Эльфийские анекдоты
Аннотация: сейчас в юмористическом фэнтези намечается интересная тенденция — если свой юмор не придумывается, можно взять любой анекдот из Интернета, перефразировать его и втиснуть в текст. И читатели улыбнуться, увидев что-то знакомое и родное, и авторских листов наберется, что плюс к гонорару. Данный сборник предназначен для тех авторов, которым лень что-то выискивать и переделывать. Отсюда можно слямзить юмор уже в готовом к употреблению виде. Пользуйтесь на здоровье!
Предисловие
В последнее время становится модно в своих разделах открывать файлы с эльфийским юмором и фэнтезийными анекдотами.
После того, как аффтар в одной из подборок увидел вот это:
Два эльфа у памятника Пушкину.
— Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь попал-то Дантес?!
Он долго плакал, а потом понял: анекдоты, как и все материальные блага, придумали эльфы. А уже потом перевели их на человеческий язык. Так давайте же восстановим анекдоты до их исторически-исходного первоначального состояния!
* * *
Прорвало как-то в королевстве выгребную яму, и весь дворец затопило по самую крышу. Пришли два эльфа — ученик и учитель.
Учитель нырнул, а ученик у входа стоит. Ждёт.
И вот выныривает учитель:
— А, пустяки, дело житейское, всего лишь туалетное заклятие размагичилось! За день поправим. Подай-ка пожалуйста файербол.
Подал. Стоит ждёт.
— Волшебную палочку!
Подал, ждёт.
— Говорящий меч!
Дал.
— Ехидный внутренний голос!
Дал.
— Бронелифчик попаданки!
Дал.
— Пояс верности суккуба!
Дал.
— Молочный клык плотоядного коня!
Дал.
— Сшибленную домкратом ножку от рояля!
И так целый день.
К вечеру все нечистоты спустились куда положено, выходит учитель из замка весь из себя такой не по-эльфячьи грязный и говорит:
— Вот! Учись, студент, а то так всю жизнь артефакты подавать будешь!
* * *
Один хирург другому:
— Я как-то открыл эльфу череп, а там пусто-пусто, только какая-то нитка натянута.
— Ну?
— Я её перерезал.
— И?
— Острые уши отвалились.
* * *
Почему эльф открывает йогурт прямо в магазине? Гоблины зелёные! Ну, написано же: "открывать здесь"!
* * *
Ночь. Ползает эльф под фонарем. Идёт мимо гном:
— Ищешь чего-то?
— Серьгу потерял. Правда, не здесь, а вон там...
— А чё тогда здесь роешься?
— Так ведь там не видно не фига!
* * *
Прыгает эльф вокруг торчащей из земли палки. Подходит гном:
— Чего ты делаешь?
— Измерить хочу, однако!
— Так ты её положи и измерь!
— Эльфу не длина, эльфу высота нужна!
* * *
Старый гном изобрёл автомобиль и учит вождению своего внука:
— Прэдставь, крутой горный дорога, да? Слэва — атвэсный скала, справа — обрыв. Едышь на полной скорость, да? Тут дорог пэрэходят маладой прэкрасный эльфийк и старый уродлывый орчих. Ты што давыш?
— Старый уродлывый орчих...
— Вай, дурак! Ты давыш тормоз!
* * *
Приехал как-то эльф в Москву и вызвал такси. Загадал ему таксист загадку:
— Кто сын моего отца, но не мой брат?
Думал эльф, думал и говорит:
— Не знаю!
— Я сам!
Вернулся эльф в фэнтезийный лес и рассказывает загадку своим:
— Кто сын моего отца, но не мой брат?
— Не знаем!
— Московский таксист, однако!
* * *
Сидят два эльфа за полярным кругом.
— Твоя чего будет делать летом, когда отпуск наступит, однако?
— Эльфа целый год думал... Однако эльфа поплывёт в кругосветное путешествие на льдине!
— Так она же растает!
— Однако, эльфа не зря целый год думал! Однако, эльфа с собой запасную возьмёт!
* * *
Собрали эльфы партийное собрание:
— Незнайка уже на Луне побывал! А мы чем хуже какого-то неуча?
И тогда маленький, но очень гордый эльф встал и заявил:
— Чтобы обскакать Незнайку, мы полетим прямо на Солнце!
— Но там же горячо! Мы сгорим!
— Что вы думаете, здесь дураки сидят? Мы полетим туда... Ночью!
* * *
Спрыгнули как-то два эльфа с парашютами с небоскрёба. Летят, летят... Долетели до пятидесятого этажа.
Петькэль спрашивает:
— Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою?
— Нельзя, рано ещё!
Летят дальше. Долетели до двадцать пятого этажа.
— Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою?
— Рано!
Летят дальше.
— Василэль Тар-Иванэль! Можно я парашют раскрою?
— А что, ты с первого этажа не спрыгнешь?
* * *
Решили учёные проверить, кто дольше без еды может просидеть. Выбрали добровольцев — эльфа, гнома и вампира. Заперли каждого в комнате, оставили только им телефон, мол, когда совсем невмоготу будет — вы нам звоните!
Прошло две недели — позвонил гном.
Ещё через две недели позвонил вампир.
А эльф не звонит и не звонит, месяц прошёл, два, три...
Учёные думают: надо пойти проверить...
Приходят, открывают дверь и видят: сидит эльф перед телефонным аппаратом и приговаривает:
— Телефона-телефона! Эльфа кушать хочет!
* * *
Похитили как-то инопланетяне эльфа, гнома и вампира. И сказали: двое нам для научных опытов нужны, одного отпустим. Вот вам всем по два стальных шарика, кто нас через десять минут больше всех удивит, того и освободим.
Заходят к гному.
Гном жонглирует шарами и так и сяк, и руками, и ногами, и стоя на голове.
— Ну, какой молодец! Наверное, отпустим его... — думают инопланетяне.
Потом идут к вампиру. Он всякие фокусы показывает с появлениями и исчезновениями.
— Вау! Этот ещё круче! — думают инопланетяне, отпустим вампира. — А у эльфа точно никаких шансов... Но для порядку надо пойти и проверить.
Через пять минут возвращаются к гному и вампиру:
— Извините, ребята, но отпустить придётся эльфа... Вы, конечно, молодцы, но эльф нас просто убил — он один шарик сломал, второй — потерял!
* * *
Приговорили к смертной казни троих преступников — гнома, вампира и эльфа. И в качестве последнего желания разрешили только выбрать, как в гильотину ложиться — вниз лицом или вверх.
Гном и вампир сказали:
— Не хотим мы видеть этого ужаса, кладите нас лицом вниз.
А эльф заявил:
— А вот я не боюсь! Меня лицом вверх кладите!
И вот кладут вампира. Палач дёргает верёвку, лезвие устремляется вниз, но на полпути застревает. По обычаю второй раз попытка казни не предпринимается, так что отпустили вампира. Кладут гнома. Палач дёргает верёвку — лезвие снова застревает. Ну что же, повезло гному.
Кладут эльфа. Лицом вверх. И вдруг эльф улыбается во все зубы и заявляет:
— О, ребята! А я знаю, почему у вас гильотину заедает!
* * *
Купил эльф шкаф с внутренним зеркалом, открыл его:
— О! Ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то...
* * *
— Эльф, зачем ты купил холодильник? Куда ты его будешь включать в своём эльфийском лесу?
— Эльфа не дурак! Эльфа розетку тоже купил!
* * *
СССР, эпоха тотального дефицита. Приходит эльф в магазин:
— Здравствуйте! У вас липисины есть?
— Нету.
Приходит он на следующий день:
— Здравствуйте! У вас липисины есть?
— Нету.
Приходит на третьий день:
— Здравствуйте! У вас липисины есть?
— Слушай, ушастый! Если ты ещё раз сюда придёшь, поздароваешься и спросишь, есть ли у нас липисины, я тебя за твои уши гвоздями к стенке приколочу!
Прихожит эльф на четвёрдый день...
— Здравствуйте! У вас гвозди есть?
— Нету.
— А липисины?
Для тех кто не понял, не въехал и не врубился. Это пародия! На что пародия? А на подборки фэнтезийных анекдотов, которые молодые талантливые авторы выкладывают у себя на страницах. Например, такого:
С когтями, но не птица, Летит и матерится. Кто это? Гэндальф, падающий во Мрак Мории.
(В оригинале был альпенист или монтажник-высотник, а у Гэндальфа нет ни экипировки, ни крепких выражений в арсенале, посему смысл шутки юмора понятен только фэнтезюшникам)
