|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ НАЧИНАЕТСЯ НИКОГДА
Беспристрастные МИФИческие байки
от Александра Уралова (когда-то "Кота" для друзей)
со слегка изменёнными именами
МИФИ начала восьмидесятых... мне часто снятся его коридоры и аудитории, лаборатории и кабинеты, где шастал я студентом и лаборантом под славным прозвищем Кот.
Иных уж нет, а те — далече. В общем, вот она, память о молодости и беззаботности.
Так что — да здравствует МИФИ и его лучшее в мире отделение в городе Озёрске!
* * *
"Слово "сторож" позорит
советскую действительность, — говорил он.
— Кому надо, тот и у сторожа украдёт...
А от своих и охранять незачем" (цитата)
Заведующий лабораторией одной из престижных кафедр краснознамённого МИФИ милейший N в ураганный ветер, предшествующий грозе, тырил здоровенный кусок хорошей фанеры... размером полтора на два метра.
Он вышел на крыльцо главного входа... и его разнообразно потащило ураганом.
Завлаб боролся, как гладиатор. Удобнее всего было бы держать лист перед собой... но это же, граждане, не прозрачное стекло! Поэтому он взгромоздил лист на спину и в позе распятого загромыхал по длинной мраморной лестнице вниз. Ветер стал дуть ему в попу, поэтому разика два-три он даже взлетал.
А кончилась вся это икариада тем, что внизу лестницы ураган перевернул его на манер сальто-мортале, вырвал фанеру, завертел, как бумажку и поднял высоко-высоко над главным зданием. Проигравший битву N сделал ладонь козырьком и грустно смотрел фанере вслед... и та сделала прощальный вираж... и скрылась во мраке.
Хлынул ливень. Заведующий сгорбился, борода его горестно топорщилась. Он поднял воротник моментально промокшего пиджачка, вытащил из бокового кармана мятую беломорину и, сутулясь, потрусил к автобусной остановке. Ливень победно грохотал в жестяных водостоках, блистал молниями, пугая малочисленных прохожих, и почти касался флагштока главного здания брюхом налитой чёрным тучи.
А я вытолкал из своей лаборантской почти описавшегося от смеха лаборанта дружественной нам кафедры механики.
* * *
Однажды мы с двумя здоровенными детинами — лаборантами кафедры электрических машин — нашли на улице лягушку... пластиковую, надувную. Заклеили, наддули и залили воды — приблизительно треть от объёма. Если такую лягушку кинуть, то она ужасно корчится и как бы ползёт... размахивая, — жутковатенько этак, — лапами.
Ну, в общем, взяли клизмы и пластиковые бутылки, наполнили их водой и трескучей зимой, в 21-00 начали носиться в полумраке по цокольному этажу... трепеща мокрыми крыльями прожжённых и заляпанных синих лаборантских халатов.
Естественно, именно в это самое время из ближайшего сортира вышел наш тогдашний ректор и высоко задрав голову, важно, как все ректоры, пошёл...
А из темноты прямо ему в лицо вылетает какая-то пакость, и, содрогаясь в корчах, ползёт к нему, зловеще протягивая лапы.
А когда ректор взвизгнул, прыгнул и чуть-чуть не упал — из-за угла я изящно опрыскал его водой из клизмы, подумав, что это кто-то из моих великовозрастных друзей-водомётчиков.
При этом я злорадно хохотал... и орал разные весёлые матерные слова.
В общем, получилось нехорошо. Пришлось срочно скрыться и сидеть в первой попавшейся лаборатории на огромном асинхронном двигателе, кусать губы, чтобы не заржать... и постоянно прыскать, вспоминая великолепное ректорское па.
В былинных рассказах, которые потом долго гуляли по всем курилкам, ректор бегал по длиннющему коридору, орал и рвался во все двери, ища виновных. Он справедливо полагал, что где-то за одной из дверей крючатся от смеха проклятые злодеи... и, наверное, даже представлял себе, кто именно.
Заметьте, одному из мокрых злодеев было 38 лет, второму около 30-ти...
... и мне, дураку, 21.
* * *
Легендами и байками МИФИ-1 богат, как и любое солидное учреждение. Некоторые из них оставили свой след в хрониках города, став частью его истории, а некоторые так и остались легендами. Лично, собственными ушами слышал байку о том, что при строительстве главного здания, какого-то среднеазиатского солдатика постигла злая участь — вылили на него весь объём бетономешалки при заливке одной из стен. Ну, натурально, спохватились не сразу, а потом уже расковыривать кубометры бетона никому не хотелось. Так и оставили солдатика на радость археологам грядущего коммунизма.
И если спуститься в одно небольшое помещение, то — нет, вы чувствуете, друзья мои, какова история?! — то можно увидеть торчащий из бетонной стены клочок гимнастёрки со значком отличника боевой и политической подготовки...
Бр-р-р! Девчонок пугали. Были и такие, кто верил (подмигивающий смайлик).
Опять же, из той же серии: сам не видел, но рассказавший клялся и божился всеми святыми апостолами, Марксом, Лениным и Эйнштейном, что рассказанное — чистая правда. Итак:
Надо сказать, что сантехник на весь комплекс зданий МИФИ был один — Володя. Худой, суетливый, смешно писклявый, на голову откровенно больной... а кто ещё согласится ковыряться в дерьме за сущие копейки? Человек он был достаточно безобидный, но болтливый — до опупения. Как ни странно — был он вполне счастлив и женат.
Итак, как-то раз...
... впрочем, вспомнилась вдруг одна история с Володей.
Как-то раз он брёл ночью от друзей домой. С друзьями он основательно наклюкался... а перед тем, как зайти к ним в гости, купил четыре бутылки пива "Колос" в качестве дружеского подношения.
И тотчас сантехника стала душить жаба... и спрятал он пиво в пожарный ящик за свёрнутый пожарный шланг... и пошёл к друзьям пить водку, и пил её.
Во втором часу ночи друзья обшманали его карманы, отобрали рубль с копейками на утренний опохмел и, более не видя в Володе никакой корысти, вытолкали человека вон. Сантехник, таясь, достал свою авоську с пивом и зашагал домой.
Ночь, зима, фонари, снег поскрипывает. Идёт наш герой спокойно, как всякий честный человек, возвращающийся домой. А за ним едет милицейский воронок. Их в те годы в Озёрске по ночам было видимо-невидимо. Менты от скуки пристроятся, бывало, чуть сзади и сурово сопровождают тебя пару кварталов. Выпимши, кстати, это отнюдь не добавляло радости... того и гляди — фьють! — в вытрезвиловку.
Володя боялся не вытрезвителя, — там он был свой человек, да и в этот раз пьян был не до такой степени, чтобы его замели, но... ночь! Тишина. Неотвратимо крадущаяся за тобой машина... Представляете?
Володя наддал. Менты нажали на педаль. Володя перешёл на трусцу. Менты нажали на педаль чуть сильнее. Сантехник запаниковал и рванул, что было сил. Менты тоже прибавили газу, возбуждённо попыхивая сигаретками во мраке кабины...
Какие уж там ужастики — жизнь! Просто триллер "Смерть дышит в спину".
И вот Володю осенило, что уже метров пятьсот он несётся по прямому, как стрела, проспекту Победы (бывший проспект Лаврентия Берии, кстати)... мимо огромного количества уютных дворов! — и шмыгнул в один из них. Менты помчались за Володей, весьма логично рассудив, что честный человек от милиции не побежит... тем более во дворы, — и наддали газу, включив дополнительные фары.
Итак, сколько носился по дворам бедный Вова, задыхаясь, оскальзываясь и пытаясь спрятаться; сколько машин было вызвано по рации на подмогу, сколько сирен разорвали ночную тишину — предоставляю это вашему воображению. Представили? Теперь умножьте всё это на три... будет весьма близко к истине.
— Была бы граната... или автомат — я бы их, сволочей, всё равно задержал бы! До подхода своих, — рассказывал впоследствии переполненный фантазиями сантехник. — А так они прут, гитлеровцы, а у меня с собой даже пистолета Макарова нет!.. Я и думаю — где бы его взять?!
В конце концов, партизана Володю злодеи-оккупанты прижали к высоченному забору. Машины встали полукругом и ослепили его фарами. Сирены сверлили уши. Грозный голос проквакал в мегафон:
— СТОЯТЬ, ГРРРЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Володя, задыхаясь, откинул в сторону сетку с пивом, раскинул руки и захрипел в морозное небо:
— Я сдаюсь! Не стреляйте! Я всё скажу!
Эту фразу он как раз накануне слышал в каком-то телевизионном фильме.
Из машины полезли распарившиеся в своих жарких кабинах менты, расстегнув кобуры на всякий случай.
— Тьфу ты, мать-перемать! Да это же Володька!!!
И менты с досады навтыкали Володе протрезвляющих дюлей. Им-то, наверное, уже мерещилось задержание особо опасного преступника... а то и, — подымай выше, — шпиона!!! Город-то у нас закрытый!
А тут, здрасьте... это, оказывается, дурак сантехник ночью бегает.
Володя этот случай вспоминал охотно, каждый раз переживая всё заново. А заканчивал всегда одной фразой:
— А пиво-то, когда я его бросил, и разбилось... все четыре бутылки. Баба всё утро меня из-за этого пилила... Ну, менты... Фашисты!
* * *
О чём то бишь я?.. Ах, да!
Прорвало как-то некую трубу в "профессорском" сортире. Ну, куда сам ректор захаживал, а также разнообразное институтское начальство. Студентам туда ходить не запрещалось, но и не приветствовалось. Особым шиком, кстати, считалось у студентов посидеть по большой нужде в "профессорском". Хотя — сортир, как сортир, ничего принципиально отличающего его от студенческого не было... разве, что все краны на месте, дверки не выломаны и назойливого граффити, сделанного карандашами и шариковыми ручками, практически нет.
Итак, вода тонким слоем рябит на полу, ректор на каблуках осторожно шагает по луже к кабинке, делает в ней свои дела, выбирается в коридор и по пути заглядывает в кабинетик зама по АХЧ. Такой, знаете, вечный типаж: "умывальников начальник и мочалок командир".
Трали-вали, генацвале, как идут дела? Угу... ага... ладно, в целом будем считать, что более или менее. Ах, да, позовите-ка мне, кстати, разлюбезнейшего Володьку-сантехника... разговорчик к нему есть.
А-а-а, это ты, сокол туалетный? Какого-растакого хрена у нас в уборной вода?! Молчать! Молчать, я тебе говорю!! Партизан ты долбанный! ВОН!!!
И уходит ректор к себе в кабинет с чувством исполненного долга.
А наш герой Володька, как и я, не может говорить кратко и ёмко. Он, бедолага, всегда издалека начинает... и по существу оппонировать ректору толком не смог.
А сказать-то, видимо, было что, потому что пошёл Володя в сортир, прихватив с собой ломик. И в качестве аргумента в несостоявшемся споре, минут так через двадцать, волочит в святая святых, кабинет ректора, Г-образную (во всех смыслах) трубу... из которой капает жидкое, сами догадайтесь что. И прямо издалека, ещё даже не войдя в приёмную, тоненько заводит бесконечную литанию:
— Ну чё... чё я-то?.. чё?.. я же говорил, что у меня таких труб нету... там по шву варить надо... а я говорил в наших мастерских — идите, заваривайте! а они кричат — ты Володя иди нахрен отсюдова... и ещё наговаривают что я у них сегодня из бутылки сто грамм лишних отпил, а сами-то... алкаши... а труб-то нету... чё я-то?.. а?.. там по шву варить надо!
Секретарша поднимает голову на это жалобное нытьё — мама родная! Аж в пот её бросило. Господи, думает, только бы по башке мне этой трубой не двинул, псих недорезанный!
А Володя знай своё гнёт — прошёл в кабинет ректора (тот шарахнулся вместе с креслом и въехал спиной в стену... пипец, псих-пролетарий пришёл злого ректора мочить!) бух на стол долбанную трубу, из которой сочится неудобь сказуемое... и продолжает свои жалобы писклявым фирменным голосом.
Да ещё, паразит, норовит трубу поближе к носу декана пододвинуть... мол, глянь сам, отец родной, глянь! Видишь, шов-то повдоль лопнул, а?.. Видишь, да?!
Хотели его уволить... да куда там! Кто ещё согласится ковыряться в дерьме за сущие копейки? Так и работал.
* * *
Главное здание МИФИ-1 выглядит солидно. Ну, не МГУ, конечно, но — внушает.
Строили его в начале пятидесятых, отсюда и все прелести сталинского ампира: колонны, лестница, по которой взмываешь над бренной суетой и входишь в солидные, даже гигантские, тугие двери. Чугунная ограда вокруг территории МИФИ; стаи голубей реющих над крышей, непременная голубая ель перед входом, сквер с аккуратными дорожками, тополями, березами и высоченными кустами акации...
Храм науки.
В главном фойе, кстати, все шесть лет, пока автор учился и работал — висел лозунг: 'Студенты! Отличные ваши отметки — это ваш личный вклад в пятилетку!' Говорили, что текст лозунга написал лично ректор, чем он страшно гордился. А неподалёку от голубой ели 1 сентября каждого года первокурсники сажали символическое Древо Знаний... которое благополучно усыхало до следующего 1 сентября...
Но это так, к слову.
Хаживал по коридорам МИФИ-1 и сам Курчатов по прозвищу 'Борода'... несколько не таких уж и старых преподавателей ещё рассказывали нам, как они работали с Игорем Васильевичем... словом, институт был солидным и богатым.
И была помимо всего прочего, в МИФИ радиорубка. Стены обиты синим бархатом, толстенная дверь с войлочной звукоизоляцией, микрофоны... древние стационарные магнитофоны... пульт микширования (чувствуете?!) на лампах, дышащих на ладан... пылища по углам. Этакая замшелая роскошь конца шестидесятых.
Но по большим праздникам, — в нашем случае 1 мая 197... года, — в радиорубку сажали лаборанта из институтского вычислительного центра (ЭВМ "Мир" и "Наири"), тот ставил на "Комету-212" здоровенную бобину с патриотическими песнями и плясками, врубал "колокола"... и скучал.
Впрочем, скучать ему особо долго не приходилось. Друзья-товарищи, постучав условным стуком, вваливались в затхлую комнату, расстилали бумагу-миллиметровку и выставляли на стол разнообразное питьё и закуски. Поорав часок в микрофон (огромные 'колокола' испокон веку висели под самой крышей') объявления типа: 'Группа 1Ф27И, вы должны сдавать свои транспаранты и флаги в сто пятнадцатую аудиторию!' — лаборанты с чистой совестью оставляли звучать праздничные песни, и радостно пьянствовали.
И случилось то, что должно было когда-нибудь случиться...
Бес попутал.
Микрофон не выключили, ошибочно воткнув вилку в коммутаторе куда-то в давно неработающий разъём, покрутили на пульте эбонитовый веньер — звук "колоколов", идиоты, погромче сделали — и в полной уверенности, что на улице орёт-надрывается Кобзон и прочие динозавры агитпропа, стали жрать водку со страшной силой.
А теперь представьте: толпы нарядных людей, возвращающихся с демонстрации; разноцветные шарики с аллегорическими надписями, веточки берёзы с молодыми листочками, свёрнутые знамёна, транспаранты, плакаты, дети всех возрастов, шум, гам, смех... мир, труд, май... и всё это безжалостно прорезывает металлический голос:
— Ты чё, тля, мимо стакана льёшь?!
Народ начинает изумляться и крутить головой. А в динамиках грохочет:
— Не, мужики, через полгода точно сваливаю из этой тухлой конторы на хрен! Задолбали. И денег мало.
Ну... и прочее, что испокон веку говорят на мужских пьянках. Стаканчики звенят, мат стоит густой, анекдоты про чукчу и Брежнева, анекдоты сомнительного содержания, анекдоты 'еврей-грузин-русский', совсем уж сальные анекдотищи, взрывы надсадного хохота... и всё это с реверберацией. То бишь, с эхом, до боли знакомым эхом — помните? 'Партии слава!.. ава!.. ава!.. ава!..' Всю жизнь в эти динамики перед демонстрацией лозунги кричали и тогда эхо было солидным таким... подтверждающим святость выкрикнутого.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
