлялось в этом здании, которое с детства навевало на меня тоску. Я не знала, как сказать родителям, что меня не станет. А, время шло. Приступы стали появляться чаще, а родители отчаянно набивались в гости к своей слишком самостоятельной дочери. О работе пришлось забыть. Я оборвала связи с друзьями, заперлась дома — спряталась от мира, который жил, а вот я уже перестала. Я чувствовала себя как мышь, которую отравили, а затем загнали в угол. Стали приходить мысли о самоубийстве. Я больше не могла вести нормальную жизнь. Кашель разрывал легкие, слабость не отпускала целый день. Я не представляла, как проживу еще год в таком состоянии. Сколько можно прятаться ? А что если дальше будет хуже ?!
Сомнения разрывали сердце. А что если, а что если ? Господь не зря грозил самоубийцам наказанием. Мои руки тряслись, когда я держала веревку, купленную в хозяйственном магазине. Я не знала, что мне делать. Наверное, я даже не осознавала, как простая веревка, которую я только что купила, может причинить мне вред, а тем более лишить жизни. Может, посмотреть в Интернете ? А там есть инструкции для самоубийц ? Успешных практиков не спросишь. Я не знала, как ее завязать, кажется там нужно мыло, но зачем ? Что написать в прощальной записке, а во что одеться, как выглядеть? Что нужно подготовить к своей смерти ? И вдруг... моя рука перестала трястись. Может потому, что ее держала другая, чужая, но теплая и явно желающая добра.
— Не советовал бы вам, юная леди — я оглянулась и посмотрела в глаза незнакомого мне мужчины лет сорока. Меня не волновало, как он оказался здесь. Кажется я давно не запираю дверь ? Нет надобности ? Я не помню.
— А почему ?
— Не очень приятное это место.
— Какое ?
— Ад.
— Вы были в аду ?
— Давным-давно это было мое место жительства на долгие времена, казалось, навечно.
— Значит после, я попаду в ад? — я не стала уточнять, что такое после.
— Возможно, если решитесь.
— А вы здесь, что — бы не решилась ?
— Напротив, решились.
— На смерть ?
— На жизнь.
— Какая может быть жизнь у живого трупа ?
— Разная.
— Но не веселая.
— Это уж как захотите.
— А вы мне покажете ?
— Конечно. Только придется уйти отсюда.
— На сколько ?
— Навсегда.
— А можно сделать так, что бы мои близкие не волновались ?
— Вы думаете о них в такой момент.
— Лучше думать о живых, чем о мертвых.
— Вы правы — он улыбнулся — они не забудут вас, но поймут, что так должно было случиться.
— Спасибо — я искренне улыбнулась, давно я не была искренней.
— В путь дорогу — он протянул мне руку. Я, с благодарность взялась за нее.
— А куда мы направляемся ?
— Куда захотите. Для начала, куда вы хотели.
И мы просто ушли. Что ж, прощай, мир. Я и так собиралась с тобой проститься, так пусть я встречу новые миры за этот предсмертный год. Отсчет начался.
