Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки

Ольга Тонина. Александр Афанасьев.

Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки.

1. Кино и немцы.

Жаркое крымское лето. Ни ветерка. Конечно же, деревья создают какую-то тень, но только тень, а не прохладу. И в этой тени очень нелепо выглядят солнцезащитные очки, в которые вырядились сидящие в шезлонгах девушки. Может быть им очки нужны, чтобы прятать свои бесстыжие глаза? Ведь перед ними расхаживает Великий Режиссер, обладатель 15 "Оскаров", 10 "Пальмовых ветвей Канн" и одного "Платинового хотдога" от Бабрака Абамы! Вы, конечно же, догадались, что это САМ.... Да, это именно он — Микита Нахалков. Человек, к которым пришел успех после фильма "Утомленные в оконце-3". Там он, будучи и режиссером и актером одновременно, швырнул тортом Сталина, и двумя пирожными в Берию, а его дочь вылечила Рузвельта, показав ему сиськи, после чего Рузвельт встал и пошел.

И вот сейчас, этот Великий человек уже третий час пытается втолковать бестолковым, и, разумеется, божественно красивым актрисам, что от них требуется...

— По сюжету, — продолжал режиссер Микита Нахалков, — каждую из вас зверски убьют, а потом многократно изнасилуют.

— Можно вопрос? — Оксана подняла руку, как первоклассница в школе.

— Ну что там еще? — взвизгнул великий кинорежиссер.

— Ну, я помню по работе в ЭМВЭДЭ, что обычно вначале насилуют, а потом убивают. Иногда бывает и наоборот, но тогда речь идет о маньяках-извращенцах именуемых... именуемых..., — Оксану похоже что заклинило и она забыла нужное слово, — Именуемых кинофилами...

— Вы барышня засуньте свои вопросы в то самое место! — зашипел Нахалков, — Немцы — это арийцы. Арийцы — это избранная раса. А мы — почти все недочеловеки. Унтерменши. Кроме меня разумеется. Меня даже американцы признали Великим! И поручили снимать этот фильм! Так вот... о чем я? Ах, да — немцы вначале убивают, а потом насилуют. Потому что они такие же великие как я. И они брезгуют насиловать живых унтерменшей. Для них — это почти тоже самое, что ездить в метро или автомобилях завода ВАЗ. Но мы отвлеклись! Убивать Вас будут жестоко — вспарывать животы, разрывать на части, давить танками. Но перед смертью каждая из вас будет произносить следующие слова:

— Я проклинаю аццкого чудовищного Сталина, породившего бестиарий ставший тройным адом палачей для невинных клиентов пенитрария. Пицот миллионов ртов замазанных глиной взывают к нашей совести и стыду из глубины истории. Растоптанная честь, попранная свобода Учредительного собрания, униженные гимназистки, изнасилованные ротмистры и ростры. Сталин— безжалостный Палач, породивший сонм палачей терзавших поколения россиян, я хочу назвать пару тысяч фамилий моих друзей сгинувших в аццком горниле чудовищного ГУЛАГа: Иванов, Петров, Сидоров, Кузнецов, Петров-Водкин, ....

— Я столько по-русски не запомню, — обиженно надула свои знаменитые губы Анджелина Джолли, — Можно использовать для этого каскадера?

— Никаких каскадеров! Все в живую! — категорично возразил Нахалков, поглядывая на знаменитую попку Дженифер Лопес, — обладательница которой пыталась что-то записать в блокноте. Блокнот разумеется лежал на столе, при полном отсутствии стульев вокруг оного. Попросту говоря Дженифер стояла к Нахалкову раком. Весьма соблазнительным даже без пива.

— А..., — начала было Мария Шарапова, но на нее все зашикали.

— А можно еще один вопрос? — Оксана снова подняла руку.

— Ну что там еще? — снова взвизгнул Микита.

— А причем здесь Сталин и высадка в Нормандии? Вроде ж...

— Похоже, барышня, — фыркнул Нахалков, — что в вашей ментовке все по жизни тупые, — Высадка была не в Нормандии, а в Крыму! Почитайте книги Великого Солонина, если, конечно же, умеете читать!

— Лично мне пофиг, где была эта высадка, — встряла в дискуссию Вера, — Мне например, непонятно, почему вашу дочь не будут насиловать. Нас значит...

— Слышь ты! Брежнева нах! — закричал Нахалков брызгая слюной, — Брови дедушки не жмут? Или выщипала? Моя дочь будет показывать свою грудь....Понятно?

— Простите, что показывать? — округлила глаза и непритворно удивилась Анна Семенович.

— Да идите вы все! — рявкнул Нахалков, — Перерыв десять минут!

Согласитесь читатель, что работать с такими набитыми дурами аццки тяжело! Особенно Великому режиссеру Всех Времен и народов, чуть было не замученному в детстве сталинскими палачами и разумеется сволочами.

* * *

Сомневаетесь в том, что актрисы набитые дуры? Так ведь до умных девушек все доходит с первого раза, а эти собрались после общения с режиссером в пентхаусе Анджелины Джолли в одной известной гостинице Ялты и попытались самостоятельно разобраться с тем, что от них все-таки требуется в фильме.

— ...По сюжету армия союзников высаживается в июле 1944 года в Крыму и освобождает Севастополь от немцев, а потом спасает рядового Райана...

— Подожди Оксана, — взвилась Вера Брежнева, — Я, конечно же, дура гламурная, но Севастополь освободили наши. Освободили 9 мая 1944 года.

Оксана пожала плечами:

— Я просто читаю сценарий, утвержденный министром культуры России Марком Солониным.

— Зашибись! — фыркнула Вера, — А все с нас с хохлов смеялись и с нашей Юлечки и нашего Юща. Сами то что?

— Девочки! Давайте без хохлосрача? — предложила Надя Ручка, — В конце концов, нам вместе работать.

— А..., — начала было Мария Шарапова, но нее все зашикали:

— Молчи Мария! Молчи!

— Ладно, — согласилась Вера, — Давай Оксана, читай дальше.

Оксана молча перелистнула листов тридцать, потом еще листов пятьдесят. Увидев недоуменные взгляды девушек, пояснила:

— Здесь по тексту очередной монолог комбрига Скотова, о том, какой Сталин плохой и какая он сволочь.

— Кто сволочь? — спросила Аня Семенович, — Комбриг Скотов или Микита Нахалков?

— Похоже, что оба, — ковыряя в зубах зубочисткой, фыркнула Жанна Фриске, — Так что там дальше?

— Дальше..., — Оксана покраснела, — дальше у нас всех поочередно секс с комбригом Скотовым, после которого нас зверски убивают и многократно насилуют...

— Стоять зорька! — Жанна Фриске нахмурилась, — Про секс с Нахалковым в контракте ничего не было! Что это еще за фигня? Мало того, что это Великое Чмо будет на нас орать, так он еще и иметь нас будет? Мля, да я ему минет садовым секатором устрою, пусть ищет себе еврейскую фамилию...

— И кто у нас первый на очереди? — поинтересовалась Анна.

Оксана замялась:

— Поначалу была прописана Вера, но фамилия Веры зачеркнута, и стоит твоя...

— Вот гад! Это он мне за грудь мстит! Оскар недоношенный! Нет, тут секатором не обойтись! Тут бензопила нужна... Девочки, может напьемся? Кстати, а почему молчат наши иностранные гости, у одной из которых мы в гостях...

— Мои губы застрахованы и мне нельзя много разговаривать, — хмуро ответила Анджелина Джолли, искоса поглядывая на свои губы — в порядке ли они?.

— А миеня учить не найти приключиений на фак, — высказалась Дженифер Лопес. Не совсем внятно, но все ее поняли.

— Так я не про кино, а про водку спрашиваю!

— Йес! Хиалиава плиз...

— Только чтоб без папарацци! — поддержала предложение Анджелина, — я, когда напьюсь — очень смешно моргаю.

— А чего их бояться? — удивилась Оксана, — Нежный захват за шею, коленом в пах, ну и камерой по голове пока не разобьется...

— Камера или голова? — искренне заинтересовалась Анджелина, а Дженифер, даже стала записывать предложенный Оксаной "рецепт".

— А есть разница? — фыркнула Семенович, — А когда этот урод упадет на землю — можно его еще каблучками попротыкать насквозь раз десять-пятнадцать... И вааще нет, чтобы к девушке с водкой или вином приставать — эти идиоты лезут с фотоаппаратом и пытаются сфотографировать...Ладно... начнем что ли веселиться?

* * *

Из протокола сотрудника УВД города Ялты старшего лейтенанта Залипайко Сергея Сергеевича:

" А затем вышеупомянутая гражданка Семенович, выдрав штакетину из парковой скамейки, с криком "Насилуют!" ударила вышеозначенным деревянным предметом ничего не подозревающего фотографа, гражданина Мазепу Крикослава Джоновича по голове. При этом гражданка Брежнева освободила с поводка обезьяну, сидевшую на плече у гражданина Мазепы, сопровождая это криками: "Свободу попугаям! Свободу попугаям!". Помимо выше означенных гражданок и их подружек в количестве 07 (семи) штук к избиению гражданина Мазепы присоединились около тридцати граждан отдыхающих на пляже, а также посетители бара "Нептун", расположенного на набережной...

Прибывшие на место пожара возникшего на разгромленном вещевом рынке пожарные автомобили перегородили проезд и сделали невозможным преследование и задержание гражданки Семенович и ее подружек, вследствие чего патрульно-постовой группе пришлось решать задачи по наведению общественного порядка в окрестностях рынка. Задержано 78 человек в нетрезвом состоянии, 23 частных предпринимателя торгующих без лицензии, 23 проститутки. Конфисковано 3 килограмма 450 грамм сушеной конопли, 56 одноразовых шприцев. По результатам организованных беспорядков 253 человека обратилось за медицинской помощью..."

* * *

— Анджелина, а тебя там ботекс или силикон? — задала вопрос Оксана, отпивая рассол из бокала, и заворожено наблюдая за вращением потолочного вентилятора.

— Обычная мазопластика..., — вяло ответила Анджелина, уныло посматривая на игру солнечных лучей в бокале пива. После вчерашнего у нее жутко болела голова. И не только у нее.

— Мазопластика? — удивилась Оксана, — А это как?

— О-о-о! Это очень-очень больно! — кисло улыбнулась Джолли, и достала из своей сумочки пластмассовую линейку. Она поднесла линейку вертикально к своим губам, и добавила:

— Это делается вот так!

После Чего, держа один конец линейки в кулаке, второй оттягивала в сторону от своего лица и отпускала, от чего конец линейки больно шлепал ее по губе. Делала она это с интервалом в две-три секунды, восклицая и всхлипывая:

— О май пусси!

От частных шлепков линейкой по нижней губе, последняя распухла, и приобрела чувственно-сексапильный вид. Обработав нижнюю губу, Анджелина перешла к верхней.

— Мда..., — разочарованно произнесла Оксана, — Действительно мазопластика. Что-то не хочется мне такие губы. Девочки, а давайте я спою?

— Чего сделаешь? — удивились хором Жанна, Вера и Аня.

— Ты лучше Оксана скажи, зачем ты к Анжелке в номер водолаза приволокла? — засмеялась Надя.

— К-к-к-какого водолаза? — взгляд Оксаны в панике заметался по пентхаусу в поисках моряка.

— Что значит какого? — ухмыльнулась Аня, — Знакомого водолаза. Ты его всю дорогу Филей называла.

— ФИЛЕЙ???? — с неприкрытым ужасом переспросила Оксана.

— Ага, — засмеялась Жанна, — Ты хоть помнишь, как последние двести метров до гостиницы ты его волоком за уши в номер тащила?

— За уши? Волоком?

— Ага.

— И-и-и что?

— Да расслабься, — рассмеялась Надя, — Он сейчас с Дженифер в обнимку дрыхнет.

— С Дженифер? — Оксана встала из кресла и заглянула в спальню номера Анджелины. Увиденное потрясло ее до глубины души — Дженифер Лопес спала в обнимку с огромным ньюфаулендом, из пасти которого струйкой стекала слюна на застрахованную холеную попку забугорной кинодивы.

— Тьфу, блин! Девчонки! Кончайте шутить! Я уже бог весть что подумала! — рассмеялась Оксана.

— Тупишь мать! Тупишь! — назидательно ответила Аня, — Сама подумай — встречались ли тебе мужчины, особенно моряки, которых приходилось волоком к себе в гости тащить? Эх... как вспомню, что сегодня наш Великий и Ужасный заставит нас учиться водить танки на полигоне... черт, это по такой жаре-то... вот же гад! Небось украл полбюджета фильма, а теперь на каскадерах экономит....

— Три четверти бюджета фильма ушло на гонорары мне и Дженифер, — пояснила Анджелина.

— Офигеть! — обиделась Жанна, — Западнопоклонничество! Чистейшей воды. Подождите, а Мила?

— Мила считается у нас русской, поэтому больших гонораров иметь не может по определению. Гитлер ведь ненавидел славян — и у нас в Голливуде их тоже ненавидят!

Мила Йовович прекратила полировать свои ногти и фыркнула:

— Конечно, нас русских не любят! Люк Бессон, то чего вдруг менять снимать в главных ролях начал — поспорили мы как-то на Елисейских полях, кто больше водки выпьет... Выпила разумеется больше я, а он так до сих пор протрезветь не может....говорят сбой организма — как выпил тогда в кафе поллитра, так они до сих пор в крови и не перевариваются....

— Ну, — слегка побледнев от перспективы остаться вечно пьяной, примирительным тоном ответила Анджелина, — Мы с Дженифер — мегазвезды. Брэнды, трэнды и трэйды в одном флаконе. Именно поэтому нас в фильме убьют и изнасилуют последними. Микита Нахалков хочет на этом фильме раскрутить свою дочь. Именно поэтому она будет многократно демонстрировать свою грудь...

— Чего-чего демонстрировать? — с недоумением переспросила Анна Семенович.

— Ты лучше скажи нам Анжелла, почему рядового Райана будет играть не Мэл Гибсон, а наш Константин Шнобенский? — перебросила тему Оксана.

Анджелина удивленно вскинула брови:

— Вы не знаете истории своей России?

— ????

— Ну всем же известно, что адмирал Калчак был внебрачным сыном вашего последнего императора от внебрачной связи с Матильдой Кшесинской!

— Ага, — обрадовалась Оксана, — Я поняла! Нахалков играл царя, а Шнобенский — Калчака. Точно!

— А еще говорят, что Шнобенский внебрачный сын Нахалкова, — добавила Жанна, — Я на съемках "Ночного позора" об этом слышала.

— Вот же блин! — возмутилась Анна с нескрываемым огорчением, одновременно, почти военно-рефлекторным движением, центруя полушария своих грудей, по типу того, как военные центруют фуражку на голове, — Мэл — мужчина! Такого и спасти не жалко!

— Он отказался, он ведь обвиняется в антисемитизме и избиении русской модели, — пояснила Джолли, — Кроме того он читал сценарий и сказал, что это чистейшей воды "х...йня". По слухам он собирается снять римэйк киноэпопеи "Освобождение" в формате 3Д. Только это будет в следующем году. В этом году он хочет отснять римэйк фильма "Третий удар". Кстати тоже в Крыму. Только съемки на пару недель позже.

— Черт! Нужно было к Гибсону хоть в массовку наняться, — заныла Анна, — А про русскую модель ты не права — такая же модель, как я балерина, просто она в зеркало себя не видела и считает, что она модель. А как увидела, так ее лицо перекосило так, что теперь она никого кроме Димы Билана не интересует. Кстати... Девочки — похмеляться будем сейчас или после тренировок на танкодроме? ...О! — Аня ухмыльнулась, — Филю переименовывать будем? Или как? Он ведь самкой собаки оказался, а не мальчиком....

* * *

Вы уже поняли читатель, что Великому Режиссеру Всех времен и народов, приходилось бороться не только с сонмами и легионами внешних завистников, но и с непроходимой тупостью и хроническим алкоголизмом актерского персонала, непонимающего великого замысла признанного всеми гения и мэтра мировой синематографии. Но, не смотря ни на что, все продвигалось вперед, и наконец-то настал тот знаменательный день — день первых съемок...Съемочная группа, одетая в смокинги, по красной ковровой дорожке, настеленной на пирсе с превеликой помпой под восторженные крики согнанных администрацией Симферополя студентов и студенток, загрузилась на большой десантный корабль "Великомученница Политковская". Чалки отданы, и БДК с гордо поднятым американским флагом, украшенный портретами всех американских президентов и надписью на борту "Рузвельт форева!" отправился в море. Недалеко конечно же — предстояла съемка сцены высадки американских войск, спасающих рядового Райана.