Новый год под шубой

Новый год под шубой

Пишем любовный рассказ к новому году

На новый год принято дарить подарки, это известно всем.

Не имеет значения что именно, важен сам факт.

Можно набрать в магазине всякой лабуды, обернуть в золотую и алую бумагу и намотать бантов попышнее.

Можно хранить целый год на антресолях прошлогодние дары, и выбрать из них. Некоторые подписывают, от кого, чтобы не вернуть случайно бывшему хозяину, но большинство этим не заморачивается. Через год сослуживцы сменятся, друзья и возлюбленные испарятся... но даже если не так, все равно никто уже не вспомнит, что именно он сам дарил тебе в прошлом году.

А если и вспомнит, шум поднимать не станет, посмеется и передарит кому-нибудь другому.

Но мне так отделаться не получится... от меня все ждут определенного подарка и я уже выбираю в куче задумок, сомнений и воспоминаний нечто достойное случая. А заодно просматриваю подарки от тех, кто идет той же тропой... или почти той же.

Может, и мне стоит создать нечто легкомысленное, улетное, и узнаваемое как салат оливье? Или селедка под шубой?

Взять этакого обобщенного персонажа, кучу стереотипов и типовую(для СЛР, ессно) ситуацию и провести их к счастью проторенным путем.

К примеру, берем девушку лет двадцати пяти, миловидную, длинноволосую, стройную... нет, обязательно добавить ей килограмм пять лишнего веса. (Интересно, от чего считая ? И по чьим меркам?)

Но добавить обязательно, пусть мучается комплексом неполноценности.

Потом нужно создать ей проблему... проще всего лишить работы. Прямо под новый год. Фирма срочно прогорела или начальник козлом оказался.... Ну и бойфренд заодно... чтобы жизнь медом не казалась.

Обязательно упомянуть что деньги ей нужны позарез... ипотека, толпа больных родичей, которым просто больше некому помочь, безбашенная сестра, помявшая чужую машину...

Кстати, сестра вообще сволочь... это она покушалась на честь бойфренда...

Но разве это важно, когда надо оплатить за родную кровиночку полмиллиона, которых у героини нет.

А потерпевший, (Крутой к слову олигарх) почему-то не стал составлять акт и звать своих юристов, а тратит драгоценное личное время, собственноручно выбивая бабки из нарушительницы.

Нет... нарушительницу он не видел... а машина записана на нашу героиню... бойфренд на нее в кредит брал. Вот и пришлось оставить ей, вместе с остатками кредита.

Хотя он бы забрал... героиня и спорить не стала бы... да не успел, сестрица умудрилась вовремя в аварию влипнуть.

Похоже, пора придумать этой недотепе имя. Лена? Вика? Яна? Света? Даша? Марья? Хм, было, было. Нет... нужно нечто особое... нет, не Ксюха!!! Упаси боги! И не Настя... может Лиза? Бедная Лиза... Наташа тоже не пойдет, хотя арабы поймут... о, Лиля. Простенько и можно потом сказать, что она Ольга...или Лилия? Или ... ну это позже.

Значит приходит Лиля к олигарху договариваться насчет долга... в одиночку... (Угораю со смеха. Где такие дуры водятся?) Придется писать, что он ей по телефону настрого запретил приводить братьев, друзей и тем более адвокатов. Припугнул чем-нибудь страшным. К примеру, отнять облезлую однушку в хрущебе.

Брр... прямо противно становится... миллиардер называется... а действует как хачик из овощного ларька.

Но она, наивная такая, поверила... и страшно испугалась... вдруг и впрямь продадут ее подлую сестрицу в арабские эмираты? И будет бедняжка там целыми днями лежать в огромном бассейне и есть тирамису? Не забыть добавить — "вкусное", это теперь фишка.

Так... приходит бедная Лиля в огромный офис... (угореть! Другого места для встречи он не нашел) идет мимо сотрудников, клиентов, охраны и все они ей мило улыбаются, даже не догадываясь, какой гад и оборотень их босс.

И вот идет бедняжка в новом (обязательно красивом) платье, (не забыть упомянуть что оно ей немного (на размер-два) узковато, большего размера не нашлось, а она так хотела именно это)

Идет и думает, как бы уговорить на рассрочку злобного босса с которым разговаривала только по телефону (Трудно представить олуха, который ищет номер телефона виновника аварии и сам названивает протаранившей его блонди, но этот именно такой)

И тут откуда-то выходит сногсшибательный красавчик.

Может из кухни или буфета... короче несет в руке чашечку кофе.

(В целом офисе, где томится сотня мЭнеджей и логисток, не нашлось никого, кому можно поручить это важное дело))

И ессно, по закону жанра, офигев от безумной красоты и мужественности незнакомца, наша Лиля забывает, что нужно посторониться или притормозить.

И со всей дури врезается в бедолагу.

Ее узкое платье облито кофе... его костюмчик от кутюр тоже... и конечно красавчик рычит от ярости.

Нет... лучше меряет ее испепеляющим взором, от которого на ее коже вдруг просыпаются неопознанные насекомые. ( Похоже, ей пора провериться на склонность к мазохизму. Или сходить к кожнику)

Но она наоборот, вытаскивает платочки или салфетки и бросается размазывать по его телу горячий кофе... (мда..., наверное, все-таки садистка)

Он наконец рычит и уходит, а бедная Лиля бредет искать туалет, замыть пятна и поправить незаметный макияж... (Хотя нормальный человек извинился бы по телефону и отложил встречу. Форс — мажор никто не отменял)

Через полчаса, мокрая и жалкая она стоит перед роскошной как модель секретаршей и качает права, пытаясь доказать, что босс ее ждет.

Опытный цербер ессно ей не верит... (А кто бы поверил?)

Но тут открывается дверь и выглядывает тот самый незнакомец, но рубашка на нем уже свежая.

А бедная Лиля взирает на него с ужасом и постепенно (это важно, что не сразу!) понимает, на кого ей повезло наехать второй раз.

А босс( странный тип, то ли дурак, то ли тоже мазохист, но по сценарию должен быть властным) смотрит на нее испепеляющим взглядом и (Тадам! ) впускает в свой роскошный кабинет.

Это Лиля сразу увидела, как там красиво, она такого никогда прежде не встречала. Немного пустовато, но серые стены, среди которых одна вообще не оштукатурена, выглядели просто потрясающе. (придется где— нибудь упомянуть, что девочка с окраины, по музеям и театрам не ходит, в инете интерьеры дворцов не рассматривает)

Она даже забыла куда пришла, но тут властный босс пошел к своему креслу и до нее донесся аромат дорогого парфюма с ноткой Бразильской каттлеи. (А нос как у собаки)

Лиля от этого аромата растаяла, забыла, что она вообще-то провинившаяся сторона и просительница, и уверенно села напротив босса.

А он сначала смотрел так задумчиво, что ей пора бы всерьез заволноваться и начать искать взглядом выход, а потом вдруг сделал сногсшибательное предложение! (Тадам)

Полгода побыть его фиктивной!!! женой.

(Убейте, не могу представить, чтобы акула бизнеса сваляла такого дурака))

А вот Лиля поверила. И начала яростно сопротивляться.

Ей же работу надо искать, чтобы ему полмиллиона по пять тысяч в месяц отдавать. И дома у нее любимая рыбка... или лучше жаба? А может паук птицелов? Нет, сделаем жабу, ей воду не надо менять.

Однако властный босс сразу припугнул ее коллекторами и Эмиратами для сестры, как последний шантажист с криминальным прошлым, и предложил подписать договор. Страниц на сто.

(Вот гад, наверняка заранее готовился и специально машину под бой поставил. Иначе логично такое идиотское предложение объяснить невозможно)

Лиля честно читает бумаги, в которых ничего не понимает, а жуликоватый олигарх тем временем внимательно ее изучает и делает вывод, что эта мышь серая совершенно не подходит для его целей. И значит придется потрудиться (вернее, вложить кучу капусты) чтобы привести ее в надлежащий вид.

А как только Лиля подписала последний листок, властный босс забирает папку и приказывает фиктивной невесте следовать за ним. (как будто рабыню в Турции купил)

На то он и властный! (Но по моему разумению, это называется иначе. Самодур, псих, баламут, сумасброд, и может даже идиот))

И первым делом... (тадам!) самодур сажает ее в красивую, огромную, крутую черную машину, от которой она впадает в ступор, потом в кайф.

А властный шантажист привозит Лилю в самый крутой ресторан города. ( Совсем забыл видимо от счастья, что там может встретить всех своих знакомых и враз спалить всю фиктивность)

Но (тадам!) никого там не встретилось, и официанты такие невозмутимые, будто ничего странного не замечают.

( и конечно никого тайком не фотают, чтобы продать папарацци)

Лиля начинает отказываться, но у нее предательски бурчит живот как у голодного волка, и злобный босс заказывает ей вкусный суп жюльен, вкусное фуагра и конечно вкусные тирамису. Целую вазочку.

(Пора бы ей заволноваться, с чего бы такая забота, и вспомнить про сыр в мышеловке)

Но Лиля у нас девушка доверчивая, (несмотря на то, что сестра все время ею помыкает, и бойфренд слинял, как только деньги у нее закончились) она с удовольствием съедает все вкусняшки и наивно собирается заплатить за себя.

( Официанты наверняка потом этот анекдот полгода всем рассказывали)

Злобный босс смотрит злобно, платит сам, и тут (тадам!) в зал вплывает роскошная блондинка. Ноги от ушей, платье от кутюр, мех от африканского тушкана, губы от бабушки африканки, грудь от прабабушки-доярки, в общем Лиля сразу понимает, кто тут королева.

(Неправильно, ессно понимает, но не в свою пользу))

И эта офигительная красотка, едва заметив босса, бегом бежит к его столу... нет. Не так. Уверенно, от бедра цокает пятнадцатисантиметровыми шпильками с красной подошвой. Лиля ее сразу рассмотрела, эту подошву. И почуяла цитрусовую нотку духов из последней коллекции.

-Милый... — модельная блондинка наклонилась к боссу, вываливая на него из огромного, до пупа выреза (слово декольте Лиля не знала) коровье богатство, — ты уже оправился от аварии? Тогда папа ждет тебя вечером в гости, он хочет обсудить наш брачный контракт.

Лиля страдала и пыталась ладошками прикрыть пятна на платье и раздувшийся от еды живот, а Босс улыбался модели как акула и целовал на прощанье в штукатуренную щечку.

А потом почти за шиворот вытащил Лилю из ресторана и запихнул в свою красивую крутую черную машину.

И повез куда-то за город, мимо елок и деревень, и до Лили наконец стало доходить, что она влипла. Непонятно куда, но крупно. И она только теперь, (тадам!) блеющим голоском решилась спросить, а зачем боссу так срочно потребовалась фиктивная жена?

Разумеется властный босс сначала напомнил про пункт о неразглашении и штрафные санкции, (Я бы никогда не написала столько канцеляризмов, но без них оливье, тьфу, рассказ не будет точным), а потом сообщил, что его мама поставила ультиматум, или он срочно женится, или она выйдет из доли в бизнесе. Все ее подруги уже дрессируют внучат, одна она ходит по бутикам, показам и ресторанам как неприкаянная.

А еще завтра приезжают зарубежные партнеры, немцы, итальянцы и китайцы и все они просто помешаны на семейных ценностях.

Ну и наконец отец этой самой Анжелы, (которая модель) решил женить на нем свою дочурку. Потому что больше никто с ней не справится, кроме властного босса.

А она совсем не в его вкусе, хотя они и мутили последние три года. Или это он не совсем в ее вкусе? Нет, лучше это его любимая собака, алабай... или маламут? Неважно. Главное, она невзлюбила эту самую блонди и всегда по утрам писает ей в лабутены.

Потому блонди и живет у родителей.

Босс подозревает ее в намерении сдать маламута на шаурму и поэтому решился завести фиктивную жену. Чтобы все отстали.

(тут у меня как-то возникают сомнения в его властности, и вообще в умении отстаивать свое мнение, но из салата горошек не выкинешь)

А вот Лиля ему поверила и почти согласилась на неблагодарную роль мальчика для битья и громоотвода в одном флаконе. И вдруг вспомнила про несчастную жабу. (Ну это самое важное, когда тебя везут в рабство)

Разумеется, она немедленно заявила, что не может оставить несчастную жабу на произвол судьбы.

Но властный самодур не пожалел несчастное пресмыкающееся. Сначала. Когда она начала хлюпать, процедил, что позже за ней съездит.

Втайне надеясь, что маламут ее сожрет. Жабу, конечно.

И тут они доехали до ворот в коттеджный поселок. Лиля как рот открыла, увидев вооруженную охрану, так и не успевала закрывать, рассматривая высоченные заборы, мимо которых они ехали. Как в тюрьму... ори сколько хочешь, никто не услышит.

Ей стало так страшно... но тут открылись автоматические ворота и она увидела красивый большой дом, красивые дорожки и сад занесенный снегом.

И огромную собаку, бежавшую им навстречу.

Злобный босс не успел еще остановить машину, как Лиля выскочила из нее и ринулась к псине обниматься. М-да... вот такая неуклюжая, наивная и безбашенная получается героиня... самый убойный приворотный коктейль для прожжённых властных боссов, привыкших выжимать из подчиненных все соки и давить конкурентов на корню.

Но босс этого пока не знал... не догадывался бедолага о своей судьбе. И потому наорал на Лилю, сто раз повторив, что так нельзя обращаться с чужими собаками! И неважно, что маламут, у каждой псины бывают свои заморочки.

Но Лиля храбро защищала пса! Она про них читала! Они дружелюбные! И неважно что вот этот самый регулярно портил обувь длинноногой блонди! Она сама виновата!

(Прислуга смотрела в окна и офигевала. Такого они еще не видели. И не подозревали пока, что салат оливье уже набирает силу)))

В доме, куда улепленную снегом и промятую собачьими лапами Лилю свирепый босс привел за шкварник, было так красиво!

Лиля сразу забыла все страхи и не раздеваясь побрела восторженно рассматривать холл оформленный в стиле хайтек. (мне за нее уже стыдно, но шуба без лука не шуба)

А свирепый босс смотрел ей вслед и понимал все яснее, что в таких сапогах и куртке она похожа на бомжиху, а не на жену олигарха, и в его прагматичном мозгу боролись два желания. Прикопать неудачное приобретение в ближайшем сугробе, или все же дать ей шанс.

И он(Тадам!) все же решил сделать из нее светскую львицу(наивный чукотский юноша) И потому вызвал своего собственного стилиста вместе со всей командой.

(Наверное помутился разумом при столкновении, если не помнит, сколько это будет стоить в канун нового года) В общем, злобный босс получается каким-то деревенским лохом и ничего с этим поделать я не могу. Яйца из оливье не выкинешь.

Стилист ессно прибыл с кучей помощников, они всегда бригадой работают, как гастарбайтеры.

Набросились на бедную Лилю и начали издеваться в особо извращенной форме. Мыли, скоблили и щипали часа четыре, как будто она прибыла из племени бергдамов. Лиля стойко терпела все процедуры, но когда ей собрались делать татуаж губ — наконец проснулась и забастовала. (и то только потому, что это я терпеть не могу варварские обряды)

Но она и без этого стала очень хорошенькой. Волосы заблестели как лучший шелк, кожа засветилась, а глаза стали больше и посинели. ( не знаю, отчего).

И надевать на эту красоту старые джинсы и свитерочек стало просто некомильфо. Вот она и сидела в банном халате и страдала, когда появилась домработница и принесла несколько пакетов. Оказывается, босс попросил личную помощницу, и та купила одежду.