Город Солнца

  Часть 1

  Ох, что-то мне нехорошо. В голове звенящая пустота, а во рту ощущается горьковатый привкус. Что со мной? Мысли текут медленно и вязко, а попытка напрячь память вызывает лёгкую головную боль. Последнее, что помню, как иду со школы домой. Настроение среднее — две четвёрки, по литературе и географии, уравнивает тройка по математике. Погода под стать настроению — небо заволокло свинцово-чёрными тучами, и где-то далеко раздаются глухие раскаты грома. Скоро первые капли дождя ударили о землю, выбив фонтанчики пыли. Вот ведь засада, а я как раз без зонта. Ищу глазами возможное укрытие. К сожалению, ближайший подъезд находится довольно далеко, зато натыкаюсь взглядом на расположенную чуть в стороне от тротуара небольшую, недавно установленную металлическую беседку. Спешу туда, пока не хлынуло, и успел в самый последний момент — ливануло как только очутился под спасительной крышей. Апрельский дождь во всей своей красе. Сплошная стена воды шла непрерывным потоком, одна за другой сверкали молнии, а от грохота закладывало уши. Последнее, что помню — как по крыше беседки словно долбанули со всей дури тяжеленым молотом, всё вокруг полыхнуло ослепительным ярко-белым светом, и... Бли-и-ин! Какая ещё школа? Я ведь ещё лет восемь назад её закончил! Да и на дворе август месяц, а не середина весны. Чувствую облегчение, приснится же такое. Хотя нет, дождь был точно, как и стоящая за деревьями беседка. Правда уже старая и порядком поржавевшая. Как её до сих пор не убрали, не представляю. Но от ливня вполне себе спасала. А что потом? Гром с молнией тоже были, как и яркая, словно пронизывающая каждую клетку тела, вспышка света. Потом темнота, и последующее пробуждение. Наверняка испачкал форму в грязи, мама заругает... Ё-моё, о ком это я вообще? О своей матери разумеется! В памяти всплывает образ ранее незнакомой красивой белокурой женщины тридцати лет. Да что со мной такое? Такое ощущение, как будто у меня раздвоение личности. Вот только этого мне не хватает! Буду надеяться, что это временный эффект, вызванный ударом молнии...

  Неожиданно мои размышления были резко прерваны новыми тактильными ощущениями. А именно кто-то стал хлестать меня по щекам, и словно издалека до моего сознания донесся незнакомый встревоженный женский голос:

  — Мальчик, очнись! Ты как?

  В глазах посветлело, и я наконец-то смог размежить веки. Что вызвало радостную реакцию склонившейся надо мной симпатичной девушки лет двадцати, которая, увидев, что я очнулся, облегчённо выдохнула и прекратила хлестать ладонями по моему лицу. Странно, почему она назвала меня мальчиком? Я же старше её, пусть и не намного. Да, мне говорили, что выгляжу моложе своего возраста, но не настолько же!

  — Всё хорошо! — Пытаюсь ответить на её сбивчивые вопросы о моём самочувствии, и совершенно не узнаю свой голос. Такое восприятие, что говорит кто-то другой. Хорошо же меня шарахнуло, боюсь без обращения к врачу не обойтись.

  Но на этом неожиданности не закончились. Предпринятая попытка подняться, вызвала целую гамму новых ощущений, далеко не самых приятных. Тело было вялым и с трудом подчинялось командам моего всё ещё затуманенного сознания. Руки и ноги непроизвольно дёргались, и вообще было ощущение их какой-то чужеродности. Зрение также подводило. Перед глазами иногда начинало расплываться, и для фокусировки приходилось постоянно напрягаться. В общем, хорошего мало. Но, как оказалось, это были меньшие из моих проблем. Я не сразу сообразил, что не так, но спустя примерно полминуты, когда в голове несколько прояснилось, до меня стала доходить вся неправильность происходящего. Прежде всего, обратил внимание на восприятие своего тела. Оно стало каким-то иным. Трудно объяснить это словами, но ощущение примерно такое, как если бы на тебя надели одежду с чужого плеча, да ещё на размер меньше. К тому же визуальный осмотр моих конечностей не вызвал эффекта узнавания. Такое чувство, будто смотрю на руки другого человека, даже специально пошевелил ими, дабы удостовериться в их принадлежности. Кроме того, замечаю надетый на меня незнакомый, хотя и вызывающий смутные ассоциации, костюм тёмно-синего цвета и строгие коричневые туфли на ногах. Явно какая-то форма, но вот её принадлежность... Неожиданно в мозгу вспыхивает "лампочка" узнавания. Моя школьная форма! Ещё дерматиновый ранец с учебниками, тетрадями и прочими личными вещами должен быть. Где он? Ага, вот, рядышком лежит...

  Очешуеть! Опять глючит. Да что со мной такое происходит? Почему моё сознание постоянно подсовывает странные образы? Или от удара молнией у меня началось раздвоение личности? Вот только этого мне не хватало!

  — Ты хорошо себя чувствуешь? — Взволнованный голос моей спасительницы выводит меня из ступора и возвращает к окружающей действительности. Кстати, заметно похолодало. Не просто дождь сбил летнюю духоту, а стало именно холодно. Градусов пять-шесть, по моим ощущениям. С радостью замечаю, что зрение пришло в норму, да и соображать стал гораздо лучше. Оглядываюсь. Хм, всё страньше и страньше, как говорила одна литературная героиня. Своё местонахождение узнаю почти сразу, хотя оно резко отличалось от привычного для меня пейзажа. Вам когда-нибудь приходилось участвовать в игре "найди десять отличий"? Если да, то думаю, вы меня поймёте. Ощущения очень схожие. Только изменений больше, чем десять. Легче было поискать общие черты, чем различия. Например, собственно беседка. Очень похожая на ту же самую, где я прятался от начавшегося дождя. Вот только ещё минут десять назад она была старой, ржавой и покосившейся от времени. А сейчас она блистала относительно свежей покраской и выглядела как недавно изготовленная. Дома вокруг тоже производили двойственное впечатление. Такие узнаваемые и незнакомые одновременно. При этом у меня было чувство, что я хорошо знаю это место не только как видимое мимоходом по дороге с работы домой, а живу здесь, через пару домов...

  Мля, опять это! Меня начинает бить нервная дрожь, а чувство дежавю усиливается с каждой секундой. В сознании потоком всплывают ранее отсутствующие образы, которые соединяясь друг с другом, создают относительно целую картину воспоминаний. Причём, такое ощущение, воспоминаний не моих, а принадлежащих совершенно иному человеку. Что, в купе с остальным, приводит меня в состояние близкое к панике. Это не было похоже на раздвоение личности, по крайней мере, на то, как это показывают в фильмах. Но в этот миг я смотрел на окружающий мир сквозь призму восприятия двух различных людей. Одна часть меня осознавала себя Алексеем Хомяковым, появившегося на свет в тысяча девятьсот девяносто первом году, за плечами которого были уже давно завершённая учёба в школе, год службы в армии, университет и работа, пусть пока и недолгая, в одной строительной фирме. В то же самое время во мне активно пробуждалась память некоего Алексея Кольцова, тысяча девятьсот шестьдесят шестого года рождения, учащегося одной из краснодарских школ, которому чуть больше месяца назад исполнилось пятнадцать лет. И, согласно его воспоминаниям, сейчас на дворе был апрель месяц тысяча девятьсот восемьдесят первого года! Мля, только этого мне не хватало. Но куда хуже было пришедшее спустя несколько мгновение осознание того факта, что возникшая шизофрения не самая большая моя проблема, и что чужая одежда, как и первоначальное восприятие чужеродности собственного тела, мне вовсе не привиделись. Тело, в котором находилось моё сознание, было реально не моим!

  Осознание этого факта окончательно вогнало меня в состояние близкое к ступору. Писец! Разум упорно отказывался принимать это как данность, хватаясь как за соломинку за мысль о том, что происходящее лишь сон, бред человека пережившего удар молнии. Но, увы и ах, к сожалению, окружающий мир выглядел слишком реальным, а тщетные попытки несколько раз ущипнуть себя, в надежде проснуться, ни к чему не привели.

  Кстати, народу вокруг прибавилось. Подошла, и поинтересовалась случившимся пожилая женщина в сером платке. Узнав об ударе молнии, она разохалась и немедленно предложила отвести меня в ближайшую поликлинику. Мысль была в общем здравой, вот только туда мне почему-то не хотелось. Внешний визуальный осмотр не выявил травм, даже волосы на голове были целы, так что, по моему скромному мнению, лучше обойтись без этого. Так что пришлось потрудиться, уверяя её, что со мной всё в порядке, просто ещё не пришёл в себя полностью. К счастью, она мне поверила, хотя искорки подозрительности в её глазах остались. Впрочем, я был ей даже благодарен за вмешательство и настойчивость. Пытаясь убедить её в своей целости и сохранности, я смог наконец-то взять себя в руки и немного успокоиться. Растерянность и нервная дрожь прошли, уступив место сосредоточенности. Девушка, которую, как оказалось, звали Ниной, всё порывалась проводить меня до дома, но и от её помощи мне удалось отвертеться. Больше всего сейчас мне хотелось остаться одному, дабы окончательно прийти в себя, а забота окружающих только отвлекала внимание, мешала собраться и осмыслить произошедшее со мной. Версия о том, что всё это не более чем игры разума была окончательно отброшена — слишком всё вокруг было реалистичным и не похожим на сон. Оставалось принять как факт то, что моя личность каким-то загадочным образом "подселилась" в тело моего, так сказать, реципиента, к тому же переместившись не только в пространстве, но и во времени. Надо признать, что моя реакция на это удивила меня самого. Я ожидал от себя куда большей эмоциональности, но как только окончательно удостоверился в реальности происходящего, мои мысли начали переходить в сугубо практическую плоскость. Оставались ещё некоторые изумление и растерянность, но в целом я уже пришёл в себя. Паники не было. Как там говорил один из классиков: мыслю — значит существую. Следовательно, я жив, и это главное. Правда, мне неизвестна судьба меня самого, так сказать, изначального. Но буду надеяться на лучшее. Если мой реципиент остался в живых, то почему со мной должно быть иначе?

  Успокоив себя подобными мыслями, приступил к решению более насущных задач. И первым же вопросом был, что делать? Первоначально я опасался конфликта наших личностей, но чем дальше, тем больше убеждался, что от предыдущего хозяина этого тела мне досталась в основном только память, и то пока отдельными кусками, а его собственное "я" хотя немного и проявлялось в начале, но сейчас, такое ощущение, полностью растворилось в моём эго. Возможно, сказывалась разница в возрасте, всё же я биологически и по жизненному опыту был на десять лет старше. А может, сказались ещё какие-то факторы, не могу судить однозначно, но воспринял это как объективную реальность. Поэтому пока остаётся лишь принять случившееся, и попытаться как-то встроиться в новую жизнь. Тем более дождь к счастью закончился, и, отряхнувшись, зашагал в сторону видневшегося недалеко пятиэтажного дома, который был, судя по доставшимся мне воспоминаниям, моим новым местом обитания.

  К счастью, идти было недалеко, и вскоре я оказался перед входом в подъезд. Рука, по привычке, нырнула в карман, где зашарила в поисках электронного ключа. И тут же невольно рассмеялся. Традиции обязательно запирать подъезды в это время ещё не было. Даже дверь была какой-то хлипкой, скорее для видимости. Лифта нет, так что поднимаюсь на третий этаж пешком. Вот и такая знакомая, и одновременно незнакомая дверь. Причём деревянная, а не металлическая. Впрочем, как и все вокруг. Выбить такую — раз плюнуть. Впрочем, надобности в этом нет. Ключ находится там, где и ожидается — под ковриком. Вставляю в замок, щелчок и дверь открывается. Захожу вовнутрь и озираюсь, пытаясь побыстрее привыкнуть к окружающей обстановке, от которой всё те же смешанные ощущения чуждости и узнавания одновременно. На стене в прихожей висит большое овальное зеркало. Как раз то, что нужно. Подхожу и рассматриваю свой новый облик. В принципе, очень даже ничего. Довольно привлекательный парень пятнадцати лет, с хорошим телосложением и коротко стриженными светло-русыми волосами. Неплохая мускулатура, явно увлекается спортом. Глаза серо-голубые. Кожа белая и чистая. Прыщи и угри отсутствуют, с зубами тоже всё в порядке.

  Закончив рассматривать себя в зеркале и разувшись, прохожу дальше. Итак, что у нас есть? Двухкомная квартира, в которой сейчас, кроме меня, никого другого нет. Родители до вечера на работе, а младшая сестра, скорее всего, задержалась у одной из подруг. Наверное, у Светки, с которой они часто вдвоём домашнее задание делают. Блин, домашка! Совсем из головы вылетело. Ладно, успею ещё. Сначала надо освоиться. Осматриваюсь. Одна комната, которая поменьше, "принадлежит" мне с сестрой. Из мебели две кровати, стол у окна, тумбочка и бельевой шкаф. Накрытый паласом паркетный пол; ковры на стенах, с закосом под восточные мотивы; простая, но изящная люстра. Под "своей" кроватью замечаю гирю и пару гантелей. Невольно ищу глазами компьютерный монитор, и естественно не нахожу его. Блин, до появления интернета ещё лет пятнадцать! Печалька.

  Большая комната, служит местом обитания родителей. Ещё один настенный ковёр, картина с каким-то пасторальным сюжетом, шведская стенка, трюмо со стоящим на нём телефоном, пара кресел и диван. В углу, у окна, стоит большой и тумбообразный телевизор с выпуклым экраном. В сознании всплывает, что цветной. Это хорошо. Память подсказывает, что у многих стоят ещё чёрно-белые "друзья семьи". А что за модель? Какой-то "Фотон-723". Не слышал о таком. Ищу глазами пульт, и тут же наружу вновь прорывается смешок. Что значит сила привычки! Ведь знаю же, что до "ленивичков" тут ещё не дошли, а всё равно взгляд ищет знакомые по прежней жизни вещи. Ради интереса включаю телевизор и с удивлением вижу лишь тест-таблицу. Пощёлкал по другим каналам — то же самое. Ага, вот лежит программа телепередач. Сегодня у нас вторник, седьмое число. Ха! Интересная здесь система вещания. В обед оно прекращается на несколько часов и возобновляется только около трёх часов дня. Зачем так сделали — непонятно. Неужели нечем заполнить эфирное время? Прохожу на кухню и неожиданно понимаю, что сильно проголодался. На столе лежат жёлтая рублёвая купюра и записка от мамы с сообщением, что борщ в холодильнике, и просьбой купить хлеб. Открываю хлебницу, и убедившись, что на обед имеющегося куска хватит, зажигаю газовую конфорку и налив в миску борща ставлю её на огонь. И пока тот разогревается, присаживаюсь на табурет и стараюсь обмозговать своё положение.

  Итак, что я имею? Каким-то чудом или неизвестным науке феноменом, моё сознание перенеслось на тридцать пять лет назад, в тело одного из аборигенов. К счастью мужского пола, молодого и здорового. За окном эпоха "развитого социализма", кажется так она называется, но уже находящегося на излёте. Через четыре года к власти придёт Горбачёв и начнёт так называемую "перестройку", которая приведёт к тому, что ещё через шесть лет, как раз спустя полгода после моего появления на свет, страна рухнет, распавшись на кучу более мелких государств. И что мне прикажите делать в этой ситуации?