Прозрачные воды южных морей - 1

Глава 1

Где-то через пару дней мои родители не выдержали сырого копчения на пляже (ну, потому что умные люди ездят сюда, в Юго-Восточную Азию, в одиночку или моногендерными сплоченными коллективами, а не парочкой... да еще с любимыми чадами!) и отправились на экскурсии...

Вот во время одной из экскурсий весь автобус с десятком русских туристов и "накрыли" боевики какого-то там "Аль Насри Через Голови" (честно, не запомнил).

Правда, эти боевики оказались едва ли не большими лохами, чем туристы из пасмурной России, соблазненные "горячими турами" в не совсем спокойные места. Но ЭТИ уже обманули себя сами — о факте своих художеств террористы сообщили только и исключительно в полицию Мьянмы. И все!

Ну, не идиоты ли? А где информационная поддержка? Где прикормленные гандоны-журналисты? Где слезливые правозащитники? Где вездесущий Гринпис, защищающий всех животных без разбора? Где, наконец, хоть какой-нибудь личный сайтик с говно-дизайном на каком-нибудь говно-блоге? А?

Уже через час в окрестностях деревни, которую "Аль Насри..." использовало в качестве базы, врубили какую-то военную РЭБ. Мобильники, рации и телевизоры сдохли тут же. А стационарных телефонов тут и не было никогда. И теперь даже о своих справедливых требованиях борцы за свободу не могли поведать миру.

Кажется, боевики "Аль Насри..." стали что-то подозревать. До них дошло, что им только что вынесен заочный смертный приговор, который совсем скоро будет приведен в исполнение. А заложники... Ну, бывает...

Командир... или кто там был главный у этих идиотов — принял решение: боевики делятся на мелкие группы, берут в зубы по паре заложников и прорываются в разные стороны. А потом, добравшись до "цивилизации", сообщают всему миру о вероломстве и подлости властей Бирмы.

Я даже готов согласиться, что какое-то рациональное зерно в этом плане было. Не в смысле "предъявить и разоблачить", а в смысле прорваться. Большую скученную группу бандитов расколошматят с помощью ракет, мин и станковых пулеметов, а маленькие группки по пять-шесть человек — попробуй, найди в местных джунглях.

Цацки с заложниками (а до этого никого и пальцем не тронули... ну в разумных пределах) тут же прекратились: у нас тут же отобрали всю наличную электронику, кто-то был избит, попытавшись заступиться за свой айфончик. А папа получил прикладом в лицо, когда попытался заступиться за маму, которая пыталась сграбастать меня в охапку, чтобы я попал в одну с ней группу.

Не вышло.

"Малышню" — меня, Сашку из Ростова и Таньку — отобрали в одну группу с командиром "воинов Аллаха" и еще тремя головорезами. Ни фамилии, ни города, откуда родом Таня, я не знал — ей типа шестнадцать и малолетки, вроде нас с Сашкой, ее не интересовали — держалась особняком. Взрослая типа. А всего-то год разницы со мной, и два — с Сашкой.

Взрослых — по одному-двое — раскидали по другим группам.

И началось: корни деревьев, мошкара, болотная жижа, хлюпающая под... точнее, не "под", а вокруг сандалий. Комары (хоботы, как гвозди), пауки и гусеницы (совершенно безопасны, но противны... вначале — потом-то на них и внимания не обращал), змеи (относительно безопасны — в основном попадались "душильщики", а не ядовитые гады)...

Подзатыльники от сопровождающего, чтобы двигался быстрее. Лицом — в болото, когда над головами проревели турбины вертолета. Канонада (теперь-то я знаю, насколько убедительное и веское действо скрывается за этим словом!) вдали за спиной. Многочасовое нытье моего ровесника Саши-ростовчанина... я не запомнил его фамилию. Короткий вскрик сзади и смачное чавканье входящего в тело ножа — это Саша опрометчиво отказался идти дальше. Спортом, в отличие от меня, он не занимался, а вот кушал много — был пухленький, как и его родители... и тяжелый. Так что никто его на себе тащить не пожелал...

Визг Таньки. Звонкий удар хлесткой пощечины и ее тихий скулеж...

Таню боевики берегли: всячески помогали, под локоток поддерживали, через высокие препятствия передавали друг другу, пихали в попу на подъемах и вытаскивали из оврагов... Радоваться с ее стороны (или, упаси бог, завидовать — с моей) было бы глупо: ей не повезло — она была симпатичной, стройной и фигуристой. И все это джентльменство ничего хорошего ей в дальнейшем не сулило.

Ну, а вы думали! Пагубное влияние интернета, с помощью которого простые российские школьники легко узнают о примерах вопиющего цинизма и жестокости взрослых.

И, судя по отчаянию на лице девушки, в интернете она лазила не меньше меня. И воображение у нее было, видимо, не хуже.

А то, что прирезали толстого Сашу — это, скорее всего, рефлекс. Могли бы и в живых оставить. Правда, в джунглях это было бы то же самое. Наверно. Не знаю.

Трое суток безостановочного движения с короткими десятиминутными привалами и двумя стоянками на три часа, чтобы поесть галет и вздремнуть. Меня выручала хоть какая-то физподготовка (мой тренер компенсировал недостаток знаний обильным "физо"... и до земли я ему за это готов теперь поклониться!), а Таню... ну, я уже сказал — ее тянули.

Только сейчас в голову пришло — Сашку могли убить для того, чтобы припугнуть нас с Танькой. Если так, то приходилось признать действенность метода — все это время Танька ныла и плакала, но упорно шла вперед.

Четвертые и пятые (а может, шестые и седьмые) сутки я помню очень смутно — теперь уже меня тащили на закорках... странно, что не прирезали, как Сашку. Наверно, сориентировавшись на местности, поняли, что все-таки пересекли границу Мьянмы с Таиландом, а, значит, оторвались. И ценный ресурс, заложников (или товар), вполне можно и поберечь.

К тому же я щуплый и невысокий. Еще переживал, что никак мышцами не обрасту. Хотел еще бросить секцию каратэ, в которую ходил аж пять лет, и приобщиться к "железу". Как правильный пацан. Чтоб, значицца, были "банки", "крылья", "кубики" и "бычья шея"... ну и штабеля девчонок.

Потом, кажется, была грязная однокомнатная квартира. Тоже — смутно. Я бредил, температурил. Не уверен, но, кажется, слышал неясное барахтанье, гомон голосов и смех Таньки. Потом — ее же всхлипывания. Не уверен — чего не привидится и не прислышится в бреду.

На короткое время пришел в себя в какой-то куче бытовых отходов, наполовину засыпанный мусором. На улице, не в здании — в уши ударил шум крупного города. И снова отрубился. Говорят, перед смертью такое просветление — обычное дело.

Как мне потом сказали, меня трясло, я бредил и звал маму... это на любом языке можно распознать... Типичная простуда под соусом каких-то местных вирусов, от которых у северянина не было иммунитета — решается одной-двумя таблетками антибиотика и обильным питьем. Но... никто ведь и не ожидал, что боевики "Аль Как-то там" вызовут для меня доктора — добрались до города, устроились, вышвырнули на улицу умирающего, чтоб не возиться, и ушли на дно.

Удивительно, что они меня не прирезали — видимо, сильно неразвит у них оказался соответствующий рефлекс... Или стало жалко — тащили-тащили, а теперь резать... Или Танька отвлекла.

Еще одно "просветление"...

Полумертвый трупик за ногу легко тащила за собой крохотное воздушное создание. Потом сердобольная девочка представилась, изящно коснувшись пальчиком своего носа:

— Чоу Йонг.

Такая девочка-одуванчик. Лет эдак десяти. Если на глазок.

Я еще не знал, что эта соплюшка могла, не моргнув глазом, взрослого мужика прирезать или придушить руками (или сделать это несколькими десятками других способов). Наверно, в ее десятилетних мозгах "взрослый мужик" — злой и нехороший большой-большой орангутанг, а вот этот жалобно стонущий и зовущий маму худенький подросток, залитый кровью — явно хороший и добрый!

Видимо, возомнив себя героиней манги, девчушка притащила окровавленного мальчика-героя (ну, а кем еще мог быть израненный парнишка?) домой...

Чоу Йонг стойко выдержала дома скандал со стороны "тетушки" Чоу Дунг. У Йонг, как выяснилось, был хороший "боевой" опыт: я был у нее не первый — на боевом счету юного ангела-хранителя были еще три котенка, один щеночек и один пьяница.

В наказание девочке приказали лечить "это" самостоятельно. Ха! Напугали! Девочка старательно принялась за мое лечение. Раздела, помыла, одела, обобрала, обогрела... Ну, и вылечила, конечно же — ласка и забота вылечат любого приблудного котенка-щеночка! Там и лечить-то было — тьфу! Одной инъекции какого-то антибиотика, двух инъекций аскорбиновой кислоты и двух лимонов, выдавленных крохотной, но очень-очень сильной ручкой прямо мне в рот (на меня уселись сверху, зажав руки коленями, и зажали нос), оказалось достаточно...

Информация к размышлению: девочке-ромашке Чоу Йонг, оказывается, было всего одиннадцать лет!

Ну, а потом маленькая юная волшебница в традиционном китайском брючном ципао салатового цвета попыталась пообщаться со спасенным прынцем. При моральной и технической поддержке всей огромной, как вдруг выяснилось, семьи Чоу, с явным интересом до этого наблюдавшей за процессом лечения.

Общение не задалось — уровень моего английского не позволял ни вызвать консула, ни посла, ни кого другого из какого-нибудь российского торгового представительства. Или кого там обычно в фильмах зовут провалившиеся военные атташе? И уж тем более, я был не в состоянии рассказать о том, что в плену у бандитов осталась русская девочка Татьяна.

Единственное — смог обозначить собственную нацпринадлежность, сказать пресловутое "май нейм из..." и криками "Ай нид полис!", "Ай нид хелп полис!", "Май френд нид хелп!" — попытался попросить о помощи. Увы, меня не поняли. Или сделали вид...

Суки-учителя — если б не наша "англичанка" с ее шепелявым прононсом, гнусавым голосом и скучными уроками — может быть и смог бы сейчас "родить" что-нибудь внятное и понятное. Ну, знал бы, где "упаду" — учил бы языки прилежнее без этого жлобского "да зачем оно мне надо?!" и без попыток сейчас переложить свою вину на плечи бедной "англичанки", которой ЭТО, вот уж воистину, не нужно было совершенно!

Что-то переклинило в мозгах гостеприимной семьи Чоу, и меня из комнаты старались не выпускать. Видимо, посчитали буйным.

Мой опекун и персональная сиделка, крохотная (мне по плечо) юная Чоу Йонг, с легкостью сбивала меня с ног, как только я пытался вырваться в коридор. Брала на болевой и, как пушинку, забрасывала в постель. Проблем в семейной жизни у девочки Чоу Йонг явно не предвидится. И при этом говорила что-то увещевающее и успокаивающее, гладила по голове. Слезы-сопли не утирала — они у меня кончились еще в джунглях. После Сашки.

"Моя" комната находилась на втором этаже немаленького здания, у которого был, если судить по тени, еще и третий этаж. В здании полным ходом шел ремонт с сопутствующими запахами краски, визгом инструментов, стуком молотков, беготней людей в спецовках в клубах пыли и регулярным подвозом стройматериалов и увозом строительного мусора.

Чоу Йонг честно старалась выдавить из меня хоть какую-то информацию, насилуя мой крайне ограниченный словарный запас английских слов. Тщетно.

+++

Ближе к вечеру появился "переводчик" — веселый дядька в строгом деловом костюме, в черных очках, в черных замшевых дорогущих туфлях... слегка измазанных в побелке. Видимо, где-то в коридоре все-таки вляпался. Эдакий юго-восточный денди. Ну, во всяком случае, теперь я их себе представляю именно так.

Хоть и в очках был, но видно было — азиат. А уж кореец, китаец или японец — кто их разберет?

Во время разговора тишина в доме стояла полнейшая — наконец стал слышен шум с улицы — редкие проезжающие машины и разговоры между прохожими... на английском, кажется, языке.

— Товарищ Ченг меня звать! — На хорошем русском весело представился денди, вольготно развалившись на стуле перед моей кроватью.

За его спиной безмолвной скалой застыл второй "узкоглазый" в таком же черном деловом костюме. Помощник? Референт? У двери сидела азиатка, на возраст которой указывала только седина в волосах, убранных в пучок. То ли "тетя", то ли "бабушка" малышки Йонг.

В дверь заглядывала сверхлюбопытная мордашка моей спасительницы. Заглядывала и время от времени пропадала под возмущенный шепот домочадцев, периодически отгонявших малолетнего ангела-хранителя от комнаты подопечного.

— Виктор Крашенинников. — Представился я.

— Виктор Краша... Крыша... ше-ша-ши... м-да... — Ченг откровенно почесал в затылке. — Ну, пусть будет просто Виктор, да. Это пока, это пока... Красивое хорошее имя настоящего мужчины! Товарищ Виктор, да! Баба с возу — лошадке легче, да!

Русский язык Ченга был хорош. Говорил он с ощутимым акцентом, но — за словом в карман не лез и предложения составлял правильно и влет.

— Ну, товарищ Виктор, откуда ты взяться, такой хороший-красивый, да?

И я принялся рассказывать. Ченг сочувствующе цокал в нужных местах, успокаивающе хлопал меня по руке, хмыкал и осуждающе качал головой, хлопал кулаком в ладонь и яростно рычал "Сволочи, да! Гады, да!". Чудо, а не собеседник!

— Молодец, товарищ Виктор! — Восхищенно выдохнул он, когда я дошел до эпизода романтической встречи ангела и больного принца на свалке. — Мужик! Такое пройти... да-а-а... Круть! Мужик! Давай посмотреть, правильно я тебя запомнял... понял... запомнил. Когда вы прилететь... Когда?

— Тринадцатого числа.

Ченга помотал головой:

— Какое число нехороший! Тц-тц-тц! Нет-нет-нет, день недели скажи, да? Ага. Понедельник. А как аэропорт называть? Нет. Тот, из которого лететь... Ага... Когда? Логично-логично. Воскресенье — лететь, понедельник — прилететь... Ц-ц-ц... в рабочий день, м-да! Еще и тринадцатого... Это вы зря, это вы зря... Феншуй такого не прощай! А терминал зеленый или желтый? Терминал — такая штука... такая штука... как же описать? Черти с ним, с терминал. Такси в этом городе... как он, кстати, называться? Вот-вот... какого цвета такси в замечательном городе Янгон? Ага... ну, они везде желтый, да... А отель называться...? Ага... А номер какой? Тоже не помнишь? Ну-у-у, товарищ Виктор, так нельзя! Я обязательно запомнить бы номер, да! Вдруг я потеряться — как дорогу спрашивать? На экскурсию — куда? Модель автобуса? "Никогда таких не видел"? Ага... У них спереди пишут, на морда лица. А-а-а, "какие-то непонятные закорючки"... Логично-логично. А водитель правый? Левый?

Приступ амнезии у Ченга закончился через час. И он, посетовав на свою дырявую память, попросил повторить рассказ еще раз. Я повторил. В конце еще раз напомнил про полицию и русское посольство... Но Ченг приложил к губам палец ("Тс-с...") и достал телефон:

— Привет-привет! — Весело поздоровался он, выбрав абонента из списка. — Ты не в засаде куковать, да? Нет? А почему? Ладно-ладно. Я — всегда по делу, луноликая моя, да! Ну, сама догадайся, почему луноликая, хе-хе-хе... Ну, к делу, так к делу! Хочешь, я тебе сеанс ностальжи устрою, да?

После этого он перешел на английский, на котором, видимо, говорил еще лучше... Все-таки, русский — не самый распространенный язык в мире. Чудо, что кто-то вообще тут его знал на таком хорошем уровне! А его собеседница, получается, русская. Во всяком случае, тоже понимает этот великий и могучий...