Лестова К.А., Чайка Л.С.
Уж коли царь-батюшка ночью в полнолуние да в подпол полезет за солеными огурчиками, то все — на утро ни в одном графине ни капли не будет водицы колодезной.
А коли царь-батюшка в пушистых меховых тапочках на двор выходит кур воровать да начинает их на палки насаживать, ждите на утро курочку гриль.
А коли царь-батюшка за вязание взялся да начал у кота Тимофея валерьянку воровать, значит надо перестать давать царю-батюшке коноплю. Дело это пагубное. Любительское.
А коли царь-батюшка за перо гусиное взялся да на пергаменте стал кровью своею писать, то значится в царе-батюшке вампирюга стал просыпаться. Полнолуние скоро. Через пять минут.
А коли царь-батюшка по телефону стал деревянному разговаривать да шар хрустальный, как телевизор использовать, значит градус у настойки целебной высокий был.
А коли у царя-батюшки живот прихватило дюже сильно да почесун жуткий проснулся, значится царь-батюшка снова яблочки немытые жевал да по земле русской катался.
Если царь-батюшка по утру от движения просыпается, значится муравьи его в свой муравейник тащуть. Приглянулся он им дюже сильно.
А коли царь-батюшка начал сам себе готовить да сам с собою разговоры вести, значит все бабы из дворца сбежали.
А коли царь-батюшка ноги за столом задирает да в трусах одних восседает, значится одному из своих стражников в карты все проиграл.
Как-то царь царице своей сказал, что на девичник собрался, так царица сразу вспомнила, где во дворце скалка лежит.
Коли царь-батюшка над женою прикалываться начинает, значит царю-батюшке живется хорошо. Значит, его кормить перестать надо.
Коли царь-батюшка лежа в кровати заснуть не может да ногами подергивает — мешает ему что-то. Значится накануне царь-батюшка в кровати хлеб жевал да крошки понаоставлял. В год свиньи родился просто.
Коли царь-батюшка по полю ромашковому бегает да цветы полевые собирает — значит у царя любовь проснулась. Да так проснулась, что царица в шоке. Где это видано, чтобы муж жене цветы дарил?
Горевал царь-батюшка, не знал чем душу свою утешить. Сидел...День просидел, два...неделю. Так и прирос к стулу.
Как-то так случилось, прибыли к царю-батюшке купцы заморские. Слушал он их, вздыхал. Живот его заурчал, да слюна по бороде потекла. Долго однако купцы говорили. С тех пор и появилось слово "фуршет". Негоже царям на приеме с голоду дохнуть.
Привезли как-то царю-батюшке табака нюхательного. Крутил царь табакерку, думал. Как его нюхают? Скрутил из пергамента трубочку, высыпал табак на стол, сотворил из него дорожку и через трубочку нюхнул. Да так нюхнул, что ноздря забилась и царь еще неделю нормально дышать не мог.
Если у батюшки-царя око дергаться стало, то все. Пора из дворца текать, да так, чтобы пятки сверкали. Жена царю шестую дочь родила.
Была как-то у царя кормилица. Была, значит, грудью кормила... До тех пор пока у царя борода расти не начала.
Любит царь-батюшка снег. Пушистый такой, хрустящий. А еще больше он любит по нему ходить. Вот ходит он, задумчиво под ноги смотрит. Снег "хрусь-хрусь", как пупырышки на упаковке. Хороший релакс получается.
Перегрелся как-то царь-батюшка на солнышке. Да так, что в одних труселях стал по дворцу расхаживать, да удочкой попадающихся на глаза стражников ловить. Казалось ему, что он царь морской и креветок на ужин отлавливает.
Коли у царя-батюшки спину прихватило, надо все приемы отменять. В скрюченном состоянии царь-батюшка только через неделю до тронного зала доползет.
Царь-батюшка вообще хороший, справедливый царь. Но вот если он играет в карты... В нем сразу просыпается расчетливость. Плохая расчетливость, не правильная. Потому что царь все равно проигрывает и к царице без порток приходит.
Купил как-то царь-батюшка себе белочку на базаре. Радовался. Экзотика — зеленая белка. Не знал царь-батюшка, что белочка случайно в чан с зеленкой упала.
Коли царь-батюшка с вечера горошек поел, открывайте, люди, во дворце все окошки.
Как-то царь-батюшка бороду сбрил. Царица его не признала, а еще царевна, стражники...Даже мать родная. Пришлось ему зелье волосы отращивающее пить. Кто ж знал, что он весь шерстью покроется и на лешего станет похож.
Появилась у царя страсть одна — романы любовные читать. Полез он как-то после прочтения к царице через окно. Свалился. С тех пор царь-батюшка книги больше не читает.
Если царь-батюшка в поту ночью просыпается и мчится в кабинет записи вести, все... накрыло царя-батюшку вдохновение. Стихи царь-батюшка писать начал. И все бы хорошо, да после этого обычно специальное собрание проходит, на котором царь их зачитывает. И частенько после этого девицы красные как раки уходят, а мужики макушки чешут. О последнем таком стихе и поведаем:
Как на дальнем берегу
Бабы девку стерегут,
Чтобы леший не стащил,
Деву чести не лишил.
А Марфуша уж не та,
Кожа словно береста.
И виной всему Иван,
Был намедни не профан.
И на дальнем сеновале
Шибко страстно целовались
Тут засос и там засос,
Даже в уши, в очи, в нос.
Коли царь-батюшка в руки иголку да нитку берет. Быть беде. Все пальцы исколет, пол кровью заляпает. А потом от вида собственной кровушки еще и в обморок грохнется. Слабый на вид алой жидкости наш царь. Как девица слабый.
— Все вот говорят, — пробурчал царь, — царь, помоги там, сделай то!
-И что тебе не нравится? — обеспокоенно спросила царица.
— В отпуск хочу. Пущай кто-нибудь другой капризы люда выполняет.
— Так у царей отпуска-то не бывает, — развела руками царица.
— Да? — удивленно спросил царь.
— Правду говорю.
— Тогда я больше не царь, — царь-батюшка снял с головы корону и засунул ее под подушку.
Царица посмотрела на это дело, пальцем у виска покрутила. Корону достала да на голову царю обратно надела. Где это видано, чтобы царь корону вместе с париком снимал, да лысиной своей светил.
Взял как-то царь клубочек заветный, дорогу который указывает. Бросил клубочек на землю... Тот покатился, стал крутиться вокруг елки. Раз круг, два круг, три круг. Да и царь за ним круги наматывает. Так и появились елки-моталки.
Пошел как-то царь-батюшка по деревне гулять. Зашел в сарайчик, смотрит — чудо-юдо бегает. Хвост пушистый, лапы длинные, а на спине иголки. Подумал царь-батюшка и догадался, что местный кот с ежом связался. Так и появилось выражение: 'ежкин кот'.
Писал как-то царь-батюшка жене письмецо. Окно было открыто, ветер гулял. А царь-батюшка о любви пел, дифирамбы слагал. Птица в палаты залетела, письмо схватила и улетела.
— Твою ж мать! — сказал царь-батюшка.
Так появилось крылатое выражение.
Пошел как-то царь-батюшка по грибы в лес. Гроза началась, ветер сильный поднялся. Кроны деревьев пригибает к землице русской, к грязище местной. И упала тонкая березка на царя, придавила его. Лютовал царь — не дала она ему подосиновик сорвать. Кликнул стражников своих — достали они его...Так и появилось выражение: 'из-под палки'.
Приехали как-то к царю купцы заморские. Привезли скатерку чудную. Постелил царь-батюшка ее на стол в палатах своих. Поставил свечу. Отвернулся, повернулся, и нет свечи. Тогда поставил чашку. И чашка исчезла. Не знал царь-батюшка, что привезли купцы скатерть самозаберанку.
Отмечал как-то царь-батюшка свой юбилей. Чай шестьдесят лет стукнуло — шутка ль? Шел по дороге до палат своих, упал в траву. С пьяным 'трын!' поднялся. Через некоторое время опять упал и опять с пьяным 'трын!' поднялся на ноги. И так еще раз десять. Пока на лестнице не рухнул. Так появилось выражение: 'трын-трава'.
Приехал из дальних стран Хухрын Мухрын — посол тамошний. Долго царь-батюшка пытался имя да фамилию выговорить. И Замухрыном Хухрыном называл, и Хурмой Меховой называл...Пока не плюнул посол и не уехал восвояси. А царь-батюшка думал-думал, язык ломал-ломал (без костей который) и, наконец, сказал:
-Это вам не хухры-мухры, имя такое чудное выговорить.
С тех пор и появилось выражение: 'это вам не хухры-мухры'.
Как-то закончились во дворце запасы продовольственные. Обеспокоился царь-батюшка, пошел в кладовки проверить: правда че ли нет ничего? Рылся-рылся, слюной исходил — очень уж кушать хотелось. И нашел за пустой бочкой дохлую мышь. Почуял тогда царь-батюшка запах сильный, смрадный. Аж глаза из глазниц повылазили. Батон рядом с мышью лежал заплесневелый.
— Едрен батон, — проговорил царь, гадливо морщась, глядя ни сие безобразие.
Так и появилось выражение: 'едрен батон'.
Опоздал как-то царь-батюшка на собрание. С утра оно было. Быстро оделся и побежал. И не сразу он понял, почему советники над ним ржуть, надрываются. Посмотрел царь-батюшка в зеркало, что неподалеку стояло. Так и сполз с трона. А все потому, что в отражении увидел розовое платье жены да панталоны в клубничку. А на ногах его красовались хрустальные башмачки. Так и появилось выражение: 'поспешишь — людей насмешишь'.
Влетела как-то в окно палат царя-батюшки пчела. Побежал царь-батюшка до забора. Долго прыгал: и так прыгал и эдак. Пыхтел-пыхтел, гокал-гокал, пока пчела в попу не ужалила. Перемахнул царь-батюшка через забор — даже 'гоп!' сказать не успел. Так и появилось выражение: 'не говори гоп, пока не перепрыгнешь'.
Нашло как-то на царя-батюшку вдохновение, дюже сильное. Почесал он седую бороду да плешь на макушке и решил царице серенаду спеть прочувственную. Взял в руки балалайку, подождал, пока все петухи в княжестве заснут, прочистил горло, выпил десять яиц, скушал две курочки гриль... Так и заснул за столом в обнимку с балалайкой.
Просыпается царь-батюшка в ночи от звука непонятного — от скрежета страшного. Подходит к окну. А там царица на возвышении стоит да балалайки три струны перебирает да песню начинает. Так и появилось выражение: 'любви все возрасты покорны'.
Пошла как-то царская мода на рукава длинные. Так и закончилась, потому что все бояре спотыкаться стали. И работать они не могли, и палки-зубочистки в руках держать. Да позабыли как правильно вилки-ложки пальцами сжимать. Больше всех царю досталось: он в первый же день об рукава споткнулся да носом об пол ударился. Еще неделю не вставал. Так появилось выражение: 'работать, спустя рукава'.
Как-то надоело царю-батюшке письма длинные писать. Думал он, думал, как упростить сие затратное для себя дело. И решил слова русские сократить. Да так, чтоб все понимали да не придиралися. Так и появились: 'хз', 'спс', 'пжлст', 'ёклмн', 'ёпрст'.
"Отстань, старуха, я в печали" — сказал как-то царь-батюшка и получил сковородкой по голове.
Ехал как-то царь-батюшка из Москвы да разбойники напали. Сиганул он от них на своих двоих, подол одеяния в зубах держа и умотал в Воронеж. Так и появилось выражение "Москва-Воронеж — фиг догонишь"
Привезли как-то царю-батюшке трюфеля. Откусил он немного, подевал, да выплюнул. Перепутал конфеты с грибом чудным. Чуть не отравился. Позеленел, почихал, заплакал, да закопал грибы в землю русскую. От греха подальше.
Сидел как-то царь-батюшка на диете заморской. На кефире замешанной. Еще никогда царь-батюшка так есть не хотел. Да так хотел, что аж на куриц дворовых кидаться стал, да зубами в перьях утопать.
