Год свиньи в Хогвартсе

Год свиньи в Хогвартсе.

Попаданец в Рона. Кубок Огня. С новым годом всех!

Год свиньи наступил! Наше время.

Ну вот и наступил год свиньи. С чем всех и поздравляю! Сижу я такой одинокий у экрана телевизора и смотрю... чтобы вы думали? Ну конечно Иронию судьбы! Самое начало с мультиками про шагающие домики. Рядом мигает елочка, на столе угощенья. Все как положено с шампанским.

Вроде фильм такой заезженный эта ирония, но... блин! Неужели я только сейчас понял его истинный смысл? Забавно. Раньше я как все зрители велся на романтическую историю Лукашина и Нади, не обращая внимания на эту муть с мультиком. А в ней вся соль фильма! Так сказать интеллигентская фига в кармане от матерого интеллигента Рязанова. Дома мол одинаковые, брюзжит интель, товары одинаковые, мебель... и ЛЮДИ сцуко ОДИНАКОВЫЕ! Какая разница там на ком жениться? Галя или Надя? Ипполит или Женя? Кто успел, тот и поимел! Вон оно чо...

Зрителям повезло, что они не такие циничные засранцы как Рязанов и не прониклись глубиной его замыслов, а просто из год в год наслаждались милотой актерской игры. Мягким юмором и романтикой. И магией новогодней атмосферы, которая исполняет скрытые желания.

Как вообще такое возможно снять культовый милый фильм имея в виду совсем иные замыслы плюнуть всем в душу? Легко! Интеля советского строя так глубоко в брюки погружали свои фиги в кармане, что окружающим казался очевидной их высокая потенция. И сила любви. Брюки то оттопыривались? Этим и хороши советские фильмы. Фига почти не видна. И никому не нужна. Даже мне с моим аналитическим складом ума понадобилось три десятка лет, чтобы заметить очевидную фигу в кармане от записного антикоммуниста Рязанова. Советские фиги самые глубокопосаженные фиги в мире! И практически не дают всходов. Отчего интеллигенты конечно спивались в глубоком огорчении.

Хотя перед тем как спиться, они жестоко плюясь и ругаясь давали народу бестселлеры. Как наш советский Фелини плевался... который Калинин, когда снимал свой лучший сериал Кортик и Бронзовая птица. Вещь ведь? Вещь! Получше Гарри Поттера будет. Про Фауста даже не заикаюсь, рядом не стоял. Классный приключенческий фильм про подростков. И никакой тупой магии даже не было, выносящей мозг. Ему бы еще немного туда любви добавить, подростковой романтики... но это уже сам автор Рыбаков виноват. Не додумал. Увлекся детективой. Впрочем немного любви там тоже было. Но не у главных героев.

Нет, действительно классный культовый фильм эта Бронзовая птица! А песни какие? Настоящие пионерские! Нет среди нас белоручек! Ты гори, гори наш костер, наш товарищ, наш друг и попутчик! Прямо отряд инквизиторов на марше истребляющих старорежимную магию. Куда там задрипанным английским гриффиндорцам? Они и петь так не умеют. Только нытье какое-то под кваканье жаб издавать умеют.

Хотя конечно Гарри Поттер тоже неплох как сериал про подростков. Странно что его в этом году не крутили уже под новый год. А ведь могли бы показать хотя бы Кубок Огня. Там как раз святочный бал и турнир приходятся на год свиньи, если я не ошибаюсь в хронологии. Да и сам Хогвартс переводится как свинарник. Все в тему нового года. Может потому Дамблдор и праздновал так напыщенно наступающий год свиньи? С турниром, блекджеком и балом! Культовое для Хогвартса животное.

Интересно, а режиссер Гарри Поттера тоже выпив начинал брюзжать, что его великого и интеллигентного гения заставляют снимать всякую тупую муть для быдла? Вместо того чтобы снять настоящую гениальную заумь для избранных? Вряд ли. Все-таки есть разница между Беларусьфильмом и Голливудом. Там коммерческий успех рулит. Если смотрят, значит все правильно.

Я лениво щелкал по каналам кабельного, пытаясь найти чем зацепиться взору. И размышлял над зацепившей меня мыслью, как так удается случайно снять нечто культовое. Все-таки это странно... Меня неожиданно зацепил канал с японской анимешкой, где маленькая рыбка Понье вдруг захотела стать девочкой, последовательно эволюционируя. Вначале какие-то птичьи ноги отрастила а потом уже стала почти настоящей девочкой. И вот она весело бежит по волне цунами заливисто смеясь и перебирая человеческими ножками. Блин, буквально пару минут посмотрел, а уже на глазах слезы от милоты. Как цепляет! Прямо гипноз. Тут тебе и пафосная трагедия потопа и магическая мистика и кавайная милота...

Что это вообще было? Что с моим мозгом? По сути какой-то бред с перелицованной русалочкой, но такой кавай! Удивительно удачная концентрация всяких струн души сконцентрированных буквально в нескольких секундах одной сцены с пробежкой по волнам девочки-рыбки. Какая-то магия! Вот оно! Та самая мысль! Лаконизм! Тот же Грин в своей Бегущей по волнам, развел излишнюю описательность. Получилось скучно.

Вот значит как брюзгливые интеля снимали культовые фильмы! Главное вкус! Немного вкуса и чувствительности и ты можешь в любую сюжетную муру вставить пару красивых лаконичных сцен, вызывающих у зрителя приступ милоты и вызывать интерес. Инти-инти-интирес. Выходи на букву С!

— Ну вышла? — хрюкнула с елки стеклянный смешарик Нюша. Оппа! Начались новогодние чудеса.

— А зачем? — бестолково спросил я.

— Я на букву С. Свинка, — пояснила Нюша: — Сам звал. Из интересу.

— И чо?

— И все. Чего звал-то? Учти Смерть тоже на букву С. Ты в следующий раз осторожней зови. Чего тебе надо?

— А что ты можешь?

— Желание исполнить. Одно. Например отправить попаданцем в другой год свиньи. Из ранешних.

— А из будущих?

— Из будущих нельзя. Не положено, — деловито отозвалась Нюша: — Будущее нужно еще построить. Хочешь в прошлый год свиньи? Или позапрошлый?

— А в вымышленный мир можно?

— Можно. Но только в год свиньи. И с миссией. И тут выбор не богатый. Хочешь в Хогвартс на Кубок Огня?

— Конечно! Можно в Виктора Крама?

— Нельзя. Можно только в самого свинского персонажа.

— В Рона что ли? — огорчился я: — Хотя, можно и в Рона. А что за миссия будет?

— Узнать в чем главное свинство Поттерианы! — таинственное прошептала Нюша: — Отправляю. И Хрю-ю-ю!

И я провалился во тьму. Типа задремал...

А по утру они проснулись.

— Рон! Рон! Вставай давай!

— Что за черт? — открыл глаза я.

— Это не черт, а Гермиона! — зевнув, сострил лежащий на соседней кровати очкарик. Понятно. Попал все-таки. В киноверсию. Сюда по знакомым мордашкам Эммы Ватсон и Редклифа. Хоть всех опознавать буду без проблем. Уже лучше. А я стало быть отстойный Гринт? Не повезло мне. Практически Гринч. Который Рождество украл. Рыжий дементор, похищающий радость бытия. Дуэнья очкарика, отгоняющая фанатов.

— Не. Не! — испугался я, глянув на обидевшуюся ведьму: — Я не про тебя Гермиона. Я вообще. Ты не черт. Ты ведьма!

— Ты просто мастер комплиментов! — фыркнул Поттер.

— Давай издевайся! — проворчал я, вставая: — Шесть утра а я должен комплименты источать? Всем доброго утра!

— Вставай Рон! Мама приготовила завтрак!

— Да встаю уже! Встаю! Заботливая ты моя... Чего она так спохватилась убегать?

— Потому что не только ты встаешь. Утренний стояк тоже встал, — деловито сказал Поттер, протирая очки майкой: — Смутил девочку.

— Не зря ты очки носишь, — проворчал я, зевая: — Такой умный. Жаль в шахматы плохо играешь. Но зато приметливый.

— Нам ловцам положено!

— А чего морщишься? Опять кошмары снились? Типа сам-знаешь-про-что?

— Не. Про это даже приятно, когда снится. Мне Твоя крыса снилась. Которая Петигрю. И еще два каких-то хмыря... Старик такой входит в дом. А на него Петигрю уставился своей мерзкой рожей. А потом как кто-то гаркнет АВАДА КЕДАВРА! Тут я и проснулся. Блин. Кажись даже в трусы сикнул от страха...

— Я сам чуть не сикнул в трусы! — вздрогнул я: — Не ори так страшно! Так ведь и помереть можно. Пошли на горшок да завтракать.

* * *

Дальше все шло по канону. Из портала нас выкинула в метре от земли. Для страховки, чтобы в грунт не попасть. Опытные волшебники под себя сразу кастуют воздушную подушку. А дети просто сыпятся на землю горохом. Неприятно. Потом был квиддич. Ничего особенного. Толпа мужиков летают на метлах и толкаются. Потом победили ирландцы. Все как положено. Правда потом, когда мы устроили посиделки в палатке, я не стал орать тупые фразы про любовь к Краму. Меня вполне заменила моя рыжая сестра на этом поприще. Я не стал поддаваться этим гомосячьим настроениям и подпевать хору, про любовь к Виктору. А потом была движуха с пожирателями смерти.

— Кто такие пожиратели смерти? — тупо спросил Гарри Поттер. Я сделал фейспалм. Он все-таки сказал эту тупую фразу! А я уже надеялся, что Гарри Поттер не так туп, как в фильме.

— Как можно не знать своих главных врагов Гарри? — простонал я.

— Умный что ли? — обиделся Гарри Поттер: — Вот и расскажи. А то все постоянно от меня что-то скрывают...

— Да кто скрывает? — проворчал я: — Я тебе еще при первой встрече весь расклад про пожирателей выдал. Еще в Хогвартс-экспрессе! И про пожирателей смерти и про их факультет и про их детишек. У тебя просто бананы в ушах были.

* * *

Дальше пошли пропущенные сцены. Потому что до Хогвартса была еще неделя. И Золотое Трио просто проводило время на природе. Во дворе под яблонькой. Гермиона как всегда читала, а Гарри Поттер предавался грезам, почесывая шрам. А я размышлял чем заняться. Может создать легендарный артефакт? А то мамочка все равно запрещает колдовать. Даже палочку отняла. Попробовать самому, как мерисьюшному попаданцу создать легендарную Золотую палочку? Взять тисовую ветку с Тисовой улицы у дома Гарри Поттера. Всунуть туда волосы темпераментной сильно умной волшебницы Гермионы, ну и от себя чего-то добавить... Палочка золотого трио! Запасная. На всякий пожарный.

— Гермиона? Ты мне не подаришь прядь своих волос? — обратился я к зачитавшейся ведьме.

— Чего-о-о? — удивленно посмотрела она на меня: — С какой стати? Ты чего задумал?

— Ничего плохого, — открестился я: — Никаких извращений с обороткой и прочими зельями. Могу даже поклясться! Я хочу сделать... артефакт. Который при случае сможет тебя защитить. Если получится.

— С каких пор ты решил делать артефакты?

— Вот решил попробовать. Ну так что? Дашь? Или не доверяешь мне?

— Ох, не нравится мне все это, — покачал головой Гермиона, с подозрением во взоре: — Клятву я с тебя точно стребую. Насчет оборотки и передачи другим людям моих волос.

— Легко!

— А моих волос тебе не надо? — ехидно спросил, очнувшийся Гарри Поттер.

— Не. От тебя мне надо дерево. Ты все равно не славишься головой. А вот деревом ты славен!

— Опять намеки на мою тупость? — нахмурился Гарри Поттер: — Каким еще деревом?

— Тисом! Ты же на тисовой улице живешь? У тебя есть во дворе тисовое дерево?

— Ну есть. Как раз перед моим окном. Вы его еще протаранили своим летающим автомобилем. Потом на него еще дядя Вернон свалился, когда прыгнул за мной из окна...

— Какие интересные подробности из вашей жизни узнаю, — покачала головой Гермиона с ехидными нотками в голосе: — Весело живете мальчики. Даже завидно. Из окон прыгают. На авто летают...

* * *

Ингредиенты я собрал. И на Тисовую смотался с ребятами за палкой, и волосы выпросил у Гермионы. Даже денег магловских нашел в банке, роясь в гараже Артура. Выбрал несколько самых крупных купюр. Купил лака какого-то мебельного. Ну и приоделся в магловском магазине. Дрель не стал покупать. Мы когда шарились в доме 4 Дурслей, я нашел избыток дрелей в гараже Вернона. Прихватил одну аккумуляторную. С подходящим длинным сверлышком и шлифовальной насадкой.

Дальше все было просто. Обстругал. Засверлил. Вначале сверлом а потом продлил дальше длинной проволкой с расплющенным концом. Потом пропихнул туда тонкую косичку волос Гермионы, пропитанных... свежим магическим выбросом чистокровного волшебника. Утренним. Ну да. В этом теле у меня начались мощные поллюции по утрам. Должно же быть что-то от третьего члена Золотого Трио? Даже если он только член.

Короче утрамбовал я все это. Подсушил. Заклеил пробкой. Подлакировал. Как ни странно это извращение заработало. Правда магию в себя качало как в прорву Жрона. Но может это только по началу. Я затихарился в саду для упражнений по магии.

— Люмос! Нокс! Люмос! Нокс! Работает!

— Попался! — вышла из-за дерева Гермиона, выследившая меня: — Так и думала, что ты палочку хочешь себе новую сделать. И хочешь сказать она работает?

— Работает, — смущенно пожал я плечами.

— Так нечестно! — с досадой вздохнула Гермиона: — Я уже сотню раз пробовала сама сделать палочку. И ни разу не заработало! Даже с рунами правильными. А тут придурок какой-то выстрогал из полена себе карандаш и все работает? Что я не так делала?

— Я делал с любовью!

— С какой еще любовью? — подозрительно прищурилась Гермиона: — Что ты туда добавлял извращенец? К моим волосам?

— Ничего! Чес-слово!

— А ну покажи как работает!

— Люмос! — создал я опять фонарик.

— Непонятно, — покачала головой Гермиона: — Магия какая-то...

— Ну типа да. Магия.

— А я типа к любви не способна? Наехать на меня решил как Трелони в прошлом году?

— Я так не говорил! Ты очень способная! И вообще... хорошо одеваешься. Приятно глазу.

— Ну-ну... Ты колдуй дальше. А я присмотрю за тобой, — устроилась она под деревом, раскрыв журнал.

— Что читаешь?

— Тебе не интересно будет, — отмахнулась Гермиона: — Астрономический журнал. Тут статья интересная есть.

— Почему не интересно? А про что статья?

— Не поймешь.

— А вот и пойму! Я не тупой!

— Про темную материю и темную энергию. История недавних открытий. Очень доходчиво тут пишут. Маглы сейчас вышли на новый уровень вычислений и наблюдений. И за счет компьюторов и многолетних наблюдений за движением вещества во вселенной пришли к выводу что существует много невидимых вещей. И непонятных.

— Так что такое темная материя?

— Ну... это невидимая материя. Её невидно, но она есть.

— Тогда нужно называть её невидимой! Причем тут темная?

— Действительно, — фыркнула Гермиона: — Темная это неправильное название. Хотя и темная энергия тоже неверное название. По сути речь идет об антигравитации. Причем тут тьма?

— Так может и темная магия неверное название?

— Может быть. Скорей всего, — кивнула Гермиона, листая журнал: — По сути темная магия это просто запрещенная магия. Тьма там тоже никак не задействована. Вот ты палочку сделал нарушив запрет. Значит это темная палочка! Колдуешь летом? Значит темный маг! Хи-хи!

— Как это Люмос может быть темным колдовством? Это свет! Люмос! Нокс!

— Ага! А вот сейчас ты использовал темнейшее заклинание! Нокс! — захихикала девушка: — Ты точно темный колдун стал!

Те же и Гарри Поттер.

— Чего вы тут ржете? — мрачно спросил он: — Я тоже хочу посмеяться. Почему все вам только?

— Тебя Рон покусал?

— Меня Хвост покусал! Опять в кошмарах крыса снилась. Пришла, понюхала и ушла.

— Мне тоже кошмар снился, — сказал я: — Только мне свинка снилась. Волшебная. Пришла, похрюкала и...