|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Грабли, тяпки и лопаты...
Иногда мне кажется, что между глазами и мозгом существует некий блок фильтров, выполняющий порой важные, порой странные, а порой просто дурацкие функции. И есть у меня подозрение, что сляпали его на скорую руку (в землянке на коленях) и воткнули так, как втыкают кусок резины "шоб не бренчало", ибо работает он, чаще всего, отвратительно. Сами, наверное, замечали, какие помехи, сбои и ложные срабатывания вызывают любые сильные эмоции. Например, состояние влюбленности?! Помните? "И сотни раз в теченье дня тебя на сходствах ловит улица..." Но больше всего меня бесит то, что на работу этого блока влияют не только эмоции, но и мысли, причем реагирует он на них как программы, добавляющие "контекстную рекламу" на страничку поисковика. И ведь, сволочь такая, запросы типа "самые забавные фотки котиков" тоже нагло игнорирует, а стоит тебе, хотя бы раз... А на резонный вопрос "как все это отключить?" ответа нет и не предвидится...
Причиной этих невеселых размышлений послужило резко выросшее количество околоспортивной рекламы в окружающем меня пространстве. На улице мой взгляд то и дело цеплялся за очередной билборд про уникальные скидки в новом фитнес-центре; в новостных лентах политику и экономику непотопляемые баннеры о распродаже кроссовок запинали в дальний угол и придавили блинами от штанги; в... Ну, да, да! Я собирался в ближайшее время серьезно заняться своей физической бесформенностью, но вот не прямо завтра же! У меня и других дел куча! У меня, между прочим, адаптационный период идет. Я же, все-таки, попаданец. Мне, между прочим, в новый мир вживаться надо. Социализироваться. И не так, как с моей группой в универе получилось, а... Может, я пока просто куплю гантели и, по совету Зощенко, "какую-то особенную рюху" куплю и буду всем этим по утрам размахивать? Не долго, но интенсивно. А в тренажерный зал когда-нибудь потом, а? Скажем, через месяц?.. Через неделю?.. В конце концов, я не настолько озабочен, как герой все того же Зощенко, и вопрос: "Почему на меня бабы не глядят?" — у меня даже не в первом десятке... хотя... Рельефные бицепсы, кубики пресса и эти, которые, когда голову поворачиваешь, а они на шее стальными вантами — оно бы, конечно, неплохо. Не в плане пик-апа, а так, чисто для себя... Еще бы времени свободного побольше.
Почти две недели я смог игнорировать настойчивые намеки Вселенной, отворачиваясь от билбордов, прокручивая новостные ленты, ежедневно обновляя блокировщики рекламы и старательно думая о чем попало, в тщетной надежде, что гадские фильтры в моей голове перенацелятся на что-нибудь еще. Увы.
Добил меня унылый парнишка, раздающий флаеры. Обычно я на эту публику реагирую сурово насупленными бровями и предостерегающим покачиванием головы: мол, не влезай — убьет. А тут чего-то не доглядел и в какой-то момент обнаружил у себя в руках бумажку из разряда "хештэг мыоткрылись!". Разумеется, "мыоткрылись!" не что-нибудь, а фитнес-центр. С оч. оригинальным названием "СпОрта", причем большое "О" написано поверх маленькой "а". СпАрта — СпОрта. Каламбур, понимаю. Далее следовало немного самовосхвалений и стандартное обещание "грандиозных скидок". (Интересно, клубы альпинистов и парашютистов тоже предлагают "грандиозные скидки" новичкам?) А в самом низу листочка приглашение на бесплатное ознакомительное занятие... М-м, Вселенная, ты же не отстанешь?
Свежеоткрывшийся тренажерный зал находился не так далеко от моего дома в районе новостроек и занимал весь второй этаж над "супермаркетом шаговой доступности" типа нашей "магнитной пятерочки". В последней жалкой попыткой откосить от физкультуры я заявился туда безо всего, да и не было у меня в гардеробе спортивной одежды. Увы. В небольшом магазинчике нашлось все необходимое. Опять я забыл, что нынешние мои габариты не чета прежним и вполне соответствуют стандарту "дрищ среднего роста", а потому никаких проблем с покупкой кроссовок, шорт и футболки. Заодно прикупил махровое полотенце, гель для душа и небольшую сумку.
— Переодеться можете там, — няшная девушка с ресепшена (она же продавщица), деликатно не напомнив про помыться, указала направление на раздевалку, — Как будете готовы, проходите в зал. Наш инструктор будет вас ждать.
Хм, похоже, не густо у них с клиентурой. Или в середине дня в воскресенье всегда так?
Еще не пропахший освежителем воздуха, долженствующим перебить амбре от потеющих фитнесистов, зал благовонял знакомыми ароматами новой китайской техники. Меня даже на ностальжи пробило.
В просторном светлом помещении, слегка заставленном различными железяками, кроме меня было всего два человека. Плотный мужчина лет пятидесяти в насквозь пропотевшей майке с негромким хэканьем пытался сломать гребной тренажер, а парень моих лет в больших три-дэ очках с наушниками размеренно крутил педали стационарного велосипеда. Обещанного инструктора что-то не наблюдалось. Я медленно двинулся по центральному проходу, разглядывая причудливые агрегаты жиросжигательного и мышцекачательного назначения.
— Да почему я-то? — донеслось до меня раздраженное шипение из-за приоткрытой двери какого-то служебного помещения. Разумеется, я притормозил и прислушался. Люблю закулисные страсти!
— Твоя очередь потому что, — негромко и спокойно ответил кто-то шипящему.
— Чего это моя? Я вообще с "пробниками" не работаю! Не моя, между прочим, квалификация! Сам иди, если хочешь.
— Я бы пошел, но очередь твоя.
— Я, между прочим, работаю с постоянными клиентками... клиентами. По персональным, между прочим, программам, которые, кстати, сам и разрабатываю!
— Угу. Между прочим.
— Между прочим, да. В отличие от тебя!
— Угу. Значит, мне шефе так и доложить, что твоя высокая квалификация не позволяет тебе выполнять рутинные должностные обязанности? Она как раз скоро подъедет.
О, как загнул!
— Да подавись! — с ненавистью выдохнул шипящий. Раздался слабый хлопок, словно кто-то в сердцах закрыл ноутбук, громыхнул отодвигаемый стул.
Я поспешил продолжить экскурсию.
— Добрый день. Меня зовут Юлек, сегодня я буду вашим инструктором, — с кислой улыбкой на недовольной физиономии приветствовал меня высокий и слегка смазливый парень в длинных велосипедных шортах и такой же обтягивающей футболке, сквозь ткань которой отчетливо виднелись гырховы кубики пресса.
Ага, а у меня футболка и труселя "навырост", и тощие бледные ручки-ножки мои болтаются в трубах штанин-рукавов, как... как спирохеты. Бледные.
"Вот так и зарождаются нездоровые комплексы неполноценности. Точнее, здоровенные комплексы неполноценности," — подумал я, стараясь встать так, чтобы не видеть свое убогое отражение в многочисленных зеркалах тренажерного зала.
К счастью, инструктор Юлек особо не усерствовал. Оттарабанил текстовку-мотивировку, предупредил о травмах, настроил на беговой дорожке дефолтный режим, убедился, что слова "бег трусцой" мне знакомы хотя бы в теории, и оставил меня наедине с блестящими перспективами. Ладно, побегаем.
Секунд через двадцать я подумал, что не надо бы так резко нагружать организм физкультурой.
Еще через полминуты попытался вспомнить, когда приходит "второе дыхание"? Ага. Возложить цветочки на могилку...
Пару минут валкого топотания спустя, я подумал, что зря отказался доплатить за "три-дэ" очки, ибо что-то скушно бежать, пялясь на стену.
Странно. Как-то быстро я адаптировался к беговой нагрузке. Дыхание не сбивается, ноги не заплетаются, икроножные мышцы (или что там у меня вместо них?) судорогой не сводит. Что происходит, а? Я что, прирожденный кенийский марафонец?
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
