Они не пройдут 2

...Обоз неспешно втягивался в лощину, постепенно приближаясь в поле зрения. Тьфу ты, опять фуражиры. Обчистили какую то деревеньку, вон на телегах мешки с зерном лежат. В принципе-то и барахлишко они по мешкам рассовывали, но сейчас нет..., слишком уж ровно наложено. Вот паразиты, идут как фрицы в сорок первом,— оружие поскладывали в телеги, курят, ржут как жеребцы. Ну все, доржались вы ребятки. Смертушка не смертушка пришла, а отвоевались вы это уж точно... Вот подойдете поближе, и начнем свистопляску. Это вам я,— Кабанов Владимир Сергеевич, обещаю на сто процентов.

Ой, я ж не представился! Будем знакомы,— Кабанов Владимир Сергеевич. Ну, конечно не совсем Сергеевич, и вообще не Кабанов, но какая разница господа, какая разница? Раз уж вышло так, что оказался я в вышеуказанном теле, так пусть и будет. Тем более, что претензий никто не предъявляет.

На самом деле, я просто хотел съездить на ролевую игру реконструкторов. Окунуться в прошлое, отдохнуть на природе. Отдохнул. Окунулся. Да по самое не хочу. Лошадь понесла, я скочевряжился с нее и треснулся башкой в дерево. И очухался уже здесь,— в 1809 году. Три года назад. Ладно хоть повезло попасть в тело дворянина, хозяина небольшой деревеньки неподалеку от Смоленска. Попал бы в крестьянина крепостного, через неделю б наверно запороли бы. А тут, еще и деревня в наследство отошла,— папенька скончался.

Отлежался, черепушку подлечил, и вперед,— свои порядки устанавливать. Организовал в деревне школу, больницу и детский сад. Первое время, народ относился к моим "забавам" как бы снисходительно. Ну делать нечего барину, так ведь чем бы дитя не тешилось, абы не плакало. Однако, позже поняли что к чему. Поняли и приняли безоговорочно. На второй год, церковь построили. К этому времени у нас уже свой инженер был, своя лесопилка и свой кирпич. Опять в мое личное дело плюсик жирный попал, теперь не надо было ездить за тридевять земель на крестины или еще что религиозное.

Постепенно в Кабановке появилась картошка, кукуруза, пока правда только на корма. Достали хорошие сорта подсолнуха, овощей. Потихоньку налаживали животноводство. Здесь работы был непочатый край, потому как папенька и не особо то разбирался и не слишком утруждался этим делом. А мне, было по плечу, я же в своем времени студентом-зооинженером был. Третий курс как никак, а это значит племенное дело уже изучено, кормление, содержание, проектирование помещений то же. Оставалась по идее частная зоотехния,— скотоводство, рыбоводство, всякие прочие -водства. И то, из них свиноводство и коневодство успели пройти.

И тут я себе плюсик заработал. Хотя если честно говорить, слегка народ развел. В общем, вывел такую фишку,— кто отличился на работе, или в каких полезных придумках,— получил поросенка на семью. В чем разводка? В том, что выхаживать это создание пришлось им самим. Дело то в чем,— свиноматка порой приносит поросят больше чем способна выкормить. То сосков не хватает, то разработаны не все... Вот и получается отход поросят на первом месяце жизни. А вот если постараться... Вот и старались. Не за дядино ведь, за своё!

Постепенно с соседями сдружился, даже умудрились с врачом соседку от смерти спасти. Казалось бы,— живи да радуйся, тем более до революции еще больше сотни лет. Нет же, вздумалось Наполеону идти Россию завоевывать. Ну что за тупая Европа! Что Наполеоша, что Гитлер... Одного не могу понять в ихних рассуждениях,— как они могли всерьез рассчитывать захватив часть страны, поставить ее на колени целиком? Ну ладно, что один, что другой дошли до Москвы. Наполеон ее даже занял. И что? Все равно ведь по шапке отхватили... А Наполеон ведь хвастался в 1811 году своему послу в Варшаве, что через пять лет будет владеть миром. Типа мол останется одна Россия, но я ее задавлю... Эх давильщик! Только вот мне гад напакостил. Пришлось к августу 1812 го, эвакуировать всю Кабановку нафиг. Благо что я знал, когда все случится, и заранее принял меры. Нашли несколько мест в окрестных лесах, где можно было укрыть народ. Сделали схроны с запасами, что бы с голодухи не пухнуть. Соседей предупредили. Один из них, Воронков, отставной военный как и я в партизаны ушёл всей деревней. Чета Штирлицев и Корецкий, остались на месте как разведчики. Штирлицам уже возраст не позволял по лесам скакать, а Корецкий решил что от него больше пользы будет если останется.

А с Петровскими, так вообще хохма вышла. Мадам Петровская, вся такая из высшего света, аж обрадовалась дура когда узнала что война началась. Давай причитать: — О, это цивилизованная Европа к нам немытым идет! Будем то же европейцами! ... Сынок ее Григорий, которого я великовозрастным балбесом считал, послушал мамашку, да и захватив с собой тех крепостных у кого ума побольше было, свалил из имения в мой отряд. Меня чуть дед Кондрат не обнял когда эта братия в Кабановку заявилась. Видок был,— отряд батьки Махно отдыхает.

В общем, к августу, когда войска Наполеона подошли к Смоленску, по Кабановке уже ветер гулял. Даже кошки блохастой не оставили. Пускай лягушек ловят вояки. Жаль только если дома пожгут... Хотя новые отстроим, лесопильню ведь демонтировали, тихо и аккуратно.

* * *

*

Пока я предавался воспоминаниям, обоз уже подтянулся к месту операции. Хотя и далековато было шлепать сюда от места нашей базы, но участок дороги был выбран специально на таком расстоянии, что бы рядом не было никаких деревень. Конечно же, я не слышал что бы французы вели себя на манер эсэсовских зондеркоманд, но все таки лучше от греха подальше. Как то не слишком приятно знать что из за тебя спалили целую деревню, хорошо еще если жители слинять успели. Нет, жару то мы могли дать и такой команде, мои ребята были подготовлены не хуже десантников, только с парашютом прыгать не умели, вследствие полного отсутствия авиации. Но физическая подготовка это одно, а вот умение хладнокровно убивать,— совсем другое. В бою достаточно секундной растерянности, и вот уже ты труп. Холодный и недвижимый. А мне укладывать в гроб восемнадцати-девятнадцатилетних пацанов ой как не хотелось... Поэтому и старался я при разработке очередной "экспроприации" награбленного, обойтись без боя. Мои партизаны ворчали, бухтели про себя, но дисциплина не давала выступить в открытую. Они то хотели приключений, романтики блин доморощенные. А я все приключения обламывал на корню. В результате, за полтора месяца мы "отжали" у хранцуза три обоза с зерном, и два с барахлом. И без потерь с нашей стороны! Пленных обозников, мы сдавали Воронкову, благо его отряд базировался рядом, неизменно отпуская к своим одного,— самого "зеленого духа". Без штанов, и с подарочком...

Все, пора! Получив отмашку, на дорогу, чуть впереди обоза вышел в немыслимой рванине Ванюшка. Тот самый, которого мы привезли из города. Я бы ни в жисть не взял бы его на дело, но этот засранец умудрился сбежать с базы.... На фронт! Ладно, часовые углядели его, хотя и только на "второй линии". Надрав уши, я призадумался. Ведь не успокоится! Улучшит момент, и снова рванет. А где гарантия, что неудачно? Ну понятно, в действующую армию его никто не возьмет, так ведь нарвется на что нибудь... На тех же французиков, только менее адекватных? Вот и пришлось ему стать партизаном, но под моим неусыпным надзором.

В общем вырулил он на дорогу, и пошел навстречу обозу, подхныкивая и вытирая нос рукавом. Ну блин артист...

— Дядечки, дядечки! — тонко заверещал он, не доходя до обозников. — Вы тут козу не видали? Белая, с черным пятном и рог обломанный? Меня мамка выпорет если не найдуууууу! — нет же, ты посмотри как разревелся! Ну нет, кончится война, ты у меня учиться пойдешь на театрала!

"Дядечки", сбившись в кучу перед пацаном, что то наперебой залопотали. Все "... кес кё се, да кес кё се...." Не, ну где ваша дисциплина! Про оружие на телегах вообще забыли! Пора вступать...

Залихватский свист, заставил обозников забыть про мальчишку, и резко развернуться к телегам. Ой, как бы не обделался никто, нам же их еще в плен вести! А картина то, та еще! Минуту назад, никого и нигде. А тут вдруг, телеги окружили зверского вида мужики, одетые в странные пятнистые одежды с нашитыми в беспорядке "лохмушками", с ружьями наизготовку. Смотрят, как будто дай волю и сожрут живьем, и даже без соли. А на телеге, расфуфыренные в пух и прах сидят двое, поигрывая пистолетами. (Я и Гриша Петровский). Немая сцена, не хуже Гоголевского "Ревизора". И кажется она грозит затянуться...

— Ну что же господа, — я лениво потянулся, спрыгнул с телеги и на неплохом французском, обратился к остолбеневшим обозникам. — Вы нарушили границу Российской империи,— это раз. Ограбили подданных той же империи,— это два. Убили три тысячи пятьсот семьдесят пять тех же подданных,— это три. (С какого потолка я ляпнул эту цифру, не знаю. Скорее всего, так, просто мне было легче признести эту фразу без ошибок.) В совокупности, это как пить дать тянет на смертную казнь. Но если вы проявите мудрость, и тихо и мирно сдадитесь в плен, я постараюсь похлопотать, чтобы вам оставили жизнь. Если же нам придется применить силу, а это можете поверить моему слову дворянина, мы очень даже в состоянии сделать, увы, ничем помочь вам не смогу...

Один за одним, французы проявляли мудрость. Но вот, самый прыткий, полез за пистолетом. Ой блин, как предсказуемо то! Он что, думал ребята в "комках" для красоты стоят, что ли? Да Антоха Чирков ножи мечет так, что комара на лету сшибет! Ну вот и результат, жив но не здоров, подпорченную грабку зажал второй, и с ужасом пялится на расцветающее на рукаве кровяное пятно. И чего добился?

— Ребят, перевяжите этого барана...— в сердцах ругнулся я. — Оружие от них уберите подальше, свяжите, да глазюки не забудьте завязать. Иди сюда!— мой палец указал на самого молодого обозника, спрятавшегося за спины остальных. — Имя, фамилия?

— Ч-ч-то?— кажется он от страха парализовался...

— Не что, а кто! Как зовут?

— Жак. Жак Дантес...

— О!— Я картинно закатил глаза. Резко повернулся, как будто укусить хочу. Пацан аж дернулся. — Ты Пушкина убил? Отвечать скотина!

— Н-н-нет!— обозник цветом лица сравнялся с гипсовым изваянием.— Я... Я ег-го д-д-даже не знаю!

— Ну ладно...— протянул я, откровенно издеваясь. — Почему то я тебе верю... Хорошо. Снимай штаны.

— Ч-ч-что?

— Тебе что, сто раз повторять надо? Живо! А то сейчас мои ребята помогут!

Меняясь в лице, парень стал стягивать свое обмундирование. Могу представить, как сейчас разошлась его фантазия рисуя невообразимые сцены надругательств. Ага, счаз. Моя ориентация абсолютно в порядке, вот если бы вместо тебя была бы молоденькая француженка, то может я и задумался бы. Но ты об этом не знаешь, и поэтому потрясись хорошенько. Это в вашей европе, гомосятина в порядке вещей...

— Ну что, готов?

— Д-да...

— Прекрасненько. Значит так,— возвращаешься к своему командованию. Передашь им вот это... — Я щелкнул пальцами, и незадачливому вояке, в руки всунули тушку дохленького поросенка. Эту фишку я скопировал с одного из своих любимых фильмов,— "Место встречи изменить нельзя". Там, банда "Черная кошка", оставляла после себя или рисунок черной кошки или живого котенка. Я же, отпускал одного француза с дохлым поросенком в руках.

— Запоминай. За тобой будут следить. Если ты выбросишь где нибудь этот подарок,— я кивнул на тушку, — тебя снова поймают, и тогда уже живьем порежут на мелкие кусочки. На словах, скажешь что это подарок от Кабана. И знаешь... постарайся сделать так, что бы ни одного Дантеса в России больше не появлялось... Понял?

— Да...

— Тогда чего стоишь?— округлив глаза, я рявкнул: — Бегом марш, салага!

* * *

*

Ох ты ж, ядрен батон, ну что они там разшебутились на улице то? Спать совсем не дают... Тут и так, как папа родный, днями и ночами напролет все планируешь, высчитываешь, в кои то веки подремать завалился, ан нет! Загоношились, как будто йетти увидели, в компании с инопланетянами. Больше всех, выделяются голоса Федота и Антохи Чиркова. Федот, похоже уже на взводе, шипит как очковая кобра, но Чиркова не пускает. А Антон, должен быть сейчас в дозоре... Что случилось?

Эх, хорошо еще что завалился я на койку не раздеваясь. Поднялся, плеснул в лицо холодной водичкой из кадки у дверей, и вышел на улицу. Так и есть,— Чирков пытается прорваться мимо моего секретаря. Причем вид у него и довольный и удивленный одновременно.

— Отставить шум!— всплеснув руками, Федот обернулся ко мне и открыл рот собравшись что то сказать...

— Я сказал отставить. Антон, почему не в дозоре?

— Дык меня мужики послали! К нам хранцуз пришел, это.... Сдаваться!

— Ну так вели бы его сюда, поговорить, побеседовать...

— А эта... Побеседовать не получится....

— Почему еще? Вы что ему там, зубы выбили, или язык отрезали?

— Ну, Владимир Сергеич, мы что эта... звери что ль? Пальцем не тронули, он же сам пришел! Просто он, ну вроде как башкой не здоров. На нас все смотрит как баран, да квакает только...

— Как это квакает?

— Ну эта... Пурква, да пурква...

— Пуркуа, балда! Что в переводе с ихнего,— почему. Ладно, ведите его сюда. Только не забудьте глаза завязать. Больной он, не больной, а бдительность,— на первом месте.

— Будет сделано!— Лихо развернувшись на пятках, Антон умчался.

Да уж, видок у вояки оказался еще тот... Мало того что он был не в порядке психически, так еще и был побит и довольно таки оборван.

— Кто постарался?— я обернулся к конвоирам.

— Да мы то чо? — Чирков замотал головой.— Я ж говорю, мы его пальцем не трогали! Мы сидим, наблюдаем, а он вот такой как есть и чешет на нас! Вы как учили, я ему по хранцузски,— стоять, стреляю, а он на меня вылупился и давай своё пуркуа повторять. Не, это кто то другой его так потрепал...

— Ну хорошо, поверю. Можешь возвращаться.

Вздохнув, я повернулся к пленному. Да уж, вот он,— цвет Европы... Обмундирование в дырках, под глазом фонарь светит, губа расквашена... Да еще и "маляд" на всю голову. И что с ним прикажете делать? Воронкову, пленных обозников, вот только три дня назад отправили. И теперь снова, из за одного, гонять ребят? Надо хоть его в чувство привести...

— Ну что Федот, будем лечить парня? Тащи сюда самогон, и закусь не забудь. Да не сверкай ты глазами, я пить не собираюсь. Надо ему налить, что то ведь произошло такое, что у него башка с места съехала. А без закуски он помрет ведь с нашего питья. Они же во Франции своей все винишком балуются, да еще и разбавляют его немилосердно... Давай, давай, не стой на месте!

Секретарь удалился, вполголоса ворча, что на таких шаромыжников самогон тратить немыслимая роскошь, и будь его, Федота воля, для лечения хватило бы петли на ближайшей осине. Ну да пусть бурчит, это ж его коронная фишка...

Первые пятьдесят грамм, француз хлопнул как воду, даже никак не отреагировав. На блюдце с бутербродами вообще не посмотрел. Вторая стопка, заставила его сморщиться, и потянуться за закуской. А третья... После нее он посмотрел на меня уже нормальным, хотя и маленько пьяненьким взглядом... и разрыдался как малое дитя.