У обожженной кирпичной стены стоит бочка. В ней догорает стул. Над огнем чернеет закопченная решетка из старого холодильника. Оператор дважды хлопает и приникает к глазку допотопной видеокамеры. В кадр, шурша промасленным плащом, входит ведущий с осунувшимся измазанном сажей лицом. На всклокоченных светлых волосах блестят сварочные очки. На плечах, подобно щиткам древних рыцарей, висят советские противогазы. В левой руке повар сжимает пучок крысиных хвостов. Сами крыски безвольно покачиваются в такт шагам. Парень поднимает ладонь и бодро произносит:
— Привет, выжившие! В этом выпуске "Кухни Апокалипсиса" я научу вас...
Слышится громкое карканье. Повар резко вскидывает голову и беззвучно матерится.
— Давай еще дубль.
Оператор показывает большой палец. Во второй раз все в точности повторяется. Повар уходит и возвращается с видавшим виды АКСУ, на ходу дергая затвор.
— Привет, выжившие! В этом выпуске "Кухни Апокалипсиса" я научу вас готовить шашлык из мутогалки. Нам потребуется свежеподстреленная мутогалка, соль, перец, немного водки и обеззараживающие таблетки. Дичь легко добыть на окраине. Если жалко патронов — сгодится лук или рогатка. Соль, перец и водку махните на хабар у барыг. В принципе, можно и без приправ, но тогда готовьте в противогазе, — хлопок по плечу, — и ешьте маленькими кусочками не жуя. И желательно не дыша. Таблетки отыщете в ИРП или у тех же барыг. А сейчас... сука, как же от нее несет... Вырежешь потом.
Оператор показывает большой палец.
— Для начала приготовим маринад. Кидаем таблетку в кастрюлю дождевой воды и добавляем водку. От радиации это не спасет, но хотя бы не блеванете во время еды. Собственно, можете вообще не париться, жить нам осталось пару лет максимум. С таким-то фоном... Итак, маринад готов, самое время ощипать мутогалку. Перья у нее очень острые, чешуйчатые, легко режут брезент. Поэтому хорошенько обдайте дичь кипятком и выщипайте всю дрянь пассатижами.
Повар старательно кромсает птицу плоскогубцами. Во все стороны летят капельки крови и кусочки кожи — в том числе и самого повара. Где-то вдали раздается хриплый вой и шарканье.
— Мля, вурдалак кровь унюхал. Хватай обрез! И мат потом запикаешь, понял?
Волшебная магия монтажных ножниц переносит зрителей на нужный кадр. Все на своих местах, только парень выглядит слегка помятым, а на щеке правого противогаза заметны глубокие вмятины от зубов.
— С перьями справились, потрошим. Будьте осторожны — в каждой второй птичке сидят паразиты. Как узнать наверняка? Положите ладонь на брюшко: если шевелится — гад внутри. Не пытайтесь его достать — просто сожгите. К счастью, нам повезло. Вынимаем внутренности и сразу же присыпаем их землей. Вот так. А теперь маринуем тушку.
Уродливое пупырчатое тельце, напоминающее помесь цыпленка и ящерицы, опускается в пенную жижу. Взяв мутагалку за кончик острого суставчатого хвоста, ведущий хорошенько полощет ее в кастрюле.
— В идеале оставить на сутки. Мы с оператором будем всю ночь отбиваться от вурдалаков, для вас же пройдет секунда.
Щелк! И тень от бочки резко меняет направление. И костер горит иначе. И от противогазов остались только стекла и хоботы. Но ведущий по прежнему весел, хоть и заметно измотан.
— Осталось всего ничего. Бросаем тушку на решетку и жарим до черной корочки с обеих сторон, минут по десять. Птичка выглядит куда аппетитнее и пахнет... ну, не то чтобы приятно, но не тошнит. Ай мля, опять вурдалаки лезут. — Ведущий хватает прислоненный к стене автомат и улыбается. — Пока, выжившие!
У развалин кинотеатра толпится немногочисленная публика. Суровые заросшие трудяги спешат занять еще не сожженные кресла. Билеты охотно меняют на патроны, водку и тушенку. Не торгуются.
Под усеянным заплатками экраном стоит изрешеченная пулями школьная доска. Посмотрев короткое видео, выжившие подходят к ней и пишут мелом:
Норм, че.
Скатился, отписка.
Рецепты для обычных сталкеров будут, или только для барыг?
Ем галеты под твои видосы =*
Жду рецепт мутоголубя и метрокрысы. Кто за — рисуйте палец вверх!
Лайк!))
Шел первый год после Апокалипсиса. Мы скучали по прошлой жизни как могли.
