Пути Героев

10

"Типа предисловие"

Всех людей можно классифицировать на типы. Два, определенны при рождение и тяжело меняют свой тип пока живут в дерьме (Кста, все знают, что мы рождаемся бабами? Женские признаки появляются вначале, а уж потом мужские.). Вторые два — это наше отношение к дерьму. Объясню: есть люди, которым нравиться "Это", они его даже любят. (Я не о тех извращенцах, которые возбуждаются когда на них срут, или они на своих половых партнёров.). И те, которым "Это" не нравится, они его даже ненавидят... Извиняюсь, запамятовал, есть ещё один тип людей, такие, которые просто не интересуется дерьмом. Одним пофигу и им хорошо; другим пофиг ибо они вылезают из него, а, на самом деле, просто в нем утопают (Стремясь построить "замки" из дерьма или "лестницу", не видя, что, чем больше строят — тем больше тонут). Но, оба этих типа занимаются самообманом: первым нравиться "Это", им хорошо в нём; вторым не нравиться, из-за этого пытаются из него вылезти, но дерьму они нравятся! И оно получает удовольствие от этих ребят, просто кончает. Кто ещё не понял, дерьмо — это жизнь... Жизнь — дерьмо.

Наверно ты сейчас не согласишься со мной, но вспомни, сколько раз ты говорил эту фразу???

Мне нравиться эта жизнь, потому что среди такого количества фекалий и глистов, которые как заноза в жопе, есть островки, полные удовольствия и счастья.

Есть места, где оно нам по колено. Там и дышится свободней...

Сейчас, я прошу Вас сделать перерыв. Поставить чайник, вынести мусор, сходить в магазин, отравиться свежим никотином (Если вы курите. Я — нет.). Заняться чем-то конкретным, и подумать. Дальше, все будет еще менее лаконичное и намного запутаннее.

Ладно, поговорим о первых типах, это девчата и парни. Определиться, кто есть кто очень легко: надо просто понять — "вставляет" тебя жизнь или нагибает. Если вставляет — то ты мужик, если... то тут уж, извините — ты девчонка. И твой телесный пол здесь не причём, это — душевное и психологическое состояние. Хотя, тут всё не так определённо... Вот я, вроде, мужик. Не, ну точно — мужик. А жизнь меня всё нагнуть пытается. И всё вроде отлично, не нагибаюсь. А она, жизнь, как собака, незаметно к ноге пристроилась и давай...Чем обычно собаки с ногами занимаются... Уй отъебёться, зараза!...

Потом сидишь, обычно вечером, после тяжелого или неудачного дня, за бутылочкой пивка и думаешь: кто кого? Я её или она меня?

Когда был помоложе, я не знал и половины того чего знаю теперь. Но чувствовал жизнь по особенному не считая дни, не замечая течение времени и не напрягался по поводу и без. Душа была в каком-то спокойном состояние. Сейчас знаю много о жизни, но забыл то, что было во мне тогда, что позволяло жить проще. Наверное, это ещё одна причина, по которой мы пьём — хотим вернуть счастливое детство. Счастливое состояние внутри себя, некую беспечность. Вспомнить, что знали много лет назад, но забыли, когда повзрослели...

Многие с сожалением относятся к уже ушедшем и потерянным годам... В такие моменты вспоминаю стихотворение одного ведущего на радио Андрей Дементьев, стихотворение "Ни о чем не жалейте" — "Не жалейте о том, что случилось уже, или о том, что уже не может случиться уже... Чего то там... С этим прошлым порвите не прочную нить... и тд и тп..." Что такое жалость? Когда видишь кого-то в дерьме, и так — "Эх, не повезло тебе...". Жалость — когда понимаешь, что кто-то в дерьме, а ты нет. И тебе радостно, что не ты на его месте, и понимаешь, что можете поменяться местами. Тебе жалко себя, что увидел это, т.е. тебе жалко себя заранее, ты — эгоист. Когда сам по колено в нем — других не жалко. Жалеть о чём-то в своей жизни — осознавать, что был в кучи проблем, или еще попадешь в "черную полосу жизни". Именно вонь от этой кучи заставляет жалеть себя — боишься, что кто-то узнает о том, что ты вляпался в дерьмо и твой рейтинг в его глазах упадёт. Ты — шизофреник, зависим от других людей и дерьма...

Я ещё не знаю, о чём будет эта книга. Но могу предположить, что будет обо мне. Точнее она предполагалась заимствовать ситуации из моего жизненного опыта. Предполагалась давно, когда я ещё был мал и глуп. Точнее сказать, не обо мне, а о моём отражении в мире фэнтэзи. А если копнуть поглубже *...Когда я слышу мечты некрофила, мне не хочется умирать...*, о том, как бы я хотел себя в нём видеть. Знаете, это как сфоткать своё отражение в зеркале на цифровик, изменить изображение в фотошопе, распечатать в свой полный рост и повесить на зеркало. Потом ходить и смотреть, каким бы был охуенным мужиком, если бы не был таким...

Хочу сказать спасибо моим друзьям

Ичиандер-куну, Дашульке и Лёльке-тян,

за помощь и поддержку в редакции книги,

без них эта книга была другая, и, наверняка,

на много хуже, чем сейчас. Спасибо вам!...

Эльфорк-сан.

Часть 1. Дурень

Глава 1: Печать зверя.

*Вся жизнь дерьмо!* Это я понял ещё, когда мальцом ходил в детсад, и не мог контролировать свой сральник во время сна. А ещё понял, что обманывая, жить проще и интересней *Или приятней?*. Было это так:

Просыпаюсь я в фекалиях, благо своих, и после этого, офигенного, обеденного часа сна, ходила воспиталка и раздавала конфеты "птичье молоко". Мы тогда ещё спорили, у какой же птицы такое вкусное молоко. Сошлись, что голуби *Вы знаете, что в Америке не было голубей и когда их завезли туда из Европы, жители были так рады, что закормили их насмерть?*. Да-да, именно те голуби, что постоянно жрут и срут, но при этом могут летать в чистых небесах, и обычно попадают своими продуктами жизнедеятельности в нас, когда этого меньше всего ждешь... Так вот, подходит воспиталка и, видя моё мученическое лицо *ещё бы, стока лежать в дерьме, пусть и собственном, ведь пока она всех обойдет...*, спрашивает — "С тобой всё хорошо?". Нее, правда — издевается!... Конечно, отвечаю, что всё, во-о-обще, отлично. А воспиталка ещё переспрашивает — "Совершено случайно, не обделался, пока спал?". И кто она после этого?! Интересно, тогда дерьмо сильно воняло?? Я, делая не возмутимое лицо, отвечаю — "Нет, ну что вы!"... Наконец, получаю конфету *И тут же её, конечно, съедаю!* и сообщаю миру, что обосрал всю кровать! И меня отправляют мыться и какое-то наказание...

Тогда я и понял, что мир и жизнь — дерьмо. Хотя, это одно и то же...

На самом деле осознание размаха трагедии этого мира я понял намного позже, но это всё фигня. И вот, сейчас, споласкивая своё лицо водой из-под крана, думаю о вечной проблеме молодых людей: когда же наступит тот миг и я стану настоящем мужиком! Думаю о сексе...

"Дааа, не фартит мне с этой темой!" — Говорю я своему отражению в запотевшем зеркале. Взгляд натыкается на бритву, лежащую в стаканчике на умывальнике, и слёзы огорчения льются из моих глаз. Не уж то, я не достоин этой малой радости этого большого мира?? Не понимаю его, этого большого дядьку на небесах. Где моя любовь? Спрашиваю его. Но, мне "Он", конечно, не показывается, вижу лишь старый потолок ванной комнаты. "Он" молчал, погружая меня ещё в большее одиночество.

Сейчас сижу в ванной и думаю о своей жизни. В универе дела не делались. Наверно меня от туда скоро попросят, так как долгов нахватал, как проститня безгондоная болезней. Возможно, пойду в армию или в инквизицию, хотя и там была та же армия, только с религиозным оттенком. Правда, и то, и это, меня не прельщало. Как и не прельщало учиться. Родителям об этом сказать было трудно, потому что не хотелось их огорчать и выслушивать все, что они по данному поводу думают. Ведь их мысли, были не важны мне, мне важно было то, что я думаю. А я думаю о бабах и сексе. *Долбанная эрекция, вечно у мужчин от неё одни не приятности!* Мне нужен был то, всего один разик и я бы успокоился...

Думаю, многие знают такие моменты, когда в груди, что-то болезненно гноиться, ты смотришь на потолок, обычно он белый и давящий, и так — "Во, бля, не фартит!"

А потом встаёшь, потому что кто-то решил, что образование — это, сука, необходимая вещь. А западло такое, что хоть обосрись, чтобы не идти.

Но ты встаёшь, берёшь свой пакет, и хоть там почти нечего нет — ведь писать по разным предметам в одну тетрадь намного экономичней, но пакет кажется 16 кг гирей. И тяжко поднимаешь его и топаешь...

А на улице ещё эти бабульки сидят, и ты им улыбаешься, думая, ну чего вы — старпёры повылазили, чего дома не сидится?! А они, конечно, тоже улыбаются, но как только отходишь, тут же начинают "перемывать тебе косточки".

А школа, это вообще засада. Там такие гоблины..., в смысле одноклассники из расы гоблинов. И ведь никто тебя не понимает, не откуда помощи попросить, что хоть из окна выпрыгивай. Стоишь окруженный толпой таких гоблинов и понимаешь — "Жизнь — дерьмовая штука." Тызжжшь... (Удар)

Потом, конечно, встаёшь и идёшь домой. Но там никто не понимает. Есть отец, есть мать. Но тебя переполняет одиночество... Школа уходит, ты — взрослеешь. Взрослеешь и становишься злее. Потом приходит тот самый первый раз. Такой не любимый и не желанный. Первый раз, когда тебя сильно избивают. Возможно, выбьют зубы и сломают пару костей, но сотрясение будет точно. Оно не изменит жизнь кардинально, но, поверь, ты сам изменишься. Отчасти поменяется мышление, а за ним и ты сам. Есть вероятность, что уйдёшь в другую субкультуру и поменяешь стиль. Но, главное, поменяешь своё отношение к жизни. Правда, лучше она не станет.

Меня, вообще, часто избивали. И дело даже было не в том, что был слабее или, что всегда находился в невыгодных условиях. Нет. Не из-за этого. Было две причины. Первая, то, что я не влился в компанию, которая меня бы научила драться. Вторая, то, что — трусость и проблемы как-то сами меня находили. Это всегда происходило по одной схеме. Подходили, задирали, я сжимал кулаки, казалось вот-вот сейчас ему! Но потом появлялась мысль, что будут делать его дружки? Ведь ему помогут! И могут убить! Ну, или покалечить! Разжимал кулаки и опускал голову. Стерпеть пару ударов мог, это было безопасней, чем реализовывать шанс на смерть. Хотя иногда бил в ответ, когда не было сил терпеть оскорбления. Ударял и замирал, ждал, что будет дальше... Дурак! Всегда хотел мира. Хотел, что бы поняли, что надо искать другой путь в этой жизни, но не понимали. Я был для них, даже не человек, а груша для битья. И после удара в ответ, доставалось ещё сильней. Тогда я был глуп. Сейчас могу лишь горько смеяться над той, своей глупостью. Хотя, может быть, это было необходимо тогда, что бы появилось "сейчас", такое, какое оно сейчас есть...

Проходит школа. Дальше универ. И волчонок, когда-то бывший человеком...

Именно в универе понял, что надо давать сдачу и стоять за себя, что бы ни случилось. Это не было озарением, это было выводом из анализа жизни, который начался ещё в школе. Именно по окончанию школы впервые дал сдачи. Сдачи по полной программе. На выпускном. Все были красиво одеты. И, в начале, даже показалось, что и у меня будет праздник. Оптимист... Парни что-то пили, девчонки хотели танцевать, учителя уже допивали. Началась гопотека Дискотека с большим количеством гопов среди молодежи.. Один парень, который доставал меня на протяжение всего обучения в школе, видимо не найдя более достойную цель для веселухи, цеплялся ко мне со своими взглядами как нужно жить и "кто я есть"...Опять задирали, сорвало башню и я ударил. Ударил как всегда — ударил и замер. На мой удар ответили сильнейшим ударом в лицо, голова откинулась и стукнулась об стену. Это не был обычный удар, так, для того чтобы помнил "кто я есть". Парень бил всерьез, что бы избить. Ещё один удар. Больно! Очень. Тогда подумал — "Какого черта! Это выпускной! Школа кончилась! Я не должен это терпеть! И потом не будет школы и никто не придет что бы побить меня!" Злился, кулаки сжались. Мы стояли в темноте, за углом школы. Парень вытащил меня за собой сюда. А я пошел, как овца на убой, не умел возразить. И вот теперь меня били за этим школьным углом. Наверно всегда за этими углами происходят не самые лучшие вещи школьных будней. "Надо ответить! Хватить терпеть! Да кто он такой! Надо!.." Бить людей трудно. Особенно когда не умеешь и никогда этим не занимался. А ещё когда боишься, что можешь сделать ни что-то плохое, а что-то такое плохое, за что потом накажут и будет стыдно! Но стыдно не было. И даже за то, что не было стыдно, мне тоже не было стыдно. Хотя, понимал, что сделал плохое. Ни просто бил в ответ. Я избивал его. А он кричал, но быстро перестал. Потом упал. Но я не остановился. Пинал его. И мне это нравилось! Его стошнило. Сначала стошнило едой и бухлом. А я бил и бил. И парень стал блювать кровью. Тогда остановился. Остановился и отошел, вся его праздничная одежда была в блювотине и крови. И мне это нравилось, выплеснул на него все, что терпел все эти годы. Даже отошел от него картинно, как художник отходит от картины, что бы оценить её целиком. Это был ещё первый раз в моей жизни. Долго думал, что он будет единственным.

Сидя за партой и наблюдая за полукровкой орка-человека, нашей училкой, пытался представить её в нижнем белье. Не то, что бы она была красавицей, но симпатяжкой была точно. Вообще, это было странно, ведь со мной за партой сидела клёвая хоббитянка, Нярста. Интересно она ноги бреет?? Руки, пока, точно нет. Этого было достаточно, чтобы сбить меня с настроения...

*Екибанастос!*. Одно слово, а выражает всё недовольство волосяками на женских телах.

Я часто так делал. Сидел на паре и думал о совершенно левых вещах. Скучные пары и огромное желание поспать. Глаза сами закрываются. Вот и думаешь, о чем-то по настоящему интересным, что бы не уснуть.

Оглянувшись на свою группу, у меня возникает — *Эх, а кто, интересно, из них уже ёбся в этой жизни?* Ну, дрочевали то все. Это стопудово. Вообще, когда ни разу не подергивал своим телом в живой плоти другого пола, кажется, что все такие же неудачники. Это "маза" Оправдание, которую выдумываем, что бы не считать, что мы одиноки в своих затруднениях. А потом выясняется, что тыкать в живого человека, не так уж и страшно, но это выглядит даже глупее, чем собака совокупляющееся с ногой гуманоида.

Разбирая дальше свою группу, а точнее женскую её половину, нельзя было не остановиться на дочери Евы, хоть и середнячок, но для постели пойдёт, Иридия. Дальше дочь лесного народа, эльфийка Хэлэн, симпотный экземпляр, с явной примесью человека. Наконец, лучшая из вариантов, дочь Евы с примесью оркских кровей, Тяка.

На самом деле, мысли о них, были фуфлом, ибо понимал, что с ними мне ни что не светит. Но ещё большим фуфлом было то, что я, и правда так думал...

Универ, вообще, штука весёлая. Там набухаешься, отдохнёшь, повеселишься, в общем, проведёшь время с интересом. Самое забавное, это когда надо учиться, потому что экзамен, но, понимаешь, если сейчас не нагуляешься, потом будешь вспоминать с сожалением. А, о чём, собственно, жалеть? О похмелье, о драках, о том, как в ментовке били, о том как, отказала мне три раза, "не хочу", сказала ты. Обо всём том, что называем молодостью, всём том, что выплёскивает в организм гормон счастья. Без чего становиться "скучно" жить. Да жизнь и есть все это! ...К сожалению, не все радости молодости я ощущал.