Подледный Лов

Сергей Михайлович ШВЕДОВ

(Минск, 123smsh@tut.by)

ПОДЛЁДНЫЙ ЛОВ

фантастическая быль

Это был куб — просто белый куб идеальной формы. Ни одного архитектурного украшения на фасаде. Всё в белом. Даже в окнах здания были вставлены стёкла молочного цвета. Стена смотрелась с улицы сплошной белой панелью.

Я с недоумением ещё раз взглянул на визитною карточку. Нет, всё правильно — адрес совпадает. Просто мне трудно представить, что столь респектабельный господин, вчера настойчиво упросивший меня заглянуть к нему в офис в рабочее время, согласится обитать в каком-то пакгаузе или транспортном терминале, чем представлялось мне это здание.

— Вас уже ждут, — вернул мне охранник эту странную визитную карточку, где были только адрес и ФИО её владельца безо всякого указания рода занятий или почётных званий. Ну, хотя бы как у меня на визитке: "доктор наук, профессор" и т.д. и т.п. Наверное, меня пригласил к себе кто-то из тех, кто не любит засвечиваться на людях, — это обычно разведчики, "писатели" речей по заказу политических деятелей, подручные боссов криминальной экономики и операторы по исполнению смертных приговоров, киллеры, то есть палачи по-старому.

— Дорогой друг! — распахнул мне навстречу свои объятья пригласивший меня некий Макс Лесин. — Просто глазам своим не верю! Невероятно, что вы удостоили меня своим визитом.

Начало многообещающее. Чего ещё удумал этот Макс, господин без рода деятельности и социального статуса на визитке?

* * *

Офис у него был под стать президентскому. Разумеется, я имею в виду президента какой-нибудь товарно-сырьевой биржи, а не государственного небожителя.

Оформление интерьеров буквально кричало о сумасшедшей страсти хозяина к зимней рыбалке, точнее, к подлёдному лову. Ведь зимняя рыбалка бывает и на Кубе, только там не бывает льда.

— Ну-ну, показывайте, показывайте, коллега!

Я вытащил плоский футляр из прозрачного пластика. Внутри к кусочку поролона были приколоты блёсны и мормышки моего собственноручного изготовления, моя страсть и гордость.

У хозяина роскошного кабинета загорелись глаза:

— Мне много говорили о вас, но такое чудо я вижу впервые. Крючочки с двумя бородками.

Нужно уточнить для непосвящённых, что бородка крючка — загнутое в сторону остриё, не позволяющее рыбе сорваться.

— Но у них вид, простите, какого-то самопального изделия.

Мои мормышки заметно покоробили своим внешним несовершенством эстетическое восприятие хозяина роскошного кабинета.

Лично он, судя по роскоши интерьеров его кабинета, предпочитал отделку класса люкс. Пришлось его разочаровать:

— Наши представления о красоте не совпадают с таковыми у обитателей подводного мира, разнящимися с нами по способу бытования.

— Не по-о-онял? — уже гораздо проще выразился мой новый знакомец.

— У меня есть блесна, которую я сварганил на скорую руку из консервной банки. Рыба предпочитает клевать только на неё. По "уловкости" с ней не сравнится ни одна блесна с эпитаксионным покрытием из драгоценных металлов.

— А-а-а! Даже так? — призадумался мой собеседник. Он был одним из редких тугодумов, которые любое сообщение проверяли примерами из личного опыта.

* * *

Есть особая порода у русских фанатичных рыболовов, которые буквально с ума сходят от подлёдного лова. Особенно когда стукнет мороз ниже двадцати градусов да ещё и с колким ветром. Таким выставлял себя и мой собеседник. Меня к зимней рыбалке ещё с раннего детства приохотил мой отец, когда мы жили в Заполярье. Потом это занятие стало обычной привычкой. Но есть среди нас такие, что половину жизни проведут в уютном кабинете или дома на мягком диване у телевизора, а потом чисто случайно попадут за компанию на лёд с удочкой перед лункой, — и пропал человек! Навсегда свихиваются на зимней рыбалке.

Пусть даже он перебрался на постоянное место жительства на солнечный берег Средиземного моря, всё равно каждый год зимой будет летать в Россию или Канаду, лишь бы помёрзнуть на льду с коротенькой удочкой с кивком-индикатором клёва на конце, чтобы выудить парочку корюшек с мизинец величиной. Для такого фаната улов не имеет особого значения. Ему важен сам процесс, воспоминания о перипетиях рыбалки и разговоры в задушевной компании, среди единоверцев в неумолимого гиперборейского Нептуна-Северского, бога подлёдного лова.

Он будет всякий раз рассказывать, как в таком-то году они вытаскивали снегоход из-подо льда. Для этого нужно было сначала нырнуть голяком в трещину между льдинами, чтобы привязать вытяжные верёвки к утонувшей машине. И рассказчик первым нырнул в ледяную воду, разумеется, именно он, за что и был награждён гранёным стаканом чистого спирта.

Этими воспоминаниями они только и живут до следующей зимы. А местные россияне, которым незачем летать за льдом за границу, готовятся к воскресному походу на лёд аж с понедельника. Мечтают, фантазируют, созваниваются, ходят в гости друг к другу, что-то обсуждают выгоды нового местечка в глуши. Мастерят какие-то особо изощрённые рыбацкие приспособления и обмениваются маленькими открытиями в сказочном мире подлёдного лова.

Пусть даже вы обитаете не в австралийской Аделаиде, а в калужской Тарусе, всё равно в начале зимы, устав от затяжной осенней распутицы и морозов по чернотропу, ждёте не дождётесь первого снежка, а его все нет и нет. Наконец однажды, выглянув поутру в окно, с каким-то восторгом воспринимаете внутренним рыбацким чутьём, что мир преобразился — из мрачно-грязного за одну ночь сделался снежно-непорочным. Будто бы снег укрыл под белой свадебной фатой всю грязь человеческого бытия, точнее под снегом скрылся мрак будничной нашей "жисти-жистянки". И на душе сразу посветлело, как будто сто грехов с неё за добрые дела списали. Праздник зимушки-зимы, белоснежной покровительницы любителей подлёдного лова!

Кто ведает, что заставляет и слесаря, и генерала хмурым зимним утром покидать тёплые постели и отправляться на холод ради какой-то рыбной мелочи? В выходной день нормальному человеку хочется поспать подольше, а, может, ну её, эту рыбалку? Но какой-то внутренний командир заставляет тебя выпрыгнуть из постели в холодные тапочки.

Лучшее транспортное средство — тёплый "кунг". Это армейский или ремонтный дом на колёсах. Не сравнить его ни с каким внедорожником. Забираешься по вертикальной железной лесенке внутрь — там тепло, греет печка-буржуйка, накрыт столик с домашними припасами от сотрапезников. Стоят стакашки. Езда в тёплом кунге за сто пятьдесят километров для любителя зимней рыбалки — расстояние плёвое.

* * *

По прибытию на место тёплая одежда сковывает движения. А если, не дай бог, провалишься в таком облачении под лёд, тогда воспаление лёгких обеспечено, или вообще рыбалка может стать последней. Но кто из сумасшедших любителей подлёдного лова этого боится? Раз за разом перестаёшь замечать тяготы зимнего облачения, как космонавт в открытом космосе не ощущает тяжести скафандра.

Дружной толпой, как в массовом забеге, поспешаем на место лова. За спиной у каждого болтается ящик со снастями, на котором предстоит восседать на льду. За плечом у каждого торчит предмет гордости настоящего подлёдного рыболова — ледобур, а у кого и дедовская пешня. А воздух льдянисто-пресный с рыбным привкусом, так и манит на лёд.

Лунка готова, надо ещё очистить её шумовкой от ледяной кашицы. Святое дело — испить из лунки ледяной водицы после тяжкого труда. Перед этим никто из рыбаков не устоит.

Нехитрое снаряжение подлёдника — удочка с мормышкой, наживка, "ссобойка" и кое-что для сугреву. И тягай себе лениво клюющую так называемую "бель", рыбу частиковых пород, то есть самую бросовую. Стоит ли ради никчёмной добычи переться на мороз? Э, не скажи. Подлёдный лов — дело заманчивое, искусиельное, почти потустороннее. Никакая иная сила не выманила бы здоровенных мужиков в выходной из тёплых постелей. Выпить за компанию? Выпить можно и в городской рюмочной.

Повезёт одному из нас поймать крупную рыбу, так тут же вокруг него сразу же собирается несколько других рыбаков, которые быстро бурят лунки вокруг "уловкого" места в надежде на удачу. Постепенно между нами завязывается разговор и образуется тёплая компания, извлекаются термосы и фляжки с крепкими напитками и, обычно, очень жирная закуска, чтобы на морозе не застывала камнем. А на свежем воздухе аппетит совсем не тот, что в тёплом доме у экрана.

Это уж потом, дома, избавившись от валенок или унтов, толстенного свитера и ватных штанов, на всю рабочую неделю занимаешь своё нагретое место у того же телевизора и не смотришь на экран, а помышляешь о невиданных уловах, которыми ты обскачешь своих коллег-соперников по диковатому увлечению.

* * *

Но это я размечтался вслух, что называется. Хозяин роскошного кабинета в неизвестном мне учреждении, прослушав мои размышления о зимней рыбалке, даже мечтательно потянулся, полуприкрыв глаза:

— Эх, хорошо!.. Так бы слушал и слушал... Я беру ваши снасточки-мормышки. Сколько я вам должен?

— Я не торгую страстным увлечением, а раздариваю хорошим людям.

Он недоверчиво посмотрел на меня поверх очков, но что-то в моём облике его успокоило, что ли.

— Тогда услугой за услугу. Я вам покажу такие заветные места на Волге, что ахнете от удивления.

— Спасибо. Люблю порыбачить в незнакомой местности. Вот вам моя визитка. Звоните в любое время. Я лёгок на подъем.

Мой новый коллега по подлёдному лову буквально вылупился на мою визитку, как завзятый коллекционер-филателист на редкую марку.

— Так вы и есть тот самый профессор Кривич?

— По крайней мере этим именем довольно часто помечают цитаты в научных журналах, — пожал я плечами.

— Тогда и я хочу непременно похвастаться своими достижениями, — взвился он с места, подхватывая ручной пульт управления. Одним нажатием кнопки на пульте мой хозяин открывал и закрывал любые двери.

— Вы, как мне вас рекомендовали, некто вроде директора школы?

— Не просто школы, а уникального лечебно-учебного заведения для русских детей с дефектами психического развития. О моих методах лечения тоже пишут в научных журналах. Пройдёмте, я сейчас покажу вам моё хозяйство, если ваше время позволяет. Не хвастовства ради, а с чувством должной гордости за свои труды и творческие находки.

Он нажал на кнопку пульта, и дверь перед нами отворилась сама собой.

— Удобно, — согласился я.

— И надёжно. Мы ведь находимся в стенах психиатрической клиники закрытого типа. Дистанционный пульт только у меня, врачей и санитаров.

2

С виду просто обычная лечебница, только закрытые палаты тут чередовались с учебными классами. Школьные звонки весело трезвонили, как в обычной школе. Только стекла в окнах были матовыми, чтобы пациентов не отвлекали от лечебного обучения соблазны внешнего мира.

На переменке пёстрая толпа школьников напоминала весёлый карнавал.

— Я думал, что в подобных учреждениях дети ходят в школьной форме или больничных пижамах.

— Ошибочное представление! Школьная униформа годится только для закрытых элитарных школ, где обучаются нормальные дети, рождённые от нормальных родителей, а не от русских недоумков. Форма дисциплинирует и воспитывает чувство ответственности и собственного достоинства. Для наших дефективных русских деток школьная форма только затруднила бы процесс психической реабилитации для их будущей жизни в социуме.

— Согласен, сознание наших дебилов нужно раскрепостить, чтобы вырвать их из закостеневшего диагноза. Но почему все одеты в костюмы клоунов?

— Клоунов? Они всего-навсего одеты по рекомендациям самых ярких светил современной психиатрии. Это вам, простите, непосвящённому, их наряды кажутся чересчур экстравагантными. На самом деле все костюмы строго функциональны по всем правилам науки о лечении человеческих душ. Функциональная одежда помогает сломить упорство наших учеников-пациентов в их желании представить свои болезненные реакции на окружающий мир как норму. Главное, заставить дефективных не верить собственным представлениям, а полагаться на авторитетное мнение большинства. Вот полюбуйтесь!

Девочка в коротеньком полупрозрачном пеньюаре, без лифчика и трусиков тихой тенью прошла мимо нас. Лицо её было серым и заплаканным. Руки её были жёстко прикованы к компьютерному планшету, который она вынуждена была держать перед собой. Ортопедические кронштейны так фиксировали её голову, чтобы взгляд был всегда направлен на экран.

— Синдром угнетающей стыдливости, — пояснил мне директор спецшколы. — Девочку сдала на излечение её мать. Стыд и стеснительность теперь представляется учёным как глубокое расстройство психики.

— При чём тут наряд девки из борделя?

— Функциональная одежда должна избавить больную от комплекса излишней скромности и застенчивости. В качестве эффективной терапии рекомендован интенсивный просмотр порносайтов. А вот ещё похожий случай.

Мальчишка в наряде гопника больше напоминал печального Пьеро из сказки, чем крутого уркача.

— Книжный мальчик. Ботаник-аспергетик. Синдром избыточно интенсивного интереса к учёбе, мешающего развиваться деловым качествам в бизнесе, где излишние знания только во вред для бизнесмена. Помешан на высшей математике, но презирает бухгалтерию, которой его семья обязана своим процветанием. Нам его сдал на лечение родной отец. Лечение очень дорогое, стоит упомянуть без лишней гордости... А вот ещё один колоритный экземпляр. Ну-ка, иди сюда, красотка!

Девочка в наряде топлес и тонюсеньких стрингах спряталась от нас за колонну и упорно отказывалась выйти на всеобщее обозрение.

— Никак не привыкнет ходить полуголой. Ярко выраженный синдром избыточной нравственности. Повсюду выпячивает свою девственность, слывёт недотрогой, не ходит на молодёжные тусовки, чурается безобидных сексуаульных игр со сверстниками. Пишет тонкие лирические стишки и мечтает о какой-то заоблачной любви.

— Это так опасно?

— Типичный случай тихого помешательства. Девственности мы её совершенно безболезненно лишили хирургическим путём, но поведение осталось совершенно асоциальным — нанесла членовредительство мальчикам, когда те пытались расстелить её на молодёжной оргии с групповым сексом. Но она не безнадёжна. Рано или поздно ребята-одноклассники обгуляют её хором, тогда можно и выписывать. К нам девочку привела родная бабушка. Лечение обходится дорого, но семья весьма состоятельная, не скупится на пожертвования. Пройдёмте, я покажу вам ещё одни интересный случай.

* * *

Мальчишка в наряде рок-звезды да ещё с красным ирокезом-гребешком на голове налетел сослепу на нас, потому что не только наушники с музыкой торчали у него в ушах, но и на глазах были очки с телепроекторами, проецирующими изображение прямо на сетчатку глаза.

— Талантливый скрипач и композитор. Помешан на классической музыке и не признает современной. Отказывается писать песенки для рок-музыкантов. Мы лечим его сеансами музыкальной терапии — бесконечный просмотр музыкальных видеоклипов. Тоже из очень состоятельной семьи. А вот пример активно выздоравливающего пациентика.