Русский шпион-инопланетянин

РУССКИЙ ШПИОН-ИНОПЛАНЕТЯНИН

ГЛАВА ПЕРВАЯ. ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

Утро было не очень, как-то не задалось. На улице вдруг резко похолодало, запасмурнело, нахмурилось. Лето, и без того все свои три месяца валявшее дурака, решило, что хорош, пора закругляться. Поэтому я, замёрзнув, малодушно сократил свою утреннюю прогулку c шести, до трёх километров. И теперь озябший, продрогший, ужасно недовольный жизнью вообще и собой в частности, сидел на кухне, отогреваясь горячим чаем.

Два наших кота, домашний Мася с виверровым Дэсей, не присутствовали, болтались где-то в кабинете.

Если что, объясню на секундочку: "... с виверровым Дэсей" обозначает, что три года назад, я приобрёл в зоопарке детёныша кота-рыболова. Настоящий Prionailurus viverrinus.

Купил новорожденным, назвали "Джон Дэвис", выкормили при помощи домашней кошки, вырастили всей семьёй, эгоиста проклятого. Любит теперь одну жену, а на всё остальное (в это "всё" вхожу, и я...) положил.

Последние три года, у меня с нашими котами, какие-то странные отношения складываются. Не секрет, что Кот, является полноправным членом большинства российских семей. Частенько этой семьёй и управляющий. У нас такого "котриархата" нет, но два наших оболтуса, постоянно борются за свои права и обязанности. Первое расширить и углубить, второе изжить и игнорировать. Я даже стал в какой-то мере понимать, читать по мордам, что они излагают. Причем настолько ярко и убедительно, что когда выпал случай пообщаться с психиатром, то об этих своих фантазиях упоминать не стал. Мало ли...

В общем, извините, я отвлёкся. Вернемся к нашему утру.

Мысли, под стать имеющимся на улице погодным условиям, тоже были не ахти. Лучились махровым пессимизмом. В данный именно момент, я с горечью размышлял: а сможет ли весёлый Йоська придумать, куда бы нам свинтить на выходные? Лично я, кроме срочной поездки на Средиземное море, ничего приемлемого для себя не видел. А так, как и дураку было понятно, что упомянутый водоём мне по-любому не светит, оптимизма сиё знание не прибавляло.

"Вот так! Дожил до седых волос, а Средиземное море видел только на карте!", — тихо грустил, печально пожирая вчерашний плов, вкупе с яичницей и колбасой, добавленный мною, вместе с пельменями, к чаю. Для поднятия упавшего настроения. Оно не поднималось, поднимался только уровень содержания плова в желудке.

Бздышщч! — жизнерадостно донеслось с другого конца квартиры. Судя по звуку, вылетело как минимум оконное стекло.

"Фига се!" — удивился я, неторопливо направляясь в кабинет. Обычно наши орлы себе такого не позволяют. Максимум, так это Дэха может уронить телевизор.

Аккуратно, дабы не потревожить отдыхающих котов, выглянул из-за косяка и прилип на пороге. Окна действительно не было, то есть было, но вдребезги. Прикол заключался не в этом. В кабинете присутствовали: Мася и ЧЕТЫРЕ Дэхи. Причём трое с рожками!

"Вот он, глюк! — подумал я горестно. — Всего-то два года не употребляю, и на тебе, прошу любить и жаловать — чёрная горячка. Как там алкаши свою называют? "Белочка" кажется? Хорошо, пусть моя будет "Чернушка"".

Молчание в комнате прервал Мася.

— Ну-у? И кто теперь это налаживать будет? А? Лично мне — уже холодно! Да и этот балбес тропический, — обронил он совершенно невозмутимо, лениво кивнув на Дэху в конце речи.

— А... — рассеянно произнёс ближайший к нам виверровый чертило, — неточная телепортация. Пришлось уже в вашем измерении подруливать при посадке. Вот и вынесли окошечко.

Он небрежно махнул лапой, и тут случилось удивительное. Все осколки, щепки и прочий оконный мусор полетел-потянулся обратно к проёму и соорудил из себя целенькое окно. Ну, ни дать, ни взять кино наоборот.

Котов это "могучее волшебство" не впечатлило. Как говорится ни ухом, ни усом не повели. Я же, как человек разумный, сиречь хомо сапиенс, отвесил челюсть от удивления, и оторопело спросил:

— Это ты как?

— Силой мысли, маленький, — ласково, как несмышлёнышу, ответил мне следующий рогатый Дэха. И сделав соответствующий жест лапой, мягко произнёс:

— Садись, садись вот сюда осторожненько. Замри!

Ноги мои сделались ватными, и я сполз по косяку на пол.

— У нас, на нашей Главной планете Вот-те-Кот-те, они точь-в-точь такие же. Любопытные и гуляют сами по себе. Домашние любимцы!

С этими словами виверровый чудотворец подошёл ко мне, встал на задние лапы, и, выпустив когти, провел, расчёсывая по моим коротеньким волосам.

— А ещё они лысые бывают! Мы их сфинксами называем. Люблю сфинксов! — мечтательно зажмурился он.

Осмотрев висящую, на стене фотографию лысого Йоськи, спросил у Дэхи:

— Завидный сфинкс! Твой?

— Бродячий, — вальяжно ответствовал Дэся, — присматриваюсь пока.

— Понимаешь, — продолжил рогатенький, оборачиваясь ко мне, — мы все здесь кошатники. Ну, человечники, если, по-вашему. Мы-то людей "котами" называем. Наше любимое семейство кошачьих. Да-а... У нас и форум свой про людей есть, и в ЖЖ про это рассуждаем. Вот тебя, девчонки просили затискать и почухать. У-у-х! Какой пузик славный! Я тебя в тему "Пузики" помещу.

— А может, я не хочу, чтобы меня тискали или чухали? — слабо спросил я вялым языком.

— Хочешь, хочешь! Просто ты об этом ещё не знаешь! Все люди любят, когда их тискают и чухают! — авторитетно заявил пришелец.

— Я, например, сфинксов собираю, — добавил он гордо, показывая мне на лапе живое изображение Ленина, — одна из лучших коллекций планеты!

То, что он показывал, представляло собой небольшое облачко, как бы висящее на лапе. Маленький Ленин, был уже чуть постарше себя в мавзолее, уже абсолютно лысый, но, как и положено Ленину, — "живее всех живых". Сидел на каком-то подобии веранды, с неизвестным мне толстеньким лысуном, швыркал винишко и звонко матерился.

— У меня сфинксов более трёхсот штук, — горделиво-застенчиво потупился, чертило.

— Дурак потому что, — весомо возразил его товарищ. — Я вот рыжих люблю! Посмотрите, какой славный рыж! — сказал он, показывая на телевизор. — Морда наглющая, как и полагается уважающему себя рыжему ко..., пардон человечку.

Я посмотрел в телевизор, — там показывали Иванушек Интернешнл.

— А мордуленцию-то, какую наел, щечки из-за спины видать! — продолжал восхищаться "рыжелюб". — "Бриташка" наверно?

— Да нет, наш, русский.

— Русский голубой? — деловито уточнил породу инопланетянин.

— Да нет, вроде русский нормальный. Голубой Моисеев.

— Так Моисеев рыжий?

— Да нет, голубой. И крашеный.

— Так что ты мне голову морочишь? Я голубыми не занимаюсь.

— Я тоже, — поддержал я.

— В общем, надо увезти этого ничейного рыжа, — вынес заключительный вердикт собиратель рыжих человечков.

— Лучше не надо, будет много шума, это довольно известный рыж. Многим нравится, как он мурлычет, -объяснил я осторожно, пытаясь говорить подоходчивей.

— Ну, посмотрим, посмотрим...— пробормотал любитель рыжестей, напевая себе под нос:

"А он не рыжий, он не рыжий

Не рыжий он, а голубой..."

— Так-то жалко, забавный рыж. Живёт тут один, в забросе, без холи и ухоженности.

В голосе рогатого коллекционера слышалась неподдельная озабоченность. Мысленно я пожелал себе такой же не ухоженности, как у Григорьева-Апполонова.

Между тем, до меня понемногу начала доходить вся необычность ситуации. Что это я тут с ними разговариваю? Да я давно уже сдохнуть должен! Хотя бы от удивления. Это же первый контакт человека с внеземным разумом! Офигеть... И я контактер... Круто. Они бы ещё к кому-нибудь из дурдома прилетели. Разницы, в принципе, никакой. Лично я, не чувствую себя пригодным для контакта.

Усовестившись и взбодрясь от первых дельных мыслей, начал анализировать собственное состояние. Подняться либо пошевелиться, я не мог. Не то чтобы что-то держало, просто не хотелось. Каких-то неудобств или страха тоже не чувствовалось.

"Наркотики или гипноз", — подумал уныло и решил, что хуже, чем есть, уже не будет.

— Это настоящий ваш внешний вид? Или вы, щадя меня, приняли образ Дэхи, чудища безобразные? — спросил, морально настраиваясь на нещадные пытки, за подобное хамство.

— На себя посмотри, толстяк, — ничуть не обиделся один из пришельцев. И истово подтвердил:

— Да, такие и есть. Видишь ли, ... что прикидываться, изощряться? Всё равно ничего прекрасней придумать невозможно.

— А что припёрлись? — по возможности, я продолжал изображать напористость вялым языком. — Кумиров наших воровать? Раскумиривать! Полезные, поди, ископаемые тырить?

— Мы группа быстрого реагирования. Маяк сработал, вот и примчались, нашего забирать, — виверровый негодяй кивнул на Дэсю.

— Ты хочешь сказать, что Дэха шпион? Из ваших? Не может быть! Я его мокрым из зоопарка забрал, прямо из-под Аси. Космосом там и не пахло. Как он может быть вашим?

— Не совсем так. Он как бы ваш, но из наших. Не понимаешь? Ну, там такая история приключилась... Короче, ... был у нас один деятель, лет пятьсот тому назад. Исследователь, мля... Мне бы его работу! Прилетал к вам на планету, удивляться. Исследовал феномен! У вас тут постоянно куча народу болтается... Вы же уникум всей галактики! Так что ученых здесь, как конь наделал. Из всех семи ассоциаций. Ну и этот лось тоже припёрся, по работе. А потом, в отчете указал: что во время командировки, был зверски изнасилован местной, дикой виверренкой. И был ею, сексуально истязаем весь период её течки, вплоть до беременности.

Врет, чтоб я в лошадь превратился, врет! Конечно, кто б от дикарочки отказался... Подсуетился поди, ... распустил хвост павлином... — тут рассказчик завистливо шмыгнул носом и замолчал, видимо в два миллиона триста первый раз переживая такую несправедливость.

— Так во-о-от... С тех пор, когда потомки в него получаются, — срабатывает маяк. Он просто обязан был поставить маячок, чтобы не нарушать естественный ход вещей. Ну и поставил, конечно. Вот и ездим, — он махнул лапой, — забираем время от времени.

— Что-то долго собирались, — скептически подначил я, — этак Дэха, и помереть мог на "чужбине". От тоски по Родине.

— Да что ему будет, бессмертный он, практически. В отличие от нас, появившихся на свет в нормальных условиях, котята, родившиеся на Земле... Я точно не в теме, не генетик, но что-то, какой-то там ген мутирует, и вместо обычных девяти кошачьих жизней, что составляет примерно лет триста, они живут лет 700-800.

— Хм-м... Даже если триста поделить на девять... не, ... у нас кошки столько не живут...

— Ну, это у вас... У вас вообще всё через одно место пропущено! — сварливо пробурчал один из гостей.

— Это у нас в России, что ли? — я собрался обидчиво возбухнуть.

— У вас на планете, — уточнил он, и добавил, — уникумы, блин.

— Та-а-а-к... Вы уже достали! — я потихоньку начал осваиваться. Общение с инопланетной братвой, в принципе, ничем не отличалось от общения с Дэхой. Видимо Дэвис действительно был подлинным, сукиным сыном своего народа.

— Уникумы, уникумы... ты объясни толком, что в нас такого уникального? Откуда вообще эти вздохи-ахи по Земле? Мы, что, шибко умные? Или слишком быстро развивающиеся? Или особо жизнепрочные? Или агрессивные и вы нас потенциально боитесь?

— Нет. Вы уникальные дебилы. Ну, это я погорячился, не дебилы, конечно, но и не очень далеко от них ушли. У вас абсолютно неправильный путь развития. Тупиковый. Ещё точнее, может и не совсем тупиковый, но настолько дурной, что я даже и не знаю, с чем бы это сравнить... Ну, вот, допустим зачесалось у тебя левое ухо, ... хм-м... или яйцо... И ты, вместо того, чтобы его почесать левой рукой... Не-е-е-т, ты не чешешь его правой! Ты ложишься в клинику, месяц готовишься к операции, потом, под общим, сложнейшим наркозом, остановив сердце и подключив к искусственным аппаратам почки, печень, легкие, отрезаешь ухо. И в эксклюзивной крио камере отправляешь его куда-нибудь в Германию, где специально созданный консилиум маститых врачей, подумав, чешет это дурацкое, отрезанное ухо. Или яйцо! Потом всё в обратном порядке, сложнейшая операция, пришили обратно, а оно опять чешется. Только ещё сильней. Понял?

— Нет, — медленно выдохнув через нос, попытался отвечать по возможности спокойно. Прекрасно понимая, что даже кинуть чем-то в засранца, у меня вряд ли получится.

— Так не пойдет. Не умеешь ты объяснять, тебя близко к инопланетным контактам подпускать нельзя. Лох! Следует всё наглядно показывать аборигенам. Вот, смотри как надо! — прервал своего товарища очередной участник космического шабаша. — Тэк-с, ... что там у них в чести-то...

И тут, не поверите, вокруг косяка, у которого я так апатично восседал, начали расти в потолок колонны из самых настоящих баксов. А также "евров", английских фунтов и ещё каких-то симпатичных, импортных денежек, которые я просто не опознал. Между моих, слегка расставленных ног, выросла кучка каких-то блестящих, граненых камушков. Величиной от лесного ореха и до небольшого яблока.

— Это алмазы, просто ты их никогда не видел, — прокомментировал инопланетянин — золото подавать?

— Не надо, куда я его девать буду? — пробормотал я в полном афиге.

— Угу, понял, "чистая теория" без надобности, — покивал так хорошо объясняющий наши недостатки бес.

Задрав голову вверх, он уставился куда-то в пространство.

Тут же мне на колени начали валиться новенькие ПТС-ки, с пришпиленными к ним, обыкновенными канцелярскими скребками СТС-ами, и какими-то, видимо гарантийными, то ли страховочными делами. Чертило взялся их лениво просматривать. На ноги же продолжали падать какие-то телефоны, часы-трусы и прочая бытовая техника.

— Нуте-с... что тут у нас? ... Ага, Рэндж Ровер ... черный и навороченный ... модель этого года...

— Дизель или бензинка? — почему-то спросил я, в полной прострации.

— Не то, не другое. Автомобиль работает от желания. На энергии твоего стремления: "чтобы ехал", — рассеянно пробурчал он, перебирая остальные бумажки.

— В общем, здесь полный зоопарк, в смысле автопарк. Все автомобили, которые тебе когда-либо нравились. Что тут у нас ещё... Ага, смартфон типа Вирту... Ну, что... Платить не надо, оператора не надо, заряжать не надо, работает опять же от желания. Берет все и везде. Из-под воды, из космоса, с другой галактики. Ни одного телефона в памяти, он просто все находит. Говоришь: хочу Обаму, — и он находит тебе Обаму где угодно. Дома, в гостях, на ранчо, на блядках, в бункере, на его секретном телефоне. Взламывает все мыслимые и немыслимые пароли, вызывает у абонента совершенно идиотское, непреодолимое желание срочно ответить на звонок, соединяет, ты его посылаешь и спишь себе спокойно дальше. Отследить нереально. Потерять его нельзя, сломать нельзя и вообще как-то лишиться его невозможно. Так пойдёт?

Он мельком глянул в мою сторону, хмыкнул, и у него в лапе появилась блестящая штучка похожая на фотоаппарат. Посмотрел на неё, на меня, потом снова на неё и восхищённо помотал головой. Затем громко объявил голосом вокзального диктора.

— Энергетической мощности твоего желания: "Господи! Хоть бы это всё никуда не пропало!" — хватило бы ПОЛНОСТЬЮ отапливать, освещать, снабжать энергией такие заводы, как КРАЗ и иже с ним. В общем, все, все, все потребности города Красноярска на 268 лет вперёд! ПОЛНОСТЬЮ! Что называется, сыт, пьян и нос в табаке.