Зима обетованная

Зима обетованная

Всем привет, кого не видел! А? Нормально сходил! Погодите, братцы, дайте лыжи снять! Да бросьте, что в нашей глуши может быть нового? Всё как обычно: небо голубое, солнце желтое, снег белый, елки зеленые. Кстати, какой раздолбай загнал "Буран" в третью дырку?! Вот сам и будешь выковыривать! С утра возьмешь "Медведя", и вперед! И попробуй не успеть! Плесните чайку. Ага, добре! Это что за чудо? Как не чудо?! Вижу, что девушки! Во-первых, любая девушка — чудо по определению, а, во-вторых, сегодня выходной, электрички не ходят, шаттлы не летают! Вы, красавицы, своим ходом с самого Бостона топали? Нехило! Откуда про Бостон знаю? По акценту, милые! Или думаете, раз Джима на внеплановый рейс развели, то вы круче вареных яиц, а мы дикари в ушанках и с балалайками, лаптем щи под водку хлебаем и на медведях раскатываем? Про ушанки, щи и водку угадали, но вместо балалаек — одна гитара на всех, а с лаптями и медведями — облом, не водятся они в наших местах. Про Джима откуда знаю? Так он никогда девушкам отказать не мог, особенно таким красивым! Эй, охламоны, торт кто-нибудь испечь догадался?! Так тащите, чего стоим, кого ждем? Или гостий будете щами с водочкой угощать?! Щи мне давайте, самое то с мороза! И дровишек в печку подбросьте, заморозите же девчонок! Надолго к нам, красавицы? Три месяца?! Что в Гарварде школу фольклористики открыли? Да ладно! Нетрудно догадаться, за какими вы туманами в наши края. Клиентов в выходной Джиму отвезти не дали бы, инспекторам никакие внешние данные не помогут, родственников и женихов у вас здесь нет. Значит, студентки. На практику. А специализация определяется по сроку: технарям, равно медикам и всяким прочим, на любые исследования недели с головой хватит. Месяц, если еще и диплом накарябать гусиным пером и при свечах. Остаются спецы по легендам и преданиям. Кушайте тортик, девочки, кушайте! А то эти оглоеды сами всё сожрут! Не надо нервничать, всё хорошо с фигурой будет, зуб даю! Нет, не свой! Медвежий, из Якутии привез! А я пока сказку расскажу. А как иначе? Работа в радость, когда без отрыва от тортика! Началось всё с Макса. Хороший был мальчик. Не пил, не курил, не хулиганил. Парню тогда шестнадцать исполнилось. Возраст всяческих соблазнов. Ан нет, не прельстился. Ни пивом-вином, ни сигаретами. И с девочками, можно сказать, не общался: за одноклассницами не бегал, в кино не водил, мороженым не кормил и в постель затащить не пытался. Другая у Макса любовь была — порталы! Когда и откуда к ребенку пришла эта идея — не знал, наверное, и он сам. Не исключено, мама на ночь младенцу фантастику читала: и самой интересно, и ребенок усыпляется мгновенно. Нигде, кроме книжек, порталов в те годы не существовало. И Максику стукнуло в голову, что их появление серьезно облегчит жизнь окружающим. Подумаешь, не существует! Покемонов тоже не существует, а полмира за ними гоняется. И ладно бы дядя Петя с восьмого этажа, который лет сорок уже после третьего стакана всяких монстров тапком бьет, так ведь трезвые цивилизованные люди... Словом, работал Максим над портальным вопросом долго и всерьез. Преподаватели математики, физики и химии мальчишку терпеть не могли, ибо знали куда меньше ученика, а остальные учителя — за то, что на их предметы Макс забил. Ну не требовались для работы над проколом пространства литература, история и биология, и уж тем более ОБЖ и труд. Не знаете, что такое ОБЖ? И не надо, спокойнее спите. Как парнишке удалось нащупать нужную нить, не скажу. Свечку не держал, да и физику настолько не знаю. Но к концу девятого класса Макс начал собирать экспериментальную установку. То есть, таскать в гараж электронно-металлический хлам непонятного назначения. И через два года, аккурат к сдаче ЕГЭ, задумка обрела материальное воплощение. Что? Вы и про ЕГЭ не слышали?! Счастливчики! Нет, даже не просите! В ваших же интересах! Исторический момент настал за неделю до экзамена. В машину Кольки из седьмой квартиры были загружены три железных ящика, самый обычный кирпич и любимая кукла младшей сестренки. В ящиках размещалась установка, кирпич планировался на роль перемещаемого предмета, а кукла... Макс и сам не мог объяснить, зачем прихватил игрушку. Колян нажал на газ, и транспортное средство выдвинулось в направлении впадения реки Усы в Волгу. Именно там, на горе Лепешка, имелось всё необходимое для проведения исторического эксперимента: относительно безлюдная местность, условно хорошие дороги и линия электропередач: по расчетам мощности домашней сети для задуманного не хватало. Правда, немного смущал непонятный свободный член в одном из уравнений... Должен сказать, человечеству здорово повезло. Что? Как это установка могла не сработать?! Нет, ну какой Макс гений? Что вы! Обыкновенный вундеркинд! У нас, в Тольятти, таких двенадцать на дюжину! Здесь же живут люди, которые заставляют ездить "Жигули"! Вот у вас, в Америке, "Жигули" ездят? Видите! А у нас — запросто! Как у этих людей может что-то не сработать?! Человечеству повезло в другом! Во-первых, Макс в силу юношеского максимализма решил не размениваться на мелочи и первый прокол пространства направить не в соседний гараж, и даже не на Северный Полюс, а сразу на Луну. А во-вторых, на крутом склоне, где экспериментаторам пришлось оставить машину, Колькин драндулет, игнорируя тормоза, упрямо норовил съехать задом, и взятый для заброса на естественный спутник планеты кирпич уютно устроился под колесом. А его место в камере переброски заняла та самая случайно прихваченная кукла. Процесс сбора и наладки установки немного затянулся, и знаменитое гагаринское: "Поехали!" Макс произнес уже в темноте... Нет, нет, что вы! Лепешка осталась, где была! Никаких кратеров или воронок тоже не появилось. Даже трава под установкой не пожухла. Правда, в половине Самарской области вырубило электричество, но его и без порталов регулярно выбивает. А вот на Луне так грохнуло, что мало не показалось! Знаете Новое море? Которое на человечка смахивает?.. На самом деле, на куклу. Не потребуйся кирпич для приземленного подпирания колес автомобиля, волкам и влюбленным пришлось бы туго! Ни повыть, ни полюбоваться! А уж десяток осколков куда масштабней Тунгусского метеорита человечество точно поймало бы. Что вы хотите, масса-то не сопоставима! Махонькая игрушка и полноценный кирпич! Не верите — попробуйте уронить то и другое себе на ногу. Через пару дней несколько улыбчивых молодых людей в хороших костюмах изъяли Макса из лона семьи и вместе с установкой и кирпичом увезли в неизвестном направлении, чему сам герой нашей истории был только рад, ибо именно в этот момент сестренка, узнав о судьбе любимой игрушки, небезуспешно пыталась выцарапать извергу глаза. Это ведь для нас кукла всего лишь кусок пластика, а для восьмилетней девочки... Следует заметить, ситуация в мире была не очень. Наши с вашими который год цапались. То Грузию делили, то Украину. Американцы половину российских спортсменов на Олимпиаду не пустили. Русские в ответ вышибли из Сирии всяческую оппозицию, да так, что там до сих пор стоит тишь да гладь да божья благодать. Санкции друг для друга придумывать не успевали. По Европе ползли слухи, что русские вот-вот рванут на запад, и какой бы пункт назначения в приказе не значился, до Атлантического Океана танки не остановятся. Штаты утверждали, что полезные ископаемые Сибири должны принадлежать всему человечеству, живущему между Мексикой и Канадой, а Кремль намекал на исконно русские земли на Аляске и в Калифорнии. Мир вступил в стадию Второй холодной войны и подумывал о Третьей мировой... Правда, размышлял он об этом с опаской и без особого энтузиазма... Так что нашим политикам Максовы порталы пришлись как нельзя кстати. В Тольятти еще подстанции не починили, а президент РФ уже поздравил российский народ с "настоящим научным прорывом, открывающим перед страной блестящие перспективы". Естественно, ваши соотечественники тут же подняли вой: мол, "такие открытия должны принадлежать всему человечеству", но когда на эту тему заикнулся кто-то в Совете Безопасности, представитель России вежливо и предельно корректно предложил переслать всем страждущим полный пакет документов. Прямо на рабочий стол. Порталом. Глядел он при этом куда-то вверх, словно рассматривая лунные моря сквозь потолок зала заседаний. Желающих, почему-то не нашлось... Само собой, лучшие умы всего мира бросились ликвидировать разрыв в технологиях. Тем паче, когда точно известно, "что это в принципе возможно". Но... Не вышло. Ну, откуда я знаю почему? У вас, вон, и "Жигули" не ездят! В свете изменения ситуации свежеизбранный президент Соединенных Штатов потихонечку спустил на тормозах и санкции, и допинговые наезды, и большую часть геополитических амбиций... Могу его понять: тяжело спорить с людьми, способными в любой момент прислать тебе детскую игрушку с разрушительным эффектом трех ядерных боеголовок. А ведь еще и Максов кирпич не израсходован! Русские тоже пальцы гнуть не стали, и в мире установились не то чтобы тишина и благоденствие, но некоторое успокоение. Даже арабы с евреями резались без прежнего воодушевления. Еще через полгода возникла международная программа использования пространственных порталов. Макс, сменивший имя, фамилию, год рождения и прочие анкетные данные, в тесном сотрудничестве с жутким количеством засекреченных институтов разобрался-таки, что означает тот самый "свободный член", и даже научился приравнивать его к нулю. Оказалось, что достаточно размещать точку прибытия на некотором удалении от крупных космических тел. И удаление это оказалось смешным. Для той же Луны — каких-то полтысячи километров. Конечно, с планетами сложнее: масса другая и атмосферу учитывать надо, но это уже вопрос техники. Естественно, монополию на порталы никто отдавать не собирался. Но организовать освоение космоса одной стране не по зубам. А это же не только Марс и Юпитер, где по большому счету и делать нечего, если не считать мгновенную и дешевую транспортировку различных ценных минералов, но еще и дальний космос... Землеподобные планеты... Жизненное пространство... Для Америки отдельно, для России отдельно! Арабов с евреями развести по разным уголкам галактики! Китай отселить подальше от Тайваня, Индию от Пакистана! Афганистан и Африку — вообще в другие вселенные... Мечты... мечты... А где на всё это деньги брать? Наши перестали финансировать футбольную сборную, американцы — цветные революции, Европа сократила бюрократический аппарат Евросоюза. Беларусь свой пай картошкой внесла, Грузия и Молдавия — вином, а Таджикистан — дешевой рабочей силой. Только китайцы ничего не меняли, просто обновив номенклатуру производимых товаров. Вот так, с миру по нитке, и наскребли на космическую программу. И через пять лет состоялся первый дальний заброс. Думаете, это легко? Раз и забросил? Ничего подобного! Расчет точки — дело непростое, но на то есть специально обученные люди. А вот установить, что там и как, практически невозможно. Потому сначала в систему закидывается спутник-шпион. Автоматический и маленький. Ежели ему никто и ничто сразу по электронным мозгам не настучит, автомат собирает данные и передает в ЦУП. Сразу имеем уточненные координаты заброски основной экспедиции — космической станции со всем необходимым барахлом, от микроволновок до посадочных шаттлов. И персоналом, обученным этой фигней управлять. Это, между прочим, задача нетривиальная! Корпус станции немецкий, шаттлы — американские, противометеоритные пушки — израильские, движки — русские, а микроволновки — китайские. И инструкции либо на родном языке, либо в гуглпереводе на какой-то другой. Думаете на английский или русский? Совершенно необязательно! Мне попадались на бикольском с переводами на бисайю, масбатенью и таусуг. И продукция не филлипинская, хотя все языки их, а из Папуа — Новая Гвинея! О продуктах и речи нет. Суши с драниками не пробовали? А сарми с хоровацем из собачатины? Рекомендую, очень расширяет кругозор! Первый заброс прошел как по маслу. Выслали разведчика, получили капсулу, закинули станцию, провели исследования... И всё. Не обнаружили ни новой родины для хотя бы самой захудалой нации, ни золотых и платиновых астероидов... Пара шариков, выжженных сильнее Меркурия, и газовый гигант в два раза тяжелее Юпитера. Высоколобые до сих пор спорят, как такое могло образоваться. Первая неудача никого особо не расстроила. Как и вторая, третья, четвертая... Через год в ООН раздались недовольные голоса... Но Россия отрезала: мол, мы пойдем до конца даже в одиночку, на что Америка, Китай и Евросоюз хором заверили бывших оппонентов в полной и безоговорочной поддержке. В смысле, съесть-то вы съедите, да кто ж вам даст! Вы в дальний космос, а нам в астероидном поясе ковыряться? Не дождетесь! А через три года удача, наконец, обернулась лицом к людям. И язвительно ухмыльнулась. Найденная планета походила на Землю. Слегка. Точно по Стругацким: "Кислород, вода, хлорофилл и красная кровь"! Правда, крови обнаружить не удалось. Также как многочисленных климатических зон, разнообразного рельефа, буйства животной и растительной жизни, небоскребов, автострад, искусственных спутников, упаковок от пиццы, пустых сигаретных пачек, пластиковых бутылок и иных признаков развитой цивилизации. Полностью покрытая горами заснеженная поверхность единственного материка, и океан — на остальной площади. Незамерзающий! Как что удивительного? Температура на планете не поднимается выше минус десяти градусов по Цельсию. И на берегу вода прекрасно замерзает. Точнее, снег не тает. А вот в океане — наоборот. Если бы это было единственным противоречием... По мере удаления от побережья температура падает устрашающими темпами, объяснить которые одним набором высоты невозможно. Пейзаж при таком климате просто обязан быть антарктическим. Ровные снежные поля, пологие холмы... И никакой самодеятельности, то есть, растительности! А тут всё больше напоминает зимние Саяны, если скальные выходы льдом укутать. Да и высоты вполне Саянские: до трех с небольшим тысяч метров от уровня океана. А еще ёлки! Ну, деревья, идентичные нашим новогодним красавицам, разве что без разноцветных шаров. Что не так? Да всё так, с какой радости елкам должно мешать отсутствие свободной пресной воды? Мало ли, что биологи не согласны! А не надо судить об инопланетной флоре по земным аналогам! Может, там еще и братья по разуму в толще льда мигрируют. Как вы думаете, кто первым осваивает новые открытые человечеством пространства? Кто-о-о??? А если подумать? Да какая разница, биологи или геологи? Вы не правы в принципе! С самого начала нашей цивилизации на любые неведомые земли сначала ступала нога солдата. Босая ступня сутулого парня в набедренной повязке и с дубиной в руках, укутанная в мех нога викинга, сжимающего рукоять топора, железный сапог испанского конкистадора, форменные ботинки "морского котика" или четырежды списанные берцы русского десантника... Неважно! Первыми всегда идут воины, готовые лицом к лицу встретить неведомую опасность. И Зима (название напрашивалось) не стала исключением. Первым человеком, ступившим на чистейший снег нового владения обитателей Земли, стал наш старый знакомый, капитан десантных войск Николай Николаевич Зятьёв. Помните Колю? Того самого, чей драндулет подпирался Максовым кирпичом на горе Лепешка? Это сейчас он публичная фигура и генерал от звездной инфантерии! А тогда на Коле подписок висело больше, чем убойных игрушек в боевом выходе. Изъятый из родного города за компанию с отличившимся другом Коля легко и быстро доказал свою полную некомпетентность в вопросах вспахивания и удобрения электромагнитных полей, после чего отправился в Рязанское воздушно-десантное училище, куда не надеялся поступить даже в самых смелых мечтах. И за восемь лет прошел нелегкий путь от новобранца-курсанта до украшенного шрамами и боевым опытом ветерана. Нет, из гор Курдистана и джунглей Центральной Африки, лейтенант Зятьёв выбрался без единой царапины, если не считать полузалеченную малярию и остаточные явления перенесенной на ногах лихорадки Эбола. А шрам на виске, сделавший десантника неотразимым для женщин от двух до восьмидесяти двух лет, образовался в процессе выяснения отношений с мужем одной из пассий. Первопроходец выпрыгнул на поверхность новой планеты; матерясь сквозь зубы, выбрался из сугроба; огляделся по сторонам и, не обнаружив видимых угроз, дал команду на высадку основной группы, состоявшей из смешанного взвода русской десантуры и американских морпехов. Бравые вояки зарылись в снег, и через рекордное время оборонительный периметр ощетинился стволами многочисленной и разнообразной продукции земных оружейных заводов. Вскоре внутри периметра вырос жилой купол, украшенный тарелками антенн космической связи, загудели дизеля генераторов, пополз по помещениям теплый воздух, подключились к внутренней сети многочисленные датчики и приборы, и на орбиту улетел первый рапорт... А потом электричество отключилось. Совсем. Дизеля продолжали довольно урчать, пожирая дефицитную в космосе солярку, но на выходе не давали ни одного паршивого вольта. Радиаторы неторопливо остывали, не получая нужной подпитки. Микроволновки не грели, а экраны многочисленных приборов, прощально моргнув, окрасились в монотонный серо-болотный цвет. Даже тактические фонари, работающие от автономных и защищенных от любых воздействий источников питания, категорически отказывались включаться. Попытки реанимировать хоть что-нибудь результата не дали. Не помогал даже русский мат. Еще через пятнадцать минут замолчали и дизеля. Отключились, даже не чихнув напоследок. У Коли возникло подозрение, что в сложившихся условиях и "Жигули" не поехали бы. Но поддаваться панике капитан не собирался. Эка невидаль, свет отключили! Рядовая ситуация, привычная, аж ностальгия прошибла: всё, как дома! Русская часть экспедиции согласилась с командиром без малейших колебаний: пустяки, дело житейское, на Чернобыль и прочие Фукусимы никак не тянет! А американцам популярно объяснили: не кипишуйте без причины. В Чикаго перебоев не бывает? Фигня вопрос, какие ваши годы. Будут! Обеспечим! Поскольку процесс проведения исследований накрылся медным тазом, а связь с орбитой отменилась в виду режима вынужденного радиомолчания, весь личный состав, свободный от патрулирования окрестностей, отправился в ближайший лес на заготовку дров. Ибо может на планете Зима сейчас и лето, но уж больно хреновое, на сибирскую или канадскую зиму похоже. И холодно, блин!.. А экипировка!.. Спасибо интендантам и лично прапорщику Приходько! Следующие три часа десант вперемешку с морской пехотой, отчаянно матерясь, валил струнными пилами вековые ели, обрубал боевыми ножами ветви и колол лопатками получаемые поленья. Представляете картину? Посреди заснеженного инопланетного леса голый до пояса чернокожий американский сержант, с криком: "Йети твою мать!" разваливает здоровенный чурбан одним ударом малой пехотной лопаты. Живой символ объединенного человечества! Собственно, лесозаготовки продолжались и дальше, просто через три часа в месте высадки загорелась цепь костров, складывающаяся в два коротких, но предельно емких слова, полноценно обрисовывающих товарищам на станции сложившуюся ситуацию. База отреагировала мгновенно, однако посланный с орбиты бот вошел в зону электромолчания (а следом и в штопор) в километре от поверхности. К счастью, армейская паранойя, обеспечившая космопехоту пилами и лопатами, снабдила пилота орбитального челнока парашютом, и летчик после серии красивых пируэтов присоединился к команде дровосеков капитана Зятьёва. Пока десант зачищал захваченный плацдарм от всего, что может гореть, персонал орбитальной базы судорожно изучал планету, попутно костеря себя и окружающих, ибо по всем инструкциям сделать это следовало до высадки людей, а не после. В результате в глубине горного массива обнаружилась область, испещренная объектами, видимыми в инфракрасном диапазоне. Перемещаясь по поверхности, объекты выстраивались в фигуры, повторяющие слова, которые выкладывал кострами капитан Зятьёв. Новых осмысленных фраз не наблюдалось, что дало основание сделать вывод о случайном совпадении. Через сутки электричество включилось, а тепловые пятна в горах "совершенно случайно" совпали с пожеланием доброго пути. Пока ошарашенные яйцеголовые требовали от Зятьёва немедленного выдвижения вглубь горного массива "всего-то на тысячу километров", а капитан пытался втолковать начальству необходимость немедленной эвакуации подразделения, прошло два часа, и всё вернулось к исходным позициям: электричество вырубилось, ученые отправились к приборам, а десантники — валить лес и материться. В последующие дни ситуация повторялась с хронометрической точностью, что позволило научникам промаркировать упавшими с километровой высоты радиоуправляемыми аппаратами границы десятикилометрового круга, в центре которого пылали костры землян: за его пределами двухчасовые поблажки отсутствовали. Устав ругаться с орбитой, капитан Зятьёв выслал разведку на двух снегоходах, вернувшуюся через три часа пешим порядком. На пятые сутки запас беспилотников исчерпался, и вымотанный, обмороженный, но непобежденный десант был возвращен на орбиту в результате беспрецедентной операции, сопровождавшейся привычной суетой и неразберихой, многоэтажным матом и издевательскими надписями в горах. Перегруженные шаттлы успели выскочить из аномальной зоны на последних секундах, хотя капитан Зятьёв, осуществлявший хронометраж по полученным в подарок от деда "Командирским", клялся богами всех земных пантеонов, что аномалия подарила людям пару совсем не лишних минут. На Земле экспедицию встретило всеобщее ликование. Планету земного типа нашли? Нашли! Исследовали? Исследовали! На поверхность высадились? Пять суток там провели! Слава героям покорения космоса! Дело Гагарина и Армстронга живет и побеждает! А посвящать широкую общественность в мелкие детали никто не собирался. На главных площадях столиц мира счастливые жители плясали трясеницу, сапатиаду, самбу и фрейлехс, не говоря уж о гопаке и лезгинке. Папа римский объявил о милости божьей, осчастливившей праведных католиков дарованием им новой планеты, коя есть истинный рай. Иерархи остальных концессий отстали от него на считанные минуты. ООН единогласно постановила считать день высадки на Зиму международным праздником, МОК объявил допинговую амнистию всем дисквалифицированным в последнее столетие атлетам, а террористические организации, запрещенные в России, заявили о месячном моратории на акции на территории Евросоюза. В связи с последним, Соединенные Штаты перевели силы правопорядка в состояние повышенной боевой готовности и даже вывели армейские патрули на улицы крупных городов: никто не усомнился, что террористы, традиционно работающие без выходных и праздников, не будут бездельничать ни одного дня. А раз не Европа и не Россия, в которой они запрещены, то где?.. Не в Зимбабве же, в конце концов... Ну и британцы напряглись не меньше янки: аукнулся бедолагам брексит! Растущие как грибы благотворительные фонды инициировали сбор добровольных пожертвований для помощи колонистам новой планеты, а риэлторы развернули продажу земельных участков на Зиме под развитие фермерского хозяйства. Широкие же народные массы в восточном полушарии выпили "за Юру Гагарина и Колю Зятя" все запасы водки и самогона; а в западном громко поинтересовались, когда и как можно будет ловить на Зиме чертиков, то есть, покемонов! А пока мировая общественность веселилась и развлекалась, взрослые дяди в узких политических кругах решали дальнейшую судьбу новооткрытой планеты. По сути, они занимались тем же, чем и остальное человечество, но пили коллекционный коньяк и виски, а под чертиками подразумевали братьев по разуму, столь невежливо напутствовавших улетающие с новых владений человечества шаттлы. Несмотря на протесты ксенологов, не признававших наличие на Зиме разумной жизни, международные организации приняли за основу версию русского десанта, подкрепленную мнением морской пехоты США. Ученые аргументы о "недостаточности доказательств искусственного происхождения областей инфракрасного излучения" спасовали перед уверенными заявлениями солдат и офицеров двух сильнейших армий мира: "Если тебя кто-то посылает на три буквы, то он точно разумен!" Коля, в одночасье ставший самым известным человеком планеты, получил новое звание (за героизм, проявленный при исполнении служебных обязанностей), строгий выговор (за избиение прапорщика Приходько) и был откомандирован в распоряжение Международной Комиссии по освоению Дальнего Космоса (достал командиров женский палаточный лагерь вокруг совершенно секретного объекта). Свежеиспеченный майор быстро понял, что обращаться с новыми коллегами надо так же, как с головорезами из родной части (включая прапорщика Приходько), и вскоре с жаром отстаивал точку зрения Сводного Планетарного Отряда Десанта на самом высоком уровне. А дебаты шли нешуточные, хотя до лопаток и не доходило. Обсуждение вариантов поведения выплеснулось и в Интернет. В сети наибольшей популярностью пользовалась идея орбитальной ядерной бомбардировки Матерных Гор всем, накопленным за долгие годы холодных войн, боезапасом человечества. Наиболее горячие головы предлагали заодно утилизировать химическое и биологическое оружие. Тогда, мол, аборигенам мало не покажется! Вопросы, перенесет ли подобную обработку планета, а если перенесет, останется ли пригодной для жизни, отметались как несущественные. Главное — ввязаться в драку, а там война план покажет. Вторая группа диванных экспертов утверждала, что существа, способные отключить всё электричество в пределах отдельно взятой планеты, могут проделать то же самое с ядерными реакциями. А без подрыва с тем же успехом можно завалить противника металлоломом. Поэтому лучше десантировать на головы аборигенов несколько миллионов "лучших из лучших" и на месте методично отстрелять всё, что шевелится и ругается. При этом не указывалось, где найти столько альтернативно одаренных десантников, готовых в пятидесятиградусный мороз прыгать с километровой высоты на горные пики, и какое количество боеприпасов не жалко потратить на расстрел сугробов, лавин и ледовых стен. Самые радикально настроенные граждане предлагали открыть портал прямо на планету и для демонстрации серьезности наших намерений отправить туда что-нибудь небольшое, но тяжелое. Зачем, мол, тратить дорогие боеголовки, когда можно обойтись одним-единственным кирпичом? Результатом сетевых баталий стал грандиозный скандал, устроенный фермерами, которым, как выяснилось в ходе следствия, уже трижды продали всю поверхность планеты, включая океан. Кто-то из торговцев свел счеты с жизнью, кто-то попал в списки Интерпола, но большинство вместе с деньгами растворилось на бескрайних просторах земного шара. Благотворители немного сдали назад и теперь собирали деньги для помощи голодающим аборигенам Зимы. Страсти охладило выступление нового главы Комиссии. Признав важность космической экспансии, Россия перебросила на приоритетное направление человека, последовательно поднявшего в стране МЧС, армию и спорт. На первой же пресс-конференции бывший министр, обвел собравшихся журналистов тяжелым взором и с самым невозмутимым лицом произнес: "Бомбы... Кирпичи... Автоматы... А просто поговорить?!" Майор Зятьёв, назначенный командиром экспедиции... А что вас удивляет? Боевой офицер с уникальным опытом... А как членов Комиссии достал! Они же люди в массе своей интеллигентные: политики, дипломаты... А тут неотесанный солдафон. Мало, что ли, нового главы? А что звание не слишком высокое, так боги горшки не обжигают, банки семечками не торгуют, вот и генералам не по чину по сугробам лазить. По возвращению можно будет и подполковника дать. Или полковника. Да хоть маршала! Пусть сначала вернется живым, здоровым и с матерящимся аборигеном под мышкой. Так вот, Коля вопросов не задавал, заранее зная ответы. От побережья до места назначения тысяча километров пересеченной местности? И столько же обратно? С лихвой переплюнет любую полярную экспедицию? Но ты же русский десантник, майор! Экипировка? Бери, что надо! Или что дают! Ты же русский десантник, майор! Везде пройдешь, всех победишь, проведешь любые научные изыскания... Лучших дадим! Арктические войска специального назначения! Парни зимой на Северный полюс прыгали! Усилим специалистами МЧС! Плюс канадские рейнджеры, тоже не хухры-мухры! Чего кривишься?! У нас международная экспедиция, тут тебе не обезьянов по джунглям гонять! Это приказ, майор! Подготовка велась организованно, быстро и с привлечением огромного числа специалистов. Личный состав отбирался штабами России, Штатов, Китая, Норвегии, Канады, Беларуси, Казахстана и Габона. Независимо друг от друга. Экипировку разрабатывали специально организованные институты. Питание — аналогично, с учетом особенностей национальной кухни. Программа научных исследований определялась академиями участвующих стран... Естественно, никакие две организации из вышеперечисленных между собой не контактировали, а письма какого-то там майора игнорировались по умолчанию. В результате, экспедиция вылетела уже через три месяца, хотя и не в полном составе. Еще на Земле отпали норвежцы, единственные, догадавшиеся посчитать переносимый вес и обнаружившие, что человек столько не унесет. В связи с этим суровые дети фьордов в соответствии с заветами предков взяли собак, чтобы тащить груз, добавили псов, чтобы нести пищу для собак, лаек для переноски еды для псов... Процесс не стал бесконечным только потому, что по мере съедания груза освобождающиеся животные переводились в разряд корма для своих собратьев. Количество псин втрое превысило штатный состав всей экспедиции, а вернуться должно было не более двух упряжек. А что? Опыт поколений, Нансен и Амундсен так и делали! Потомки викингов не учли, что во времена великих покорителей Арктики не существовало партий "зеленых"... На самой станции отрезали африканцев, зимнее обмундирование которых состояло из шорт, сандалий и рубашек с короткими рукавами. Зато каждый габонец был вооружен большим топором канадских лесорубов: отчеты о первой высадке в Либревиле читали. Зятьёв порывался завернуть еще и китайцев по причине отсутствия лыж, но третья мировая держава допустить такого позора не могла, и средства передвижения изъяли у норвежцев. Азиатов не смущало несоответствие длины лыж росту бойцов: важнее было выяснить, где у этих приспособлений перед. Но всему приходит конец, и в один прекрасный день экспедиция успешно призимилась на расчищенный полгода назад плацдарм и, не теряя времени, приступила к выполнению боевой задачи. Тогда и обнаружилось, что норвежцы были правы, и утащить имеющееся груз за один раз выше человеческих возможностей, а переноска имущества "челноком" снижает скорость передвижения почти втрое. Благодаря этому не отстают китайцы, но излишки их барахла ложатся на остальных. За неделю десантники продвинулись на полторы сотни километров, после чего горы стали круче, морозы крепче, а люди... А что вы хотите? Люди, они же везде люди. Одно дело пахать день-другой, неделю, две... А другое — когда вот так. Тяжело, холодно, голодно, дышится с трудом, конца этому безобразию не видно, а еще "чертовы узкоглазые" идти не могут. Почему голодно? Так от графика отставали уже втрое. Выбора не было: либо поворачивать назад, либо урезать пайки. Последнее Коля и сделал. А чуть позже скомандовал поворот для половины экспедиции. Мол, оставшимся жратвы хватит. А вниз и голодные дня за три добегут, а на орбите отожрутся. К чести воинов разных стран за автоматы никто не схватился. Дисциплинированно повернулись и пошли. Те, кто сильнее других мерз, плохо ходил на лыжах и так далее. Экспедиция избавилась от слабых звеньев. Тогда же всё, ненужное для движения и выживания, устроилось большим штабелем в безымянном ледяном ущелье. Повезет — на обратном пути прихватим. А нет — так и суда нет. Оказывается, боеприпасов бывает много. И даже очень много. Помогло это слабо. Идти с каждым днем становилось всё тяжелее. С каждым днем падала температура. А за ней и темп движения. Сначала из-за высоты и сложного рельефа, потом из-за усталости. Одежда покрывалась льдом и не грела. Кожа на лицах вздулась волдырями и сползала клочьями. Трескались губы и подушечки пальцев. Ноги... пока обходились начальными степенями обморожения, но их не избежал никто... К концу третьей недели стало ясно, что можно вернуться назад или умереть, но не дойти до цели. И на этом экспедиция почти закончилась. Начался долгий и тяжелый путь домой... Почему почти? Да потому что мурманский спецназ, краса и гордость Арктических Сил, не привык сдаваться в любых условиях. Прибавив в мобильности за счет сокращения группы, бросив почти весь груз, четыре человека во главе с Зятьёвым рванулись вперед в самоубийственной попытке. Выходили затемно и в темноте останавливались. Спали, зарывшись в сугробы. Запивали водой, натопленной теплом собственных тел, полоски тем же способом разогретого пеммикана. И шли, шли, шли... По двадцать часов в сутки. Только для того, чтобы за пять дней убедиться — надо поворачивать. Шансов нет. Ни одного. Участникам Второй Зимянской надо памятники ставить. Не только Коле и его четверке. Всем без исключения. Ребята сделали невозможное, а в провале их вины нет. Но попробуйте объяснить это надутому снобу, упершему жирную харю в монитор и пальцами-сардельками выстукивающему: "Безобразие! Бездельники! Никуда они не ходили, проквасили месяц на Зиме в своё удовольствие! Еще бы, за такую-то зарплату!". Редкие голоса в защиту экспедиции тонули в потоке дерьма, разливающегося по просторам Интернета. А тут еще террористические организации, запрещенные в России, приняли на себя ответственность за провал второй Зимянской. Отклика политиков долго ждать не пришлось. Страны Балтии и Украина заявили о своём выходе из космических программ. Их примеру последовали африканские государства. Габон, мол, обидели: люди готовились, топоры покупали, а их не выпустили с орбиты! Следующей была Великобритания, объявившая референдум с единственным вопросом: "Нужен ли нам космос?" и тремя вариантами ответа: "Нет", "Не нужен" и "Нужен, но за деньги России". Европарламент погряз в бесконечных дебатах, в результате чего, однако, ни одна европейская страна из программы не вышла, хотя финансирование приостановили. Норвежцы заявили о начале подготовки собственной экспедиции на Зиму, обещая в течение трех лет вырастить необходимое поголовье собак. Единственное, что требовали потомки викингов от мирового сообщества — законодательно приравнять все партии защитников природы к террористическим организациям и запретить их в России. Слово "зеленый" стало в Скандинавии самым грубым ругательством. Инициативу поддержало Перу, обиженное на Гринпис за испорченные наскальные рисунки в пустыне Наска, и страны, живущие китобойным промыслом: Фарерские острова, Исландия, Гренландия и примкнувшая к ним Канада. Китай объявил государственную программу "Вставай на лыжи". В северных провинциях спешно строились центры лыжного спорта, каждый из которых по масштабам должен был перекрыть все альпийские аналоги вместе взятые. Собрались было выслужиться и власти Гуандуна, но Госсовет идею зарубил, объяснив не в меру инициативным товарищам, что развивать зимний спорт в субтропиках — занятие бесперспективное. Да, русские олимпиаду в Сочи провели, так на то они и русские, у них даже "Жигули" ездят! Лавровых венков участникам второй Зимянской не досталось. Зато для каждого нашлась койка в госпитале и набор лекарств, пусть не лучших (ибо дорого), но более-менее действенных. Самым везучим перепала пара недель в санаториях на берегах теплых морей, а чаще — небольших речек с общим названием "Переплюйка". И, конечно, взыскания всем и каждому. Впрочем, на начальство бойцы не обижались. Кто-то же должен крайним оказаться. В звании не понизили, и то ладно. Майор Зятьёв получил очередной выговор (хотя морды никому не бил, а прапорщику Приходько даже презентовал бутылку водки со словами: "Можешь ведь, когда хочешь, падла!") и... Нет, никто бравого майора в отставку, а равно в бассейн Амазонки или к отрогам Гиндукуша отправлять не собирался. И из Комиссии выводить — тоже. Глава, если помните, был человеком действия. И задачу поставил четко и конкретно: подготовить и провести! Что? Третью Зимянскую, конечно! И чтобы никаких срывов! Проанализировать, разобраться, исправить и тихо осуществить! Тихо!!! На всё про всё два года и никаких "но"! Ты же русский десантник, майор! Операцию замаскировали под туристский поход. Мол, ходили у нас любители по Хибинам, Якутии и Большеземельской тундре, ходят и будут ходить! Осталось сделать экспедиционный туризм мировым достоянием и ввести в программу Олимпийских игр. Выпускаем в тайгу сборные стран, кто через месяц живым вернулся — тот и победитель. Почет, слава, золотая медаль. Остальным — волчьи зубы и сугроб вместо памятника. Для пущей секретности подтянули живую легенду. Мастер спорта, заслуженный путешественник России, физиономия в начале шестого десятка пегая от старых обморожений, борода наполовину седая, на ногах трех пальцев не хватает, в боку — почки не достает. Легенда, конечно, областного масштаба, в Москве люди найдутся и сильнее, и опытнее. Но Олег Павлович Дедюкин еще и без нужды в Интернет не лазил. Да и нужду справлять привык на чистый снег северных гор, в крайнем случае, в унитаз, но никак не в компьютер. Ну и Коля его с детства знал, тоже не последнее дело. Толку от этого шпака никто, конечно, не ожидал, но как "дымовая завеса" — самое то! К тому же, квартира у спеца была небольшая, зато кухня размером с конференцзал, идеально для работы штаба. Зачем? Ну не в Кремле же или Белом доме турпоходы готовить! Да и вообще, у нас все серьезные вопросы решаются на кухнях. И великие дела там начинаются. Традиция! Глава кивнул — Коля сделал. Выдернул бедолагу прямо из супружеской постели: мол, сорок пять секунд на одеться, самолет ждет в Курумоче, лимузин — во Внуково-2, шеф — в Кремле. Можете хоть в шлепках лететь, всё что потребуется — купят и доставят. И предложение сделают из тех, от которых в нашей стране не отказываются. Что вы, тут важно, не что предлагают, а кто предлагает! А без почки ты, или без ноги... Куда скажут, туда и посол! Комиссия на "легенду" посмотрела, в затылках почесала и выдала полный карт-бланш! Командуй, Палыч! Хочешь туристов в анораках бери, хочешь — чукчей в кухлянках! Да хоть псов норвежских! И можешь их всех съесть. А на "зеленых" внимания не обращай, будут выступать — запретим в России. Но результат дай! Ты же русский десантник, майор! Как это не десантник?! Вообще от армии освобожденный из-за той самой почки? Так почку же удалили? Так что уже десантник. И уже майор. А вернешься живым и с матерящимся аборигеном под мышкой — полковником станешь! В отставке. А Коля за тобой присмотрит, как старший по званию. Вот с этой минуты и старший. Тут новоиспеченный подполковник подчиненного с заседания и утащил. От начальства подальше, к кухне поближе. К той самой, на которой великие дела начинаются. Потому как при таких полномочиях только об одном мечтать можно: чтобы их не отобрали. Через два года на Зиму высадились два десятка человек, включая подполковника Зятьёва и майора Дедюкина. Почему только русские? И американцы были, и канадцы, серб, белорус, даже пара норвежцев, наименее зацикленных на собаках. Команду формировали не по национальному признаку. Прошел все тренировочные мероприятия, справился с якутскими морозами и памирскими высотами — и дорога открыта. Если у самого желание не пропало. В отличие от предшественников, Третья Зимянская никуда не спешила. Обосновавшись в приготовленной к их прибытию базе (разборные домики и печки-буржуйки), экспедиция занялась перелопачиванием гор привезенных с собой тюков и контейнеров, на чистом зимянском поминая научников, генералов, производителей спортивной экипировки, интендантов и прапорщика (уже старшего) Приходько лично. Через два дня багаж экспедиции, лишившись крайне необходимых для исследования природных аномалий планеты приборов ("Сказал же уродам, никаких батареек, так от сети сделали!"), оружия ("Ежели захотят, нас и со стволами схарчат!"), струнных пил, армейских пайков и даже лопаток ("У них паранойя, а нам тащить!"), полегчал вчетверо; и экспедиция неторопливо двинулась вперед, с неумолимостью асфальтового катка преодолевая ежедневно три десятка километров. Сходство с катком усиливалось остающейся за людьми траншеей, идеально выглаженной двадцатью парами лыж и тем же количеством шестидесятикилограммовых волокуш. Через пятнадцать дней десять человек, отдав остатки груза товарищам, помчались обратно по пробитой лыжне. А самые сильные взвалили на спины рюкзаки, прикрепили к поясам вновь потяжелевшие санки и двинулись дальше. Еще через десять дней группа поддержки вернулась на базу ("вниз — не вверх, налегке — не с рюкзаком"), а штурмовой отряд добрался до точки поворота предыдущей экспедиции ("Дальше не ступала нога человека"). Мороз достиг пятидесятиградусной отметки, горы превратились в хаотическое нагромождение ледовых глыб и лавиноопасных склонов. Участились ночевки в безлесной зоне, когда приходилось расходовать на приготовление пищи драгоценный бензин, и не было возможности высушить постепенно сыреющую одежду. На черных от сажи, смешанной с гусиным жиром, мордах появились пятна примороженной кожи. Лица?! Лица — это когда чистые, гладко выбритые, или с аккуратно постриженной и расчесанной бородой. А если чумазое, в бороде сосульки и шкура клочьями — это морда. Зато с каждым днем легчали рюкзаки и санки, и приближалась цель путешествия. Перед последними двумя сотнями километров, "Дед" объявил дневку, чтобы просушиться и отдохнуть. В этот же день отдыхавшие на базе вновь двинулись в горы, раскладывая продуктовые закладки и заготавливая дрова на пути будущего спуска товарищей. Последняя неделя подъема растянулась на полторы. Три дня пришлось пережидать пургу, свалившуюся, как снег на голову посреди ясного дня. Собственно, почему "как"? Еще полдня ушло на спасработы. Чуть в стороне из-за перегиба выметнулось что-то двуногое, двурукое и лохматое. Увидев людей, существо, резко свернув, помчалось вдоль крутого снежного склона, тут же обрушившегося пылевой лавиной. Отрыть аборигена удалось достаточно быстро, а вот привести в чувство... Больше всего спасенный напоминал йети, разве что ростом поменьше. Почти человек, только шерстью покрыт, нос приплюснутый и клыки с палец длиной. Лежит на снегу, глаза закрыты, на пощечины и нашатырный спирт не реагирует. Девчонки, вы знаете, как вытащить из обморока инопланетной существо? Вот и никто не знает! Хорошо, спасенный сам очнулся. Только что бревном лежал, и вдруг как подскочит, как заверещит! И быстро-быстро умчался вниз по склону. И больше его никто не видел. Дошли на сорок пятый день. Аборигенов на точке не обнаружилось. Снежные сугробы, ледовые глыбы, отсвечивающие синим хребтики. Всё, как в предыдущие дни. И надпись на стенке: "Добро пожаловать!". Впервые за три года без мата. Земля встретила вернувшихся революционной ситуацией. Низы знать не знали, верхи ничего понять не могли. Вроде как задача выполнена. Пришли, отметились, вернулись обратно. А с другой стороны, аборигена-то не наблюдается, ни матерящегося, ни какого другого. Даже зверюшка, что из лавины выкопали, и та сбежала. Всего видимого эффекта — надписи пропали. От слова "совсем". Молчит Зима. И Земля, соответственно, молчит. В недоумении. Где-то на задворках Интернета мелькнуло сообщение, мол, Третья Зимянская достигла Матерных Гор, но его толком и не заметили. А дней через несколько грохнуло. Нет, Макс тут совершенно не причем. Ничего не взрывалось. Просто участники мероприятия прошли медобследование, продемонстрировав удивительное здоровье. Полное и идеальное! Никакого истощения, неминуемого после перенесенных нагрузок, никаких обморожений, подхваченных еще на подъеме. Исчезли следы от полученных в незапамятные времена ранений и перенесенных операций. Да-да, Коля Зятьёв потерял свой знаменитый шрам на виске. Но больше всех удивил Палыч! В пятьдесят с лишним лет отрастить пальцы на ноге и почку, это я вам скажу, да! Доклад еще не лег на стол Главы Комиссии, а медсестрички уже добрались до айфонов, век информационных технологий на дворе, как-никак! Общественность прочитала, выдохнула и схватилась за больные места. Эфир трещал по швам, серверы падали пачками, мониторы покрывались трещинами. Все хотели лечиться на Зиме. Многочисленные сообщества росли, как грибы. "Здоровье человечества — это здоровье каждого!". "В здоровом теле — здоровый дух!". "Сделаем Зиму общественным достоянием!". И даже "Подлечите меня в Гималаях"... Торговцы фермерскими наделами вынырнули из неизвестности, прикинулись турагенствами и занялись продажей путевок в Зимянские санатории. Благотворительные фонды перешли на сбор денег для лечения особо уязвимых групп населения. У зданий Европарламента и Белого Дома прошли серии митингов и демонстраций. Совет Безопасности под давлением национальных делегаций судорожно пытался распределить квоты на лечение, отбиваясь от неожиданной активности африканских стран, доказывающих своё особо бедственное положение и выдающиеся заслуги: у них, мол, и трипаносомоз, и звериные гриппы, и полный набор лихорадок от желтой до Эбола. Про чуму или малярию и говорить не приходится. А в успехе Третьей Зимянской решающую роль сыграли представители Габона, обеспечившие экспедицию топорами, оставшимися на орбите со времен предыдущей попытки! Совет с переменным успехом отбрехивался до тех пор, пока представитель России, привычно разглядывая потолок, скучающим тоном не предложил кардинально решить вопрос рассадника всех болезней, отправив туда в качестве универсального лекарственного средства Максов кирпич. С музеем космонавтики представитель обещал договориться. Вдогонку было озвучено заявление Комиссии, в коем любому, способному оплатить желаемое мероприятие, гарантировался доступ на лечебную планету. Сумма оплаты немного не дотягивала до годового бюджета всё того же Габона. Впрочем, конкретно габонцам в счет первого взноса засчитывалась стоимость уже переданных топоров. А на Зиме выстроили десяток просторных деревянных изб, обогреваемых русскими печками из привозных кирпичей, обозвали разросшийся поселок посольством Земли и укомплектовали штатом ветеранов Зимянских экспедиций, а зампотех орбитальной базы в контейнере для мандаринов протащил на планету трехлетнюю дочку с синдромом Дауна. Обман вскрылся, когда девочку достали из упаковки, и счастливый отец абсолютно здорового ребенка со спокойной душой отправился пасти оленей на плато Путорана. Происшествие убыстрило прибытие первой партии платных клиентов. Полтора десятка крупных бизнесменов и политиков за неделю достали персонал посольства до самых печенок, совместными усилиями свалили три дерева, и уехали по домам несолоно хлебавши. Даже мозоли от пил заживляли уже на Земле. Чтобы замять скандал, бывшего зампотеха вытащили с нового места работы и вместе с дочкой, кухлянкой и унтами предъявили в Гааге. А в качестве следственного эксперимента провели экскурсию на Зиму подотчетного контингента Ивановского детского дома-интерната для умственно отсталых детей. Того, что теперь для особо одаренных. Дальнейшие исследования также велись опытным путем с добровольно-принудительным финансированием: платишь, летишь, высаживаешься, возвращаешься обратно. Либо больной, либо здоровый, как повезет. На анализе статистических данных не одно поколение математиков сделало карьеру. "Сравнение результатов лечения детей и взрослых". Диссертация! "Вероятность рассасывания раковых опухолей". Кандидатская! "Функция терапевтического эффекта от времени". Докторская! "Зависимость результатов от стоимости лечения" Двадцать кандидатских, восемь докторских и четыре фундаментальных академических исследования! Единого мнения до сих пор нет. Ни по принципу выбора достойных, ни по технологии лечения, ни почему до Третьей Зимянской планета нас игнорировала, а после лечить начала, а Матерные Горы стали нематерными. Высоколобые даже не могут договориться, кто такие зимяне, которых сих пор никто не видел. То ли аборигены — существа, похожие на людей или динозавров. То ли — ледяные пчёлы. Или — океан, как у Лема. А может, сама планета мыслит и чувствует. Существует еще пара сотен версий. Только фигня это всё! Просто зимяне нас испытывали. И все эти шуточки с электричеством, матерные надписи, несъеденные собаки, перекрытые проходы, пурга, зверушка в лавине — этапы испытания. Обратите внимание, на Зиме ни один человек не погиб! Технику теряли, людей — нет. Даже во второй Зимянской, где просто не могло обойтись без трупов! Страховали нас! И мы этот экзамен сдали. Не Коля Зять, не Палыч, не штурмовой десяток, не Третья Зимянская, а человечество. Десант, пятеро суток отпахавший на лесоповале. Китайцы, упрямо боровшиеся с лыжами. Мурманчане со своей попыткой безумного прорыва. Вся цивилизация маленьких, слабых, изнеженных существ. Мы всё делали не так, ошибались, грызлись между собой, не единожды прошли по краю, но своей цели добились. И Зима нас признала. А почему лечат не всех? Потому что разные мы. Зима не лечит тех, кто думает только о себе. Нет, не вредит, просто не замечает. Для нее существуют только хорошие люди. Не-ет, необходимые качества не перечислю, да и не уверен, что существует утвержденный "ледяными пчелами" список. Но статистика — вещь упрямая. Вот те же дети. Они, в основном, неиспорченные. И в результате... Да, не всегда. Но процент на порядок выше, чем у взрослых. Ещё бы некоторые родители не умудрялись уже к трем годам сделать из ребенка законченную сволочь... Так что, красавицы, как останетесь наедине с собой, проверьте, не зажили ли у вас царапины и прыщики. А если нет — стоит задуматься. Оно ведь, никогда не поздно. Зачем? Да чтобы тортики есть и за фигуру не бояться! А еще... Знаете, почему меня парни "Дедом" кличут? Дедюкин моя фамилия. Нет, не внук и не правнук. Даже не однофамилец. Тот самый и есть, Олег Павлович. Восемьдесят шесть мне! И вся наша камарилья пенсионного возраста. А что выглядим молодо, так старость — тоже болезнь. По сути, это бессмертие! А представляете, если Зима будет лечить всех?.. Да бог с вами, места хватит! За тридцать лет полсотни отличных планет открыли! Ресурсов там... Хватило бы человечности!