Как снимают кино (сценарий)
Действующие лица:
Автор сценария (сценарист) — романтически настроенный молодой человек
Актер — Главный герой — красавчик
Актриса — Главная героиня — любовница режиссера.
Актер — Главный злодей — вылитый злодей
Режиссер — циник с садистскими наклонностями
1-й продюсер
2-й продюсер денежные мешки но с очень богатой фантазией
3-й продюсер
Оператор — фанатик камеры, снимает все и везде.
Постановщик спецэффектов — мастер своего дела, но сейчас дремлет, поскольку три ночи подряд резался в Дум3
Гримерша — влюблена в актера играющего главного злодея.
Каскадер — последняя жертва режиссера, в данный момент на костылях.
Актер-второстепенный персонаж. — в молодости был на ведущих ролях, сейчас рад и таким
Все представители киностудии собрались обсудить проект нового фильма. Проблема в том, что никто не знает, какой именно фильм они будут снимать. Сценарист внес предложение:
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Герой с Героиней целуются.
ОПЕРАТОР: Для эффекта, пускай лучше будут целоваться на мосту, так красивше будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Ага. А еще под мостом вместо воды пускай кипящая лава будет.
СЦЕНАРИСТ: Постойте. Какая лава? У нас же романтическая сцена.
1-й ПРОДЮСЕР: Да кому нужна эта ваша романтика. Народу нужен хороший экшен, поэтому предлагаю, пускай их индейцы из луков обстреливают.
2-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы щас не в моде. Давайте лучше орков с гоблинами.
3-й ПРОДЮСЕР: Или арабских террористов.
СЦЕНАРИСТ: (хватаясь за голову) Какие гоблины?!! Какие террористы?!!
РЕЖИССЕР: Самые обыкновенные. Поэтому решено. Герои бегут по подвесному мосту и их обстреливают... ммм... ну это пока не важно, потом разберемся.
ОПЕРАТОР: Неплохо было бы если бы мост обрушивался. Этот ход всегда срабатывает.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (зевая) Лучше, если мост будет не подвесной, а каменный, так гораздо эффектней.
2-й ПРОДЮСЕР: Да и пускай внизу будут крокодилы. Обожаю этих зверюг.
РЕЖИССЕР: Крокодилы?!! В лаве?!! Да они же там испекутся.
2-й ПРОДЮСЕР: Так может сделать два моста, один через лаву, а другой через реку с крокодилами?
РЕЖИССЕР: А бюджет позволит?
2-й ПРОДЮСЕР: Позволит. Лично дам денег на мост с крокодилами.
3-й ПРОДЮСЕР: Крокодилы на мосту? Оригинально. Такого еще не было.
КАСКАДЕР: (размахивая костылем) Так это что получается, что я должен бежать по рушащемуся мосту, под градом стрел и пуль индейцев, орков и террористов, спотыкаясь, о разложенных везде крокодилов, да и еще таская за собой эту накрашенную дуру?!!!!!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Это ты кого назвал дурой?!! Да еще и накрашенной!!
КАСКАДЕР: (защищаясь костылем) Ээээ.. Твою дублершу, а кого же еще?
РЕЖИССЕР: Так!! Не ссориться. Я предупреждаю, никто никуда не уйдет, пока мы не разберемся с концепцией фильма. Кем у нас будет Главный злодей?
ГРИМЕРША: Я!! Я!! Можно я подскажу!!! Давайте я его загримирую под черного мага. (мечтательно)Такой черный балахон, длинные волоса, мрачный взгляд. Просто красавчик. Ну что скажете?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (засыпая) Маги отстой.
ГРИМЕРША: Тогда пускай он у нас будет вампиром. (еще более мечтательно)Черный фрак, плащ, красные глаза, загадочная бледность.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) Вампиры — вчерашний день.
ГРИМЕРША: (зажмуривая глаза) Тогда пускай он будет арабским принцем. Такой весь в белом, смуглый, с загадочным взглядом.
РЕЖИССЕР: Что вам эти арабы дались. Давайте сделаем его уродом инопланетянином и все дела.
СЦЕНАРИСТ: А при чем здесь инопланетяне? Вы же вроде про орков собрались снимать.
1-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы круче.
3-й ПРОДЮСЕР: А давайте у него заместо одной руки ракетница будет.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
3-й ПРОДЮСЕР: Для крутизны.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) А вместо второй огнемет.
3-й ПРОДЮССЕР: Именно!!! Да и еще вместо одного глаза лазерную пушку.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Вместо одной руки пушка, вместо другой огнемет, в каждом глазу по лазеру, вместо ушей локаторы. А в рот вы мне что засунете? Ракетную установку?
РЕЖИССЕР: (задумчиво) Нет, с ракетой это уже перебор. Хватит и того, что сказано выше.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Так что, рук у меня не будет?
РЕЖИССЕР: А на что они тебе? Твоя же роль вносить хаос и разрушения, остальное неважно. Да и еще. Лицо мы тебе закроем железной маской.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
РЕЖИССЕР: Для загадочности. Пускай все думают, кто ты есть вообще и откуда взялся.
ГРИМЕРША: (печально вздыхает)
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: А кем буду я?
РЕЖИССЕР: Сейчас подумаем.... Ну ты будешь таким крутым мужиком, который может.... Блин, что же он может делать?...
1-й ПРОДЮСЕР: Давайте он будет у нас летать.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча сквозь сон) Было в Матрице и Супермене.
ОПЕРАТОР: Тогда давайте он по стенам будет бегать. Классная картинка будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) Было в Человеке пауке.
3-й ПРОДЮСЕР: А что если у него ножи из рук будут вылазить.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Люди икс.
РЕЖИССЕР: ( с ненавистью глядя на постановщика спецэффектов) Кто вообще позвал этого типа, из-за него у нас ничего не получится.
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ — (на ухо режиссеру) Вы же и позвали. Еще сказали, мол, мастер, сразу видит, насколько все эффектно будет.
РЕЖИССЕР: Я надеялся, что этот мастер, проспит все заседание. И единственная роль его сводилась к тому, что бы поддакивать мне, а не критиковать наши проекты. Ладно, сделаем главного героя инфантильным мальчиком, способным... Ну например видеть сквозь предметы!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Эй! Это же не мой типаж! Хотя сквозь предметы это... (с интересом осматривает Актрису-Главную Героиню)
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (мечтательно) Эх, я в ваши годы...
РЕЖИССЕР: Помним-помнит. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда и вызвал три волны самоубийств на романтической почве. Тебя даже в раздел стихийных бедствий занесли!
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (обиженно) Ну что мне еще оставалось делать если они сами ко мне в постель лезли! А Виагру в мои годы еще не изобрели! Я же не Человек-Кролик! Вот и приходилось отказывать!
1-й ПРОДЮСЕР: Человек-Кролик! Это ведь идея! Представляете, такой милый пушистый персонаж, он сразу понравится детям!
2-й ПРОДЮСЕР: А что этот милый пушистый персонаж делает посреди лавы с крокодилами?
1-й ПРОДЮСЕР: Да, с лавой перебор. Убрать!
ОПЕРАТОР: Я вам уберу! Такие кадры пропадают!
1-й ПРОДЮСЕР: Но кролик и лава несовместимые вещи!
ОПЕРАТОР: (парируя) Но крокодилов мы туда все таки засунули!
3-й ПРОДЮСЕР: (заинтересовано) И что кролик будет делать с крокодилами?
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Меня больше интересует что он будет делать с Главной Героиней!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (продолжая мысль) Или с Главным Злодеем!
РЕЖИССЕР: (охреневая) Я не понял, мы что вместо фантастического суперблокбастера будем снимать авангардное порно?
1-й ПРОДЮСЕР: (приходя в себя) Нееее. За порно много денег не выручишь. А жаль.
2-й ПРОДЮСЕР: (подмигивая первому) Ну это смотря как снимать. Вот помню у меня был случай...
СЦЕНАРИСТ: (перебивая) А кролик неплохо впишется в концепцию! Представьте себе, такого человека в пушистом наряде, мужественно прыгающего по крокодилам, в прыжке сбивающем Главного Злодея в лаву и...
2-й ПРОДЮСЕР (увлечнно) А вот здесь мы сделаем вставку доступную только в режиссерской версии! Как раз то самое порно в лаве!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (обиженно) Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) А кто будет считать эти проценты?
СЦЕНАРИСТ: Во всяком случае не я!
ГРИМЕРША: И не я! Лучше давайте мы Главного Злодея обнажим! Такой мужественный торс, на лице боевой грим, в руке мачете!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Согласен только на девяносто процентную обнаженку!
РЕЖИССЕР: (в конкретном охренении) Интересно, кто-нибудь знает как считать проценты обнаженного тела?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (уходя в нирвану) Надо взять интеграл по поверхности тела...
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Ничего я брать не буду! И вообще давайте я буду целомудренной монашкой?
3-й ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Неее. Хватит нам этих скандалов с церковью...
2-й ПРОДЮСЕР: (не менее задумчиво) Но ее можно облачит в паранджу...
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (радостно) Вот на это я согласно! А то достало смотреть свои обнаженные фотки во всех журналах! Причем половина из них явный фотомонтаж!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (рассматривая Актрису) А другая половина, это твоя дублерша или каскадер?
КАСКАДЕР: (в ужасе) Меня в этих журналах нет!
ОПЕРАТОР: Еще чего захотел. Твои фотки давным-давно по всем медицинским изданиям разосланы, как пособие по травматологии.
РЕЖИССЕР: (подчеркивая в своем блокноте) Лаву оставляем, крокодилов тоже, два моста, главного героя-кролика, главную героиню в парандже, главного злодея в маске и с мачете.... Вроде ничего не забыл...
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Эй! А как же я!
РЕЖИССЕР: (злобно) Ты чем слушал?! Я же четко сказал "крокодилов оставляем"
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: (наливаясь гневом от злости) Да я экс секс-символ второй половины двадцатого века! Да девушки со всего мира мечтали хотя бы прикоснутся ко мне...
1-й ПРОДЮСЕР: (улыбаясь) Мальчики кстати тоже!
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: И вот после всего этого, меня записывают в крокодилы!
СЦЕНАРИСТ: Радуйся что хоть не мост изображать будешь.
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Еще чего! Мост пускай каскадер изображает! Ему по должности положено!
РЕЖИССЕР: (задумчиво рассматривает каскадера) Хм...
КАСКАДЕР: (держа костыли на манер распятия) Ни за что!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (неожиданно придя на помощь) Я против такого авангардизма. Лучше давайте по старинке, финальный поединок на крыше небоскреба, ночью, в грозу...
ОПЕРАТОР: (подхватывая) О, точно и что бы молнии со всех сторон! И все это на фоне ядерного взрывая!
На минуту все замирают представляя данную картину. Идиллию портит 3-й ПРОДЮСЕР разговаривающий по телефону.
3-й ПРОДЮСЕР: (грустно) Вот облом. Только что позвонил босс и сказал что будем мультфильм делать, трехмерный.
РЕЖИССЕР: Упс...
Сцена всеобщей депрессии. Один лишь Каскадер радостно стоит на коленях и возносит молитвы к небу. Затемнение.
The End
