Глава 15
Против моего поступления было слишком много факторов, но они были в принципе решаемые.
Не умею писать пером? Можно научиться. Или, если здесь существуют перьевые ручки — а он явно должны существовать, "паркер" насколько я помню, существовал еще до войны — то купить одну из них. Вроде бы в вузах не должны придираться к тому, ем там студент пишет — не школа же, с уроками правильнописания.
Не знаю здешней литературы, по которой нужно вообще-то писать сочинение? Хе-хе. Я не знаю только здешних НАЗВАНИЙ. Опыт с фильмом "Трудная задача", он же — здешний вариант "Неподдающихся" показал, что ничего принципиально нового в здешнем искусстве я не найду. Единственно — другие имена авторов и героев. Но для этого достаточно выписать названия авторов из листка с программой приемных экзаменов для поступающих, сходить в библиотеку и определить, кто такой гражданин Ордаков — Пушкин или Гоголь?
Нет, конечно же, это все могло и помешать, но могло и прокатить. А вот один ма-аленький пунктик в перечне документов...
Военный билет.
Кто-то может мне напомнить, что у меня нет не только военного билета, но и документов вообще. Всех документов — один чемодан. Но документы тоже относятся к перечню проблем РЕШАЕМЫХ. Военный билет — нет.
Даже если я смогу стащить у человека военный билет (хотя обычно люди с военниками в карманах не ходят толпами по улицам и не носят таблички "У нас с собой военный билет!", то мои проблемы на этом не закончатся. А начнутся. Военный билет при поступлении требуется не просто так, а для того, чтобы поставить меня на воинский учет. Если у меня есть военный билет — значит, должна быть в нем отметка о том, что я с учета по месту прописки снят. А ее — нет. Предположим, я нашел военный билет с такой отметкой или сумел ее подделать. Поможет? Нет. Военкомат, в котором я встану на учет, запросит мое личное дело там, где я с учета "снялся". И что он получит? Сильное удивление и письмо, в котором будет сказано, что гражданин Имярек как встал на учет, так и стоит на нем двумя ногами.
И вот ЭТА проблема — нерешаема. Никак.
Блин.
Интересно, как же тогда всякие воры и шпионы в советских детективах умудрялись годами жить по краденым паспортам? Даже если не принимать в расчет вариант, когда хозяин документов никому пожаловаться не может, по причине острого сатурнизма и приобретения температуры окружающей среды. Или это специально делалось, чтобы преступники верили, что такое возможно? Типа как, по слухам, в американских фильмах специально, по заказу ФБР, показывают НЕПРАВИЛЬНУЮ хватку пистолета а-ля "гангста-стайл", чтобы малолетки, насмотревшиеся боевиков, при стрельбе держали пистолет "типа круто" и меньше попадали по агентам.
Так.
Что-то я начинаю растекаться киселем. Отставить. Ничего еще не случилось, никто не умер, меня не поймали. Просто поступление в вуз решало мои проблемы на довольно длительный промежуток времени, вот из-за облома с военником я и растерялся. Давайте-ка, молодой человек, чуть понизим планку.
Что мне нужно вотпрямщас?
Документы. Minimum miniorum — паспорт. Где его можно взять? Найти человека, у которого он есть и... Изъять. Но! Тут возникают трудности, и не только морально-этического толка. Люди обычно не склонны таскать с собой паспорта в булочную и еще меньше — сообщать всем окружающим об этом. Это раз. Воровать паспорт, раз уж я твердо решил встать на путь криминала и грабежей, нужно у моего ровесника, плюс-минус пять лет. Потому что фотографию я еще смогу переклеить, а вот подчистить год — нет. А мои плюс-минус сверстники паспорта с собой вообще не таскают.
Что делать в таком случае? Что нам говорит опыт человечества?
Он, в лице книги Андрея Ильина "Обет молчания" говорит о том, что паспорт нужно воровать там, где он у человека есть стопроцентно. Например, в очереди в сберкассе. А где я могу обнаружить своего сверстника, у которого стопроцентно есть паспорт? Перед вузом, куда он идет поступать. Потому что паспорт входит в комплект документов, необходимых для поступления.
Моя задача? Обнаружить абитуриента у вуза... нет-нет-нет. На железнодорожном вокзале. Потому что если я увижу его перед вузом, то через минуту он зайдет внутрь и прости-прощай краснокожая паспортина.
Перехватываю клиента у вокзала, перехватываю у него документы (как — еще не придумал) и вуаля: у меня с собой паспорт, аттестат и все остальное, необходимое для поступления. После чего иду — в другом городе, естественно, и... подаю документы для поступления. Зачем, если я не поступлю? А потому что я и не буду поступать. Завалю экзамены и сочинение, зато как минимум на две недели будут обеспечен жильем. И не надо будет бомжевать по стройкам и общагам.
Заваливаю экзамены и, если повезет, можно будет попробовать сунуться в техникум или ПТУ, чтобы заселиться в общежитие еще на две недели. В одной советской книге главный герой так и сделал: не сдал экзамены в какой-то крутой вуз и, чтобы не признаваться родителям, подал документы в строительный техникум, в надежде год прокантоваться, а потом все же поступить. Он это сделал почти случайно, а я сделаю специально.
А дальше... А дальше — посмотрим.
Только провернуть это все нужно до 31 июля. Потому что в этот день заканчивают принимать документы и начинаются вступи... тьфу, приемные экзамены. Какое там сегодня? 15-ое? Успею.
Ну что ж, как говорил товарищ Хрущев: наши цели ясны, задачи определены — за работу, товарищи!
* * *
Стандартный вес ящика с гвоздями — 50 килограмм.
Стандартная грузоподъемность товарного вагона — 50 тонн.
В одном вагоне — 1000 ящиков.
В бригаде грузчиков — 5 человек.
Каждому нужно перенести 200 ящиков...
Уф!
Скинув со спины тяжелый деревянный ящик, глухо звякнувший, я зашагал обратно к черному входу в вагон. Обычный такой красно-коричневый грузовой вагон, та самая "теплушка", которые упоминаются в книгах про войну и ГУЛАГ. Предназначен для перевозки 50 тонн груза, 40 человек или 8 лошадей. Если присмотреться, то внутри, на стенах, можно увидеть брусья, к которым крепятся нары или стойла в случае необходимости. А на крыше — закрытые люки, в которые выводятся трубы печек, если необходимо отопление. На одно из торцов вагона — тормозная площадка, типа балкончика. Предназначена для того, чтобы можно было покурить во время движения. А если серьезно — ну кто, в самом деле, будет выделять особое место для курения в грузовом вагоне? — то нужна она для того, чтобы, если состав перегородил тебе путь — можно было пройти по ней, а не лезть под вагонами.
Подхватив очередной ящик, я закинул его на спину. Потому что так делали все остальные грузчики из "моей" бригады. А еще я читал в какой-то советской книге о нелегком труде грузчиков о двух принципах их работы:
— ничего не брать пальцами (рано или поздно выломаешь суставы фаланг и заработаешь артроз. Бери руками!);
— ничего не поднимать руками (потянешь мышцы спины или повредишь позвоночник. Поднимай спиной!)
Уф!
Стандартный вес ящика с гвоздями — 50 килограмм...
Как можно понять, я таки пришел на станцию разгружать вагоны. Ночью. Документов действительно не спросили, разве что имя, после чего экспедитор махнул рукой с зажатыми в ней накладными и повел нас к вагону, стоящему на путях среди, наверное, десятков таких же.
Хозяином груза был относительно молодой мужчина, лет так сорока без малого. Сапоги — тут вообще очень популярна обувь, темные штаны, кепка... И пиджак. С аккуратно свернутым в рулончик и заколотым булавкой правым рукавом.
Надо же. Я как-то и не задумывался до этой встречи, что все встречаемые мною люди пережили Великую Отечественную. Пусть в здешнем исполнении, то есть, не то, не там и не с теми названиями, но наверняка не менее жестокую и кровавую. Причем чуть больше 10 лет назад. А, наверное, чуть ли не каждый мужчина воевал. И, если не увидишь увечье или орденские планки — и не поймешь. Обычные люди, спокойные или крикливые, веселые или суровые, но — обычные. Никто не шатается пьяным в форме, не кричит на прохожих "А ты где воевал?!" или там "Сталинград!". Где ПТСР? Где вьетнамский (афганский, чеченский и ты пы) синдромы? Здешние люди — и наши люди пятидесятых? — психологически устойчивее? Или те, кто склонен к истерикам — просто не дожил до конца войны? Или здесь не "иммунитета ветерана" и тот, кто совершает преступления и нарушает беспорядки — получит срок без оглядки на "он же воевал!". Ну воевал. И что? Сейчас ЛЮБОЙ воевал: и ты, и милиционер, что тебя арестовал и тот интеллигент в очках, которому ты попытался в рожу кулаком сунуть — тоже на передовой не печенье перебирал. Не прокатит. Это как советские перестроечные эмигранты в Израиль жаловались на то, что там трудно "вести дела", сиречь жульничать и мошенничать: в России, если попадешься, можно было выставить себя "несчастным евреем — жертвой антисемитов", а в Израиле — не получится. Тут все — евреи.
Уф!
Стандартный вес ящика с гвоздями — 50 килограмм...
Может, конечно, все гораздо проще и в ОРС любители поптсрить и покидаться гранатами в непонравившемся им кафе были в лучших традициях сталинского СССР собраны в уже знакомые им "теплушки" и отправлены сбрасывать энергию с помощью двуручной пилы. Ведь и в наше время можно встретить человека, прошедшего "и Крым и Рим" и не размахивающего этим на каждом шагу. Не надо далеко ходить: Юрий Алексеевич, мой институтский преподаватель высшей математики. Невысокий, сухой, с седоватыми усами, в очках, пользующийся уважением студентов и... кхм... любовью студенток. И чуть ли не случайно я увидел его в пиджаке с планками, среди которых опознал красно-белую ордена Красной Звезды. Алексеич отшутился в стиле "бандитская пуля", но я уже из интереса провел небольшое расследование и узнал, что бандитская пуля настигла его в 1985 году в Афганистане. Во время службы в 6-ом отдельном мотострелковом батальоне 22-ой отдельной бригады спецназначения. Три раза. А он даже голос никогда не повышал...
* * *
Ящики закончились как-то неожиданно быстро — или я сбился со счета — и мы получили расчет. Розоватую бумажку с цифрой "100" и задумчивым фасом товарища Афосина и две похожие на нее, такой же расцветки, но с уже чуть менее радующими "10". Шестьсот рублей за вагон поделить на пять человек — сто двадцать рублей на человека. Здесь арифметика сработала. А с ящиками — почему-то нет...
Прибрав денежки — не считая их у меня только 90 рублей и несколько копеек — я вытер пот со лба рукавом и надвинул тюбетейку.
Откуда взялась тюбетейка, если до сих пор я носил честно украденную в бане кепку?
Догадайтесь.
Что значит "тоже украл"?! Купил на рынке! За червонец.
Как я выяснил в результате блуждания по городу — нужно же как-то было убить время до ночи и желательно забесплатно — среди граждан ОРС пользуются популярностью тюбетейки. Даже дети в них бегают. Хотя с другой стороны — ничего неожиданного. Вспомните стереотипный образ советского пожилого ученого. Что у него на голове? Тюбетейка. Во что одет типовой мальчишка в черно-белом советском фильме? Черные шорты, белая майка и — тюбетейка.
Вот и я, в рамках следования моде, а также большего соответствия своему образу талганца — они все носят темно-зеленые тюбетейки — я решил приобрести себе такую же. Если покупка не пробьет большую дыру в финансах — которые уже и так охрипли, распевая романсы.
Тюбетейка, найденная мною в стопке, высящейся на вытертом дощатом прилавке, была типично талганская: мягкая, чуть высокая, такого темно-зеленого цвета, который у беретов спецназа ВДВ назывался "оливковым". Неожиданно мягкая: мне, как человеку никогда тюбетеек не носившего, почему-то казалось, что они жесткие, как картон. Наверное, потому, что ассоциировались с театральным реквизитом из самодеятельности...
— Ершан! — окликнул меня Даглар, один из грузчиков, в отличие от остальных "непрофессионалов" вроде меня — штатный, — Куда сейчас?
Во время одного из перекуров я "сознался", что отстал от поезда, потерял деньги и документы и теперь добираюсь до родного Талгана, подрабатывая разгрузкой по ночам.
Почему до Талгана? Ну, если уж я собрался выдавать себя за талганца, то паспорт нужно тырить там же. Иначе нескладушка получится.
— Наверное... этта... на вокзал.
— Ну и дурак. Спать ты тоже на вокзале будешь? Милиционер прогонит.
Ну да. Чай, не ночлежка.
— Ну так негде... — пожал я плечами.
— А ел ты когда?
— Утром.
Вот тут я не соврал: последний раз я нормально ел именно утром. А потом забивал жалобы желудка курением. Последнюю папиросу выкурил перед станцией. Собственно, именно отсутствием папирос и была вызвана откровенность: трудно идти со всеми на перекур, если курить тебе и нечего. Но надо мной было взято покровительство: угостили папиросой, несмотря на мои стеснительные сопротивления.
— Пойдем, балбес.
Я получил подзатыльник и чуть не потерял тюбетейку.
* * *
Как подсказывает мне жизненный опыт, в любой более-менее крупной организации, занимающей значительную площадь — мастерские, заводы, гаражи, институты — всегда найдется небольшой закуток, где есть диван, чайник, телевизор и можно поспать.
В такую вот комнату отдыха меня Даглар и привел. Небольшое помещение с белыми — когда-то, а сейчас серыми — оштукатуренными стенами, стол, застеленный газетой, пара топчанов, со скомканными ватными одеялами, крашеный в красно-бурый цвет шкафчик.
Из него грузчик достал сковороду с черно-желтыми комьями жареной картошки, покрытой белесой пленкой застывшего жира, пару алюминиевых вилок и электроплитку.
Не такую, как в современности: плоский квадрат с черной улиткой нагревательного элемента. Плитка была брутальная: на высоких и толстых черных ножках, не удивлюсь, если кованых, лежала круглая пластина белой керамики, в углублениях которой извивалась тонкая спираль, медленно наливавшаяся вишневым цветом. Даглар брякнул на нее сковородку и опять полез в шкафчик.
— Поедим, — лязгнул он чем-то внутри — и до утра спать завалимся. Будешь?
Передо мной на стол встала бутылка водки: непохожая на современные, пузатая, с небольшой этикеткой, больше похожей на ярлычок, на которой просто и сурово было написано "Водка". Всё. Никаких вам там "Белочка" или "От бабы Глаши".
Следом приземлились стакан, обычный, граненый, ничуть не изменившийся с момента своего изобретения, за ним — второй, полбуханки черного хлеба и шматок пожелтевшего сала, который Даглар принялся нарезать ножом.
Очень, знаете, интересным ножом...
С бело-сине-красной рукояткой, набранной из цветного оргстекла, короткой гардой из желтой латуни и потемневшим клинком с долами и острием "щучкой".
Финка.
У моего отца была такая, поэтому я четко помню — финки в СССР были запрещены. И если такую у тебя найдут — экспертиза для определения принадлежности к холодному оружию не понадобится. Сразу статья.
А грузчик так спокойненько ею светит перед незнакомым человеком...
Или я чего-то путаю насчет запрета финок или...
Откуда она у него? Финки были популярны у фронтовиков и у уголовников. Даглар — кто он?
С одной стороны — наколок на нем я не вижу, с другой...
С другой — вижу.
В распахнутом вороте клетчатой рубахе мелькнул синий хвост скорпиона, выколотого под правой ключицей.
Интересненько...
Насколько я помню, в ОРС наколки у кого-то кроме зэков и, возможно, моряков, популярны быть не должны. Это не наши времена, когда татуировки есть у всех — от учительниц до полицейских. Да я даже выпускницу видел, в белом фартучке с белыми бантами и такими зататуированными руками, как будто она все свои семнадцать лет моталась по тюрьмам и колониям.
Скорее всего — зэк.
Скорпион у зэков означает наркомана. Либо воевавшего в "горячей точке". Впрочем, это уже не среди зэков, это армейские приколы. Да и вообще — не стоит подходить с современными "понятиями" к тому, что соответствует событиям 60-илетней давности. Между ворами шестидесятых-восьмидесятых и блатарями тридцатых-пятидесятых не больше общего, чем у них же — с братвой девяностых или жиганами двадцатых.
Особенно если учесть бушующую как раз сейчас по тюрьмам "сучью войну". В которой блатари проиграли.
Я машинально проглотил налитую мне водку, размышляя.
Не является ли встреча с уголовником, пусть и — вероятно — бывшим, этаким знаком судьбы (или кое-кого другого), что идея насчет кражи паспорта — не самая лучшая идея?
