|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Студенческая жизнь — ещё пять лет детства!
От автора.
Дорогие читатели (если таковые найдутся, хех), прошу вас заметить одну немаловажную деталь. Истории, что описаны в этом романчике, являются ПРАВДИВЫМИ. Некоторым, правда, около двадцати или даже тридцати лет, но они были. Такие, как пресловутая 'Бомба', спектакль 'Кукла Колдуна' или 'История с туалетом'.... Они реально произошли с разными студентами из разных ВУЗов, но были рассказаны мне и теперь увековечены тут. Даже клуб 'Динь-Динь' и тот существует, а знаменитая фраза 'Коктейля мне!' имеет своего автора. Ну что ж читайте и наслаждайтесь.
История 1.
Начало.
'Иди за пауками! Они выведут!'
Гарри Поттер и Тайная комната.
— Оль, почему у тебя три одинаковых туфли? — спросили меня откуда-то слева. Я лениво разлепила один глаз, но одеяло помешало разглядеть удивлённую физиономию Кати, второкурсницы и новой соседки по комнате (Светку выгнали со второго курса, и она решила попытать счастья замужем в декрете).
— Потому что одну я потеряла, — всё-таки соизволила пробормотать я, отворачиваясь к стенке. Плевала я на эти туфли, тем более в семь часов утра!!!
— Да, но почему они все на правую ногу? — Катя вообще не могла понять смысл сего безобразия.
— Ну, два раза потеряла или три, — решила вконец запудрить ей мозги я. Катя не выдержала и как истинная блондинка стала рыться в моём отделе шкафа... Так стоп... В моём отделе!!!
— Катя!!!
— Оля!!!
— Это моя кофта!!!
— Нет, моя!!!
Так мы дрались где-то минут десять, потом с чувством выполненного долга пошли пить чай с плюшками.
— А ведь завтра к первой паре, первое сентября... — с грустью рассматривая сломанные ногти, сказала Катя. Непонятно из-за чего она больше переживает толи по поводу маникюра, толи из-за первого сентября...
Я сумрачно оглядела комнату, за два года ставшую мне родной. Две кровати, коврик посередине с черепами и перекрещенными под ними костями и... в ромашку (Светка на первом была готом с загробным чувством юмора), столик у окна со стульями и шкаф для вещей и книг (хлам под кроватями можно не считать), ну и, куча плакатов на стенах, причём совершенно не совместимых (впрочем, вместе с нашим ковриком... хм). Как можно повесить плакат группы " Rasmus " рядом с "Любовными историями"? Где были наши мозги? М-да... Конечно, ещё у нас есть ноутбуки, привезённые из дома, тщательно изломанные-переломанные, заглюканные— переглюканные, но мы ими гордимся и прячем под матрас. Эх, вот и вся обстановка... Хотя, есть в нашем необъятном шкафу (оный аж до потолка и занимает угол комнаты) один секрет— маленький холодильник, поэтому в нашей комнате всегда есть продукты в виде мороженного, но об этом цс-с-с!!!
— И не напоминай, — я вздохнула и посмотрела в зеркало на двери. За столом сидели брюнетка и блондинка. Брюнетке на вид можно было дать восемнадцать, на деле ей было двадцать, а Блондинке девятнадцать, то есть столько, сколько ей и было. Обе без косметики, заспанные с взъерошенными шевелюрами ведьмы, наглые, но с одной существенной разницей. Катя была истинной красавицей-блондинкой, из-за которой останавливается движение, падают прохожие и ставятся пятёрки и зачёты автоматом только из-за взмаха прекрасными ресницами. Хотя Катя перешла сейчас только на второй курс и переехала в мою комнату, так как с парнем жить она не захотела (ещё бы!), но уже стала известной прекрасной принцессой. Теперь у нашей комнаты я постоянно спотыкаюсь о букеты, любовные послания и ухажёров, а Катя только улыбается, хлопает длинными ресницами, да сверкает голубыми очами. Хрупкая, высокая, с округлыми формами, пухленькими губками и невинной мордашкой... Думаю, я уже достаточно рассказала?
В отличие от своей соседки не отличалась красивой, милой улыбкой и офигительной фигурой. Да, у меня миловидная внешность, но фигура скорее костлявая, чем округлая, волосы густые, но поскольку я живу в общаге, они обрезаны по плечи, причём неровно, а так... в стиле хай-тек или "Серёжа Зверев был не в духе". Рост у меня ниже среднего где-то сто шестьдесят сантиметров (от расстройства я не люблю его измерять), я вообще самая мелкая на потоке, блин! Ну и глаза вряд ли кого-нибудь заманят, так как они вообще непонятно какие, то зелёные, то каре-серые, фиг поймёшь. М-да, куда мне тягаться с Катенькой?
— О чём задумалась? О Мише, а? — Катя вопросительно подняла бровь и засунула целую плюшку себе в рот. Как ей это удалось?
— Не напоминай об этом подлом позоре нашей нации, — сплюнула я (попа странно зачесалась, хм...). О нашей вражде с Мишкой Сидоровом ходили не то что сказки, а самые настоящие сказания. Если не легенды. Мишка был моим одногруппником и не поладили мы с ним аж с первого сентября первого курса. Случилось так, что я опоздала на линейку в актовом зале и единственное свободное место было рядом с Мишкой. Ага-ага, тогда я не знала, что это за язва и села рядом с ним. Конечно, он был красавчиком, каким является и сейчас, кстати. Слегка вьющиеся каштановые волосы как раз той длины, когда так и тянет взлохматить шевелюру, карие глаза, фигура атлета (потом я узнала, что он поборник спорта, хотя это было очевидно и так), почти два метра ростом, мальчишеская улыбка, смазливое личико... дальше рассказывать? Теперь понятно, почему я с ним села?
Мои мечты тогда были развеяны через пять секунд после того, как я попой приземлилась в кресло.
— Малявка, а ты на каком факультете учишься? — спросили прямо над моим ухом. А когда меня называют "малявкой" я становлюсь зверем!
— На какой поступила, — буркнула я. Всё очарование от момента, что я села рядом с симпатичным парнем исчезло в один миг.
— И на какой же факультет соизволило поступить такое... маленькое высочество? — усмехнулся гад. Видимо прекрасно понял мой основной комплекс неполноценности.
— На какой захотела, — ответила я и ушла из зала. В след мне был слышен удивлённый возглас: "Ты куда?" и смешок его друга. А линейка была, как позже сказала Светка — "полная хрень". Вообще если вспоминать Светку, то у неё большинство жизненных и не очень ситуаций описывалось точно такой же фазой с толикой небольших вариаций типа "хрень полная" или "просто хрень", ну и так далее.
Потом я узнала, что эта вечно небритая гадость, что не дала мне посмотреть линейку, называется Миха и учится у нас в группе и понеслось. При каждом удобном случае мы поносили друг друга. А когда выяснилось, что в общаге его окна находятся как раз над моими, и пожарная лестница рядом... Ой, сколько я пакостей наделала, залезая в его комнату! Мишка даже не поленился и во время зимних каникул установил решётку... на восьмом этаже! Над ним смеялись почти все, хе-хе, но не тут-то было. Помню, как-то раз, ещё на первом курсе, я на уроке неорганической химии на практике уронила колбу с соляной кислотой на куртку Мишке, он ещё утром хвастался тогда, что новая две степухи стоит. Ну, он тогда мне отомстил, конечно, а как иначе! Он же у нас ещё и староста (ужас!), поэтому перед тем, как сдать мою тетрадь вместе с остальными, он разрисовал её неприличными словами прямо на титульном листе! Вот гад! Но я тогда дала ему джазу... в общем, за нашей перепалкой следит уже даже деканат! Даже преподаватель по матану, который требует у нас каждый месяц тетради на проверку, ещё и визуально наблюдает! Спросите как? Да просто я рисую комиксы в тетради между записями лекций... Так как я пишу быстро, а наш препод любит поболтать о жизни, я решила как-то раз (ещё в сентябре первого курса), нарисовать несколько зарисовок, как подложила Мишке кнопку под попу, получилось смешно. Препод тогда взял мою тетрадь, как раз Миха сдавал свою, посмотрел на него, посмотрел на меня, сказал, чтобы я осталась, когда все выйдут и шёпотом мне проговорил:
— Вы, Оленька, молодцы, к Вашим конспектам я придраться не могу, но вот... Ваши художества... хм-хм, — пробормотал он, к слову, это был такой маленький щупленький старичок, по виду которого никогда не определишь, сто лет ему уже исполнилось, или только семьдесят намечается, — когда продолжение будет, дадите тетрадь на проверку, а? — и тут старичок улыбнулся. Вот тогда я поверила в чудеса! С тех пор моя тетрадь лекций по количеству просмотров превзошла фильм "Титаник"!!! Сама не ожидала такой популярности!!!
— Оля!!! — Катька вывела меня из воспоминаний, как я ставила ведёрко из-под майонеза с водой рядом с кроватью Мишани и клала туда его руку.
— А да... чего тебе? — я моргнула разок другой и улыбнулась воспоминаниям, незаметно почёсывая свою филейную часть.
— Просто у тебя выражение лица сейчас, как у главного злодея из "Минипутов" в миг триумфа... — пробормотала Катька.
— Не уже ли так страшно? — удивилась я.
— Да, если это касается Мишани.
— Ты что влюбилась в этого идиота? — я с ужасом уставилась на подругу. Как она могла?!
— Нее, ты чего, мне другой парень нравится... — девушка протяжно вздохнула и погрузилась в мечтания. Однако!
— И кто?
— Неважно! — слишком быстро ответила Катька и как-то грустно вздохнула. А-а-а безответная любовь, безответная... В общем, мы поняли, лезть не будем. Кстати, о делах насущных, как там моя последняя проделка? Надо побыстрее смотаться, пока не...
Ответ на мои мысли не заставил себя ждать.
— Мелкая!!! Я тебя сейчас... — дальше поток нецензурных слов был... просто заслушаться! Но у меня времени не было.
— Оля? — Катя даже перестала мечтательно засовывать последнюю плюшку себе в рот. — Что ты натворила?
— Потом расскажу! — я прыгала на одной ноге, засовывая вторую в кроссовок. — Пока! — кроссовок был побеждён, ура! Осталось свалить отсюда побыстрее! Главное добежать до лифта, а там...
— Мелочь!!!
Я не стала слушать всё, что обо мне думает этот дебил и побежала к спасению, то есть к лифту. Блин! Думала, у меня ещё полчасика есть! Я выскочила в коридор, вроде чисто, и побежала со скоростью ракеты. Только на повороте не рассчитала и врезалась во что-то твёрдое и теплое... Мама!!!
— Вот ты и попалась, ма-ля-в-ка, — карие глаза превратились в щёлочки. Миха смотрел на меня с высоты своего роста и злобно скалился.
— Неа! — и я с криком камикадзе стукнула его в живот... попала ниже, но это уже другой вопрос! Главное сейчас спасться!!!
— У-у-у-у!!! Ненормальная!!! — донеслось мне вслед, кстати, самое приличное, что было. Жители общаги просыпаясь и ругаясь вторили этим словам припевом. Ой! Хорошо я начинаю учебный год!
Я нажала на кнопку лифта, тот видимо понял, что мне спасаться надо по настоящему (обычно у нас лифт работал, как медпункт — то есть никак), и приехал в считанные секунды..., но Миха оказался быстрее... Меня втолкнули в кабину и впихнулись сами. Двери с особым лязгом закрылись под крики: "Отмсти ей, Миха!". Как в фильме ужасов, а-а-а! Спасите!!! Убивают!!! А-а-а-а!!!
— Может, хватит орать? — раздалось с другого угла кабины. — Лифт все равно вырубило — мы не едим.
— Что? — паника охватила меня с новой силой. С Михой в пространстве метр на два? А-а-а!! Я с новой силой стала барабанить по стенам. Учитывая, что я сотворила с комнатой Михи... Я ещё и прыгать начала.
— Угомонись, упадём же, — раздалось у меня над ухом и в следующий миг меня схватили и прижали к себе.
— Вот и хорошо, — прошипела я, — умру геройской смертью, — и пнула ногу этого гада, тот взвыл, но не отпустил. Нифига себе, какой сильный! И теплый... Ой!
— Ненормальная! — я почувствовала дыхание у себя на макушке. — Зачем мне в кровать пауков засунула?
— Я ещё и мышь добавила! — вставила я.
— Что? — меня перевернули и уставились в полном удивлении.
— Да ты вообще не просыпался, а я т-а-к-у-ю классную страшную маску одела... Эх! — я притворно вздохнула. Ну не у меня инстинкта самосохранения! Нет! И чего теперь?
— То есть Витькин подарок на подушке предназначался мне? — мои плечи сдавили сильнее.
— Ну да, чего переживаешь? — я тут же перешла в атаку — всё равно терять нечего. — Жаль, конечно, что вы не проснулись ночью....
— Да, но проснулись утром!!! — Миха начал меня трясти, как тряпичную куклу, может, вытряхивает из меня опилки? Э-э-э... Жалко только, что я на Винни-Пуха мало смахиваю... по комплекции, а вот по содержанию опилок в голове... — Ты хоть знаешь, где был один из твоих пауков?!
— Где?! — моё воображение тут же нарисовало самое стратегически важное место. Видимо, это отразилось на моей хищной роже, поэтому Миха взвыл.
— Мелкая!!!
— Ага! — да-да! Там! Паук оказался так! Вот выберусь отсюда — куплю себе самую большую порцию мороженого! Дело осталось за малым, выбраться отсюда и найти деньги на мороженое... Причём какая из этих миссий более не выполнима, я не знаю....
— Да что я тебе такого сделал? — меня тряханули ещё один раз и лифт решил, что ему хватит слушать наши вопли и поехал на первый этаж, чтобы выкинуть нас куда подальше.
— А кто мне тетрадь матами изрисовал? Кто вылил банку мёда в мой отдел нижнего белья? — при рассказе о последней его проделке Миха усмехнулся, как... как пчела, увидевшая трёхлитровую банку мёда! — Или может тебе напомнить, кто на практике по химии постоянно проливает серную кислоту мне на куртку, тетрадь и кроссовки!!! — я стукнула парня ногой, попала в тоже самое колено. Вот тебе, кошмар мой поганый! Парень ругнулся, но и на этот раз не выпустил.
— Но ты первая начала! — тут створки кабины лифта, наконец, открылись и я рванула, что есть силы к свободе на прощание крикнув:
— Нет! Первым начал ты!!! — и с этим победоносным криком пронеслась мимо вахтёрши куда подальше от этого ненормального Сидорова.
История 2.
Первое сентября.
'Ломать — не строить, пинать — не целовать'
(из "Тани Гроттер").
Первое сентября выпало в этом году на среду, а поскольку линейка традиционно была только для первого курса (видимо, чтобы не распугать раньше времени), мы дружно-сонной толпой поплелись на лекции. Первой был мой любимый высш. матан. Да, я всегда любила математику, но нашего профессора Вениамина Редовича, чудаковатого старичка, я просто обожала. И не только из-за его любви к моим "комиксам", которые, кстати, пополнились новым выпуском, но и тому, как он преподавал свой предмет. Да, он требовал тетради на проверку каждый месяц, как лекции, так и практику, но за то, даже не готовясь, можно было прийти на экзамен со своими знаниями и реально сдать на четыре. Не знаю, как некоторые, а я таких преподавателей всегда уважала и буду уважать!
Наконец первая лекция закончилась, студенты окончательно проснулись, выспались и обсудили новости. Миха вышел из-за своей парты и крикнул, что сейчас практика по химии. Я тихо взвыла про себя, как волк на луну. Опять какая-нибудь гадость будет (моя попа всегда чувствовала такие вещи, вспомнить, к примеру, историю с лифтом, но почему-то именно туда всегда и лезла). Крамольная мысль прогулять появилась в моей голове, но была выпихнута Марининым локтем и совестью, нельзя бросать подругу на произвол нашего сбрендившего доцента! Нельзя! А так хочется...
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
