Жлоб в Коктебеле. Краткий отчет о случившимся.

— Давно хотел узнать, дедушка, в Крыму есть реки....

— Множество, молодой человек, превеликое множество....

— ... шире 3 метров.

— Ээээ ... таких широких у нас ни одной нету.

Разговор в автобусе.

Краткий отчет о случившемся.

(Душераздирающая утопия о том как я поехал отдыхать в Коктебель, и чем это кончилось)

День Первый.

Поездатая поездка.

День, предшествующий отъезду, был слегка насыщен событиями — узнав что я уезжаю на две с половиной недели клиенты просто завалили меня подарками. Можно было подумать что за эти три недели будут проведены все тендеры, сданы все объекты и подписаны все процентовки.

Кончилось все тем, что я доделал последнюю смету в 5 часов утра. Поезд уходил в 9. Поспать так и не удалось — я собрал что мог (забыв естественно массу жизненно необходимых для путешествия на юг вещей, таких как полотенца, подзорную трубу и мозольный пластырь.) и пошел на вокзал. День был умеренно солнечный, сумки тяжелые — к тому же я зашел в офис, написать Ивану записку, как и что говорить названивающим клиентам.

Иваном зовут моего друга детства, живого как йогурт, крупного бизнесмена, который, несмотря на вполне достойные доходы, никогда не выезжал из Перми. Я например, зарабатываю на порядок меньше, но мотаюсь по отпускам, не реже четырех раз в год. Кто из нас, весело улыбается, а кто посещает, на почве стрессов, психотерапевта, я позволю угадать вам самим. Записку я писал долго — так что большую часть пути до Перми 2 я проделал бодрой рысью. Исключительно чтоб услышать новость об опоздании моего поезда на час.

Я купил втридорога просроченного пива и сел в углу на сумку с ноутбуком — поездка начиналась традиционно — сикось накось. Вскоре поезд соблагоизвол подъехать. Я вышел на перрон, и с удивлением наблюдал забег путешественников за вагонами поезда. Вот идиоты — подумал я, поезд стоит тридцать минут — можно дойти пешком. В общем, как говаривал мой папочка, я оказался и прав, и не прав. В смысле успел — и не успел. На поезд я, естественно, успел, но места пассажиры занимали стихийным способом. именуемым в народе — 'Кто успел, тот присел'. А теперь вопрос — какое место досталось самому последнему пассажиру? Правильно — верхнее боковое. Правда, вскоре я переехал на верхнее просто, кое-кто из пассажиров ухитрился занять себе два места, наверно надеясь продать одно по сходной цене. (Или, что более вероятно, хитромудрому дедку нравилось ехать в полупустом купе — и когда я искал место он бодро рапортовал 'Занято'). Узнал я об этом трюке от проводницы — когда она настойчиво, в пятый раз спрашивала у дедка кто именно едет над ним. Я просто подошел, бросил сумку и сказал: 'Это место мое, у меня за него деньги плачены'. (пародируя мультик про Алешу П.)

Дедку не понравилось что над ним буду ехать я, и что то пробурчал, что раз я занял место у сортира, то там и должен ехать. Я свесил голову и радостно улыбаясь спросил: — 'А хотите, я вам нос сломаю?'. Дедок утух.

Прибежала проводница. С бельём. Как раз вовремя — я как раз развернул свой спальник. А что — я везде езжу со спальником. Не внушают мне доверия их одеяла с матрасами. Простыни — согласен, стиранные. (Не надеясь на проводников, Министерство путей сообщения запаивает каждый комплект в полиэтилен, дабы соблазн продать бельё по 3-4 раза не возникал в их головах). Но матрасы с подушками, и самое главное — одеяла никто не стирает. Заворачивается в них кто попало — извините, я лучше в своем посплю. Свой спальник я раз в год стираю.

Проводница возмутилась. Как же — лишили МПС заслуженного полтинника. Она пригрозила мне лишением матрас и подушки. Милочка — да я на ваш матрас и за деньги не лягу, очень уж лишая боюсь. Разошлись недовольные.

Неприятности только начинались. Вскоре в купе сел чечен. Он радостно поздоровался со всеми, добавив что он чечен из Грозного, и в России по делам. Трюк не сработал. Мы с дедком не сбежали с криками 'Шайтан'. Тогда он поступил нетрадиционно для чечена — угостил нас курицей и корейской морковкой. Судя по тому что он ел это сам — даже не отравленными, правда морковь была от Пермского гастронома Виват — и корейского в ней было только название. Постругана она была крупно, и из специй присутствовал только перец. Профанация, одним словом. Куда катится мир — вздыхая думал я, ложась вздремнуть пару часиков.

Вскоре я проснулся от бурчания. Бурчал бомжара. Я так и не понял -то ли он невнятно жаловался на жизнь, то ли у него бурчало в желудке. Да — четвертым нашим попутчиком оказался мерзкий вонючий бомжик, который пер чего то тяжелое из Кирова в Москву. Избежать ароматного соседства не было никакой возможности — как и чечен, бомжара купил билет с местом.

Естественно — наш пестренький спутник белье взял. Расстелил, укрылся многострадальным одеялом и уснул, изредка просыпаясь что раздавить особо надоевшую блоху.

Я лежал, пытаюсь прочитать Дорогу в Сарантий, Кея — вдыхая восхитительный дорожный запах (60 % бомжары, 20 % креозота от шпал, по 5 % от курочки и одеколона чечена, остальная смесь подлежала идентификации) размышляя о том, что хуже у меня была только поездка в Краснодар около 10 лет назад. Тогда в вагон набили призывников — они орали, выпрашивали еду и блевали по углам. Я не отличаюсь огромной выдержкой — и набил парочке морду. Притащились менты, начали ссаживать меня с поезда... в общем, поездка оставила неприятные воспоминания. На мысли о солдатах меня навела странная песня — сначала я решил что эту муть о 'безногом мальчишечке' гонят по радио. Нет — пели в соседнем купе. Я слез и пошел посмотреть, что там такое. С ужасам я увидел, что в купе полно дембелей. Правда, матросов. Но хрен не сильно слаще редьки. Кошмар вернулся.

Сон больше не приходил, я сидел, пил кофе, беседуя с чеченом. Беседа постепенно перетекла на национальные особенности. Мне поведали, что еврейская кровь самая сильная — на кого еврей возляжет, тот через 12 колен все равно евреем будет. Мой наивный вопрос про негров — что если еврей возляжет на негра — то, что будет — неужели тоже еврей — заставил собеседника надолго задуматься. Скрипя сердцем, он признал — что в этом случае будет негр.

'Но это ничего не меняет — Еврей на Негра не возляжет'. Мироздание устояло. Евреи не дали скинуть себя с постамента самой сильнокровной нации, каким то неграм. Дальше я услышал традиционный рассказ об уме Гитлера. Гитлер де, был умнейший человек — изобрел зонтик, поднял Германии с колен, и почти завоевал весь мир.

Реплики типа 'Почему этот великий гений столь жидко обосрался' с маху отметались как неорганизованные. Это я проходил сто раз. Жидомассон Сталин, перехитрил Адольфа, заманил в Сибирь и довел до самоубийства. Если бы не хитрый еврей Сталин, Адик завоевал бы весь мир. Вот скажи — если бы Россия объединилась с Германией и напала на США — весь мир был бы наш, не так ли?

Я весело напомнил чечену про бомбу. Атомную бомбу. Сказал, что вместо Хиросимы и Нагасаки у нас были бы озера Берлин, Москва и Токио. Почему умница Гитлер не сделал бомбу? Ума не хватило? Чечен думал долго. Крыть было нечем, и мы опять поели курочки.

Вскоре стемнело. Я лег спать, регулярно просыпаясь, от какой нибудь выходки пьяных матросов. Около 4 утра они разбудили полвагона, начав петь песни. Я не выдержал и отматерил их, попутно разбудив вторую половину вагона. Матросы попритихли, и мы приехали в Москву.

День Второй

Ту би кондитед.

Приближение Москвы можно предугадать наблюдая за народными приметами — циферки на столбах начинают приближаться к нулю, по вагонам начинают шляться коробейники и менты... Но самой главной приметой Москвы является закрытие туалетов. Давно проверенно: избушка на клюшку — через 2 часа жди Москвы.

Наученный горьким опытом я поступил хитрее — я заранее набрал воды в бутылку. Поев я люблю вымыть руки, почистить зубы и оправиться. Поскольку ем я за полчаса до приезда (так как поесть в Москве можно, только болезненно раня кошелек) с чисткой зубов всегда были трудности.

Но только не сегодня. Поев, я взял бутылку и пошел в тамбур — где благополучно почистил зубки, заплював белой жижей большую часть вагона. Ничего не попишешь — санитарная зона.

Вскоре поезд прибыл. Посмотрев на слюнявые прощания матросиков (Братушка — помни всю жизнь, как мы с тобой Россию отстояли), я вышел на перрон. Не знаю как братушка — а я надолго запомню вас, матросики.....

Чечена тут же остановили менты. Документы проверить. Я прошел мимо, мысленно благодаря своего славянского папочку. В Москве дул ветер и шел мелкий дождик. Мне было хорошо.

Без проблем переехал на Курский вокзал. Попрошаек в метро стало меньше — но по вагону ходил женщина костылях рассказывая как ей хреново живется. Я вставлял реплики типа — и тут тебе оторвало кошелек с деньгами? Народ смеялся — но тетке денег дали, а мне нет. Не то чтоб эти копейки мне были нужны — но несправедливость на лицо.

На вокзале я отдал рюкзак и сумку в камеру хранения, попутно переругавшись с камерным хранильцем. Он попросил за рюкзак больше — аргументируя тем что это не ручная кладь. Я утверждал что это не холодильник и тем более не велосипед. Причем мы оба ссылались на вывешенное тут же священное писание — тьфу, правило пользования хранилищем. Камерный хрен не сдавался. Пришлось заплатить, добавив на прощанье, что из за этих жалких десяток не видать ему царствия небесного, как своих ушей.

На пару часов я был свободен. Сев на бордюр, я скушал микроскопический пирожок с картофелем (Лирическое отступление — читатель, оказавшись в незнакомом месте, покупай пирожки только с картофелем — ибо кто знает, что за ерунду тебе скормят под видом мяса. А вот подделать картофель не сумели даже столичные гиены лотков). Купил полулитру московского кефира. Московским, в нем была только цена — 15 рублей. В остальном это был приличный кефир — ничуть не хуже Пермского. Ах, да — на нем была крышечка. Это на полулитровой то бутылке. Господь создал нефть не для того, чтоб из неё делали крышечки на полулитровые кефирные бутылки. Кому в голову пришла столь абсурдная идея — лепить крышечку на одноразовую порцию. Пол литра — это открыл и выпил, неужто непонятно? И вынужден эту фигню покупать — ибо пакетов без крышечек не производят...

Рассуждая подобным образом я ехал на Горбушку. Я хотел посмотреть на бу ноутбуки. Не то чтоб я хотел их купить — но делать то все равно было нечего. Горбушка порадовала меня своей неизменностью. Я не был там пару лет — и ничего не изменилось. Как продавалась Московская картошка у входа в метро, так и продается (Бессмысленное на первый взгляд слово 'Московская', в названии того или иного товара, сигнализирует покупателю, что цена завышена, а качество оставляет желать лучшего.) Прошелся по рядам. У корейцев — моркошечеников купил корейской моркови — как правило, корейцы по всему СНГ делают одинаково вкусную морковь. Но Московские флюиды проникли и туда — перца и уксуса было маловато, а ядовито морковный оттенок на пальцах наводил на мысль о анилиновом красителе.

Пошел покупать себе колбаски. Колбасы лежали в основном декоративные — в разноцветных обсыпках, причудливой формы, раскрашенные как ёлочные игрушки. Я же хотел купить колбасу чтобы есть. Я вообще человек простой — и колбасу покупаю для того чтобы есть, а не любоваться. Оглядев колбасный вернисаж, я обратился к ценам. Красота требует жертв — и стоили колбасы соответственно. Кое-как нашел себе кусочек краковской — по цене всего в 140 рубликов. Покупая, поинтересовался — а не с Кракова ли колбаска — не хватало еще этих обормотов подкармливать. Оказалось что тут все нормально — колбаску гонит один из областных мясокомбинатов.

Прошелся по вещевым рядам — приценился к кожаным брюкам, которые мне давно нравились, но которые я остерегаюсь покупать, зная что первые три места в топе основных покупателей кожаных брюк удерживают наци, педики и садомазохисты. На утешительном четвертом месте — байкеры. Мысль о том что кто то будет причислять меня к этим сообществам, только на основании того что я одел кожаные штаны, мне претила. Но брюки мне нравились....

Из этого бударианова круга меня вывел продавец, сказав, что брюки стоят всего три с половиной тысячи рублей. Спасибо — сумма моментально прочистила мозги, и я пошел дальше.

Потом посмотрел на чудесную обтягивающую майку, черного цвета. Она была чудесна — но вот цена в 600 рублей. Я быстро вспомнил что купленная у этого самого продавца 4 года назад майка по мере носки стала покрываться чудесными белыми червячками. В ней лопались резиночки — и белые кончики умильно торчали наружу. Ходить с червивыми подмышками — удовольствие ниже среднего, и я опять прошел мимо.

Время шло — и я решил все-таки выполнить программу максимум — посмотреть на ноуты. Горбушка была в своем репертуаре: сотни и сотни метров витрин самого разнообразного технического ширпотреба. Витрины как правило были неинформативны — что бы там не продавалось, на ценнике указывалась единственно важная характеристика — цена. Но не смотря на все препоны я присмотрел себе беспроводной адаптер — но продавец не смог внятно ответить на вопросы — какая шина (юсби 1 или 2, и есть ли дрова на вин98). Так что каждый остался при своём.

Так же было и с часам. Не нужно быть супругами Глоба, чтоб предсказать что в Крыму мои бедные электронные часики с записной книжкой и калькулятором окажутся в чуждой для них стихии. Переводя на более прозаичный язык — я их замочу. Замочу или в сортире — моя руки после еды, или на пляже. Даже в поезде они начали жаловаться на жизнь — цифры бледнели, подсветка не включалась.

Я подошел к стенду с часами. Логично рассуждая, часы для Крыма должны быть по возможности водозащитные. Как следствие — без кожаного ремешка и по возможности с подзарядкой от солнца. Тут главное — батарейка. Стоит поменять её — и плакала хваленая водазащита. Стоит ли пояснять, что в часах с подзарядкой от солнца этот вопрос не стоит.

Несколько минут я деликатно хмыкал, надеясь, что продавец соблагоизволит поднять голову от тетриса на телефоне, и пояснит, что означает цифра 50 м на облюбованных мной часах. Потом я начал постукивать по прилавку. Дело кончилось тем, что я включил голос, выработанный мной в службе в рядах СА, в должности сержанта.

Слава богу — проняло. Продавец поднял глаза-пуговицы и спросил 'Что вы берете'. Я поинтересовался — что значит — 50 м на часах. Ах это, сказал продавец, это значит что в них можно погружаться на глубину в 50 метров.

— Вот и славненько. Беру — сказал я. Я еду плавать — и мне нужны водозащитные часы.

— Только в этих часах плавать нельзя. Можно только мыть машину.

— Как, нельзя плавать? Но вы только что сказали...

— На них написано, что они рассчитаны на 50 метров, но на самом деле в них нельзя даже нырять. Вот смотрите на таблице — 50 м — только плавание.

Несмотря на все вышесказанное, я решил купить часики. Нырять и плавать в часах — глупо, а вот умеренная водазащита (От потных рук и утренней росы) — то, что доктор прописал.

Я протянул деньги, получил гарантийный талон и обомлел. Черным по белому было написано, что часы категорически нельзя мочить. Вообще. Никак. Нарушителя ждет гиена огненная после смерти, а при жизни фирма 'ХХХ' отказывается от всяких гарантийных обязательств по часам.