Пауки в банке

ПАУКИ В БАНКЕ

ГЛАВА 1. День первый

Шана лор Гейм

Знаете, есть люди, от природы, спокойные и уравновешенные, философски реагирующие на окружающую действительность и мелкие гадости, которые нам подбрасывает судьба. Такие люди всегда в мире со своим внутренним 'я', самодостаточны и к внешним раздражителям интереса не проявляют. В тоже время они могут быть душой компании, обладать тонким юмором и находится всегда в центре внимания других людей. С детства и в дальнейшем я себя причисляла именно к такой категории людей. Но есть одно 'но'. Моя уверенность, в том, что я натура тихая и миролюбивая колеблется лишь тогда, когда в поле моего зрения попадает один невыносимый, противный, ехидный, мерзкий... гад — Остап.

История наших отношений с этим типом началась еще в глубоком детстве. Впервые мы познакомились на первое сентября, и знакомство наше было далеко не банальным. Здесь нужно сделать лирическое отступление и пояснить, что с Остапом мы одногодки и должны были в один учебный год идти в одну и туже школу, но наша школа была всегда переполнена, насчитывая порядка пяти тысяч школьников. По этой причине праздничные линейки проводились в несколько смен. В год, когда мы пошли в школу, по расписанию у меня линейка проходила раньше, чем у Остапа. А мой путь к школе лежал через дом незабвенного (чтоб ему икалось!) Остапа. Так вот иду я на свою первую школьную линейку, в красивой школьной форме, белом фартуке и с большими бантами, мимо дома Остапа, как раз под его окнами. И чтобы вы думали? Ну конечно, именно в этот момент рыжему очкарику надо было высунуть свою наглую морду в форточку и бросить на меня протухшее яйцо. Нет, конечно, я все понимаю: в пору нашего совместного детства это была самая распространенная забава среди мальчишек — кидаться, чем попало в проходивших мимо их форточек, девчонок, всякой дрянью. Наверное, это был такой своеобразный способ пометить свою территорию: знаете как у животных — оббежал территорию, пописал под каждым кустиком и вуаля — все знают — территория твоя. Только в данном случае обкидал прохожих, сообщая — территория моя. Вернемся к нашим баранам, то бишь к Остапу. Ладно, кинул он в меня яйцом — ему весело, — ого какой я крутой — мне весело — соскребать с башки яйцо — все довольны, аплодисменты, занавес. Но нет, наш великий оригинал и рыжая тихоня Остап, решил видно закрепить достигнутый успех путем опплевывания и так обгаженного предмета его извращенного внимания... все закончилось вполне банально: моими слезами и криком. Стоит ли говорить, что ни на какую линейку я в тот день не попала.

Ах да, я забыла сказать, что мой дом по счастливой случайности тоже находился по-пути в школу и в тот день Остап шел и мимо моих окон.... Так что я жестоко за себя отомстила.

Выше описанный случай стал началом нашей пламенной любви, началом незабываемой сказки, которая преследует меня до сих пор.

Почему до сих пор, спросите вы? Я вам отвечу. Отношения наши с Остапом продолжились и в школе, в той же манере, что и первое знакомство. Он старательно метил территорию, плевался и мелко пакостил. Я мстила в силу своих девчачьих возможностей и никогда никому не жаловалась. Потом был выпускной вечер, на котором Остап изрядно выпив, удивленно у меня интересовался: за что же я не люблю рыжих? Наивный.

В тот вечер я думала, что наши пути-дорожки после школы навсегда разойдутся. Но судьба-злодейка жестоко надо мной посмеялась — мы поступили в одно и тоже учебное заведение, хвала Богу, хоть на разные факультеты: Остап на исторический, я — на физико-математический. И пошла-поехала веселая студенческая жизнь. Не буду вдаваться в подробности, лишь скажу, что она действительно была веселой!

И вот мы закончили университет — он отличник, я так серединка на половинку. И было распределение. Отгадайте с трех раз, куда меня распределили? Ну, конечно же, туда же куда и Остапа. Только он об этом до посадки на борт космолайнера, летящего на Альзаран, входящего в состав Североамериканских штатов — место нашего распределения, и не догадывался!

Э-хо повеселимся!!!

Остап.

Когда я поднялся на борт космолайнера, летящего на Альзаран, я не ожидал от судьбы такой пакости, как Шана лор Гейм. Почему пакость — дело в том, что мне всегда нравились сравнительно невысокие девушки, желательно спокойные, уравновешенные. Более того, мне нравились девушки, спокойно относящиеся к рыжим. Да, как вы должны были понять — я рыжий, причем, как морковка. Слава Богу, хоть волос прямой, а то если бы завивался... М-да!

Ну, так вот, я отвлекся. Когда я поднялся на борт 'Метеора', я еще не знал, что ближайшие две недели мне придется созерцать эту наглую засранку Шану. А я так надеялся спокойно отдохнуть перед пятилетним контрактом на Альзаране. Вообще, я учитель — учитель истории — а на Альзаране я должен был отработать пять лет в тамошней школе в одном из шахтерских городков... Ну вот, опять отвлекся.

Так вот, почему я так огорчился — дело в том, что меня с Шаной давно, еще с детства связывали очень непростые отношения. Во-первых, мы полные антиподы по характеру, я спокойный, уравновешенный, в центр внимания не лезу, сидел за книжками, старательно учился, предпочитал быть один, да и со сверстниками как-то особо не поддерживал отношений.

Шана в этом плане была полной моей противоположностью — шумная, активная, у нее всегда было много знакомых, приятелей, друзей и протчая, протчая... Душа компании, всегда в центре внимания, немного забивала на учебу. Но самое главное, ей очень сильно не нравились рыжие, фиг ее знает, может у нее комплекс такой, может ей рыжий в детстве по голове настучал, или в детском садике в любимый горшок нагадил.... Не знаю, что там у нее с рыжими приключилось.... Самое паршивое, что она вдвойне не любила рыжих ботаников, каковым меня и считала. Славу богу, что мы учились в разных классах, а затем на разных факультетах, так что пересекались редко, правда, очень метко.

Когда мы последний раз пересеклись в универе... Дело было в баре 'Одинокий кактус', наше словесная перепалка закончилась тремя разбитыми зеркалами и вызовом копов, что в свою очередь повлекло не хилый штраф в размере 1500 кредитов. А все началось с того, что Шана 'прокатилась' по поводу очкастых морковок... Правда 'очкастая морковка' не долго думая пошла в туалет и по дороге очень неловко стряхнула этого самого бокала. Ну а дальше понеслось... Нет, вы не подумайте, я джентльмен, и женщин не бью (я их, м-м-м, люблю), просто меня от пива шатнуло прямо на эту наглую засранку, причем так, что она совершенно случайно опрокинула столик, который стоял на краю террасы и вместе с этим самым столиком вылетела на тот самый пресловутый одинокий кактус, в честь которого собственно и был назван бар... Ну как вы понимаете, колючки в заднице еще никого не радовали, соответственно и Шана очень рассердилась и решила поупражняться в стрельбе бокалами по бегающей мишени — то бишь по мне. Вот тогда-то зеркала и разбились. Но вот ведь в чем вся загвоздка — Я НИЧЕГО НЕ КИДАЛ, И ЗЕРКАЛА БОКАЛАМИ Я НЕ РАЗБИВАЛ, тогда какого черта, штраф пришлось платить мне?! И самое интересное — на фига я взъерепенился по поводу очкастой моркови, у меня же зрение нормальное!

Поэтому, когда месяц спустя, я узнал что следующие две недели мне придется постоянно пересекаться с Шаной на площади в 12000 квадратных метров, я понял, что лайнер до порта назначения не долетит, либо до этого самого порта не долетит кто-то из нас.

В скорости после старта я решил пойти немного расслабиться — ну а где еще может расслабиться вчерашний студент, да еще историк, у которого что не практика, то полевая, в смысле в поле? А там холодно... мокро... да и вообще — самогон там не пьют, им там питаются. Короче, я направил свои стопы в бар, как никак, надо снять стресс, и в очередной раз потренировать печень и почки. Ну, естественно, сначала разминка: начал я с бокала любимого светлого пива, правда, с прицепом в виде одного маленького стопоря водки. Правильно подумали, вижу у вас одобрительную ухмылку — типа пиво без водки — деньги на ветер! Да и вообще я консерватор, не одобряю я все эти новомодные штуки типа коктейль, гоголь-моголь и прочее. И вообще, покупать коллекционное виски и мешать его с колой — все это голимые понты! Помню, копали мы на Терре какую-то культуру — то ли винны, то ли фикинги (давно это было) — так самогон из картошки шел на ура, правда закуска была классная: хлеб, черствый, и немного, одна горбушка, на всех, то есть на команду из 15 здоровенных рыл... Лепота...! А вы что на самом деле не представляете как это так? Я вам сочувствую... Выпиваешь кружку, занюхиваешь и передаешь с этой кружкой следующему.

Ладно, опять отвлекся, извиняюсь — все мое врожденное словоблудие, не зря на учителя (да еще историка) пошел учиться! Так вот, сижу я как цивилизованный человек, пиво потягиваю, водка уже тихо устраивается в желудке. Хорошо то как, свобода, диплом получил, до работы еще целых две недели. М-да, плохо — две недели мне придется как-то терпеть на лайнере эту бешенную стерву. Почему стерву? Потому что стерва — это я вам заявляю с полным на то основанием! Да и вообще, только стервам могут не нравиться такие вот спокойные рассудительные, умные, с легким чувством юмора, в меру наглые и чуть-чуть циничные рыжеволосые товарищи, как я!

А с другой стороны... Что это за наказание такое мне, прямо-таки бич божий в лице этой заразы — Шаны. Фамилию не помню, да и как-то особо не представлены друг другу. Возвращаясь к теме — как так получается, что мы постоянно пересекаемся? Случай? Нет, не может быть! Как говаривал один мой хороший знакомый, тихий алкоголик Петрович: один случай — это случай, два случая — наводят на размышление, ну а три случая — это закономерность! А вот закономерности, это уже не по части истфака, это все физмат. Эврика! Я понял — она заканчивала физмат — она эти закономерности и подстраивает. С того самого первого раза — а первый раз был тогда, когда я случайно выронил в окно яйцо, а потом и плюнул случайно, а она проходила под нашими окнами на школьную линейку. Вот ведь нахалка — меня потом тоже чисто случайно облили какими-то помоями под ее окнами и убейте меня, но я не верю, что это была случайно!

Так, а если все эти наши встречи — не случайность, а закономерность, которую она сама же и подстраивает... И нафига ей это надо? Наверно, карма у нее такая, видать в прошлой жизни она явно была баобабом, на который помочился лев. А лев — желтый, почти рыжий. Ну вот, какой-то лев помочился на какой-то баобаб, а я должен страдать, еперный театр!

В этот момент, я спиной почувствовал, что что-то здесь не так! И в принципе даже понял, что не так, и даже понял, почему не так — в баре оказалась слишком тесно... Для нас двоих... Так как в этот момент в бар внесла свои телеса — да вы правильно поняли — та самая Шана.

Мать моя женщина, отец мой мужчина! Я решил скромно удалиться, пока в очередной раз меня не сделали козлом отпущения. Знаете, как в том анекдоте — вот расстреляют, потом доказывай, что не верблюд... К сожалению, мои благие намерения так и остались на бумаге, в смысле оказались не реализованы. Почему? Да потому что в этот момент меня как раз заметили — а ретироваться с поля, что я трус? Нет, я не трус, просто я острожен...

Ладно, то количество спиртосодержащих жидкостей, которые уютно устроились в моем желудке изрядно повысили уровень бравады в моем организме, и я решил попробовать прояснить проблему, в смысле, пообщаться с Шаной. Сказано — сделано, так сказать, пацан — сказал, пацан — сделал! Я бодренько подорвался и подошел к этому ходячему недоразумению.

— Привет!

В ответ, гордое молчание ягнят. Вот так-так! Меня типа игнорируют?! Меня!? Игнорируют?! Ну ладно, я не гордый. Разворачиваемся и плавно отходим. Упс, плавно не получилось: когда я поворачивался, я совершенно нечаянно, без всякой задней мысли зацепил ногой ножку стула, на который умастила свои нижние полушария мозга Шана. Ну, честное слово, я же не специально, поверьте — мамой клянусь, которая у меня одна! И естественно, Шана не успела отреагировать... Картина маслом — падение на копчик с высоты метр двадцать... Да и еще с каким-то ядовито-зеленым коктейлем в руках... В котором плавали какие-то фруктики, зонтики... Почему плавали? Да потому что сейчас все это содержимое плавно стекало по Шане, причем, все эти фруктики и прочая солома угнездились на ее голове. Прямо ходячая реклама о трогательном единении человека и природы. Кажется, снова будут бить посуду... М-да, к сожалению, я чуть-чуть ошибся. Бить будут, но не посуду. Кажется меня, наверно, ногами, и может быть даже по голове...

Шана лор Гейм

Сев, на космолайнер, я первым делом решила осмотреть свою каюту и разложить вещи, так как полет до моего пункта назначения предстоял совсем не близкий — две недели как никак.

Ну что я могу сказать...Это вам не люкс. То, что своим выпускникам универ оплачивает поездку до места распределения и сам заказывает билеты, все студенты знали, но не кто из нас не знал, что наше альма-матер настолько скупердяйно-экономное... Каюта оставляла желать лучшего. Нет не так. Каюта была маленькая и почти без мебели. Или так. Серые стены, серая кровать с серым постельным бельем и серый сиротливый шкаф для одежды. И! Какая роскошь — одинокий стул! Причем этот хитрый девайс наглухо был прикреплен к полу — в принципе понятно зачем: чтобы не шанадарахнуло по куполу. Все это богатство убранства в билете гордо обозначалось как эконом-класс. Интересно, а что наше правительство тогда придумало для льготной категории населения? Дело в том, что каждой каюте на кораблях дальнего следования в зависимости от удобств присуждался свой класс: суперлюкс, люкс, средний, эконом и льготный. Льготный класс, самый низший — это бесплатный класс для инвалидов, безработных и малоимущих. Представляете, какой там интерьер? Я лично нет, мне фантазии не хватает.

Мысленно плюнув на эту каюту, я для себя решила, что буду, как можно меньше времени проводить в ней.

Разложив вещи, я решила немного подкрепиться и с этой целью направилась в бар.

Еще в универе на первом курсе всем студентам физ-мата под кожу в районе затылка был вживлен микрочип, который сочетал в себе достижения как биологии (напрямую подсоединялся к нервным окончаниям мозга) так и компьютерной технологии. Данный чип представлял из себя мини-компьютер соединенный с человеческим мозгом. Такая мера была необходима, потому что с развитием общества и новых технологий человеческий мозг с каждым десятилетием все в меньшей и в меньшей степени был способен усваивать объем информации, накопленный человечеством за его более чем пяти тысячелетнюю историю развития. На физ-мате это была не просто необходимость, а очень острая необходимость! С возможностью выхода в космос, освоением и колонизацией новых планет, человек открыл и новые законы физики, появились новые многоуровневые уравнения в математике. Но компьютер не всегда под рукой...Кроме того в чип заносилась информация общего характера. Как, например местоположение бара на этой консервной банке. Поэтому никаких затруднений в ориентировке на космолайнере я не испытывала.