Здравствуйте, я Лена Пантелеева

Дмитрий

Ясный

'Здравствуйте, я Лена Пантелеева!'

'Духовный' сиквел 'Вернувшегося к рассвету'.

Морали все также нет, ненормативная лексика — в меру, циничность — неумеренная.

Переработано в духе 'Индианы'.

Ищущим великую идею и морализаторство, доброе пожелание от автора — не читать.

Пролог.

Во рту насрали кошки. Нет, не так. Они здесь жили, эти блохастые когтистые твари. Ели, спали, спаривались и безобразно орали в мартовские дни. И они выпили всю воду. Из всех мисок, стаканов и умывальника.

Правая рука упрямо нашаривала холодный пластик бутылки на поверхности прикроватной тумбочки, но лишь бессильно хватала воздух. Да что такое! Где эта проклятая вода? Черт, как пить хочется и начало утра сегодня какое-то мерзкое, с первых лучей солнца незадавшееся. То бредовый кошмар приснится, что переселился в младенца, то, что потом....

А потом я и вспоминать не хочу. Не то, что не могу, а именно не хочу. Горло давит, руки к холодной стали тянет.

К любой — заточенной, бритвенно острой. Или лучше к вороненой, с дарственной табличкой на рукоятке. С такой хитрой рифлёной рукояткой, с безгильзовым магазином в ее нутре. Саму рукоятку плотно обхватить, срез ствола вдавить в кожу до красного рубцового пятна и сведенный злой судорогой часто-часто дергается палец на спусковом крючке. До голодного клацанья затвора и кислого тумана порохового дыма. И безобразного пятна мозгов на стене. Ибо это они, серые предатели, самостоятельные нейроны, крутили нарезанный перед моими глазами кошмар из черно — белых кадров. Трудно жить, когда на тебе не один миллиард жизней. Твоими собственными руками и в землю. На семь метров вглубь, в длинный общий ров. Или в топку крематория. Всего пара миллиардов жизней, надежд, мечтаний, ненависти, горя, ненависти, бессилия и боли. Вместе с мамой, сестренками и твоим нежданным счастьем. Ангелом, мечтой, смыслом жизни. Любимой женщиной. Своими собственными руками, сам, сознательно....

Вот и висит, и тянет к земле непомерный груз, кислотной тучей ложится на глаза и понимаешь, что жить-то нельзя с таким гнетом и уйти легко непозволительно. Тут нужно платить и платить вечно. Всем, что у тебя есть. Расплачиваться долго, бесконечными часами. Днями не выйдет — сердце не выдержит. Хреновенький мотор у меня, после ста семи лет пробега без капиталки.

По ушам больно бьет звуковая волна, треплет перепонки, превращается в незнакомый, с бархатной хрипотцой голос:

-На! Леха твой, заботливый расстарался. Гэйда, подруга, пальцы жим!

В ладонь суется что-то холодное, округлое, распространяющее давно забытый аромат с эффектом щипания носа. Пиво? Да ну, откуда...

Режим у меня, у старого пердуна. За меня и мое здоровье жизнью кое — кто ответит, если что-то случится — это преемник мой постарался. Вырастил, волкодава старый волк, как теленка в мультике, а он его и того, от должности отстранил и трон отобрал. Сам сейчас на нем сидит.

Да и бог с ним, если он конечно существует этот равнодушный всепроститель. Ведь заботится обо мне Алекс, и хорошо заботится. Не забывает старика и учителя. Хотя, еще бы он не заботился! Первый старейшина после Серого финала, тот, кто пережил и помнит. Это я с маленькой буквы произношу, а у него не забалуешь. Не произнес с придыханием — три часа тебе на сборы и на первый же экранолет что идет в Австралию. На рудники, остатки выживших негров контролировать. Месяца на три, для начала. Рассказывали мне, какие он драконовские порядки завел, жаловались, плакались, о былых заслугах напоминали. Зря жаловались, зря напоминали, я с ним полностью согласен — сейчас иначе нельзя. Это когда нас мало было, каждого выжившего оберегали и ценили, генофонд, мать его, берегли. Сейчас же расплодились, кроли двуногие. Несокрушимым здоровьем и долголетием обзавелись, симбионты, мля. Огнестрельное ранение в живот как с добрым утром проходит, отмороженные пальцы новые вырастают. Регенерация на бодром марше. Вот некоторых и заносит невесть куда. Поэтому Алекс прав, когда их с небес на землю роняет и потом еще раза два повторяет экзекуцию — моя школа, не ленится мальчик и это правильно. Ну да бог с ними, с бывшими моими общинниками, шевелиться надо, пить хочется неимоверно. Но не получается, давит что-то сверху на тело неподъемное.

Так, похоже, вновь дежавю, неожиданный повтор, дубль два. Сейчас я буду проверять, работают ли у меня пальцы ног, начну с мизинца и буду ждать включения визора. Одно, только, мешает — холодный высокий стакан с пивом в руке. Не было его тогда и реален он слишком. Почти ледяной, тяжелый, стекло толстое и совсем не стеклопластик по весу. И голос чужой в ухо сверлом лезет:

-Может тебе ведро поставить, подруга? Я дверь-то заперла, ельня ермолаевская не втырится — незнакомый голос потускнел, тон изменился на чуть покровительственно-презрительный — Тьфу, все забываю, что ты у нас из благородных, по-нашему не ботаешь! Короче, никто из мужиков не вопрется нагляком. А, семь архангелов и святые мученники! Не войдет никто, то есть говорю. Блюй свободно, подруга, желчь она ядовитая, и оно лишнее в организме. Да и горе у тебя, тяжкое горе. Тошнит ведь? Наверняка с прибавкой ты, я такое чую. Засадил, Ленька, небось, оставил семя свое никак? Молчишь? Ну-ну, молчи, молчи. Я, же Леньку, кобеля, будто не имала по себе, будто не знаю его уговоров — 'Живем сейчас, и больше нет другого времени для нас'. То-то ты и бледная такая, врачу бы тебя показать, что бы живот твой пощупал.

Сколько лет этой непрошеной матери Терезе? Полста? Двадцать? Сорок? Голос то молодой, то седой от прожитого. И вообще, кто она и где я? На прошлый кошмар не похоже — чувствую, что не просто все шевелится, а бурлит желанием наклониться к ведру или присесть над тянущей по нежным местам стылым сквозняком пахучей дыркой. Странно. Не мои это желания, чужие, от чужой личности, это я уже различаю, спасибо прошлому кошмару. Опыт, мля. Пропить его никак не получится. Пропить? Вот-вот, пропить. А не пьяный ли я до изумления? Что-то все мои симптомы схожи с тяжелым отравлением алкоголем. Значит, нужно избавить организм от токсинов, выровнять баланс жидкости, а остальным займется серый вирус и сам организм. Они, в паре, способны на разные чудеса. Страшноватые, правда, чудеса, но факт остается фактом, способны.

Тело послушно согнулось над ведром, запачканные рвотной массой губы шевельнулись, выталкивая из пустыни рта слова вопроса:

-Поссать где можно?

-Так в ведро и ссы. Я и вынесу, одна гадость. Я знаш, чё за ранетыми на японском фронте носила? Ох, не приведи Господь тебе то увидеть! Несешь, а ноги мягкие, в глазах от запаха двоится и даже титьки обвисают! На карачках, бывало, неопытные волонтерки, шлюшки добровольные, с непривычки, до канавы ползли. А что делать? Выносить надо. Антисанитария! Доктор, из благородных, как и ты, заяснил — бактерии там, в гное, тело жруть и гнить мясо у солдатушек заставляют. Вот и несли. А если не несли, то я им помогала. За ухо хвать, по жопе раз и бегут тут же! Плевать я хотела, что 'полосатка' георгиевская у ей на платье, знаю я, как их давали — пуля вж-ж за сто аршин и нате медальку. Белые ангелочки, сучки! Пикнички с офицерьем и енералами под музыку! Ох, прости, Господи, понесло меня что-то.... Так что давай, не стесняйся, я и за тобой понесу-вынесу — голос дрогнул, что-то прозрачное, живое было сейчас в нем — Ты это, не волнуйся сильно, хорошо все у тебя будет, доча!

И что сейчас делать? Искать свой нежно-салатного цвета любимый туалет с подогревом и автоматическим ароматизатором или послушаться неизвестного голоса? На хрен! Не донесу. Привычные движения, ткань пальцами мнется, дергается, а результата все нет. Голос со стороны комментирует, цинично, расхлябисто, насмешливо:

-Дурочка с переулочка! Подол-то подыми, подруга, да стаскивай бельишко! Забыла, чай, што штаны свои коверкотовые сдернула вчера сама, после первой стопки, вальхирия! Ты же вчера Ленькино любимое платье надела — поминки, память, символ, дык, говорила. Нас всех аж слезой пробило, а Леха твой Сирому стволом зуб передний выбил за ухмылку поганую. Ты с Лехой-то решай давай, подруга.... То есть, счас нет, облегчись сперва, а вот потом надо. Или и Сирый в расход уйдет, как и Маза. Ты же сама, подруга, знаешь, мужики оне все как один волки — грызутся всегда. А Леха твой кошак лесной, росомаха. Не 'серый' он, всех пожрет и не подавится. Чужой он нам и сам знает это. Да только вот ты его зацепила, не уйдет он никуда. Ленька-то жив был, молчал этот нерусь, а вот убили мужа твово, и он себя счас зверем с каждым кажет, кто супротив тебя или смотрел плохо. Так что ты это, давай решай — либо с ним, либо нет его.

Голос бурчал, взрывался маленьким грязевыми фонтанчиками в голове, серой ватой обкладывал голову. Я старался не слушать это непонятное, шумное, пахнущее низкокачественным табаком и мерзким алкоголем темное, шевелящееся пятно. Я искал, искал, искал и не находил. Его не было. Нет, не так. Все с большой, мать его дребезжащей от напряжения буквы. Его не было! Млять.....

Другое там было. Падение вниз изящных, не моих, пальцев, блядское, неудержимое скольжение по шелку аккуратно подстриженной шерстки, впадинка, влажный бугорок, жаркая развилка. Дальше двигаться страшно. Не буду. Хватит. Уже все понял. Стоя? Давай, пописаем стоя, разумеется — все ноги сырые будут, индианка из трущоб Бомбея, блин. Приседай на корточки, 'подруга', давай, шевелись, а вот после падай, так как ноги уже не держат и только переполненный мочевой пузырь их строит, заставляя исполнить естественную надобность женского организма. Вот так. Я женщина. Кого спросить почему? Туда, вверх, я и слова не обращу, не ответят. А вот вниз.... Твоя шутка, рогатый? Начало кругов ада? Можешь молчать — все и так понятно — просто умереть, для меня, выпустившего в мир серый вирус, было бы слишком просто. Согласен.

Журчание, неописуемое облегчение и мое тело падает обратно в жаркую пропасть перин. Мягко, темно — здесь я спрячусь. Ненадолго. Потом приму реальность такой, как она есть. Если, по-простому — любой.

Часть первая.

Глава первая.

Снова весна. Из форточки тянет свежим, странным в сочетании холода и тепла, воздухом. Взбалмошно орут галки или вороны. Точно неясно, слишком далеко мечутся в синеве за окном черные крылатые точки. Делят что-то. Утро, десять часов. Напольное чудовище с маятником и длинными черными цилиндрами гирь, возвестило об этом жутким металлическим боем минут двадцать назад. Напугало почти до обморока, а теперь затаилось. Но я продолжаю контролировать периферией взгляда его полированные бока и подумываю, что было бы неплохо сунуть столовый нож этому часовому монстру между шестеренок. Сунуть и провернуть, с наслаждением слушая хруст зубчиков. Время по солнцу будем определять, а это чудо инженерной мысли в утиль, в лом. И так все нервы в раздрае, в голове полный сумбур, весь на взводе и не сплю с рассвета, а еще оно меня боем курантов заставляет подпрыгивать чуть не до потолка. А потолки в комнате высокие, с лепниной. Окно почти в полстены, на подоконник можно забраться с ногами и уютно там устроиться. В окно смотреть, чай пить, кутаясь в пуховую шаль и поджимая пальцы ног в теплых вязанных носках. Но в кресле, в углу, будет лучше — там атласные подушки-думки и мохнатый клетчатый плед на спинке висит. Еще в комнате есть кровать, я на ней лежу, три 'венских' стула с изогнутыми по-лебяжьи спинками вокруг стола, шкаф и комод. Или, скорее, сундук. Темно-коричневый, железные кованые уголки по краям, на каждом отделении врезан замок, перекрывающийся накидной петлей, бронзовые 'ракушки' ручек. Серьезно выглядит, солидно. Одним топором полный час ломать, это точно. Рядом с ним ажурное белое трюмо с зеркалом. Гармония здесь и рядом не проходила, мебель разная по стилям и чужая этой комнате. Покупали все это и расставляли другие люди, не те, ранее тут жившие. Чужие, не звано пришедшие.

Я спустил ноги на холодный пол. Ковра здесь нет. Или продали хозяева или у них экспроприировали этот квадрат шерсти, от которого остался невыцветший прямоугольник на крашеных суриком досках. Поджал пальцы. Они у меня красивые и ухоженные, педикюр сделан умело. Пятки по-младенчески розовые, без мозолей. Стопа изящная, кожа смугловатая, сказываются татарские корни. И вообще я красавица с ног до головы, утром себя в зеркало тщательно рассмотрел или рассмотрела? Скорее всего, рассмотрел. Слишком по-хозяйски, с оттенком пренебрежения — мое мол, куда денется — себя рассматривал. И ощупывал себя такими движениями, что скорее поглаживал. Остановился, выдохнул, понял, что придется тело держать под контролем. Тело женщины, а вот сознание у меня мужчины. А у женщин все как арфа настроено — тронь и сладкой дрожью отзовется, а тут руки с мужскими повадками. И плевать, что руки свои — по чужому они чувствуются. Так что, жесткий контроль обязателен. Иначе выйдет нарциссизм наоборот. Но хороша, чертовски хороша бывшая хозяйка этого тела! Стройна, грудь больше третьего размера, энергично вздернута вверх. Соски полупрозрачную ткань кружевной ночнушки во-вот прорвут. Ноги идеальны, хм, верх их тоже. Юна, здорова — запах от тела идет одуряющий — смесь аромата спелых яблок и тепла солнца. И лицо красивое, точенное, с чуть поднятыми скулами и ярко-вишневыми восхитительными губами. Было. Испортил я его. Вначале взгляд оставил неприятный осадок — мой взгляд, холодный, отстраненно стылый. Безжалостно оценивающий. Рептилия замшелая, блин, из зеркала посмотрела. Потом черты лица как-то хищно заострились акульими плавниками, портя все впечатление и заставляя настораживаться. Неприятное зрелище, ненужное и вредное. Получается, мимика моя тоже ни к черту и её тоже под контроль. Трудно мне с вами придется, Леночка Доможирова в девичестве, венчанная гражданка Пантелеева. Дурочка юная. Мне сейчас двадцать три года и на дворе тысяча девятьсот двадцать четвертый год, март, двадцать второе число. Место моего нахождения Россия или, точнее, СССР, город Петроград. Вчера было сорок дней со дня гибели в перестрелки моего мужа пред богом и людьми, Леонида Пантелкина. Отмечали, поминали. Да, а почему я Пантелеева? Так это Леня, погибель души бывшей хозяйки тела, настоял — романтик херов, поэта Есенина поклонник. Мразь редкостная, наркоман, бандит и бывший чекист в одном флаконе, но Леночка в него влюбилась полностью и без остатка. Глупенькая бабочка, что с неё взять? Тем более с круглой сироты и 'бывшей'.

У мадмуазели Елен, как её величали гувернантки, папа был контр-адмирал Александр Михайлович Доможиров. Скончался он в 1902 году, а мама, Мария Ивановна, умерла в 1913, весной. Старший брат Сашенька, единственный наследник рода Доможировых и последняя опора Леночки, погиб в 1915 на броненосце 'Слава' при обороне Рижского залива. Потом случилась революция. Всероссийский хаос, пьяные матросы, злые хмурые рабочие, патрули, баррикады, стрельба, пожарища, кровавый ужас и вечный, непреходящий, отнимающий разум страх. Стрельба днем, стрельба ночью, стрельба по окнам просто на зажжённый свет. Трупы у исклеванных пулями стен, трупы в канавах, трупы в темных углах. Раздувшиеся и безобразные в голом бесстыдстве в стылых водах каналов. Они цеплялись безжизненными конечностями за опоры мостов, касались иссиня-бледными руками ступеней спусков с набережных. Чудилось, что им не хочется исчезать в свинцовых водах Финского залива, и они вот-вот сейчас встанут и пойдут по домам, оставляя на брусчатке темные сырые пятна.