Интервью
Посвящается пассажирам поезда N10 Москва-Иркутск
Спасибо за то что не дали спать мне всю ночь и
разозлили настолько что бы я смог сочинить сей опус.
ЗЫ: Хотя мои индивидуальные проклятия каждому
из вас я все равно не отменю.
Телестудия. За столом перед камерами сидит телеведущая блондинистой наружности. Рядом на стуле, по самые глаза закутавшись в красный плащ, расположился еще кто-то. Камеры нацелены, микрофоны включены, освещение на всю катушку, и зрители прилипли к телеэкранам.
ВЕДУЩАЯ (улыбаясь): В наш век, век торжества науки и технического прогресса, люди все чаще и чаще начинают обращаться к истокам, к тому, где все зародилось. К магии. И у нас в гостях известный адепт черной магии, заклинатель демонов и порченаводитель, чародей Люцифер Вельзевулович Шайтанов.
МАГ (распахивая плащ и демонстрируя всем простое и веснушчатое лицо, более подходящее деревенскому трактористу): Привет всем!!!
ВЕДУЩАЯ: Здравствуйте, Люцифер Вельзевулович. Скажите нам, а почему именно темная магия? Почему не светлая, направленная на добро? Почему именно разрушение и хаос?
МАГ (радостно): Да тут все просто! Ну, какая польза от светлой магии? Всякие целительные заговоры и заклятия? Так это такой геморрой! Вон, например, заговоренное зелье от похмелья надо готовить 15 часов и пить сразу. Как я в таком состоянии буду это готовить? Да и пока приготовлю, все само пройдет. Лучше таблеток выпить, эффективность та же, и мучится не надо!
ВЕДУЩАЯ (растеряно): Но ведь можно лечить других людей...
МАГ: Других людей? Да вы шутите! Люди это самые неблагодарные твари! Даже воскреси их из мертвых, все равно будут жаловаться, к примеру, на больной зуб. Лучше уж я на поприще зла поработаю! Порча там, проклятия ...
ВЕДУЩАЯ (приходя в себя): Ну, в таком случае поговорим о проклятиях. Вот я вижу у вас в руках небольшую булавку. Скажите, это с ее помощью вы их накладываете?
МАГ (продолжая улыбаться): Конечно же! Это моя знаменитая проклятая булавка!
ВЕДУЩАЯ: Как интересно! А как вы ею пользуетесь? Втыкаете в дверь дома своего врага?
МАГ (пожимая плечами): Можно и в дверь, но эффекта в этом случае не ждите. А вот в стул — это самое оно!
ВЕДУЩАЯ (недоуменно): В стул?!
МАГ: Ну да! Вот садится ваш недруг на стул, а там — опаньки, булавка проклятая прямо в задницу! Представьте себе его ощущения: мало того, что больно, так еще и прокляли!
ВЕДУЩАЯ: Я уж представляю... (взвизгивая) Что вы делаете?!
МАГ (убирая булавку): Простите, рабочий рефлекс. Но можете не волноваться, я ее сегодня утром разрядил, так что проклятий на ней никаких нет. (задумчиво) Вообще-то мои коллеги более разносторонни, кто проклятые гвозди использует, кто проклятые кнопки. Но с первыми столько возни, а вторые не все чувствуют. Так что, булавка — самое то! Конечно, требуется определенная ловкость рук, зато какой эффект!
ВЕДУЩАЯ: Но, надеюсь, ваш арсенал не ограничивается одной булавкой?
МАГ (довольно): Конечно, нет! Вот месяц назад был случай. Сосед сверху стал меня регулярно затапливать. Ну, все бы ничего, но у меня же дома библиотека, десять тысяч талмудов и наставлений по магии! Да я уже устал их феном сушить!
ВЕДУЩАЯ: И вы его прокляли?
МАГ: Ну да! Взял из машины монтировку, наложил на нее пару заклятий и проклял соседа, прямо промеж глаз! До сих пор в больнице лежит! Будет знать, как с магами связываться!
ВЕДУЩАЯ (ошарашено): Но ведь так и убить можно!
МАГ: Да ладно, там и заклятия-то несерьезные были наложены. Как раз для сотрясения мозга, не больше.
ВЕДУЩАЯ: Ладно, с проклятиями ясно. А вы можете рассказать нашим телезрителям, к примеру, про порчу?
МАГ: Могу сказать только то, что порча — это дело крайне тяжелое и опасное. Кроме того, она делится на порчу людей и порчу имущества. Последнее весьма действенно, если хотите вывести врага из себя.
ВЕДУЩАЯ: Это как?...
МАГ: Ну, тут проклятой булавки маловато, нужен как минимум проклятый гвоздь. Слово бранное, например, на машине нацарапать. Еще есть хорошая порча — это жвачки в дверной замок насовать.
ВЕДУЩАЯ: Но это же хулиганство...
МАГ: Если просто насовать, то хулиганство, но если со знанием дела, то неплохая порча получится. Главное — заклинание правильно прочитать!
ВЕДУЩАЯ: И вы его нам расскажете?
МАГ: Конечно! У меня этих заклинаний куча, так что это я вам просто так дарю. Записывайте.
"Залепись замок, залепись дружок.
Затворяю дверь недруга заклятого,
Дабы не мучил меня песнями блатными
С утра в полпятого.
Перекинься порча чрез замок сей кованный,
На колонки, дрель и фортепьяно разломанное.
Ты, соседушка, стервецом таким был,
Про меня, некроманта злопамятного, совсем позабыл.
Мучайся, сосед, трать денежку казенную,
Чтоб сменить эту дверь на дорогую бронированную".
Ну, в общем, это крайне специфическое заклятие, в основном от шумных соседей.
ВЕДУЩАЯ (с опаской): Я погляжу, с соседями вам не повезло...
МАГ (вздыхая): И не говорите... Я бы предпочел полный дом инквизиторов или нечисти с седьмого круга ада. Первых можно перебить, а со вторыми договориться. А вот с этими соседями ни то, ни другое не выходит....
ВЕДУЩАЯ (злорадно): А вы их сглазьте!
МАГ (разочарованно): Сглазы — это мое слабое место, к сожалению. Вот еще у меня есть один сосед, на баяне круглые сутки играет, спать не дает. Ну, я не выдержал и позвал его к себе, давай сглазы наводить! Смотрю, смотрю ему в глаза, уже чуть косоглазие не заработал, а ему хоть бы что!
ВЕДУЩАЯ: И что, оказалось, что у него куча амулетов защитных с собой?
МАГ (отмахиваясь): Нет, у него близорукость -6, и линзы он в тот день не надел...
ВЕДУЩАЯ: Ну что вы все проклятиями да порчами занимаетесь? Неужели в вашей жизни не было случая, когда бы вам хотелось совершить доброе дело?!
МАГ (снова оживляясь): Конечно, был! И даже сотворил я доброе дело! Вот недавно знакомая ко мне обратилась, ей срочно приворотное зелье понадобилось. Я этим особо не занимаюсь, но тут так жалко ее стало, ведь парень на нее внимания почти не обращал. Пригласил их обоих к себе, дал ему зелья и оставил на пару часов наедине.
ВЕДУЩАЯ (с интересом): А рецепт зелья нам не подскажете? Думаю, что у многих телезрительниц в данный момент есть похожие проблемы!
МАГ: Пожалуйста. Записывайте. Печень жабы, стакан сушеных муравьев, пара капель яда гремучей змеи, дюжина крысиных хвостов...
ВЕДУЩАЯ (с отвращением): И это вы называете приворотным зельем? Да это же отрава какая-то!
МАГ (пожимая плечами): Ну, можно и облегченный вариант: банка тоника и таблетка Виагры. Эффект будет тот же самый. Главное заклинание прочтите...
ВЕДУЩАЯ: Какое еще заклинание?
МАГ (улыбаясь): Сейчас прочту, главное успейте записать.
"Паренек-паренек, будешь мне муженек!
Ты, паренек, мимо моего дома просто так не хаживай,
Мою красоту своими томными объятиями уваживай.
Забудь, отринь мораль ты ту советскую,
Давай иди, покажешь удаль молодецкую.
Иди ко мне, прочь от других!
Иди ко мне, прочь от других!"
Это женский вариант, а мужской...
ВЕДУЩАЯ: Думаю, на этом мы сегодня остановимся. К сожалению, наше эфирное время уже подошло к концу.
МАГ (грустно): Ну вот... А я еще столько всего не рассказал. (отворачивается в сторону и что-то бормочет)
ВЕДУЩАЯ (в камеру): Как вы видите, дорогие телезрители, вот так и разоблачают всяких обманщиков и шарлатанов. Увы, магия по-прежнему остается бабушкиными сказками, и все, на что способны нынешние чародеи, это дурить доверчивых простаков. Не подавайтесь их влиянию. Помните, какие бы слова они не говорили, какими бы проклятиями они бы не угрожали, эти люди продолжают оставаться обычными людьми. До свидания.
МАГ (злобно смеясь): Ну что, я пошел?!
ВЕДУЩАЯ: Да-да, идите...
Маг щелкает пальцем, и тут же в клубах дыма появляются два гигантских демона. Извергая из пастей огонь, они опускают на пол студии украшенный черепами, костями и прочей готическо-магической атрибутикой паланкин черного цвета.
МАГ (залезая в паланкин, подмигивая в камеру): Еще увидимся! (исчезает вместе с демонами в клубах дыма)
Ведущая падает в обморок, вслед за ней падают в обморок оператор, осветитель, многочисленные ассистенты, приглашенные гости, а так же миллионы телезрителей...
The End
No Den "Рысенок" Stranger 27 января 2009 года
