Я врач. Этим сказано сразу много, это и ответственность, и "респект с уважухой", и соседи, которые обращаются с вопросами, и полная уверенность окружающих в том, что я, как и все врачи вообще, деньги гребу лопатой. Так было, так есть и так всегда будет.

Соседи и медицина

Нижняя соседка, милая недалекая (будем объективны) старушенция, муж ейный ей под стать. Мы к ним относимся хорошо и довольно часто общаемся. И, конечно же, ко мне обращаются по всяким медицинским вопросам. Вот вчера, например, заполняли с соседкой анкету, которую она должна принести в больницу для беседы с анестезиологом. Если я со своими больными на рабочем месте заполняю эту же анкету, то трачу на это дело минут 10 максимум, параллельно заполняя еще две бумажки. С фрау Б. мы сидели вчера почти час. В середине разговора я не выдержала и спросила: "А почему Вы не отвечаете на мои вопросы, если не видите моих губ?". Ответ был... ожидаемым: "Ой, я забыла надеть слуховые аппараты!" Причем это ОНА меня просила прийти, это ЕЙ надо!

Ладно, проехали, заполняем дальше. По дороге выяснили, что у "совершенно здоровой" фрау Б. такой букетик, что я ее анестезиологу не завидую. Астма, радикулит, ишемия сердца, удаленная щитовидная железа, дивертикулит..... и прочая, прочая..... А потом она мне говорит: "Вот мне врач сказал пить Л-Тироксин (это гормон щитовидной железы). Четные дни 75, а нечетные 100". А я (думала, что пошутила) спросила: "А что вы будете делать 31 числа, когда потом первое?". Этот вопрос вогнал ее в ступор. Со слезами на глазах она начала, забыв про воскресенье, звонить врачу, записываться на прием....

Как я принимала роды.

Как теперь принято рожать? Да никак. Писк моды — кесарево. Очень консервативные рожают сами, но с обезболиванием.

Вызвали меня такое обезболивание делать. Пришла через 10 минут после звонка, т.е. мигом. Акушерки мне говорят: "Да у тебя часа 3 времени, мы тут пока... кофе там, бумажки заполнять,... дело всегда найдется".

Захожу к роженице.

— Меня зовут...

-ААААААААА

— Э.. Булга...

-ААААААААА!

— А Вы...

-ААААААА!!!

— Я Вам...

— ААА! Давит! Внизу давит!!

Я гляжу — головка вышла.... Через 3 минуты я уже перерезала пуповину.... Акушерки тоже прибежали... На наш крик... дуэтом, а потом трио....

Пациенты

Планерка, утро, понедельник, распределяют по операционным. У урологов первая операция. Девочка 13ти лет, первые месячные, сексуальных партнеров было уже два. Но не знает она, куда тампон надо ставить, первые же месячные.... ну она и засунула его в мочеиспускательный канал. Оттуда он попал в мочевой пузырь и застрял там. Мочеиспускательный канал приблизительно как грифель в карандаше (обычном деревянном, не автоматическом). Как туда можно было впихнуть?! Загадка.... Но она смогла, и это главное. Ниточка висит, за нее тампон, ну надо же!, не вынимается! Моча не выходит. Пузырь грозится лопнуть. Но два сексуальных партнера уже было....

Бомба

В воскресенье, поздно вечером, практически ночью, на прием к дежурному урологу явился парень 24х лет. Пожаловался на боль и резь при мочеиспускании. Доктор, у которого этот пациент с такими жалобами был уже двенадцатый (цистит "воскресного дня"), выписал антибиотики. Осмотреть больного он был уже не в силах. Через три дня, опять ночью, парень является снова. Жалоб у него меньше не стало. Доктор тот же, так случилось. Но в этот день он еще мог шевелить мозгами и руками, поэтому велел парню снять штаны. Тот отказался. Доктор заинтересовался и настоял на своем. Пациент снял штаны. Доктор с удивлением уставился на пенис, из головки которого торчали два проводка. Один синий, другой красный. "Бомба!", — подумал умница доктор.

— А что это у Вас? — спросил он у пациента.

— Где?

— Ну, тут...в пенисе...

— А что там?

— Провода...

— Правда???

Вытащить через мочеиспускательный канал провода не удалось не только пациенту, но и доктору... и другому доктору... Пришлось доставать оперативным путем. Разрезали живот, разрезали мочевой пузырь, достали больше 10 (ДЕСЯТИ!) метров проводов, зашили, разбудили после общего наркоза и спросили, зачем он это все туда запихал... Ответ был ожидаемый — для получения сексуального удовольствия. Он его получил. По полной программе.

Благодарные пациенты

В Германии зверь редкий, занесен в красную книгу, надо охранять и оберегать. Ибо редкие они... Обычно ничего, в лучшем случае говорят "Спасибо", но была одна пациентка, которую не забуду никогда. Она уже после выписки послала письмо благодарственное с подарком. 250 г Харибо (это такие желейные конфеты, стоят 0.80 евро)!! Тут надо перейти к следующему абзацу...

Сотруднички

Эти 250 г предназначались мне, еще одному врачу и медсестре. Получила их врач, Д.. Она вручила мне открытку и пакетик, из которого была уже отсыпана ее треть конфет. А потом очень удивлялась, когда я высыпала оставшиеся конфеты в вазу и поставила в общую комнату вместе с открыткой.

Шеф гинекологов был сегодня в шоке. Русская пациентка не реагировала на немецкую речь после операции. Я, естественно, заговорила с ней на русском и быстро добилась всего, чего хотела от нее. Шеф открыл рот до седьмой пуговицы, вытаращился на меня: "ВЫ говорите по-русски?????". И это при фамилии Булгакова.... логик, блин.

Мой шеф

Шеф мой — импозантный, крупный, седовласый, седобородый, в очках... Вылитый Санта-Клаус в молодости. Спокойный, уверенный, если что-то где-то случается, то он, как Карлсон,— "Спокойствие, только спокойствие!". За это я лично его очень ценю, остальные тоже. Сейчас ему особо с нами весело, сразу три начинающих и одна студентка на практике. Куда всех девать в таком количестве он еще не очень придумал. Кроме того, его жена посадила на диету. Округлый шеф приходит на работу с апельсином и двумя яблоками. С какой тоской он смотрит на мою бутылку с йогуртом... а на мамину домашнюю буженину.... не передать словами. И очень любит мои духи, в них есть черносмородиновая нотка, опять же — еда. На планерке он садится поближе, заходит ко мне в операционную, наклоняется пониже, думает, наверное, хоть запахом насытиться. Есть жена не дает, что ему еще остается?

При своей шарообразной комплекции бегает шеф очень быстро. Но об этом ниже.

Фиолетовое

Это самый нелюбимый в нашем обществе цвет. Потому, что свойственен пациентам, у которых что-то очень сильно "не так".

Ну и меня угораздило заполучить пациентку-колобок. 150см рост, 150 кг вес, наверное, больше, просто больше наши весы не показывают. Она и сидя дышала с трудом, а как прилегла на операционный стол, грудью укрылась.... Но делать нечего, надо, надо.... Все сделали, все правильно, а из-за веса она в лежачем состоянии НЕ ДЫШИТ! и дышать за нее не получается, хоть убейся рядом. Понятное дело, в момент вызвала шефа с криком "Пациентка фиолетовая!".... 10 секунд не прошло, он был на месте. Спокойный, уверенный, и все приговаривал: "Спокойно, все хорошо, только спокойствие! Не переживайте, пациентка и для опытного врача сложная. Все хорошо". Прям гипноз. Ну, все хорошо было, и операцию сделали, и проснулась пациентка...

Захожу потом к шефу:

— Спасибо Вам большое. Я вот сегодня узнала, как случаются инфаркты.

— Это Вы про пациентку? Ну, у фиолетовых бывает, да...

— Нет, я сегодня эгоистична... я о себе... Да и о Вас тоже...

Он потом два дня смеялся. Вот так я при помощи смеха жизнь людям продлеваю

Кофе

Чем отличается хирург от анестезиолога? Оба в зеленых шапочках, зеленых масочках, зеленых рубашках, зеленых штаниках, зеленых тапочках, некоторые энтузиасты даже в зеленых носочках! Вся операционная ходит в зеленых фулах. И никакого дропа! Так дают, на шару! Т.е. внешне отличий нет. Так в чем же разница?

Разница в паузах. Привезли пациента — анестезиолог при нем, хирург свободен 15 минут. Закончили операцию — анестезиолог при пациенте, хирург — свободен еще минут 15-20. А тот, кто свободен, пьет кофе. Операционных залов 6, хирургов мноооого, их кофе на всех на них не хватает, поэтому они тырят наш. Возможностей у них больше, т.к. их самих больше, и времени у них больше. Но мы у них тоже тырим..., но только сухой кофе.

Если ко мне в зал заходит другой анестезиолог и говорит: "Коллега, сходи глотни водички", это означает, что кофе закончился, и мне надо его сварить. Им очень нравится, как я варю кофе, поэтому они его моментально выпивают, а мне ничего не остается. Опять! Моя пауза короче цикла варки! Мои попытки объяснить, что кофе варить очень просто, надо только не жалеть кофе, а не варить светло-бежевую жижу, ни к чему не приводят! Немцы...

День большой, водичку пить холодно, кофе пить не успеваю.... Так что в кругообороте кофе в сотрудниках участия практически не принимаю. Один раз я даже успела налить себе чашку! Сахара насыпала, молочка налила... Тут меня позвали, я отбежала, вернулась через 5 минут.... к ПУСТОЙ чашке!! Я уже не мечтаю, что кто-то подойдет и скажет: "Там тебе кофе стоит уже в твоей чашке, сбегай, выпей". Но чтоб мою чашку, уже налитую... выхлебали...! аааааа!

Родители и дети

Приемное отделение. Женщина лет 45, замызганная такая, приволокла за руку великовозрастного балбеса-сына. Огромный "шкаф" лет 25, на плечах наколки, на лице написано отсутствие мозга. Женщина грубо, с возмущением сообщает:

-Мой сын "сожрал" дозу кокаина! Между прочим, мою!! И теперь этой сволочи плохо!

Сынулю поместили в интенсивную, а мамаша ушла доставать новую дозу.

Пациенты-2

Вчера цельный день занималась премедикацией, т.е. проводила предоперационные беседы с больными, заполняла кучу бумажек, толпу анкет и докладывала о работе шефу. Моталась по всей клинике, ни поесть, ни попить, телефон в кармане все время надрывается, задерживаюсь всегда в такие дни дольше, потому что хирургов два, гинекологов два, урологов два, а анестезиолог на всю эту ораву один.

У меня все пациенты превращаются в Золушек. Им до полуночи все можно: и пить, и есть, и курить, и жвачки жевать. А вот после полуночи уже ничего нельзя! Так им честно и говорю: "Узнаю, что что-нибудь ели, оперировать не будем!" Слушаются. Во какая я страшная и авторитетная! Какой бы ко мне не пришел, хоть невменяемый от страха, хоть вполне адекватный, все уходят счастливые. И в один голос просят: "можно Вы мне наркоз давать будете? Хотите, я Вашего шефа попрошу?!". А мужики еще добавляют: "Так хочется проснуться и увидеть Ваше прекрасное лицо!". Льстецы! Операция от этого лучше не пройдет! А один наглый так замучил, что я решила ему нахамить. Сказала: "А как Вы узнаете, глядя на мое "прекрасное лицо", что Вы проснулись после операции, а не в рай попали?". Честное слово, хотела обидеть.... Так его, гада, от смеха согнуло пополам, и он реально пошел к шефу просить, чтоб я ему наркоз давала.

Шеф потом звонит мне, спрашивает: "Что Вы с пациентами делаете? Что им обещаете? он уже второй за сегодня!". Может, перестанут меня на премедикацию отправлять?

Водка "Пушкин"

Четверг, операционная. Первая пауза за день. Полвторого. Выскакиваю в коридор, мимо несется анестезиологическая медсестра со злобным бормотанием "Водка Пушкин, Водка Горбачев"... Тут она видит меня, коршуном на меня бросается, хватает за руки и шипит: "Ты по-русски говоришь?". "Ну, да..." И она меня куда-то тащит, ничего не объясняя. Оказывается, в соседней операционной лежит русскоязычный больной, по-немецки ни бум-бум, как они его премедицировали — загадка, но подписи все на месте. А операцию начинать невозможно. Сведений никаких. Ни аллергии, ни болячки.... все пусто. Начинаем разговор, беседуем, спокойно так. В операционную воздушным шариком вплывает шеф, сообщает мне, что у меня божий дар общения с больными, потому что до того они его успокоить не могли, его трясло, операционный стол качался.

Все в порядке, больной спит, шеф мне говорит: "Я по-русски знаю только "Водка Пушкин" и "Перестройка".

http://www.royaldrinks.ru/?pid=797 — Вот она, эта водка Пушкин.

Это издевательство над русской культурой меня вообще раздражает, а тут я еще и голодная была.... Ну, и не сдержалась:

— Водка Пушкин производится немецкой фирмой, имеет 35*. В России этой гадости нет! Никому из русских не придет в голову назвать водку именем великого поэта. Почему, ну почему, нет Шнапса Гёте??? Или Шнапса Шиллер?

Шеф, хирурги, сестры так ржали, что операцию не могли делать..... сгибались, гады, один даже расстерилизовался..... Я ж раздражена была, даже злая! Что-то не получается у меня людей обижать.....

Хирургус нетерпеливус

Очень распространенный подвид хирургов, встречается во всех возможных отраслях и направлениях хирургии. Не путать с Хирургус психус. Это менее распространенный подвид, можно даже сказать, редкий.

Хирургус психус отличается болтливостью (словарный запас ограничен ругательствами), неуемной жаждой деятельности (в основном размахивания руками, швыряние стерильных инструментов о стены, а в худшем случае в персонал), а также обладает генетически необъяснимым свойством передавать свой "психус" нормальным особями из подвидов хирургус нетерпеливус и хирургус нормалис. Возможно заражение "психус" всех, находящихся в радиусе 300 метров, даже если не было прямого контакта.

Хирургус нетерпеливус. Более спокойный, чем хирургус психус, словарный запас больше, напоминает человеческую речь, после нечеловеческих усилий над собой может улыбаться. Координация движений нормальная, травм на производстве не допускает, т.к. инструментами не разбрасывается. Отличается нелогичностью мышления.

Практические примеры.

Нетерпеливус хочет быстрее начать операцию, но при этом не дает анестезиологу делать его дело. Нарезает круги вокруг пациента, шелестит бумажками и постоянно стонет. Чтоб не мешал и не нервировал пациента, его выгоняют в операционную или в коридор. Откуда он, с грохотом распахивая двери, перекрикиваясь с операционными сестрами, подкрадывается сзади к анестезиологу и мерзким голосом спрашивает: "Ну долго еще???". В особо острых случаях хватает стол с пациентом и тащит в операционную, не обращая внимания на то, что пациент еще подключен к аппаратуре. А мои крики: "Стоять! Отдайте пациента, ворюги!!" и попытки удержать стол на месте напрочь игнорируются. После операции этот торопыга оставляет начинающего ассистента или студента шить шов, сантиметров 30-35, а сам уходит пить кофе (сильно сомневаюсь, что НЕ анестезиологический). Студент тратит на этот шов 40-45 минут, опытный хирург 8-10. Но зато в начале... как торопились, как горели энтузиазмом. А после этого обязательно жалуется, что анестезиологи медленно, просто невозможно медленно работают!

Хирургус нормалис встречается. Я вот сейчас с гинекологами больше работаю, они нормалис почти все. Даже благодарят за совместную работу после операции.

Нормалис все, кроме одной мадамы 140 кил, которая уверенно и постоянно садиться на руки пациентам. Руки же лежат на отдельных подпорках, она на эти подпорки и садится... Руки там, ноги, ей по фиг, стоять же тяжело... Я ее иголкой тыкала, потому, что на слова она не реагирует. А давление этой туши может у пациента паралич конечности вызвать.... ГРРРРРР

↓ Содержание ↓