Разработка Перспективных Вооружений

Сергей Михайлович ШВЕДОВ

(Минск, 123smsh@tut.by)

РАЗРАБОТКА ПЕРСПЕКТИВНЫХ СИСТЕМ НАСТУПАТЕЛЬНЫХ ВООРУЖЕНИЙ

фантастическая быль

Как в роскошном сооружении министерства обороны неистребимо присутствует дух казармы, так и в конференц-зале научно-исследовательской части НИЧ 03181 пахло солдатскими портянками, хотя все офицеры носили ботинки под брюками навыпуск.

— Разрази меня гром! Я для вас не "полковник", а ваше высокоблагородие господин полковник, понятно, капитан Азазелидзе?

Опоздавший на совещание капитан прищёлкнул каблуками и глумливо усмехнулся:

— Виноват, ваше высокоблагородие господин полковник!

Ну и что мог сделать ему начальник отдела боевых пищевых психотропов научно-исследовательской воинской части НИЧ 03181 пусть даже и доктор химических наук полковник Азазоилов? Молодого капитана, кандидата наук, в войска на передовую не пошлёшь. Диссертацию ему не зарубишь — он уже не соискатель научной степени, а успешно защитился. Ну, лишний раз пошлют в наряд "на тумбочку", скучать рядом с телефоном. А с красной повязкой на рукаве с надписью "Патруль" дефилировать по военному городку с двумя рядовыми бойцами уже не отправишь — не лейтенант или старлей сопливый.

— Вольно! Садитесь, господин капитан. В следующий раз попрошу не опаздывать.

Полковник так старательно подтянул форменные брюки на огромный живот, что между верхней кромкой носков и брючинами сверкнули голубые форменные кальсоны с начёсом, или как их ещё называют в армии — "трико системы инженера КАльсона".

— Итак, господа офицеры, продолжим наше совещание. Мне намекнули в штабе, что главнокомандующий издалека, деликатно, но настойчиво покивал пальчиком в нашу сторону.

— Неужто сам его высокопревосходительство генералиссимус Люцифер вспомнил о позабытом богом отделе боевых пищевых психотропов в одном из многочисленных воинских научно-исследовательских подразделений? — брезгливо выпятил вечно мокрую нижнюю губу тучный подполковник Азазилянц.

— Вы, кажется, усомнились, что наш главнокомандующий вездесущ и всеведущ? И что это ещё у вас, подполковник, за привычка такая завелась — ссылаться на верховного главнокомандующего армии противника, Господа Бога?

Толстый бритый затылок подполковника Азазилянца покрылся потом и красными пятнами. Это вам не опоздание какого-то развязного капитана. Тут уже покушение на авторитет тёмной власти, а право на неповиновение имеет только сам генералиссимус, устроивший во время оно, как всем известно, успешный путч армейских офицеров против самого Господа Бога.

— Ещё раз напоминаю о необходимости всеми мерами содействовать укреплению воинской дисциплины. И в первую очередь это касается вопроса об униформе. Само её название содержит префикс "уни-", что предполагает безупречный вид и единообразие военной одежды для всех офицеров. Мы с вами, между прочим, так называемые "видимые бесы", а не бесплотные "духи злобы поднебесные". Меж тем, многие позволяют себе прогуляться с фуражкой под мышкой и болтающимся на расстёгнутом вороте галстуке.

— Так жарко же! — лениво застегнул капитан Азазелидзе верхнюю пуговицу на рубашке, но галстук так и оставил на правом плече.

— Мы с вами — сыны огня! Нам ли бояться жары?

— Так мы же в человеческом облике.

— Вот-вот, об этом тоже хотелось бы поговорить. Наше воинское подразделение — научно-исследовательская часть, филиал головного НИИ адамоведения и абстрактного гуманизма. Объект нашего изучения — хомо сапиенс, человек, если можно так выразиться, разумный. Поэтому, будьте уж так добры, день и ночь оставаться в материализованном теле, точной копии человеческого организма. Забудьте про средневековые штучки — никаких хвостов, рогов и копыт, никаких огненных змеев и зубастых монстров, короче, никаких спецэффектов, только классический облик в дресскоде современного офисного менеджера, а в нашем случае — штабного офицера. Кстати, всем солдаткам-связисткам доведите до сведения под угрозой военно-полевого суда, чтобы забыли про полёты на метле и обольщение смертных мужчин во сне.

Почти все присутствующие офицеры ладонью почесали бритые подбородки, чтобы скрыть улыбку.

— Не прячьте ваши ухмылочки, господа. Учтите, я насквозь читаю мысли каждого из вас. Поэтому в этом месте позволю себе сделать ещё одно важное отступление от ключевой темы нашего совещания... Мы, демоны, двуполы по своей природе. Но на действительной военной службе мы должны вести себя по-человечески.

Тут уже фыркнули не только безусые лейтенанты, но и дородный подполковник Азазилянц.

— Никаких смехуёчков! Мы обязаны полностью уподобиться нормальному человеку, то есть быть по образу и подобию первохристиан, с потомками которых мы ведём непримиримую и весьма успешную борьбу вот уже третью тысячу лет. Забудьте про женомужей и мужежен, все будут только мужчинами и женщинами с нормальной сексуальной ориентацией. Как предписывает устав адского воинства, так и будете поступать вы, воплощенные в тело "духи злобы поднебесные" на Земле.

— Другим можно, а нам нельзя? — ехидно ввернул словечко капитан Азазалидзе.

— Вам нельзя, потому что вы несёте службу в отделе боевых пищевых психотропов. Гей-парадами и лесбо-оргиями занимаются по долгу службы совсем другие подразделения.

— Разве гомосятина сказывается на боевой готовности?

— Сказывается.

— Обоснуйте, господин полковник.

— Обосновывают только доказательство научной теории, а приказ командира не обсуждается, а если и обсуждается, то в части наиболее успешного его исполнения. Кому ещё непонятно?

Полковник, насупив кустистые брови с негодованием проследил, как пластинка жвачки медленно перелетела через всю аудиторию и упала на колени новенькому лейтенантику из недавних штатских.

— Лейтенант Азазелюк! Вы не в студенческой столовой. Никакой телепатии или телекинеза! Все делать своими руками, а передвигаться на своих двоих. И только пусть кто-нибудь из подчинённого мне подразделения пройдёт сквозь стену! Не посмотрю на звание и учёную степень.

— И что вы сделаете? — выдавил сквозь зубы тучный Азазелянц.

— Для ветеранов — представление об отставке и вечный покой в девятом круге. Это самое тёплое местечко для военного пенсионера.

— Увольнение старшего офицерского состава — прерогатива генштаба, — снова презрительно выпятил мокрую нижнюю губу подполковник Азазелянц.

— Лично о вас я буду подавать рапорт в первую очередь. Вы неперспективный офицер и бездарный учёный... Вы давно позабыли про науку, а занимаетесь интригами против меня, потому что метите на моё место.

— На то мы и духи злобы поднебесной, господин полковник.

— А вот вы, Азазелянц, полковником никогда не станете.

— Это не вам решать.

— Те, кому это решать, обязательно спросят у меня аттестацию на вас. Учтите это... Но мы уклонились в сторону от вопроса о воинской дисциплине, в частности о единообразии военной формы. Образцы ещё вывешены на каждом КПП. Если кто забыл, то это униформа военнослужащих блока НАТО, нашего любимого детища и верной опоры на Земле. Чтобы я больше не видел на вас никаких карнавальных мундиров от личной гвардии латиноамериканских диктаторов или африканских королей! Только униформа военнослужащих НАТО. Носите с честью мундир адского воинства!

* * *

Полковник терпеливо дождался, когда офицеры перестанут бухтеть себе под нос или посылать друг другу телепатический сигнал типа: "Достал уже этот старый козёл!"

— Итак, господа офицеры, вот мы последовательно подошли к главной теме нашего совещания. Мы — творческое подразделение. Здесь проходят службу офицеры, способные выдавать рацпредложения, делать изобретения и даже открытия.

Полковник выдержал длинную паузу, чтобы подёргать за нервы слушателей, которые начали нетерпеливо ёрзать на стульях, потом прокурорским тоном изрёк:

— Никаких прорывных открытий за последние двадцать лет мы не сделали. И ни одной заявки на ценное изобретение не подали. Даже путёвого рацпредложения не выдвинули.

— А разлив водки в мелкую посуду? — обиженно пробасил полковник Азазелянц.

— Согласен, эффект от внедрения налицо — пустые "чекушки" и "мерзавчики" валяются в любом человеческом городе под каждым кустом. Очень удобно и оперативно — пару глотков, а то и всего один — и готово! Голова дурная на полдня, а вечерком после работы ещё добавишь. Но все равно это всего лишь рацпредложение — улучшение открытых ранее техник и технологий.

— А слабоалкогольные и энергетические напитки? — задиристо выкрикнул капитан Азазелидзе.

— Ваша диссертация обосновала ценное направление — так мы включили во всеобщую алкоголизацию детей и девушек. Но и это всего-навсего слабенькое рацпредложение. Я жду от вас креативных решений.

— Я подавал заявку на дурманящие ароматические молекулы из пищевых добавок, — заикнулся скромный майор Азазельчик.

— Ингаляционной токсикоманией, сигаретами, кальяном занимается параллельный отдел нашей воинской части. Вы хотите улучшить показатели эффективности в работе нашим конкурентам?

— А я подавал заявку на изобретение водки "Зелёный змий"! — взвился неврастеничный подполковник Азазеленков. — Её молекулы проходят инфопсихическую накачку, а при распитии происходит массированное испускание психокорпускул, которое вводит пьяницу в опьянение ещё до наступления алкогольной интоксикации. И мне девятый год не дают защитить диссертацию по этой теме!

— Увы, коллега, это научная тематика отдела психофизических факторов... Итак, мои учёные коллеги, вижу, вам мне предложить нечего? — полковник обвёл присутствующих офицеров торжествующим взглядом с хитрой подковыркой. — А вот у меня есть что предложить верховному командованию.

Полковник нажал кнопку переговорного устройства и приказал адъютанту:

— Запускай нашего "менделеева"!

* * *

— Ваше высокоблагородие господин полковник! Старший техник-пиротехник младший техник-лейтенант Азазелищенко прибыл по вашему приказанию! — пискнул тонюсенький шибздик с одной маленькой звездочкой на погонах и прищёлкнул каблуками.

— Вот как должен рапортовать каждый доблестный офицер адского воинства, господа! Учитесь. А ты, Азазелищенко, иди к демонстрационному экрану и готовь свои экспонаты.

Если бы взгляды могли испепелять, то от несчастного заштатного лаборантика Азазалищенко осталась бы только кучка пепла.

— Кто он такой? — презрительно бросил подполковник Азазелянц.

Полковник торжествующе хмыкнул, снова выдержал солидную паузу, чтобы заострить интригу, потом отчеканил:

— Позвольте представить вам заведующего новой лабораторией нашего отдела, кстати — с полным штатом сотрудников. Я выбил финансирование, — похвастался полковник.

— Завлаб в НИЧ — полковничья должность! Её может занимать только доктор наук. А у этого бесёнка нет и высшего образования.

— Учёный совет отправил в адский ВАК описание изобретения Азазелищенко. Это даже не изобретение, а открытие, я вам скажу. Считайте, докторская степень у него в кармане безо всяких заморочек на написание диссертации.

— Тогда уж сразу в академики!

— А что? И академиком станет. Какие его годы!

— Мы тут вкалываем как проклятые, а в результате — шиш под нос!

— Смею напомнить некоторым забывчивым господам офицерам, что все мы тут — действительно проклятые. Наша материализация в человеческом теле от младенчества до глубокой старости создаёт у нас ощущение протяжённости нашей жизни во времени. Нам уже кажется, что мы имеем длинную череду предков — отцов, дедушек, прадедушек. Меж тем, в череде многочисленных перевоплощений мы остаёмся теми же самыми бесами. Вспомните, это нас Господь низринул с небес на грешную землю вслед за нашим главнокомандующим Люцифером, где мы все переломали ноги. Все мы с вами до сих пор избываем проклятие, против которого и ведём нашу войну с небесным воинством и грешным человеком, которому неизвестно за какие заслуги Господь подарил бессмертную душу. Так что прошу не забываться! Возраст каждого из нас — эфемерное понятие. Мы все те же, кем были раньше — хромые бесы... Начинай, Азазелищенко!

* * *

— В концепцию нашего открытия положен принцип бинарности общественной нравственности.

— Это как прикажете понять? — выкрикнули из зала.

— Или амбивалентности, кому как понравится. Лицемерия или ханжества. Государство одной рукой борется с проституцией, наркоманией, табакокурением и пьянством, а другой растлевает молоденьких девушек, тайно поощряет наркобаронов, увеличивает производство сигарет и алкогольных напитков. Тайное поощрение грехопадения и официальное преследование грешников приводит к лавинообразному всплеску неврозов, психозов, а также пограничных психических состояний. Это вызывает усиленное выделение людьми тёмной энергии в миллиарды тераединиц условных демонических сил, которые накапливаются в аккумуляторах преисподней, тем самым повышая нашу энерговооружённость, что способствует более успешному ведению боевых действий адских поднебесных подразделений против небесного воинства и самого человечества. Исходя из всего сказанного, мы предлагаем...

— Кто это — мы? — съязвил подполковник Азазелянц.

— Мы, то есть соавторы открытия — полковник Азазоилов и младший лейтенант Азазелищенко.

— Ну, полковник, — крутнул головой подполковник Азазелянц, — ну, сущий демон...

— Разговорчики! — постучал карандашом по столу полковник.

* * *

— Ноу-хау нашего открытия — помещение боевых пищевых психотропов, например, коньяка или ликёра, в герметическую капсулу, ну, по типу шоколадной конфеты.

— Вот уж изобретение! Конфеты с ликёром, коньяком и ромом люди покупали ещё при царе Горохе, — не унимался Азазелянц.

— Согласен, но такие конфеты нельзя было спрятать в кармане — шоколад таял при температуре тела, содержимое проливалось. А нашу продукцию можно бить молотком, ронять с девятого этажа, бросать под колёса автомобиля. Все равно капсула останется целой.

Младший лейтенант рассыпал кулёк белых шариков на полу.

— Попробуйте их раздавить. Есть желающие?

— Как нефиг-нафиг! — высокомерно отозвался капитан Азазелидзе, вскочил и бойко прыгнул обеими ногами на россыпь круглых конфеток. Кто из читателей пробовал наступить на рассыпанные шарики из подшипников, понимает, чем это кончится. Высоченный капитан грохнулся во весь свой рост на пол и звонко стукнулся затылком о пол.

— Между прочим, умение оказать первую помощь раненому входит в функциональные обязанности каждого военнослужащего. Кто приведет в чувство капитана Азазелидзе?

* * *

Капитан с перевязанной головой сел за самый крайний стол.

— Как видите, ни один из шариков не разбился! — с торжеством провозгласил младший лейтенант Азазелищенко. — В отличие от головы его благородия господина капитана. Оболочка шарика с алкоголем устойчива к неорганическим и органическим кислотам и даже пищеварительным ферментам в чистом виде.