Прежле, чем ты начнешь это читать — помни! Этот текст есть ничто иное, как шутки автра в родной гиьдии и толко для гильдии в странной игре для андроида "Битва замков".

Искать цельного произведения тут не стоит, какого либо смысла тоже. Вы обнаружите много странностей и не понятных вещей. Это ни что иное как "мыши" т.е. шутки ддя узкого круга людей, а именно моих согильдейцев.

И последне. Это выкладывается исключительно в эксперементальных целях. Никакой рекламы, нникакого пиара и подобного тут нет, хотя и может так показаться.

День рождения Леры

Огромный зал, украшенный миллионами цветов, полон народа. Все гомонят, толкаются и стараются пропихнуться поближе к импровизированной сцене. На сцене находится мужчина "в самом расцвете сил" и хлопает в ладоши, привлекая внимание:

— Я попрошу минутку внимания! Генеральная репетиция торжественной речи! — Начал громко кричать глава клана -=Адекватный=— — Сегодня мы собрались здесь для того, чтобы поздравить нашу несравненную, великолепную, самую...

— Оооууууу! Эти эмоциональные скобочки.... — доносится из толпы.

— Ен, рано! — тут же окрикивают с другой стороны толпы.

-... милую и заботливую Валерию! — заканчивает Василь и зал заходится в аплодисментах — Так, слева хлопаем поактивнее! А где главный подарок?

На сцену выскакивает крепкий мужчина и что-то шепчет на ухо Василю.

— По-другому не могли что ли? — хмуро спрашивает глава. Мужчина с надписью на футболке "Виталя" растерянно пожимает плечами. — Тащите, какой есть!

Мужчина кивает и бегом убегает в толпу с еще несколькими крепкими парнями. На сцену начинают стягиваться народ. Каждый что-то тащит в руках. Кто-то пару самоцветов, кто-то пакет кристаллов героев, кто-то даже завернул легендарную карту в цветастую бумагу с розовыми слониками. Каждый игрок скидывает подарок в большой короб. Возле короба уже лежит большая крышка и моток широкой фиолетовой ленты.

— Попрошу поторопиться! Именинник вот-вот явится, а у нас ни главного подарка, ни торта с сюрпризом! — пытается заставить толпу шевелиться Василь.

В это время в зале начинается суета, распахиваются двери и вносят огромный торт. Он очень огромен, больше человека ростом и расположен на прямоугольном щите с длинными жердями. Торт несут четверо игроков, положив жерди себе на плечи. Торт щедро украшен сливками и клубникой. Клубника покрыта прозрачной глазурью и блестит, отражая свет ярких светильников.

— Так! Кто заказывал торт? Почему клубничный? Мы же про манго говорили? — Начал возмущаться человек в халате, рядом с Василем.

— Да, кстати! Почему клубничный? — поддержал Василь.

По толпе проходит недовольный гомон, взгляды обращаются на человека с недельной щетиной. Он одет в обычные джинсы и черную футболку. Надпись на футболке грозит "Пи3,14здец". Человек беспардонно ковыряется в носу. Вот палец покидает ноздрю и человек с торжеством и упоением разглядывает то, что удалось достать.

— Ха-ха! Вот так! — произносит он и отрывает взгляд от пальца. На него смотрит все окружающие. Взгляды не предвещают ничего хорошего. — Чего? Я манго заказывал! Я тут не причем!

Тем временем "носильщики торта" доходят до сцены и аккуратно сгружают торт на сцену. Одно не ловкое движение и торт с глухим стуком падает на сцену, но падает на основание. Торт не пострадал. Взбледнувший Василь утирает пот, но рано.

Вдруг со всех сторон начинается музыка. Музыка всем знакома и кроме стриптизных заведений она больше нигде не играла. Из торта, откинув верхнюю декоративную крышку, поднимается дряблая, сухая старушка. Вместо лифчика на обвисшей груди у бабушки толстым слоем намазаны сливки. В районе пупка две красные ягодки.

— Ш девяноштолетием Пал Палыш! — кричит старушка беззубым ртом и трясет обвисшими складками живота и целюлитным задом. Музыка обрывается, в зале стоит гробовая тишина, разносится четкий звук срыгивания. Кого-то вытошнило.

— Ен... — сглотнув произносит Василь, но договорить не успевает.

Совсем рядом слышится четкий крик "Атас! Красные в городе!". Голос Явно принадлежит Мактоку. Это сигнал, что именинник уже на подходе. Василь начинает по-военному выдавать приказы:

— Макс, держать! Не пущать! Стоять до последнего! — тут же разворачивается к собравшимся — Бабку в соседний зал! Там празднуют юбилей Пал Палыча! Подарки в короб! Быстро! Передаем, не задерживаем! Еще быстрее!

Народ как ошпаренный ломится к коробке и пытается как можно быстрее закинуть подарок в коробку. Среди толпы находится умник, который пытается по головам проскочить вперед. Кто-то не менее умный хватает его за ногу и нарушитель "упорядоченного хаоса" падает внутрь большой коробки с подарками. Нарушителя заваливают подарками и захлопывают крышку.

— А торт? — с нотками обреченности спрашивает Дзен.

— Ена в торт! Он виноват — пусть он и отдувается! — кричит из толпы плотный парень с надписью на футболке "Даня".

— Да, да! Это Ен виноват! — Поддержал еще один с именем Александр на футболке.

— Сжечь его! — вставил Роман — В смысле в торт его!

— В торт его!

— В торт!

Толпа приходит в движение и Ена с криками и прибаутками начинают тащить на сцену.

— Невиновен! .... — пытается кричать в ответ жертва — Помилование... контрибуции... индульгенции... Да-а-аня-а-а... Су-у-у-у...

В зал вламывается четверка парней, тащащих что-то в огромном мешке. Возглавляет четверку Виталя. Ребята сноровисто выбегают на сцену с огромным мешком и вываливают под ноги Василю что-то красное и стонущее. Субстанция оказывается не чем иным как избитым Дедом Морозом.

— Это что? — спрашивает глава, пытаясь понять суть подарка.

— Дед Мороз! — Торжественно объявляет Виталий.

— Это я уже понял! Это, что? — спрашивает Василь, указывая на торчащий римский огонь из задницы Деда Мороза.

— Салют! — по военному бесстрастно объявляет плотный парень с надписью на футболке "Mikhail".

— Зачем салют? — Спрашивает Дзен, рассматривая странную картину.

— Разрешите доложить! — вмешался Сергей и начал доклад "по военному" — В результате продолжительных боев и ожесточенных боестолкновений, нами был взят в плен Дед Мороз. Бился он до конца, выпустил по нам не один снаряд и был взят в плен только после обезвреживания главного калибра.

За сценой слышится бряканье и призывные крики.

— Поздно... — обреченно произносит Дзен.

— Укрыть все! Быстро! — выдает Василь и вместе с Дзеном укрывает "подарки" фиолетовой тканью.

На сцене появляется взъерошенная Валерия. Глаза полные гнева мечут молнии.

— Это почему меня на собрание не пускают? — взгляд цепляется за несколько бугров, укрытых фиолетовой тканью, цветы и огромную толпу соклановцев.

— С днем рождения! — громогласно объявляет Василь и дает отмашку.

Весь зал в едином порыве три раза громко, четко и по слогам произносит: "С днем рож-день-я!".

— Я попрошу минутку внимания! — начинает Василь — Сегодня мы собрались здесь для того, чтобы поздравить нашу несравненную, великолепную, самую...

— Оооууууу! Эти эмоциональные скобочки.... — доносится от одного из фиолетовых бугров.

— Ен, рано! — тут же выдает громким шепотом Дзен.

-... милую и заботливую Валерию! — заканчивает Василь и зал заходится в аплодисментах. — Сегодня мы хотели бы тебе пожелать как можно больше всего, что бы ты ни пожелала...

— ...Главное, чтобы потом за это ничего не было. — Подмигнув вставляет громким шепотом Дзен.

— ...И подарить тебе... — Василь подходит к большой фиолетовой кучке и сдергивает фиолетовую ткань — Подарок от всех и каждого соклановца!

Под тканью оказывается огромная коробка с фиолетовым бантом.

— Мы скинулись кто что мог, и у нас получилась вот такая коробочка! Но это не все! — Василь подходит к небольшой фиолетовой кучке, которую охраняет молодой парень с именем "Макток" на футболке и Сергей, сдергивая с нее фиолетовую ткань. — Мы знаем, что ты давно хотела его!...

Лера задумчиво оглядывает Деда Мороза. Из носа дедушки сочится кровь, под глазом наливается огромный фингал.

— А он вообще живой? — с сомнением спрашивает именинница.

— Конечно! — с удивлением произносит Василь и обращается уже к двум "охранникам" — Привести Деда в боевое положение!

— Есть! — Четко козыряет Макток и выдергивает римскую свечу из задницы Деда Мороза, разворачивает и втыкает другой стороной. Дед Мороз начинает стонать. Из бумажной трубки приличного диаметра вылетает салют и взрывается под потолком. От неожиданности начинается паника в зале. Слышится крик "МЫ ВСЕ УМРЕМ!" от третьей кучи. Куча начинает ползти прочь со сцены.

— Отставить панику! — Рявкает Василь и третья кучка замирает. — Ну и последний, обезательный атрибут любого дня рождения!

Василь подходит к третьей кучке и сдергивает фиолетовую ткань с огромного, прекрасного торта.

— Музыку! — командует Василь.

По залу разносится музыка "стриптиза" но торт как стоял, так и стоит. От торта слышится чавканье.

— Ен! Вылизай давай! — яростно шепчет Дзен.

Вот крышка приподнимается, вот должен встать "стриптизер", но вместо этого из под крышки высовывается рука. Она загребает горсть крема и снова скрывается под крышкой.

К торту подходит Василь и аккуратно пинает по основанию торта.

— Ен, выгоню к черту! — сквозь зубы произносит он.

Крышка поднимается и из торта встает парень в одних семейных трусах в полосоку. Лицо перемазано кремом, правая рука держит горсть торта, а глаза округлились от испуга. На голове крышка, вместо шляпы.

— Я это... — взгляд скользит по молчащей толпе соклановцев, красному от злости Василю и Дзену и останавливается на Лере. Голова втягивается в плечи, рука с куском торта прячется за спину, а голос становится заискивающим. — Лер, с днем рождения?

"Инквизиция по гильдейски"

— Итак! Дамы и господа!

*Звуки барабанной дроби*

-Только сегодня и только для вас! Вы чувствуете? Да? Этот запах... Смесь женных волос, стараха и праведного гнева... Ооооо! Как же приятно это ощущать... Толпа, смотрящая на табло БГ волнуется, нули не изменяются, а соклановцы нервно переглядываются... Все ждут...

*Голос переходит на шепот*

— Да, да Дамы и Господа. Это запах святой инквизиции во имя клана, рейтинга и первого места на БГ... — руки коментатора взмывают вверх — Занавес!

*Занавес расступается и зрителю предстает зрелище ровно сложенного костра, канистры с и улыбающегося до ушей идиота с факелом из топорища и промасленных семейников*

— Ээээ... Да, возможно наш инквизитор не далек умом, но чист в своих намереньях. — ведущий подходит и брезгливо оглядывает импровизированого палача — Тупое желание кого-то сжечь еще никому не повредило, но что же это мы? Мы же пришли сюда не для того, чтобы его разглядывать? Введите жертв!

*В зал вводят семерых безликих существ. Все закованы в кандалы и гремят ими, пока их подводят к костру. На костре торчит ровно семь столбиков. Для порядка столбики пронумерованы, как и жертвы. Все происходит в полнейшей тишине*

-Да, ребят! — ведущщий недоумиважще переводит взгляд с толпы согильдейцев на приговоиенных к сожжению. — Кидаться в приговоренных можно! Средневековье у нас или нет?

*Из толпы согильдейцев в приговоренных тут же летят первые тапки, табуреты, кто-то кинул молоток, кто-то со странным звуком копье, кто-то не постеснялся швырнуть в рожу одного из приговоренных хомяком.(хомяка жалко, он не причем но разьяренная толпа такую хрень творит! Ужас!) На краю постамента, у ведущего перед ногами, брякает пианино*

— Нет! Я бы вас попросил! Не беритесь за пианино, если не можете добросить! Что? — пытается расслышать сквозь гомон толпы нескольких согильдейцев — Дрова? Я бы попросил без ереси! Это все-таки музыкальный инструмент!

— ...Бибер... — слышится от нескольких согильдейцев.

— Что? На нем Джастин Бибер играл?

*Ведущий хватает за край пианино и пытается тащить в сторону костра с несколькими игроками. Не проходит и нескольких минут как он замечает что-то в толпе и тут же бросиает пианино*

— Дамы и господа! Обратите на меня внимание! Да, да! Я имею в виду именно вас! Я бы вас попросил успокоиться и отпустить тварюшку во свояси! Хомяк пал жертвой слепой агрессии массс, но позвольте! Слон — не хомяк! Он и насрать на костер может!

*Под улюлюканье, недовольные свисты и угуканье слона уводят обратно в зоопарк*

— Дамы и господа я вас прекрасно понимаю и даже в чем-то сочувствую, но вот если уж быть исторически точными, то в средневековье, под которое мы усердно косим, кидались тухлыми яицами и гнилыми помидорами!

Из толпы согильдейцев начинают выкрикивать:

— Яица по 70 рублей!

— А помидоры вообще под 200!!!

— Дам сотню! Дайте десяток тухлых!

— В магазин сходи!

— Там свежие!

— А ты на них накричи! Пусть обосруться со страху!

— Не, помидоры это дорого!

— А давайте как в библейские времена! Закидаем камнями!

— На кол!

— Я за гильйотину!

— Предалагаю заставить бибера слушать 48 часов!

После этой фразы воцарилась тишина. Звук хлесткой пощечины и презрительный голос:

— Извращенец!

*Вновь недовольный гомон в толпе. Ведущий начинает бить табуретом по пианине и призывать к тишине*

— Дамы и господа! Я бы вас попросил успокоиться! Сожжение на костре согласовано с патриархом Василем и является единственно оправданым!

*Ведущий роется в карманах плюшевого халата. Нога, обутая в плюшевого зайца, (не понятно, толи это тапки такие, толи он реально порвал плюшевых зайцев и засунули в них ноги) чешет вторую волосатую ногу. В кармане находится кусок газеты, явно перемазаный в каком-то жире и пахнущий селедкой.*

-Так, где же это? А! Во! Пожалста! Овен на 28.11.16-ого. Если вам нужно избавиться от нахлебников, вам потребуется бенз... А, не, это не то! Вот:

"Сей день и сей час люд гильдейский, что в гильдии "Адекватный" состоит, и на поле ратном за сию гильдию люли раздает и огребает право имеет на умервщление бесполезных созданий, что себя именуют "нуль БэГэшный"! Умерщвление проводить огнем! С песнями, плясками, хороводами у кострища ибо твари сии суть упыри кровососущие! Руки ноги, головы отращивающие и потому только огнем умерщвляемые! А пляски и песни... Так веселее! Хоть поржем!"

— Так! Дамы и господа, прошу подходите! Жертвы привязаны, пора начинать хоровод!

*Толпа начинает подтягиваться к месту ссожения. В толпе слышаться везгливые вскрики ведущего.*

-В круг! В круг! Да что же вы как стадо баранов?

*В толпе слышится ехидное "Ме-е-е-е..."*

— Все вместе становимся в круг! Уберите барана из зала! Готовы?.... Начинаем! В право шагом марш!

*Вся гильдия, встав в круг и взявшись за руки идет вокруг полыхающих костров. Все до единого поют странную песню под истошные вопли горящих

"Как на наши именины испекли мы караваай... Вот такоооой ширины... Вот такоооой высоты..."

Пара заготовок для рекламы гильдии в паблике ВК.

Вы смотрите на выского статного мужчину. Он одет в военную форму. На одном из карманов нашивка "Василь", а шеврон красуется надписью "Адекватный". Бакинбарды, борода и берета на голове. Сомнений нет. Командантэ...

↓ Содержание ↓