Поскольку наш рассказ содержит волшебных существ, попадания в иные миры, магию и прочее. То наш главный герой это, естественно, программист и, без всякого сомнения, студент. И уж конечно, он в начале рассказа будет с дикого, огромного и совершенно ужасного бодуна...
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
**
Серега Васин мучился страшной головной болью и главным русским вопросом: "Зачем надо было вчера так напиваться?". Весь ужас его положения был в том, что у него не было ни копейки денег, а дома не осталось ни капли спиртного. Ко всему прочему, родители обещали вернуться из отпуска только через две недели, а до их приезда ему денег было взять просто не откуда. Так как Сергей работать не умел и не любил, по крайне мере, на той работе, которую могли предложить студенту-программисту второго курса. Родителям (да и себе тоже) он объяснял отсутствие работы тем, что она будет мешать его учебе.
И поскольку денег у него никогда не водилось, то и отношения с девушками у него не складывались. Зато у него водилась патологическая лень, которая мешала ходить в тренажерный зал, и мечта о попадании в фэнтезийный мир, где он будет самым крутым магом, воином и героем-любовником.
Сергей в очередной раз посмотрел на разгром в комнате, с тоской подумав, что-то ведь ЭТО все равно придется убирать к приезду родителей. Заметив валяющийся на полу радио-микрофон, он вспомнил, как в три часа ночи орал в него про свою гадскую жизнь. Впрочем, совесть, как и трудолюбие, у него отсутствовала напрочь и бессонная ночь соседей его совсем не волновала. Потом Сергей заметил старую-старую бутылку виски, успевшую покрыться несколькими слоями грязи. Кто из приятелей вчера её принес, у него не было ни малейшего понятия. В дурной похмельной голове мелькнула мысль: "А ведь там должен жить джинн, у которого можно попросить сто грамм опохмелится" и он потер бутылку.
Джинн появился абсолютно классический: прозрачный мужчина в восточной одежде, ниже пояса уходящий в бутылку. Но вот вопрос был совсем не классическим:
— Что тебе надо, придурок?
От изумления, Сергей поскользнулся на ровном месте, приложился головой об пол и вырубился.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Очнулся он от того, что на него лилась вода, причем лил её джинн и из той самой бутылки виски. Ноги у джинна появились, но он оставался прозрачным.
— Твое последнее желание?
— Как последнее, а где первые два? — Сергею вспомнились глупые анекдоты про джиннов: "а именно таким и было твое первое желание".
— А кто тебе сказал, что у тебя три желания? Сказок меньше надо читать, они там про нас и не такое рассказывают. Сказано, одно — значит одно. Потом голова с похмелья не болит? Не болит. Вот считай, одно желание я выполнил. Ждал, пока ты очнешься? Ждал. За ожидание ещё одно желание снимаю.
Сергей обратил внимание, что, судя по настенным часам, он провалялся в обмороке часов пять. А значит, джинн жульничает, головная боль прошла сама.
— Но...
— Никаких НО! Будешь пререкаться и последнее желание заберу!
— Тогда хочу ещё три желания! И ещё три желания! И ...
— Хватит, хватит, а по-простому сказать не можешь, хочу миллион миллионов желаний и велосипед в придачу?
— А так можно?
— НЕТ! Хватит ерундой страдать, загадывай желание ...
— А...
— Нет, миллиард американских долларов мелкими не помеченными купюрами я делать не буду. Во-первых, это скучно. Во-вторых, они тебя раздавят. В-третьих, они в твоей квартире просто не поместятся. Давай, что-нибудь оригинальное.
Сергей понял, что джинн легко читает его мысли.
— А...
— Самый великий маг в мире, где магия и волшебство развито сильнее всего? Вообще-то, не советую, но дело твое ...
И тут, Сергею послышался голос в голове: "Про гарантийный срок спроси..."
— А гарантийный срок?
— Чего?
— Ну, на все есть гарантийный срок. А на желания?
— Блин, ты где узнал про это? Не было такого в ваших сказках, точно не было, джинны внимательно за этим следят.
— И все-таки?
— Ну, хорошо, хорошо. В течение недели, ты можешь оказаться от желания и получить новое за ту же цену.
— Что за цену? — насторожился Сергей.
— Обычную ... одна душа, конечно, — при этих словах джинн превратился в черта. Причем, не в привычного мультяшного, а в настоящего человека-козла. Все, и лицо, и рожки, и ноги были козлиными, даже запах он него шел козлиный.
— Что!!! Да, иди ты знаешь куда!
— Да, ладно, ладно, уж пошутить нельзя, — рассмеялся черт-джинн и плавно перетек обратно в привычный уже прозрачный вид — да, не бойся ты, чертей в природе не существует.
— Точно?
— Точно! А мы работаем исключительно безвозмездно. Короче, захочешь вернуть все обратно, просто подумай об этом и получишь шанс загадать желание ещё раз или несколько раз. Знаешь, такая морока с этой гарантией, никогда, вы, люди, не знаете толком, что вам надо. Ну что, отправляю тебя в мир магии?
— Да
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Перехода не было, совсем. Мгновение назад Сергей был в своей квартире, потом оказался в лесу нового мира. Летали и пели птицы, светило солнце. Стоило захотеть и на ладони закружился фаербол, которым Сергей лихо спалил небольшое дерево.
— Ура! Я великий маг!
Настораживал постоянный странный гул. У Сергея возникло чувство, что вокруг летает целый рой пчел. Он нервно сглотнул, вспомнив, истории про то как именно джинны выполняют желания и ужастики с роями насекомых в главной роли. Преодолев себя, Сергей пошел на звук. Через пару минут он оказался... прямо перед огромным шоссе, по которому носились с бешенной скоростью автомашины странного футуристического вида, в виде непрозрачных капель с колесами. Вокруг вздымались стоэтажные небоскребы.
— Ваши документы?
Сергей даже не заметил, как к нему подошел мужчина, одетый в форму сильно напоминающую полицейскую.
— Говорю, где лицензия на использования магии в черте городского парка? Нету? Ну, что договоримся на месте или как?
— Договоримся — ответил Сергей и попытался вызвать привычный фаербол. Не получилось.
— Что? Сопротивление полицейскому? — и на голову Сергея опустилась тяжелая дубинка.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
— Доволен?
На этот раз очнулся Сергей в самой обычной камере, волшебство снова не работало, зато рядом был джинн.
— Я тебя просил мир магии, а ты меня куда заслал?
— Так это и есть мир, где магия развита больше всего. Тут все построено на магии, а не на технике. Правда, он не сильно уж отличается от вашего.
— А почему я не смог колдовать?
— Потому что тут у каждого обывателя есть нейтрализатор магии и тем более он есть и каждого полицейского. Не парься, тут каждый второй — маг, а маги работают чернорабочими на заводах, заряжая магические амулеты, и сильно завидуют юристам и экономистам. Так что этот мир тебе не подойдет.
— Тогда отправь меня в мир — аналог нашего Средневековья и где есть магия.
— Отправить я могу, но просто так сделать магом в том мире тебя не получится, надо будет учиться в местной Академии.
— Хорошо, но сделай так, чтобы у меня все получалось лучше всех других учеников.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
— Шааагом марш! Левой! Левой! Левой!
— Фаерболы зажееечь! Шире шаг!
— Воздух вызываааать! Что плететесь, как улитки!
— Воду вызывааать! Веселее, салаги!
— Фаерболы зажееечь! Песню запееевааай!
— Джинн хвааатит!
Сергей увидел, что вся рота, шагающих в ногу учеников-магов с фаерболами в руках, замерла на одном месте. Появился джинн.
— Ну, что опять! Я смотрю, у тебя все просто отлично получается.
— Джинн, что за это фигня? Зачем магам строевая подготовка по полдня?
— Как это зачем? В этом мире маги-ученики это пушечное мясо магов-военных. А мясо думать не должно, оно должно ходить в ногу и кидать фаерболы. Кстати в первый год на войне выживает один из десяти выпускников, готовься.
— А ...
— Не, не прокатит, думаешь ты один такой умный? Дезертиров маги найдут и повесят перед остальными учениками в назидание и тут в каждом королевстве та же система. Ладно, возвращаемся.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Сергей снова оказался в своей квартире.
— Ну, есть, ещё желания?
— А ...
— Я уж думал, последний случай тебя хоть чему-то научил. Самый великий воин, что за глупость. Хочешь получить кинжал в спину в первой же стычке?
— А разве...
— Не бывает настолько великих воинов, чтобы всегда всех побеждать. Глаз на спине ни у кого нет. Постоянно рисковать своей шкурой, оно тебе надо?
— Тогда хочу стать эльфом.
— Хммм, а что ты они вообще знаешь?
— Ну, они Перворожденные и ...
— Ну, надо же, что за чушь. Твои перворожденные эльфы произошли от простых людей.
— Как так?
— А вот так, жили люди в лесу, потом договорились с духами леса и превратились в так называемых эльфов.
— А ...
— Нет, живут они не тысячи лет, а максимум четыреста и проводят почти все время они вот так ...
Сергей увидел, как эльфов, сидящих на поляне в позе лотоса, и постоянно произносящих: "Оммм".
— Ага, медитации по пятнадцать часов в день, чтобы накормить духов леса магической силой. Тебе нужно долголетие такой ценой?
— Тогда хочу служить на военном космическом корабле будущего.
— Тебя во что превратить в двигатель или торпедную установку?
— Эээ...
— Ну, зачем, по-твоему, военным кораблям экипаж, который занимает уйму места, да ещё и очень хрупкий? Компьютеры все равно сражаются куда лучше человека,а ремонтные роботы куда быстрее чем люди устраняют неисправности.
— А капитаны у этих кораблей есть?
— Конечно, не меньше пяти штук на каждом... лежат все время в анабиозе с мозгом, подключенным напрямую к компьютеру, и нужны только для решения моральных вопросов, типа уничтожить безоружный корабль с беженцами-нелегалами или пусть себе дальше летит и все. Охота быть тупым придатком компьютера?
Сергей вспомнил о ещё одной своей мечте.
— Хочу установить контакт с НЛО.
— Да, пожалуйста.
Они с джинном моментально оказались на поляне, над которой зависла тарелка. На поляне были те самые зеленые человечки. Сергей направился к ним со словами:
— Братья по разуму, я рад приветствовать вас на планете Земля...
— Ну и с кем ты собрался устанавливать контакт? C руками?
— Не понял...
— Я говорю... разумна тарелка, а это только её руки...
— Ээээ...госпожа тарелка, я ...
Сергей беспомощно оглянулся на джинна, как устанавливать контакт с тарелкой, он не понимал.
— Не правильно ты контакт устанавливаешь, дядя Федор, — голосом кота Матроскина произнес джинн — надо вот так...
И на этих словах он поднял палку и кинул её в сторону. Тарелка бросилась в сторону, схватила палку, появившимся "ртом", и принесла обратно, виляя своей задней частью.
— Ещё желание устанавливать контакт с домашними животными инопланетян есть?
— А...
— Нафиг, вы никому не сдались. Излишней благотворительностью инопланетяне не страдают, чужеродная органика ядовита. А ресурсы удобнее добывать на астероидах, да и свои колонии куда лучше устраивать там же или на безатмосферных планетах типа вашей Луны. Чтобы не мучатся с кислородными планетами, то гравитация не та, то атмосфера содержит ядовитые газы, то бактерии вредные, то животные опасные, то жарко, то холодно или излучение ещё какое-нибудь вредное... А так просверлил дырок в астероиде, провел нужное тебе освещение и отопление, да пару кислородных и водяных астероидов распотрошил, вот тебе и дом и ресурсы в одном флаконе.
Сергей понял, что у него ничего из желаний, кроме желания того самого миллиарда баксов, не осталось. И тут вспомнил:
— А можешь сказать, бог есть?
— Хммм, это сложно объяснить... лучше показать.
Сергей почувствовал, что объяснение будет таким же фантастическим и ему стало немножко жутко от того, что он сейчас узнает...
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Два ученных разговаривали в огромной лаборатории.
— Я сумел обнаружить реинкарнацию души, более того я сумел обнаружить в эфирном плане следы реинкарнаций душ. Причем я обнаружил след как той реинкарнации, которая произошла при рождении, так и той, которая, только произойдет в будущем после смерти человека. Я доказал: душа существует и может реинкарнировать как в будущее, так и в прошлое. И каждая душа видимо содержит просто огромной количество памяти, мы подсознательно знаем обо всех наших прошлых жизнях.
— Круто, это же Нобелевка, как минимум.
— Да, кто же мне пока поверит. Но я сделал один опыт ...
— Что за опыт?
— Я решил отследить все реинкарнации одного человека в прошлом и будущем. Во-первых, по моей теории он должен вспомнить свои прошлые жизни после того как я о них ему расскажу. Во-вторых, мы узнаем, как душа появляется. Смотри на экран, там сейчас покажутся первые результаты, мы узнаем, сколько реинкарнаций бывает в среднем у одной душе, и когда он впервые возникла. Оба ученых посмотрели на большой экран на стене. На нем появились цифры: количество реинкорнаций души — цифра с пятнадцатью нулями, дата первой реинкорнации души — пятьдесят миллиардов лет назад.
— Ты понимаешь, что это значит? Это было ещё до Большого взрыва, после которого появилась наша Вселенная.
— Да, что мы должны уничтожить эти результаты. Пусть фразы о том, что бог есть в каждом из нас, останутся только иносказательными.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
— Доволен?
— То есть?
— То есть, хватит маяться дурью. Ты живешь именно там, где должен. И должен прожить свою жизнь, а не чужую. Кстати, пора уже понять, что джинны бывают только в сказках. А я здесь, чтобы ты понял, что твоя жизнь именно то, что тебе нужно.
— А ты ... то есть, вы, мой ангел хранитель?
— Именно!
Джинн превратился в человека с уставшим лицом и маленькими крылышками за спиной.
— Похож на то, как ты себе нас представлял?
— Не очень.
— Правильно, потому что ангелов тоже не существует.
— А ...
— А я твой сосед сверху. Да не смотри ты на потолок. С другого верху. Я житель другого эфирного плана Земли, и живу на месте твоей квартиры. Ты в пьяном виде пробиваешь мои телепатические блоки своими мысленными криками, как тебе плохо в этой жизни, и мешаешь мне спать. Убедился, что живешь там, где надо?
— Да.
— Я больше твои пьяные мысли не услышу?!
— Нет.
— Ну, и отлично.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Сосед сверху Сергея Васина писатель-фантаст Эрнест Полуяхов довольно откинулся на кресле. Впервые в жизни его слабенький и почти бесполезный экстрасенсорный дар, внушать любые иллюзии небольшому проценту людей, но на небольшом расстоянии и только если они мучаются с дикого похмелья, ему действительно пригодился.
