Обложка: Ольга Орлова (bukvaved.ru)
АНГЕЛ ВО ПЛОТИ
(Пирамиды Астрала 2/5)
Виктор Кувшинов
Роман, юмор, фантастика, приключения
Эта книга о несерьезном ангеле, которому выпало счастье оказаться на Земле в теле своего приятеля — человека. История о том, каким образом человек оказался в гостях у ангела, и куда его душа отправилась на время этой истории, излагается в двух первых романах серии "Пирамиды астрала". Однако, чтобы приятно провести время за чтением и отдохнуть, читателю достаточно знать, что в результате одного неудавшегося научного эксперимента, нескольким приятелям удалось пробить себе дорогу в астрал. Оказалось, эта дорога ведет в оба конца... (Примечание автора)
ОГЛАВЛЕНИЕ
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ФЭЙСОМ ОБ ТЭЙБЛ
Глава 1. И-де-я?
Глава 2. Здравствуйте, я ваш ангел!
Глава 3. Реальные приключения
Глава 4. Не время для мессий
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: В ПОИСКАХ 'СТРАШНЫХ И УЖАСНЫХ'
Глава 5. Астральные воры
Глава 6. Без царя в голове
Глава 7. В поисках себя
Глава 8. Как чистый нечистого обчистил
Глава 9. Битва экстрасенсов
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: ЗА ПРЕДЕЛОМ БЕСПРЕДЕЛА
Глава 10. Там, где не бродят чистоплюи
Глава 11. Мракобесия
Глава 12. В темнеой, темной...
Глава 13. На войне, как на войне
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО?
Глава 14. Берегите тело!
Глава 15. С милой и на Земле рай
Пролог
По одной из темных улочек летнего города шла троица слегка подвыпивших людей. Хотя было бы неправильно про них так говорить, поскольку называть двух девушек подвыпившими людьми не очень вежливо, а выражение "слегка подвыпивший" не очень подходило к их кавалеру, который, казалось, еле переставлял ноги, и единственное что его удерживало в вертикальном положении, было то, что он крепко держался сразу за обе талии.
И, в общем-то, не было бы никакого смысла обращать внимания на эту процессию, если бы на ее пути не встретилось препятствие в виде пары весьма удалых и тертых ребят.
— О-о! Какие красотули! — воскликнули чуть не хором удалые ребята. — А это еще что за чучело между вами болтается?
Чучело что-то невразумительно промычало, блаженно улыбаясь и никак не желая сообразить, что для него начинаются осложнения. Девушки же, понимая, что никому из их троицы от такого гоп-стопа не поздоровится, попытались спровадить встречных ребятишек:
— Шли бы вы своей дорогой и не добывали приключений на свои задницы! Разве не видите — это наш парень?
Но деланно решительный тон отповеди не произвел никакого впечатления на слушателей, и они приступили к более плотной беседе:
— Эй ты, придурок, вали отсюда, пока цел, а девушки с нами пойдут!
Странный, неустойчиво стоящий на ногах человек озадаченно посмотрел на девушек, что-то буркнул и, широко улыбнувшись, смог из себя выдавить:
— П-привет, а д-девушки... а девушки со мной! Правда? — пьяный парень попытался посмотреть сразу на двух подружек и чуть не упал.
— Все, проваливай! — не стал ждать один из встречных и перешел к физическим уговорам.
Первую плюху еле стоящий на ногах парень словил как полагается. Но потом произошло что-то странное. Вместо того чтобы валиться на асфальт, он продолжал неустойчиво болтаться и счастливо улыбаться. Девушки отпрянули в сторону и испуганно замерли, наблюдая, как два здоровых битюга пытаются отметелить их кавалера.
А битюги, между тем, старались во всю, но все их удары почему-то не могли угодить во все так же неустойчиво двигающегося парня, как будто исполняющего веселый танец вусмерть пьяного матроса. Надо отдать должное одной из девушек — она тут же вызвала по мобильнику стражей порядка.
В какой-то момент танец пьяницы стал активней, и его руки то и дело стали попадать по больным местам нападавших. В результате, подъехавший наряд милиции увидел двух корчащихся на земле бугаев и одного пьяного в стельку типа, продолжающего мило улыбаться и удерживать равновесие в медленном танце.
Сержант почесал затылок, спихнув фуражку на нос, и попытался осмыслить самую несуразную ситуацию: по словам девушек, в дупель пьяный чудила уделал двух почти трезвых громил, чисто из целей самообороны и защиты дамской чести. Смерив опытным взглядом уровень чести дам, работник органов кратенько записал показания девушек и решил закинуть всех буянов в клетку до разбирательства, так как документов ни у кого из них с собой не оказалось.
Странный уличный танцор обрадовался возможности прокатиться и спросил заплетающимся языком:
— А р-руль дадите?
— Иди, иди в машину! Будет тебе и руль, пропеллер, только попозже в одно место... — усмехнулся страж порядка.
— А д-девочек возьмем п-покатать?
— Вали, давай! Может еще шампанского заказать? Девушки домой пойдут.
— А жаль... — вздохнул парень и послушно залез в клетку.
Девушки остались на улице одни. Им было жаль своего случайного защитника. Вроде и не о чем жалеть, а словно, что-то хорошее, будто солнышко, заглянуло на минутку и ушло из их жизни...
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ФЭЙСОМ ОБ ТЭЙБЛ
ГЛАВА 1. И-ДЕ-Я?
"И-де-я?" — в моей голове, с трудом "выговаривая" слова, провернулась первая скромная мысль. Спустя совсем недолгое время откуда-то, хромая, в сознание вполз следующий уродец: "И-то-я?"
Я с невероятным усилием попытался свести в кучу глаза. Под набат в висках и грохот товарного состава, несущегося от уха до уха, мне все же удалось сфокусировать взгляд. Правда, надо признать, это не помогло ответить ни на один из животрепещущих вопросов. На расстоянии пары метров надо мной прорисовался пошарпанный потолок с обвалившейся штукатуркой. Сколько я ни напрягал мозги, знакомым он мне не показался.
Так только кажется, что ответить на столь насущные вопросы легко. Все зависит от того, в каком ты состоянии и теле. Поскольку с первым вопросом никак не прояснялось, мозги потихоньку стали "потеть" над вторым: кто же я? Процесс оживления бренного организма все-таки шел, несмотря ни на какие трудности адаптации, и следующей всплыла догадка: "Кажется, знаю, где я!". Как ни странно, она не имела отношения ни к географии, ни к позиционированию на местности. Мне, наконец, вспомнилось, что я в Женькином теле.
Одновременно пришло заблудившееся где-то осознание того, кто я: "Рофидиплебуль... нет, слишком длинно — представляете, с таким имечком жить? И ведь родительскую сущность к логопеду или психиатру не отправишь. Короче, для всех я — Буль, ангел Службы Развития Цивилизации, департамента... Какого же департамента? А-а! Какой, к черту, департамент, у нас же теперь своя, душевная служба. А Женька пошел Сэйлар спасать с тамошней принцессой. Что, думаете, не пристало ангелу чертыхаться? А почем вы знаете, что мне пристало и что не пристало? Вот пьяных ангелов вы видели? Нет? А с похмелья? И что мы, ангелы хуже людей что ли? Не можем себе иногда позволить расслабиться? Эх, одни вопросы без ответов. Только вам советую не забывать, что дьявол с его воинством тоже из ангелов, хе-хе-хе! Ох-ох-ох! А вот с таких Великих Бодунов я, надо признаться, впервые прибыл!"
Ну вот, в первом приближении на главные вопросы ответы нашлись. Но дальше все было сложнее. В попытке углубленного исследования в области "и где я?" я неосторожно повернул голову набок, и тут же мир перевернулся верх дном. Спустя немного времени, сквозь канонаду боли в висках я догадался, что это не мир перевернулся, а я сверзился с лавки, на которой возлежал кверху пузом.
Несмотря на все негативные ощущения, падение запустило в моем, то есть Женькином теле какие-то восстановительные процессы и я смог, слабо трепыхаясь, влезть обратно на лавку и даже принять вертикальное положение, правда, только опираясь о стену. Мысли медленно, но уверенно пробивали себе дорогу среди завалов в мозгах, образовавшихся после вчерашней гулянки. И самой неприятной новостью окружающего мира оказалась толстенная решетка, перегородившая выход прямо напротив меня.
Осторожно поворачивая голову, я оглядел помещение. Оказалось, что я нахожусь в совершенно пустой комнате, с лавкой у одной стены. Да, кажется, мне удалось попасть в еще тот переплет! Что же такого я натворил вчера? Потихоньку память стала возвращаться. Вроде бы я с кем-то хорошо посидел в кабаке. Но вот с кем? А что было потом? С "потом" оказалось сложно, так как оно непослушно скрывалось в дымке приятных и не совсем приятных ощущений, и никак не желало являться моему воспаленному сознанию.
"Опять проблемы с этим реалом! Когда же я научусь обращаться с вверенной мне живой собственностью?" — за мыслями стала просыпаться совесть, но дальше развивать ей свою деятельность помешали внешние обстоятельства. Вернее одно обстоятельство, возникшее с другой стороны решетки.
Видимо, привлеченный моей возней, в коридоре появился зевающий представитель внутренних органов, причем, не моих, а государственных. Парню явно было скучно — он скептически посмотрел на меня. Я его понимал, видок у меня наверно был не самый свежий. Чувствовалось, что ему хотелось поразвлечься, но вот как — он пока раздумывал. Чтобы мысли парня не съехали на нежелательный для меня лад, я с самым невинным видом спросил:
— И-де-я? — "Вот блин!" — язык, так же как недавно это вытворяли мысли, совсем не поворачивался в пересохшем рту.
Но служивый понял — сразу видно профессионала:
— В обезьяннике.
Теперь не понял я, но, все же немного превосходя интеллектом (но, надо признать, не внешним видом) означенных животных, сообразил, что нахожусь в чем-то вроде накопителя в одном из отделений этих самых государственных органов. Что-то вроде прямой кишки. Следуя аналогии, я уже быстренько догадался, что меня ждет, если не предпринять какого-нибудь срочного хирургического вмешательства. Я лихорадочно стал соображать, что делать: "Ах да! Забыл, кто я — ангел! Так и веди себя, соответствующим образом, используй свой потенциал всевышней любви!"
Не обращая внимания на все физические недуги, обуревающие несчастное Женькино тело, я принялся за работу: растянул пересохшие губы в страдальческой улыбке и попытался придать взору всепрощающе-любящий оттенок. Не знаю, как выглядела со стороны эта пантомима: "сущий ангел" или через две "с" сущий от страха ангел, но, кажется, получилось не очень, так как парень зло усмехнулся и крикнул кому-то в сторону:
— Вот урод! Голубятни нам тут еще не хватало! Щас я ему... мало не покажется! — и служивый с решительным видом шагнул к решетке, на ходу расстегивая ремень и верхнюю пуговицу на штанах.
Каким бы ангелом я не был, но тут мгновенно сообразил, что меня явно не так поняли и, мало того, что я сам нахожусь в заднице у государства, так вдобавок это государство, в лице (или еще чего там) своего доблестного представителя, само вознамерилось исследовать мои внутренние органы.
— Ха! Паш, смотри, повелся! — заржал парень, увидев мою паническую реакцию. — Ладно, сиди, голубь сизокрылый.
— Простите, — сообразив, что меня разыграли, я попытался использовать хорошее настроение охранника и натурально заклянчил (все равно ни на что другое не был сейчас способен). — Можно мне позвонить? Ведь вам все равно со мной возиться, а так проще будет.
Несмотря на полную бессмыслицу моих слов, парень сразу просек ситуацию. Довольная улыбка сползла с его лица, и он бросил в коридор:
— Что там на него?
— Драка, но пострадавших нет, вернее пострадавшие уже по этапу отправлены. Сам же помнишь: гастролеры, по розыску шли, — донеслось откуда-то объяснение. — А на этого ничего. Даже документов нет.
— Вот! — я ухватился за мысль. — Будут вам и документы, и все объяснения. Только один звонок...
Парень еще помялся, покачиваясь с носка и на пятки, и вынес решение:
— Ладно, хоть рожа у тебя и помятая, но явно не из блатных. Звони, может и выкрутишься.
Дальше он вообще пошел на королевский жест, вытащив из кармана мобильник и протянув его сквозь прутья решетки. Я рванул к телефону с лавки, как на соревнованиях по прыжкам с места и, слава богу, трясущиеся ноги меня не подвели. Схватив мобильник, стал торопливо набирать номер. Этот номер был выжжен в моем "небесном" сознании "каленым железом". Этот номер я повторял во сне. Этот номер должен был спасать меня во всех ситуациях, являясь той последней соломинкой в пустеющем стакане из-под коктейля, за которую хватается страждущая душа. Это был номер Федьки. Я мог набрать его с закрытыми глазами, так что ни трясучка рук, ни разъезжающиеся глаза не могли помешать установить связь с моим воистину всевышним спасителем.
— Федюня, выручай! — заслышав басовитое "Але!" в трубке, я был готов разрыдаться, и меня остановило только опасение, что я замочу телефон, а за это меня по головке не погладят.
— Женька?! Тьфу, Буль? Во что ты там еще вляпался? С дитем малым спокойнее.
— Ой, Феденька, сам не знаю. В обезьяннике я.
— Где? — не понял мой спаситель. — В зоопарке что ли?
— Да нет, в органах, и если ты меня не выручишь, то эти органы меня сейчас переварят и... — я замолчал, с ужасом представляя, в какой "заднице" могу оказаться.
— Слушай, от тебя толку все равно, как с козла молока, — догадался Федя. — Дай-ка ты трубку тому благодетелю, который разрешил тебе позвонить.
— Ой, и не говори! — кажется, истерические настроения стали меня отпускать, и я уже спокойно передал телефон доблестному милиционеру, сказав. — Извините, с вами хочет переговорить мой спаситель.
Парень взял трубку и представился. Оказалось, что зовут его Егор Семенович Сыромятин, сотрудник милиции. Они стали что-то обсуждать. По серьезному тону разговора я догадался, что Федя знает, что делает, и просто расселся на лавке, прислонившись спиной к прохладной стенке. Спустя минут десять до меня донесся окрик — это Егорка обращался ко мне:
— Слушай, чучело огородное! Сиди здесь, как мышь и моли всех богов, чтобы твой Федор ....ч договорился с кем надо, а главное, вовремя успел, не то оформим протокол, и пойдешь в КПЗ за свои художества. Понял?
— Понял, — тихо проблеял я.
Парень недоверчиво посмотрел в мою сторону, качнул головой и буркнул:
— В жизнь не поверю, чтобы этакий зателепок мог учудить истязание громил, — и протопал куда-то по коридору.
Мне очень захотелось спросить, чего же я там такого натворил, но все же остатки разума в моей голове не позволили задавать бестактные вопросы. Так что мне не осталось ничего другого, как опять прислониться к стенке и, прикрыв глаза, предаться воспоминаниям:
"Эх! А как все хорошо начиналось!.."
* * *
Началось все с того, что Женька, никого не спросив, намылился спасать Сэйлар... хотя нет! Все началось еще раньше, когда разудалая четверка вломилась в астрал, опять-таки никого не спросив. Ведь надо ж было до такого додуматься! Все на свете перепутать в своем институте, а за такую малую зацепку, как полудохлая собака, зацепиться. Вот что значит научный подход! Вообще-то, чего это я? Ведь половина научных открытий делается именно так: перепутают чего-нибудь в лаборатории и на тебе! Здесь главное не перепутать, а заметить, что при этом что-то новое получилось.
