Фанфик на Старшую школу Демонов

Afterlife.

История одного студента.

Черновик!

Пролог.

Да вашуж маму! И как это понимать. Вроде познакомился с симпатичной девушкой ( в который уже раз!). Все было — чики-бамбони! Ну откуда я мог знать что у нее такой ревнивый парень! ФАК! Да откуда я вообще мог знать что у нее есть ПАРЕНЬ! Да еще и такой здоровый! Нет, поймите меня правильно — я хоть и не вобля сушеная, но этот ДЯДЬКА реально в полтора раза меня шире! Мне еще повезло что этаж был первым! А еще что там стояли не новомодные стеклопакеты из пластика ( вот умора — стеклопакет из пластика!), а простые стекла. Так что, как только это махитна появилась в дверном проеме, меня как ветром сдуло в окно.

Именно по этому я сейчас пробираюсь дворами, надеясь что мою тушку никто не заметит. Еще хорошо что я умудрился трусы подхватить! А то бы гонял сейчас по сентябрьской прохладе с чистым попом. А все же и девка эта — Света, и парень ее — неизвестный мудило! Короче — обои хороши. И девка хорошо — сисястая, крутобедрая! Понятно, почему ее постоянно на мужиков тянет — гормон берет свое. А парень ее хоть и мудак, но мне его жалко — с такой б.дью — одни проблемы.

От неожиданного удара в затылок, голова взорвалась болью, а замёрзшая лужа на асфальте милостиво приняла мой страстный поцелуй. Видимо не ушёл.

— Сдохни пидрила! — На мое полуобморочное тело обрушился град ударов.

Самое удивительное, что половину из них я уже не почувствовал. Зрение заволокло каким-то туманом, а в голове билась только одна мысль — рано я этого ублюдка пожалел...

Глава Один!

— Распапаламлю! Разрежу! Вставай а то разре...

Рука на автомате потянулась и выключила будильник.

— Пиздец.

Я сидел и смотрел на непонятную хрень. Точнее, хрень то была понятной — что я, совсем что ли дикий, будильника никогда не видел! В ступор меня вогнала сама ситуация! Меня же вроде только сейчас запинывали до смерти, а я желал этому дядьке стать импотентом. И вот я как баран пялюсь на будильник.

— Иссэй! Вставай! А то опоздаешь в школу!

— Хорошо мам! Уже иду! — Блядь, ну что-то же я должен был ответить! — Я улетаю на большом воздушном шаре! Блядь... Куда не знаю — нахуя не зная.

Понятно дело что последнее я проорал не во все горло. Захотелось закурить. Похлопал по карманам... и обозвал себя идиотом. Ну какие могут быть на трусах карманы! Спокойствие! Де Хаз Мадан, бля! Не помню где я это слышал, но мне это помогло. Быстрый шмон по комнате принес свои результаты! Я нашел зеркало!

— Бей китайцев! Бей! Бей! Бей!

Это я пропел, разглядывая уже свою ускоглазую морду лица. Цвет глаз — карий. Или что-то рядом с этим. Я бы даже сказал — кофе со сливками. И опять же шоколадного цвета волосы. А на голове — кавардак! Не удивляйтесь — в прошлой жизни, теперь уже прошлой, у меня была блондинистая грива до середины лопаток. А вместе со светло-голубыми глазами — короче, все девки были моими. А сейчас я вижу перед собой образчик, смотря на который даже я могу сказать с чистой совестью — ужас парикмахера. Помня что я парень, пробовать искать расческу даже не стал. Тем более что если бы она тут и была — я бы ее уже нашел.

— Иссей!

Бля! Что-то я засмотрелся на себя. Хе, теперь уже себя. Тиски паники все так же бились в глубине мозга, а тело само по себе натягивало на себя привычные джинсы и футболку.

Собираясь уже выскочить из комнаты, вспомнил что я вроде как еще учусь. Так что пришлось накидывать на себя еще и форменный пиджак с рубашкой. Там были еще и брюки, но посмотрев на них и на время, показывающее уже половину восьмого, понял что я явно уже опаздываю. Еще бы понять куда!

Выскочив из комнаты, чуть при этом не навернувшись с лестницы, кубарем сбежал по ней. А ниче так — миленько! Зал совмещенный с кухней. Но, если честно, подобная херня меня сейчас мало волновала. Я чуть ли на выкате глаз, смотрел на своих новых родителей. Мама и Папа, простите своего распиздяя сына — и похер что мое тело уже скорее всего закопали! Повиниться никогда не поздно. Так! Женщина — не то чтобы симпатичная, просто на лице помимо радости от созерцания сына, видны и достаточно глубокие морщинки. Хотя, в юности она должна быть была красавицей. Ну, это на мой взгляд. Она хлопочет у плиты, подбадривая мою тушку. Батя — Странный хрен уткнувшийся в тарелку. Молотит еду со скоростью пулемета! Либо это так вкусно — либо он настолько торопиться, что уже не замечает вкуса еды. Я посмотрел на мать и отца. Что ж — теперь понятно почему у меня такой цвет волос. Мать, только бы не назвать ее при разговоре тетей, имела каштановый цвет волос. А батя почти черный. Так же от него мне достались скулы и подбородок, а от матери нос и цвет глаз. Чуть ли не просканировав их лица, я был уверен, что узнаю их на ощупь. Еще бы папаша голос подал, чтобы знать что это теперь мой отец.

— Сынок, кушай быстрей, пока блинчики не остыли.

Это можно! Тем более что в теле чувствуется слабость, а уж по сравнению с моей атлетической фигурой, этот Иссей вообще поганка засушенная. Так что я с удовольствием набросился на блинчики.

-Сынок, я ты в школу не опоздаешь?

Это мне так навязчиво намекают что последний блинчик заберет мой новый батя? А хрен то там! Сейчас в моей голове столько адреналина, что я вполне готов повторить свой последний прыжок и со второго, и с пятого, и вообще стенку пробить! Короче, меня колбасит не по детски. Тиски воли уже не помогают, и меня начинает мандражить.

— Неа! — Я подхватил последний блинчик, толщиной в сантиметр, и убежал в прихожую.

— Иссэй! Портфель!

А ЧЕРТ! Пришлось снова бежать наверх за портфелем. Найдя портфель и порывшись в нем, нашел бумаги о зачислении меня в какую-то школу Камао. Пробежавшись глазами по иероглифам, нашел адрес, который впрочем, ничего мне не сказал. В тот момент меня уже серьезно колотило от пережитого стресса, так что я опять же кубарем, слетел с лестницы.

— Я убежал!

— Удачи сынок! — Все же, классная у этого Иссэя маман! Жаль парня, но теперь на его месте я, так что уж извините.

Отбежав недалеко от дома, свернул в ближайший проулок, или как это у них тут называется. Меня уже корёжило. Ноги не держали, руки тряслись а в голове был туман. Все происходящее существенно ударило по моим, хоть и крепким, но отнюдь не бессмертным нервам.

Приступ продлился примерно пару минут, за которые, я готов поклясться, на моей голове вылез не один седой волос. Но, все же меня отпустило.

— Иссэй! Ты что здесь делаешь?

Передо мной возникли два каких-то парня. Очкарик и бритый. Хотя, второй был не настолько бритый.

— Что-то поплохело.

— Что увидел какую-то сногсшибательную девчонку? И как она?

Мозг чуть не взорвался от догадок! Кто эти крендели? Какие красотки? Я блядь еще два часа назад вовсю собирался отодрать... Спокойно бля!

— Я думал у меня нижняя голова взорваться должна!

— О-о-о! — Вот и все, что они мне ответили. Пипец!

Дальше мою тушку подхватили под руки и потащили в неизвестном направлении. Я не сопротивлялся. Если эти двое так свободно общались с прежним владельцем этого тела на подобные темы, они скорее всего его друзья. Или они просто его жутко тролят.

Всю дорогу до своего нового места учебы я с пеной у рта рассказывал парням, звать их Матсуда и Матахома, о том какая это была сексапильная телка! Один от моего рассказа чуть не заплакал, это который коротко стриженый ежик. А второй по моим рассказам стал просчитывать размеры этой эпической девушки. Если он считал все это с моих слов, у него в голове должны были сформироваться песочные часы, гы-гы. Сорри, это нервное.

Глава Два — Академия Камао!

Теперь я понимаю, почему эти двое настолько озабочены! Я сам чуть слюной не подавился, когда мы вышли к воротам школы. "Бля! Я умер и попал в рай!" — именно такая у меня возникла мысль, когда я увидел всех этих красоток у ворот в Академию. Сразу, буквально одним взмахом из головы выдуло все постаронние мысли. Какое там разоблачение? Какая новая жизнь? Тут было столько красавиц, что мое либидо набило морду не только панике и страху, оно еще и здравый смысл загнало куда-то под коврик!

Короче, я попал! Реально попал! Зная свою бля... пардон, любвеобильную натуру, я понимал что тут просто некошеное поле. Сами собой из памяти всплыли сведенья, что раньше Макао было исключительно женской Академией, и именно по этому Иссей и поступил сюда. Чувак, если ты меня слышишь — пускай твоя душа попадет в рай! Я за тебя даже свечку поставлю, как только найду ближайший храм.

— Быстрей! А то опоздаем! — Матсуда, зараза! Дай нарадоваться глазу!

Какая там территория! Я успевал только замечать роскошную грудь и соблазнительные попки своих соучениц! Меня буквально силком втащили в класс и усадили за парту. Еще повезло что я сидел за последней и у окна. Именно по этому я мог наблюдать за всем классом! А точнее — за девчонками! Короче — скажу одно — это бым зверь. Большой, толстый, пушистый и северный. Класс: Сем парней и двадцать три (!) девушки! Я только и успевал бегать глазами по их фигуркам.

Из сладкой дремы и эротических фантазий меня вывел звонок. Бросив взгляд по сторонам, заприметил знакомую книжку. Достав такую же, бросил ее на стол. Еще несколько минут ушло на поиски тетради и ручки. А дальше в наш класс вошел какой-то мужик и начался урок.

Кстати, вот ведь уродство! Оказалось, что здесь принято ходить по школе в сменке. Каких моральных сил мне стоило найти свое имя в ряду безликих шкафчиков — не знает никто.

<Спустя несколько часов.>

Бля! Как же я не люблю учиться! Первый день учебы оказался просто адски сложным. А этот Иссэй, оказывается, кроме сисек ни о чем и не думал! Чего только стоят его рисунки на полях тетради! ПСИХ! Они же тетради периодически сдают! Но, все же я справился! Меня можно похвалить! Программа хоть и не была рассчитана на такого жука как я, но я все же ее осилил. Хватило первого урока, алгебры ( будь она неладна!), на котором меня попросили решить уравнение на доске. Я же в это время пялился на задницу одной из своих одноклассниц. Понятно дело что когда я подскочил, меня слегка пополоскали, и попросили не отвлекаться. Так что все остальное время я учебник разве что не грыз. Даже заработал пару недоуменных взглядов от соседей.

Но, сдержав себя, признаюсь, я хоть и не гений, но терпеть не могу когда меня называют бездарям или просто идиотом и иже с ним. Так что все остальные предметы я тупо штудировал предметы. Ничего сложного, если бы не их количество! Мозг просто кипел! Так что я буквально обрадовался, когда парни позвали меня на перекус.

Устроились мы на склоне какой-то полянки, как раз перед стадионом и ниже корта. Осмотревшись, я был вынужден хмыкнуть. А буржуи то зажрались! Корт для большого тенниса, нехилого размера стадион, да еще и бассейн. Это я еще не считаю самого П-образного здания школы! Короче, мне, как обычному парню из глубинки, все это казалось просто до нельзя затратным и глупым. Но, размышлять об этом мешали булка с какой-то хренью, которую я купил в кафетерии. Так что я со спокойной душой уплетал свой "Обед" когда пацаны опять начали рассуждать о прелестях груди. Чесслово! Я крепился! Я держался до последнего! Но, все же был не в силах не присоединиться.

Тут раздался шум, мешавший мне с парнями спокойно любоваться чистым небом и симпатичными формами проходящих и пробегающих мимо девчонок.

Обернув головы, мы стали свидетелями необычной процессии. Какой-то блондинистый парнишка тащил на буксире толпу девченок.

— Че за перец?

— Юто Киба! — это было сказано с такой ненавистью, что я на сикунду подумал что он увел у кого-то из парней девушку. — Долбанный красавчик! Вот из-за таких как он, у нас ничего и не выходит!

— Он из 11Б. Девки при виде него просто таят!

— Мда, нам с ним не тягаться! — А сам в голове начал думать, где добыть краску для волос. Бабы любят блондинов — это аксиома! А если он еще и атлетически слажен — вообще труба.

Парни еще пару минут поплевались в его сторону ядом, а потом наш не до конца бритый друг куда-то засобирался. По его довольной морде было сразу заметно, что задумал он что-то извращенное.

Так и оказалось! Меня, в прямом смыле бросили! Эти два извращуги, за что я не могу их порицать, ускакали куда-то в сторону одноэтажных домиков. Когда я их наконец нашел, передо мной предстала забавная картина. Два этих оленя, извините меня за честность, но РАКОМ, прижимались к стенке. Даже слух напрягать не пришлось, чтобы понять что они подглядывают за девчонками. Благо, ни о чем не подозревающие девушки не о чем не подозревали, и продолжали во все горло орать о своих проблемах.

Меня хватило минут на пять. Все это время я терпел. Ну как же! Когда мне объявили "помирай Корея!" я разменял уже четверть века, так что мне и в голову не могло прийти, подсматривать за переодевающимися девчонками. Хотя... у нас и подсматривать не как было... да не сильно то и смотреть хотелось... а тут девчонки такие сочные... Короче, не выдержала душа поэта. Так что я стал усиленно распихивать этих гавриков, чтобы самому приникнуть к источнику запретной страсти.

И надо же было чтобы нас услышали! Когда за стенкой раздался девичий визг, мои комрады со скоростью звука исчезли в кустах. Я же остался недоуменно оглядываться.

— Нишутя!

— Иссэй! Опять за старое!

Бля! Меня окружили! И что значит за старое?! Я вообще тока пришёл!

— Девушки, красавицы, умни... — Я постарался закидать их комплиментами, так как непонятные палки в их руках выглядели хоть и не грозно, но внушительно. Откуда то пришло знание что это тренировочные мечи, а девчонки из клуба кендо. Что такое кендо мне объяснять не нужно было, так как меня попытались забить этими самыми мечами.

Закричав что-то, в их понимании воинственное, десяток разъярённых девчонок бросились на меня. В срочном порядке пришлось вспоминать еще юношеское увлечение паркуром. Правда, попытка удрать по крыше почти сразу провалилась, так как сраные чешки банально соскользнули с подоконника. Кое как оттолкнувшись, на одном только недоумении удалось перепрыгнуть их заводилу. Дальше я уже начал получать довольно полезные удары от этих фурий. Хорошо еще что мне удалось попасть не под полный замах — а то бы мне точно была бы крышка. Так как страдала моя тушка, пришлось наступить на горло гордости и начать прикрываться телами девчонок. Точнее, подставлять их под удары и активно пихаться, чтобы вырваться.

— Фух! Вроде удрал! Вот ведь...

Девчонки были настырные! Они гоняли меня почти полчаса, пока я не смог оторваться от них в этом лесочке. Хотя, какой это лесочек — так, полсотни деревьев вокруг какого-то старого двухэтажного здания. Помяли меня сильно. Все же — палка есть палка! Так что все тело было покрыто синяками и ссадинами.

Хотя, если честно признаться, мне еще повезло. Будь на их месте не девчонки а парни, хрен бы я от них ушел на своих ногах! Скорее всего меня бы запинали ногами, не надеясь на какие-то палки.

— Силен!

— Ага!

Как черти из табакерки, из кустов вынырнула эта парочка доморощенных извращенцев. Вот ведь уроды! Я ведь из-за них пострадал!