Пламя драконов - зелёного цвета

Пролог.

Владыка эльфов в гордом одиночестве восседал на своём троне в пустом зале древнего дворца. Одна рука грозного правителя сжимала обнаженный меч, другая — драгоценный кубок, полный не менее драгоценного Иринийского вина. В глазах повелителя застыла тоска. Орды орков скапливались на границах королевства, и не нужно быть великим прорицателем, чтобы понять, к чему это все вело. Отчёты разведчиков были неутешительны...

Что, поверили? Тогда мой вам диагноз — вы конкретно перечитали низкопробных фентезийных романов! Срочно примите ударную дозу Асприна, закусите Пратчеттом и на десерт полистайте Толкина! В противном случае болезнь перейдет в запущенную стадию, и далее на вашем пути только '50 оттенков...', 'Сумерки' и прочая гадость. Ну а если дело дойдет до фанфиков... Увы, тут медицина бессильна!

А ведь на самом деле все было совсем не так. Нет, пустой тронный зал имелся. Ну, почти пустой. Мой первый советник Эримиэль и стража — не в счет. И меч наличествовал. Вон он, в углу валяется. И драгоценный напиток в кубке тоже был. Редкая, скажу я вам, гадость. А разговоров-то, а разговоров! Ах, это же эльфийское вино! Ах, какой букет... Тьфу, кислятина!

Ох, совсем забыл! Позвольте представиться — моё величество, король эльфов Тиларин Риваэль из рода Лиоран, Владыка Светлого Леса, Защитник... и так далее. Каюсь, полный титул я до сих пор не удосужился выучить. Во-первых, он был длиннее, чем у бородатого волшебника из сказки Роулинг, а во-вторых — просто не видел смысла. Для приватных бесед хватало одного имени, а для официальных приемов во дворце церемонимейстеры имелись, которым нужно было отрабатывать свой хлеб.

— Ваше величество, — в приоткрывшейся двери показалась голова слуги. — Посол от орков прибыл. Прикажете впустить?

— Впускай, — сказал я, дав условный сигнал страже.

Загодя проинструктированные бойцы знали, что делать. Эта жирная свинья вскоре на собственной шкуре почувствует, что такое — пытка эльфийской лозой. Да и о весёлых человеческих развлечениях можно вспомнить. Дыбе, там, или четвертовании. Хотя, нет! Это чересчур милосердно. Лучше обратиться к методам святой инквизиции, в средние века нагонявшей священный ужас на Западную Европу и нанесшей непоправимый ущерб генофонду многих населяющих ее народов. В любом случае, живым орк отсюда не уйдет!

Да, я прекрасно понимаю, что мой поступок повлечет за собой начало войны на истребление, но сейчас у меня нет иного выхода. Оставить без ответа недавнюю провокацию зеленомордых — все равно, что открыто расписаться в собственном бессилии. Ситуацию это никак не поправит, а вот ухудшить может запросто. Почувствовавшие слабину орки все равно ударят по королевству, не оставив нам времени на переброс отрядов к границе. Они-то давно готовы к подобному развитию событий, поэтому и ведут себя столь вызывающе.

Следует отметить, что зеленомордые с эльфами враждовали практически с самого сотворения данного мира. И лично я считаю, что дело не в каком-то древнем конфликте, подробности которого не сохранились даже в легендах, а в природных инстинктах, заставляющих обе расы на подсознательном уровне испытывать лютую ненависть друг к другу. За многие века мелкие приграничные стычки давно стали обыденностью, способом скинуть пар излишне ретивой молодёжи. Но сейчас все намного серьезнее. Грядёт большая война, и это понимают все. Игры кончились. Пришло время уничтожить мерзких тварей, раз и навсегда устранив угрозу с их стороны!

Я сжал в руке золотой кубок, сплющив его, будто пластилиновый.

— Держите себя в руках, ваше величество, — спокойно произнес стоявший рядом с троном Эримиэль, давно привыкший к моим вспышкам. — Хотя бы выслушайте то, что скажет посол.

— Хорошо, профессор, я постараюсь.

Глубоко вдохнув, я медленно сосчитал до десяти, пытаясь успокоиться. Проверенный не единожды прием сейчас помогал плохо. Ладно, не будем тянуть кота за... хвост. Я кивнул страже, и огромные створки дверей Зала Заседаний открылись, впуская чрезвычайного и полномочного посла короля орков Зафура...

Глава 1.

Чёрт, да сколько можно?! Опять эти взбалмошные девицы со своими примитивными слащавыми романчиками! Главред что, совсем с ума сошел? Хотя, оно и понятно. Не ему же в итоге приходится мучиться, ломая глаза и насилуя извилины, а мне!

Я прокрутил очередную страницу романа с искрометным названием 'Анжелика — маркиза эльфов' и с тоской посмотрел в окно. Эх, кто бы мне объяснил, почему в последнее время многие представительницы прекрасного пола от шестнадцати и до пятидесяти пяти включительно, насмотревшись всякого унылого говна, вроде саги о вампирах, внезапно решили стать великими писательницами и начали заваливать издательства своими 'нетленками', которые не то, что печатать — читать стыдно? А главное — за какие такие грехи мне приходится изучать все это... 'творчество', будь оно трижды неладно?

Так! Соберись, тряпка! Это твоя работа! Ты — всего лишь скромный редактор, а не социолог, занятый анализом проблем современного общества, среди женской части которого начал стремительно распространяться опасный вирус графомании. Тебе платят деньги не за то, чтобы получить реальную оценку умственных способностей 'пейсательниц', а за придание их 'шедеврам' хотя бы жалкого подобия читабельности!

Тяжело вздохнув, я оторвался от увлекательного вида за окном и уставился в экран монитора, продолжая изучение очередного романа.

'— Ты ничтожество! Ты недостоин целовать даже пятки моих "Лабутенов"! — бушевала Анжелика.

Она была поистине великолепна в гневе. Глаза девушки горели и метали молнии. Её изящный пальчик уперся в грудь обескураженного таким напором эльфийского принца.

— Прости меня, моя королева! Да-да, именно королева! Ибо во всем королевстве эльфов нет никого прекраснее тебя! — принц Амитриэль опустился на одно колено, продолжая покрывать поцелуями руку Анжелики, покрытую белоснежной кожей.'

Пятки 'Лабутенов'? А я-то, наивный, всегда считал, что у туфель эта часть называется каблуком! Далее заменяем 'упирающийся' пальчик на правильное 'уткнулся', ибо Анжелика вроде бы никуда не карабкается, используя грудь принца в качестве опоры, затем подбираем подходящий по смыслу синоним, поскольку трех 'королев' для одной строчки явно многовато... И натыкаемся на очередной перл — 'покрывать покрытую кожей'. Мля-я-я...

Чувствуя, как глаза съезжаются в кучку, я встал и подошел к открытому настежь по случаю жары окну.

— Мой голова не мочь! Мой голова не мочь! — как мантру твердил я, раскачиваясь в такт словам.

Помогало плохо. Вернее, вообще никак.

— Так, надо срочно развеяться! Ого, уже сам с собой разговаривать начинаю? — вслух подумал я. — Это, однако, уже симптомпчик! Так, что бы такое убедительное придумать, чтобы отпроситься у главреда? Бабушка умерла? Ага, конечно! Третья за два месяца. Не пойдет! Шеф — мужик суровый, он вполне может отправить меня вслед за бабушками.

М-да, ситуёвина... А отвлечься надо срочно и радикально, иначе мне светит уютная комнатка с мягкими стенами и модная дизайнерская рубашечка с длинными рукавами. Еще одна глава этой "Анжелики" — и я на людей кидаться начну... Ладно, придумаю что-нибудь по ходу дела!

Я выскочил из подсобки, гордо именуемой кабинетом, который мне приходилось делить с еще одним работником издательства, Костей Копейкиным, сегодня отсутствующим. К слову, Костян был очень забавным кадром. Так как по батюшке он был Кирилловичем, все наши звали мужика Ку-Клукс-Кланом. Или просто Ку. Костя, умеющий ценить хороший юмор, на это не обижался. Так, на прошлый новогодний корпоратив он заявился в белом островерхом колпаке с прорезями для глаз, а когда подвыпил, предлагал всем вместе отправиться линчевать литературных негров.

Проходя мимо шикарных стеклянных дверей 'большого брата', который имел дурную привычку подглядывать за своими сотрудниками, я заметил, что шеф у себя. Вот дьявол! Придав своей физиономии крайне озабоченный вид, я маленькой серой мышкой прошмыгнул мимо кабинета начальства и скатился по лестнице на первый этаж. Весело подмигнув нашему контролеру-охраннику-сторожу-а-когда-припрет-еще-и-сантехнику Петровичу, я вышел на улицу, радуясь освобождению.

Смог, вырвался, удрал! Пусть завтра меня расстреляют, но это будет завтра! Шеф, конечно, будет долго орать и брызгать слюной, но всё равно не уволит, ведь других желающих работать за ту зарплату, что мне платят, просто не найти.

— Оковы тяжкие падут, темницы рухнут — и свобода нас встретит радостно у входа! — проскандировал я от избытка чувств.

Впрочем, сделал я это не сразу, а лишь скрывшись за углом офисного здания, в котором наше издательство занимало весь второй этаж. Окна начальника выходили на улицу, поэтому предосторожность не помешает.

'Так-так. Куда бы мне направить стопы свои?'

Не успела данная мысль отзвучать в голове, а взгляд уже зацепился за афишу, висевшую на рекламном щите через дорогу. Футбол, "Зенит" — "Краснодар". Идеально! Сколько себя помню, я всегда любил футбол. И смотрел не только игры нашей сборной, чемпионаты мира и Европы, но даже внутренний чемпионат, один из матчей которого должен был начаться через полчаса. И как я вообще мог о нем забыть? Да уж, с этими долбаными "Анжеликами" голова совсем соображать перестала!

Удачно поймав такси и доплатив усатому водиле за скорость, я летел к стадиону в предвкушении любимого зрелища. Чувствуя, что постепенно начинаю приклеиваться к дешевому кожзаму сиденья, я опустил боковое стекло и ослабил узел галстука. А потом и вовсе снял эту удавку и расстегнул верхнюю пуговицу. Лето, жара, а шеф заставляет всех соблюдать этот чертов дресс-код. Ему-то хорошо, у него кабинет с кондиционером, а остальным как? Но если задуматься, когда это начальство заботили проблемы подчиненных? Ему главное — прибыль. Печатное дело последние годы в упадке, многие издательства вообще закрылись, вот мы и гоним всякую пургу, вроде этой долбаной "Анжелики"...

Да что же она меня никак не отпустит-то? Матч скоро начнётся, а я до сих пор не могу забыть это убожество! В голове так и крутятся слащаво-выспренные фразы, коими буквально сочился недороман амбициозной графоманки, еще вчера увлеченно строчившей глупые фанфики по 'Гарри Поттеру', а уже сегодня загоревшейся желанием наследить в отечественной литературе.

'— Принц Амитриэль, ну подойдите же ко мне, не будьте таким букой! — Анжелика томно закатила глаза.

— О, милая Анжелика, когда я впервые увидел вас, моё сердце воспылало любовью. Такой же прекрасной и вечной, как эти звёзды, дарящие нам свое неземное сияние! Вы — свет моей жизни!'

ТЬФУ!!! Какая гадость, какая гадость — это ваше женское романтическое фентези! Хуже только фанфики со слэшем! Их я, слава богу, не читал — мой рассудок мне еще дорог, но жутких рассказов лично сталкивавшегося с этим жанром Ку оказалось достаточно, чтобы получить общее представление о данной мерзости.

Я поморщился, как от стакана уксуса, выпитого залпом, и подставил лицо струям бьющего в окно воздуха. Наполненный ароматами выхлопных газов, нагретый раскаленным асфальтом он не приносил существенного облегчения. Чёрт, какая же сегодня жара! Умереть можно!

Внезапно что-то громко хлопнуло, машину повело и вынесло на встречную полосу. Водитель судорожно принялся выкручивать руль, но было слишком поздно. Последним, что я увидел в этой жизни, стал неспешно, словно в замедленной съёмке, надвигающийся на меня грузовик.

* * *

Пробуждение выдалось не слишком приятным. Я бы даже сказал, отвратительным. Из знаменитой серии: 'Лучше бы вообще не просыпаться!', знакомой каждому нормальному мужику. Голова трещала и грозила в любой момент треснуть, словно переспелый арбуз, во рту была натуральная Сахара, как будто перед отключкой я закусывал песком, в сознании стоял густой туман, мешающий нормально мыслить, а мышцы превратились в вату. Потрясающие ощущения!

Интересно, где же я вчера умудрился так нажраться? И с кем? Память работала плохо. Покопавшись в недавних событиях, я с огромным трудом вспомнил, как читал жуткую жуть про Анжелику, потом наглым образом смылся из офиса... А вот все, что происходило дальше, было покрыто мраком неизвестности. Надеясь, что окружающая обстановка подскажет мне ответ, я с трудом приоткрыл глаза и огляделся. Хм, а ничего так, гламурненько!

Я лежал на огромной кровати — натуральном траходроме, который наверняка вызвал бы приступ зависти у любого режиссера немецкого документального кино. Как, собственно, и помещение, в котором он располагался. Это был огромный зал с мраморными колоннами, подпирающими потолок с художественной лепниной. В высоченных узких окнах вместо обычных стеклопакетов были вставлены разноцветные витражи, на стенах висели старинные светильники, позолота выпирала изо всех щелей, а притаившаяся в углах резная мебель была сделана явно по эксклюзивному заказу.

Полный песец! Не спальня, а прямо храм какой-то. Добавить несколько икон, картины с библейскими сюжетами — и сходство станет абсолютным. Ох, уж эти новые русские, никакого вкуса! Хотя, какие они, к чертям, новые? Давным-давно старые, и не бандосы-рекетиры, а уважаемые бизнесмены-меценаты. И пусть из-под костюма от Бриони все равно выглядывает малиновый пиджак, мы — люди культурные, а потому закрываем глаза на подобные мелочи. А как иначе? Ведь в кобурах у шкафообразных охранников этих 'уважаемых господ' лежат совсем не игрушечные пистолетики, а место, чтобы прикопать тех, кто будет тявкать не по делу, всегда найдется, благо леса в нашей стране бескрайние.

Но это все лирика, а на повестке дня все тот же вопрос — как я здесь оказался? Я что, по пьяни какую-то крутую бизнес-леди соблазнил? В подмышку мне никто не сопел, радующих глаз выпуклостей под тонким покрывалом тоже не наблюдалось, однако, ощупав себя ниже пояса, я обнаружил полное отсутствие нижнего белья и оставил данную версию, как рабочую. Конечно, где-то на задворках разума мелькнула мыслишка, что сюда меня доставили против моей воли, но я решительно отмахнулся от нее. Друзей-приколистов у меня не имелось, а вариант с похищением, глядя на окружающую роскошь, можно смело отбросить.

Помогая себе руками, я кое-как принял сидячее положение и поморщился от приступа головной боли. Черепушка намекала, что рановато я начал эволюционировать до прямоходящего примата, но мочевой пузырь был с ней в корне не согласен. Подползя к краешку кровати, я осторожно спустил ноги на мраморный пол, который показался мне обжигающе холодным. Да уж, дизайнеры этой спаленки явно просчитались. Или заказчики с 'понтами' переборщили. Даже мне понятно, что сюда отлично подошел бы дубовый паркет — и стильно, и голым пяткам приятно.

Повертев головой по сторонам, я не обнаружил своей одежды. Ну, и что мне прикажете делать? Встречать хозяйку (или, не дай бог, хозяина) всего этого великолепия, сверкая голым задом? Шансы на то, что мои шмотки обнаружатся в одном из шкафов, были мизерными, поэтому, недолго думая, я сорвал с кровати покрывало и обмотался им на манер римского патриция. Не одежда, конечно, но рамки приличия соблюдены.