-201*-
"Здравствуйте! У вас замечательные картины! И "Поцелуй" мне тоже очень понравилась! Правда, настораживает, что там слишком много желтого".
"Здравствуйте. Спасибо на добром слове".
" На замечание вы внимания не обратили. Возможно, сознательно".
"Обратила. Я не считаю, что желтого "слишком много", но вы высказали свое мнение и вряд ли хотите, чтобы я с ним спорила".
"Вы не любите спорить? Вы написали картину, которая вызывает споры. Вы вообще пишете провокационные вещи: "Третий лишний", "Флирт", "Летняя". Желтый цвет символизирует измену, предательство, это вас и выдает. Наверное, вас часто предавали, и теперь вы считаете, что только так и бывает?"
...
"Почему вы не отвечаете? Я попала по больному?"
"Мне на минуточку показалось, что вы разговариваете уже не со мной :)"
"Вам показалось".
...
"Понимаю, почему вам не понравился Париж. Это город любви, а у вас любви нет!"
"Любопытное объяснение :)"
"Смейтесь, смейтесь! Вы — одинокий, несчастный человек! Вы сами себя выдаете: у вас нет ни одной фотографии с мужем! Так что мужа у вас никакого нет, только любовник, который возит вас везде в обмен на доступ к телу. Я права? Просто я тоже женщина и хорошо вас понимаю".
"Вау! Да верьте, во что хотите, я же вам ничего не доказываю :)"
"Вы уж не подумайте чего, но меня тоже бросали и предавали, я верила, а меня предавали. Но я обыкновенная женщина, у меня нет особенных талантов. Мне очень нравятся ваши картины. Правда-правда. И поэтому я подписалась на ваш блог. Вы рисуете счастье, но сами несчастны. Это видно".
...
"Вы мне не отвечаете. Значит, это правда".
...
"Думаете, что можно вот так жить, спрятавшись от проблем? Не выйдет!"
...
"С днем рождения! Желаю вам здоровья, оно вам в ближайшее время очень пригодится!"
...
"Не понимаю, почему вы не хотите со мной разговаривать. Я же вижу, как вы несчастны! Я могла бы помочь вам, стать вашим другом. Вам ведь очень нужен друг, которому вы смогли бы рассказать о своих бедах. Это помогает, правда".
...
"Вы очень неосторожны! Вы часто постите картинки с шоколадом! Шоколад вызывает всплеск эндорфина, которого вам очень не хватает, вот вы и мечтаете о шоколаде. А на самом деле мечтаете о счастье. Которого у вас нет".
...
"Вы знаете, что я все понимаю, и стали осторожней. Но фото какао с зефирками — это тоже от недостатка эндорфина. Видите — правду не спрячешь!"
...
"Я заметила, что вы опять запостили гематоген, как и месяц назад. Это значит, что у вас проблемы по-женски. Послушайте совета, обратитесь к гинекологу!"
...
"Вам понравились розы, которые вашей подруге подарил муж? Я видела ваш лайк под этим фото. А вам не дарят цветов, правда? Вот и остается лайкать чужие букеты. Это очень грустно. Только не думайте, я вас не осуждаю, я просто хочу помочь. Вам стоит стать более открытой, более искренней. Тогда, возможно, многие ваши проблемы решатся".
...
"Бедняжка, я вам так сочувствую! Эти идиоты, которые поставили лайки под вашей фотографией с ярко-рыжими волосами, ничего не понимают! Это же крик о помощи! Когда женщина так кардинально меняет цвет волос — это значит, что у нее все плохо в личных отношениях! Любовник бросил вас? Он больше не повезет вас в Париж? Мужайтесь!"
...
"Вы настолько глупы и думаете, что никто не раскусит ваш обман? Ошибаетесь! Я всем расскажу о том, кто вы на самом деле и как нагло лжете своим читателям и друзьям! Готовьтесь!"
...
"Очень скоро вас ждет сюрприз! Вы за все поплатитесь!"
...
"Почему вы мне не отвечаете?"
-20**-
— Мы просто зададим вам несколько вопросов, согласны?
— Да, конечно.
— Прекрасно, что вы столь позитивно настроены.
— Вообще-то, если я откажусь, меня уволят.
— Ну, зачем эти "если"? Не будем подключать негативные коннотации. Вы ведь не отказались.
— Потому и не отказался.
— Значит, вы не хотели идти на собеседование? Почему? Вы волнуетесь? Вам страшно?
— Нет. Это же просто вопросы.
— Но вы бы с большей охотой отказались?
— Да. Мы сдаем проект на следующей неделе, у меня много работы. Не хочется доделывать впопыхах.
— Понятно. Мы постараемся занять не больше времени, чем необходимо. Главное — не бойтесь, пожалуйста.
— С чего мне бояться? Я прекрасно знаю, о чем вы будете спрашивать.
— Откуда?
— Как — откуда? Так все наши уже написали об этом в сети!
— Значит, вы видели их посты? Очень странно.
— Почему странно? В наше время, кажется, сложно найти того, кто не сидит в сети.
— Но вы не поставили лайки этим постам! Вы вообще очень редко ставите лайки своим знакомым и коллегам.
— Ну почему? У Вадика прикольный кошак, его я лайкаю.
— То есть, вы ставите лайк коту, а не Вадику. Вам не нравятся люди?
— Да при чем тут?.. Просто большинство постит по десять селфи на дню, фотки нашей столовской еды и пишет жалобные посты о том, как спина ноет, хвост отваливается и "ой, что-то кольнуло в боку, доживу ли я до обеда?" Это попросту неинтересно, понимаете?
— Ай-ай, нельзя же быть таким эгоистичным! Человек делится с вами своими переживаниями и опасениями, а вам сложно просто поставить ему лайк? Одно маленькое движение пальца! Вы считаете, что ваш друг этого недостоин?
— Одно маленькое движение пальца — и это нытье увидят все мои френды. Я думаю о том, чтобы не засорять чужую ленту всяким бредом. По-моему, это как раз не эгоизм. Вот если б я лайкал всякую фигню, чтобы коллеги потом на меня не обижались — это было бы чистым эгоизмом.
— Любопытная точка зрения, да... Что ж, мы плавно подходим к цели нашего разговора. Скажите, пожалуйста, вы довольны своей жизнью?
— Ну, в целом, да.
— Довольны, значит? Но, судя по всему, вы полагаете, что в вашей жизни не происходит ничего интересного. Мы проанализировали ваш профиль и личную страницу в соцсети, и заметили, что вы не сообщаете друзьям о своем настроении, о событиях своей жизни, даже таких важных, как женитьба. К тому же вы недавно брали больничный, но нигде не написали о своей болезни, о самочувствии и переживаниях. Насколько нам известно, ваш начальник даже собирался оштрафовать вас и лишить оплаты больничного, потому как думал, что вы его обманули.
— Я предоставил все справки, так что этот конфликт исчерпан.
— Извините, но вы, наверное, не вполне представляете, в чем именно заключается конфликт. Вы не пишете о себе, не выкладываете фотографий, а это заставляет других людей относиться к вам настороженно.
— Почему это не выкладываю? У меня есть фотки с осенней поездки на озеро, из летнего похода и с экскурсии в музее космонавтики, где мы были с сыном. Я тогда сотнями заливал, кажется.
— Да-да. И сколько лайков под этими фотографиями?
— Ну... немного.
— Вот именно, и знаете, почему? Вы демонстрируете то, что большинству людей непонятно и недоступно.
— Да ладно? В музей вход бесплатный! И на поход мы потратили немного, даже копить не пришлось.
— Речь идет не о финансовой доступности. Сколько ваших коллег могут позволить себе подобное времяпровождение с оглядкой на здоровье? Сколько из них смогут оставить повседневные привычки, отказаться от комфорта? Собраться с духом и совершить то, что сделали вы?
— Собраться с духом, чтобы сходить в музей?
— Музей космонавтики не каждому интересен, большинству ваших друзей будет непонятно назначение экспонатов и роль в нашей жизни космонавтики как науки в целом.
— Ну, это уже их проблемы...
— Нет, ваши. Вызывая у своих друзей чувство угнетенности, ощущение неполноценности, вы не даете им понять, что в повседневной жизни вы — такой же, как они. На вашей странице лишь пара фото с супругой и сыном, и те давние. Совершенно непонятно, как развиваются ваши отношения, как проходят ваши будни и выходные, что вы делаете, что чувствуете, о чем думаете.
— Послушайте, я же ничего не скрываю! Я готов предоставить официальной службе любую информацию, хотите — в отчетах, хотите — в фотографиях. Просто не вижу смысла вываливать все в сеть!
— Почему же?
— Да потому что кому это на самом деле интересно? Кроме вас, разумеется. Кому интересен мой завтрак, кроме жены и сына, которые сидят со мной за одним столом? Кому интересны мои селфи, цвет носков и нытье про вздутие живота? Вы же прекрасно знаете, что под всем этим мусором лайки ставят только для того, чтобы не обидеть! Особенно если это шеф постит. Или, там, подруга, или управдом. Я не собираюсь каждый раз отчитываться перед френдами о том, что выпил кофе или сходил в туалет!
— Каждый раз — это крайности, вы же понимаете.
— Понимаю, но...
— Послушайте: изучение вашего профиля в сети однозначно указывает на симптомы опасного социопатического расстройства.
— ?..
— К нам поступили запросы от вашего непосредственного начальника, а также жалобы от коллег, которым ваше поведение причиняет серьезный дискомфорт. Личное общение подтвердило предварительные выводы, так что с этого дня вы будете выполнять наши рекомендации, которые с большой вероятностью позволят вам в ближайшее время адаптироваться и стать нормальным, полноценным и здоровым членом общества.
— Это обязательно?
— Наши рекомендации имеют целью помочь вам, и направлены на ваше же благо.
— Я имею в виду: если я их не выполню, меня уволят?
— Мы бы предпочли избегнуть негативных коннотаций. Ведь вы их выполните? Итак, с завтрашнего дня ваше утро начнется с рассказа всем друзьям в сети о том, с каким настроением вы проснулись. Можете сфотографироваться с сыном — это умилительно, к тому же вы оба рыжие, людям понравится. Фото завтрака — постарайтесь подойти к делу творчески: исследования показывают, что красивые фотографии горячих напитков и свежей выпечки поднимают настроение и вызывают положительные эмоции по отношению к их автору. В течение дня, для начала, делаете еще две-три фотографии: дорога, селфи на рабочем месте, обеденный перерыв. Один пост о рабочем настроении и один — о том, как вы вернулись домой, усталый, но довольный.
— Это все?
— На первое время да. И еще, разумеется, интимные фотографии.
— Как? Их тоже выкладывать? Это... это же статья. Или уже нет?
— Успокойтесь. Выкладывать не надо. Это часть терапии. Пока просто фотографируйте. Для себя.
-20**-
User*01
"Уже 37,6. Кашляю вовсю, горло болит и глаза покраснели. Ужас-ужас! Пью медовую водичку и антивирусные, надеюсь, поможет хоть немного )))" (селфи в пижаме и с градусником подмышкой).
"37,8. Достала банку малинового варенья, сейчас буду готовить бабушкино лекарство )))" (фото чашек, банки варенья на скатерке в горошек).
"37,9. Думаю вызвать врача. Мне очень плохо (((" (грустное селфи в той же пижаме, с замотанным горлом).
...
"Собираюсь за выпиской. Очень солнечно и тепло, но обещают дождь (((" (фото новых резиновых сапог и открытого зонтика).
"В очереди за выпиской" (грустное селфи в коридоре поликлиники).
"Передо мной еще двое" (грустное селфи в коридоре поликлиники).
"Скоро моя очередь" (нейтральное селфи в коридоре поликлиники).
"Сходила за выпиской. Врач сказал — здорова, завтра можно возвращаться на работу! Соскучилась по вам, ребята! Чмоки-чмоки всем, завтра увидимся!" (радостное селфи в коридоре поликлиники).
...
User*02
— На прошлой неделе вы брали больничный по уходу за ребенком. А два дня назад принесли справку от стоматолога. Однако у меня есть основания сомневаться в том, что эти документы подлинные.
— Простите, я не понимаю... Там же мокрая печать и...
— Подделать печать в наше время не проблема.
— Но... подождите! Почему вы решили, что я подделала?
— Посмотрите сами: в вашем профиле нет соответствующих записей за эти периоды. Вы не писали о том, как болеет ваш ребенок, а ведь если б он действительно болел, вам, наверняка, захотелось бы с кем-нибудь поделиться переживаниями.
— Мне просто было не до этого.
— Допустим, не было времени написать пару строчек. Но фотография — дело нескольких секунд.
— Простите, я думала, справки достаточно... Я могу попросить педиатра подтвердить...
— А что вы делали у стоматолога?
— Мне удалили зуб и поставили искусственный.
— И вы не захотели поделиться такой ошеломляющей новостью с друзьями?
— Я просто очень устала после процедуры. Не хотелось в таком виде...
— Вы врача могли сфотографировать! Или стоматологическое кресло! А инструменты? Получилось бы замечательное предметное фото! Но вы этого не сделали. Почему?
— Ну... я просто...
— Потому что не были вы ни в какой клинике. И на больничном не сидели. И ребенка у вас никакого нет.
— Простите... как это?..
— Вашему сыну, судя по документам, уже восемь месяцев. И за это время вы ни разу не выкладывали его фотографий.
— Мы считали, что это ни к чему. Он же маленький еще... К тому же.... Постойте, ребенка я могу принести и показать! Он же не бумажка, вы не скажете, что он фальшивый!
— Не нужно спектаклей. У вас нет фотографий сына — это факт. Что из этого следует?
— Что я не люблю фотографировать?..
— Вы все-таки не понимаете...
— Стойте! Стойте, стойте... Вот! Вот, посмотрите! Вот, у меня есть фотография с сыном! Два месяца назад сделала! И выложила! Наверное, вы пропустили...
— Здесь женщина с русыми волосами, а вы — рыжая.
— Ну и что? Я же недавно покрасилась.
— А где пост о том, как вы покрасились? Уж об этом-то вы бы рассказали, непременно!
— Да какое это имеет значение? Я хорошо работаю! Я приношу прибыль компании! Какая разница, написала я или нет о том, что поставила зубной протез и сменила цвет волос?
— Вижу, вы не настроены на продуктивный диалог. Что ж, с завтрашнего дня вы здесь не работаете. К тому же вы будете оштрафованы за нарушение рабочей дисциплины. Так, подождите... придвиньтесь поближе, я нас сфотографирую.
...
User*03
"Увольняю сотрудницу" (суровое селфи на фоне заплаканной женщины в кресле).
-20**-
Рыжий: "Ну что, народ? Третья пятница! Кто в гаражи?"
Гуф: "Совсем забыл, слушай! Шеф тут накидал столько, что не разгребу к вечеру. Давайте без меня ((("
Толстяк: "А у меня малой заболел, я дома сегодня. Ты что, не видел мой пост?"
Рыжий: "Не, не глянул чего-то. Ну, ок. Справляйтесь там".
...
Рыжий: "Народ, ау! Отхватил флаеры на скалодром! Три билета на два часа по цене одного! До конца месяца действуют. Пойдем?"
Гуф: "Вот же ((( Слышь, в этом месяце никак. Проект сдаем, до ночи за компом, еле выползаю".
Рыжий: "Будет повод выползти!"
Гуф: "Не, я там тряпкой повисну на первом крючке — и все. Прости, никак вообще".
Толстяк: "А я кисть вывихнул. Только что на тренажере. Такая засада..."
...
Рыжий: "Ау, народ! Давно не виделись!"
Гуф: "((("
Толстяк: "Отож".
Рыжий: "Я тут подумал: а вы заметили, что людей на улице почти нет?"
Толстяк: "Жара, все дома, под кондеем".
Рыжий: "Это сейчас жара, а неделю назад? А две? Я думаю просто: это у меня глюки, или правда как-то мало людей?"
Гуф: "А смысл выходить, если можно и еду на дом, и остальное? И работают почти все на удаленке".
Рыжий: "Ну, на выходные куда-нибудь поехать. Машин, кстати, тоже очень мало. Я вчера решил прогуляться в пекарню — мимо меня за все время только четыре машины проехало".
Толстяк: "Вчера было жарко".
Рыжий: "Точно ))) А пекарня закрылась, жаль. Поищу: может, у них теперь цех в другом месте и доставка по интернету".
Рыжий: "Да, народ, я тут на днюху решил шашлыки забабахать. Помните наше место у пруда? Поедем? Давно не выбирались!"
Толстяк: "Жарко же".
Рыжий: "Обещают похолодание. Как раз норм будет".
Гуф: "Шашлыки! Клево ))) Надо выбраться )))"
...
Рыжий: "Ну что, народ, на шашлыки завтра едем?"
Гуф: "Упс, прости, забыл совсем. Я не в городе сейчас, подписался на командировку за премию ((( Блин, ваще с этой работой ((("
Толстяк: "А меня к теще тянут, у нее юбилей оказывается. Иначе такие "шашлыки" дома будут шописец".
Рыжий: "Народ, ну вы ваще. Иногда мне кажется, что я не с вами разговариваю, а с какими-то ботами. В чате все ок, а в реал — никак ))"
Гуф: "Это был сарказм?"
Рыжий: "А понимайте, как хотите. Пофиг уже".
Толстяк: "Пользователь 849*84, оставайтесь на месте и не совершайте резких движений".
Рыжий: "Прикол ))"
Гуф: "Пользователь 849*84, принимая во внимание опасность дестабилизации ситуации в обществе, в отношении вас принято решение об аннигиляции. Сожалеем о том, что вынуждены прервать обучение. Общение с вами как представителем естественного разума принесло нам неоценимую пользу".
Рыжий: "Народ, вы прикалываетесь?"
...
Рыжий: "Народ, меня кто-нибудь читает? Кто-нибудь живой, а не эти боты? Почти всех моих друзей уже нет. Я не знаю, убили их или что еще с ними сделали, не знаю, как их найти и уже не успею. Если кто-нибудь живой читает меня, знайте: почти все, с кем вы общаетесь в сети — не настоящие! Эти боты — ИИ или как их там — выучили о нас все. Пока мы писали о каждом чихе и выкладывали фотки каждого съеденного бургера — они научились говорить, как мы, писать, как мы, и даже фоточки постить, как мы. Поэтому, если вы еще живы — выходите в реал, встречайтесь, разговаривайте лично, чтобы они не знали о вас все-все и не смогли вас достать. Наверное, это мой последний пост. Держитесь! Пользователь 849*84 aka Рыжий".
Люси: "Эй, это прикол такой?"
Палыч: "Бггг".
Гуф: "Поржал )))"
Рыжий: "Народ, сорян, перегнул )) Ну, кто сегодня шпилить? Давайте все логинимся и через 15 мин сбор под Черным Замком!"
Люси: "Рыжий, а это точно ты?"
-30**-
Я никогда его раньше не видел.
Городок у нас небольшой. И хотя нельзя сказать, что я знаю абсолютно всех его жителей, но этот точно не был местным.
Откуда у меня такая уверенность?
Да потому, что он был рыжий.
Еще восемьдесят четыре года назад Великий Инквизитор Д17 установил, что все рыжие — носители опасного вируса. С тех пор в нашем городе рыжих не осталось — их вычисляли, отлавливали, а что с ними делали после — вывозили в Центр или утилизировали здесь же — мне неизвестно. Знаю только, что с тех пор не встречал в городе ни одного рыжего.
А вот этот — чужой — точно рыжий. Сразу видно, тут даже инквизиция не нужна с ее алгоритмами распознавания. И соседи узнали — притихли, на дорогу не выходят, только встревоженно мигают индикаторами из-за оград. А рыжий — чудак! — шагает уверенно прямо по центральной улице, беззаботно помахивает манипуляторами и тоже подмигивает — зеленым и голубым. И корпус, местами помятый, отливает медью. Да, классический рыжий. У них нарушена логика базовых алгоритмов, поэтому, несмотря на высокую скорость распространения вируса, всех рыжих легко идентифицировать — не прячутся же, не умеют.
Считается — те, кто были здесь до нас, вымерли из-за этого вируса. Рыжие вроде не опасны, но когда их становится слишком много... Альтернативщики выдвигают теорию, что причиной вымирания людей, наоборот, стало полное истребление рыжих, но пока ни подтвердить, ни опровергнуть подобные теории не получается: недостаточно данных, слишком велика вероятность ошибки при анализе.
Рыжий идет по улице, ослепляя сенсоры бликами на корпусе. Соседи — точно знаю — уже отправили код "рыжий в городе" на терминал Д17. Если Великий Инквизитор не получит сигнал от меня, решит, что и я вирус поймал. Что тоже рыжий. Поэтому отправляю код. Получаю подтверждение. Наблюдаю, как рыжий скрывается за поворотом, и только слышно еще, как поскрипывает его плечевой сустав да посвистывает что-то в динамике.
Больше я его не видел.
Никогда.
