Лавры Макнот не дают тебе покоя. Муж пишет вторую докторскую диссертацию и в постель забирается под утро — поспать. Тебе 36, дети вроде подросли, а заняться чем-то надо. Бойфренд — сисадмин и сексом считает установку Линукса. Проще говоря...
Ты решила написать любовный роман. Правильно-правильно, не надо стесняться! Миллионы домохозяек мечтают о страсти, но ленятся писать. Им лишь бы читать! Не волнуйся, читателей всё равно больше, чем писателей, читают быстрее, чем пишут. Так что за дело!
1. Тебе понадобится Героиня. Выбирай из нескольких стандартных типажей.
— Хулиганка. Рыжая, зеленоглазая. IQ =10. Любимое занятие — ездить верхом/лазать по деревьям/бродить по джунглям, изучая аллигаторов/патрулировать городские джунгли, вылавливая хулиганов. Пышная грудь и репутация сорванца — вот первые признаки хулиганки. Кузены в восторге от неё и таскают с собой на рыбалку. Родители мечтают выдать замуж или чтоб поскорее сдох... э... успокоилась. Герой мечтает уложить в постель и там выпороть.
— Ангел. Золотые волнистые локоны обрамляют нежный румянец, голубые или зелёные глаза сияют подобно росе в лепестках. Пышная грудь вздымается при дыхании. Аппетитная попка колышется при ходьбе. IQ= -5. Сиротинушка, не имеет либо одного родителя, либо обоих. На её нежных, хрупких плечах лежит честь и капитал семьи, но об этом никто не догадывается. Может иметь брата, боевого, но серьёзного, или сестру — мелкую копию, но хулиганистую. Один из вариантов — вдова с ребёнком. Несмотря на то, что она ведёт все дела сама, глупа до безобразия (ты напишешь — наивна). Потому её с лёгкостью обманывают главный злодей, мелкий злодей и уж тем более Герой.
— Снежная королева. Светлые, можно короткие, волосы, синие, можно зелёные глаза. Худая, одета неброско, по-деловому, но эротично. IQ целых 20. Держит в страхе и уважении всех подчинённых. Прозвища — Ледяная стерва, Железная дева, Шефиня, Мисс Кирпич-2008. Не младше 28 лет. Старая дева, либо разведена. Бывший муж — скотина и преследует её. Презирает мужчин и конкурентов.
— Эльф. Чёрные волосы, причём иссиня-чёрные, глаза синие, фиалковые, реже серые или зелёные. Можно и карие, но называть исключительно "ореховые"! Никаких карих глаз в любовном романе! IQ =15. Любит книги, детей, Героя. Последнее чувство тщательно маскирует. Её любят подчинённые, причем нежно и самоотверженно. Она пытается их всех спасти от чего-нибудь. Места обитания — дикие леса, маленькие фермы и пыльные библиотеки.
2. Главное в книге — это Герой. Тут вариантов меньше. Он брюнет, глаза серые или синие. Высокий, полагаю, тут ты спорить не будешь. В Герое должны быть две большие вещи — сам и член. А, да, ещё капитал. Ну, он и не должен быть большим — он должен быть огромным. Причём желательно с самого начала. Ну можно иметь пожилого родственника. Ну хотя бы громкий титул или коня, пару пистолетов и ранчо.
Герой должен быть брутальным. Тут есть несколько способов.
— Шрам. Лучше на лице. Все окружающие будут его бояться, и только героиня догадается, что шрам не кусается. За это герой её и полюбит.
— Национальность. Достаточно подобрать её достаточно выигрышную, и брутальности будет — хоть отбавляй. Можно взять шотландца, итальянца, грека или русского. Некоторые умудряются пристроить цыгана, араба или мексиканца.
— Прозвище. На демоническую или готическую тематику. "Дьявол", "Люцифер", "Граф-демон", "Чёрный рыцарь", "Чёрный пират", "Чёрный Дракон", "Чёрный медвед" — больше чёрного в описаниях Героя! Это так брутально!
— Профессия. Пират, конечно. Что тут думать. Если уж совсем не устраивает, можно сделать его разведчиком или полицейским. Ну и миллионером, конечно, — в этом случае можно обойтись без профессии вообще.
Ещё у Героя должен быть характер. Причём, характер довольно сложный — в том смысле, что такую сволочь описать вообще затруднительно. Для начала он должен уметь хамить окружающим, грубо отшивать штабеля красоток, при том оставаясь отпетым бабником... что ещё? Ну конечно презирать Героиню. Причём основательно. Если Героиня моргнёт, он решит, что строит глазки, если засмеётся — значит, флиртует, если ответила на поцелуй — следовательно, она проститутка, если ведёт дела с мужчинами, значит, она с ними спит, если сидит в замке и не высовывается — то любовник у неё из прислуги.
По ходу повествования Герой должен: изнасиловать Героиню, причём гордиться этим; приревновать Героиню — и чем более необоснованно, тем более униженно будет она просить у него прощения; попасть в коварную ловушку Злодейки, которая голая залезет в супружескую постель или на колени к Герою исключительно для того, чтобы Героиня поглазела.
3. Ещё нам понадобятся Злодей и Злодейка. Злодей ненавидит Героя и хочет Героиню, Злодейка, разумеется, наоборот. Они ненавидят друг друга, но спят вместе, потому что Злодейка любит жёсткий секс. Их функция — заставлять ревновать Героя и Героиню, а под конец выкрасть последнюю, непременно беременную.
4. Друг Героя, подруга Героини, братья и сёстры. Они нужны для того, чтобы подсказать как одеться, предоставить жилетку, натворить чего-нибудь нехорошего, чтоб их выручали, а так же для того, чтоб рассказывать окружающим, что Герой и Героиня давно уже влюблены друг в друга. Потому что, если судить по отношениям последних, можно заподозрить что угодно, только не любовь.
5. Постельные сцены. Ни в коем случае не называй вещи своими именами. Ну и что с того, что смешно получится? Зато цензурно. Да, и помни, в начале романа они должны происходить против воли героини, в середине — против воли героя.
6. Пара фразочек: "Ты...ты нахал, распутник... — Да, а ещё наглец и бабник". Если в диалогах Героев ни разу не встретились эти фразы с небольшими вариациями — считай у тебя неформат.
Удачи!
