|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Руководитель и аспирант
— На этом заседание кафедры объявляю закрытым. Все свободны. Зайди ко мне.
— Сейчас?
— Да.
У меня были планы на сегодняшний вечер, но с заведующим кафедрой и собственным руководителем спорить не стоит. Особенно, если у тебя не все так радужно, как требует план работы аспиранта.
— Заходи, садись.
Я выбрал стул попрочнее, чтобы не скрипел подо мной, если мне придется ерзать по нему. А ведь придется — руководитель настроен более чем серьезно.
— Начнем, пожалуй. Заканчивается третий год аспирантуры. Сколько статей ты подготовил?
— Статьи в работе.
— Я это слышу с твоего последнего курса. Потом ты зачем-то ушел в армию, хотя у тебя была отсрочка. Зачем?
— Со стороны армия выглядела как жесткая эффективная организация, почему-то существующая с древних времен до нашего времени. Я хотел понять.
— Понял?
— Да. Действительно, жестко, и действительно, существует. И действует эффективно.
— То есть, ты потратил два года, чтобы на выходе получить тот же результат, что и на входе?
— Ну, была гипотеза, полностью подтвержденная экспериментом. В высшей степени научно, разве нет?
— Не сверкай эрудицией. Я эту книгу тоже читал. Лучше скажи мне, зачем ты полез на физпрактикум для второго курса?
— Там есть такая простая установка для выявления силовых линий в воде. Опускаешь в кювету два электрода...
— Это понятно. Ты что там делал?
— Вытащил электроды, силовые линии остались. Преп сказал, что это ненаучно.
— То есть, ты поставил эксперимент по намагничиванию воды?
— Ничего я не ставил. Установка там сто лет стоит.
— Понятно. А зачем ты пошел на лекцию по общей физике для первого курса?
— Я в темноте оторвал ленту лейкопластыря от рулона. Место отрыва светится. Ну, я написал записку лектору.
— Зачем?
— Я пытался попасть к нему на прием, но он — светило, занят. Вот я и пошел на лекцию. Там 500 человек в аудитории, подумаешь, повысил им посещаемость.
— Дальше что?
— Лектор сказал, чтобы дурак, который написал эту записку, спустился к нему.
— И ты спустился? Под всеобщий хохот?
— Ага! Морду кирпичом, пусть думают, что я перестарок с рабфака.
— Продолжай.
— Лектор сказал, что большего бреда он в жизни не слышал. А я протянул ему лейкопластырь и предложил проверить в темной комнате.
— Ну и?
— Он отмотал метра три. Подумал, и сказал, то это давно известный эффект. Обещал вернуться к этой теме на лекции.
— Вернулся?
— Нет, забыл, наверное.
— А ты?
— Через год случайно нашел ссылку на работу из другого НИИ. Там ролик катали по липкому диску с большой скоростью. Из линии отлипания сыпался рентген. И даже гамма. Пара кандидатских и одна докторская.
— Это не по твоей специальности. Но ты же мог сделать то же самое?
— Мог, наверное...
— Конечно, мог. При твоей-то пронырливости. Скажи мне, что ты делал на кафедре радиофизики?
— Это вообще случайность. Я не ожидал.
— Рассказывай!
— Было задание спаять мультивибратор. Дали паяльник, детали, шасси, схему. Ну, я собрал. Стал проверять работу, а он тристабилен.
— То есть?
— Вместо поочередного открытия каждого ключа, мой уродец некоторое время оставался в нулевом состоянии, когда оба ключа закрыты.
— Ты разобрался, почему?
— Нет, я показал одному из препов, он подозвал заведующего кафедрой. Тот долго ругался по поводу качества пайки.
— И?
— И ничего. Уродца отобрали, меня выгнали.
— Понятно. То-то они сейчас на ушах стоят. Зачем ты туда вообще пошел?
— Хотел проверить, могу ли я мысленно влиять на длительность импульса.
— Проверил?
— Не знаю...
— Зато я знаю. Ты везде лезешь, куда не надо. Отовсюду на тебя характеристики, одна хлеще другой. Тут даже откопали твою студенческую характеристику с военной кафедры. Весь физфак рассказывает бородатый анекдот про эту характеристику, а я только сейчас узнаю, что это — мой аспирант! Напомнить?
— Я помню...
— Тогда освежи мне мою старческую память, порадуй старика анекдотом!
— Командных навыков не имеет, технически безграмотен, авторитетом среди товарищей не пользуется.
— И единственное положительное качество?
— Вынослив...
— Как осел!
— Зато вывод — достоин присвоения звания "лейтенант Советской армии"!
— Действительно, достоин! Налей мне воды! Спасибо!
— Я могу идти?
— Сиди! Что ты наговорил на семинаре по космической геофизике?
— Я заметил, что в самую гадкую погоду, когда на улицу идти неохота, наилучшая связь. Как-то я даже поймал радио Йоханнесбург.
— На обычный радиоприемник?
— Да. Я и спросил на семинаре, почему? А мне сказали, что государство меня зря учило, что я утверждаю антинаучные вещи.
— Ты же говорил фактически об эксперименте без выводов и интерпретаций?
— А они все выводы сделали сами. И очень быстро. Оказывается, я утверждал, что Солнце влияет на ионосферу, на прохождение радиоволн и на погоду, а погода влияет на самочувствие, а вот это — антинаучно!
— И ты спорил?
— Нет, меня просто выгнали, как недоучку и мракобеса.
— Забавно. Сейчас они сотрудничают с радиолюбителями. Те говорят, что в наилучшие для связи дни они делают наибольшее количество необъяснимых ошибок. Но что сделал ты?
— Обнаружил эффект. Разве нет?
— Этого мало! Где статьи? Вместо этого ты пишешь дипломную работу на философском факультете за какого-то двоечника. Из интереса! У тебя же бездна времени!
— А это откуда стало известно?
— Напомни-ка мне тему работы?
— "Мотивация полностью удовлетворенного человека"
— Ты что думаешь, кроме тебя никто "Понедельник..." не читал? Когда записной двоечник пришел к руководителю с готовой темой, все удивились. А потом вспомнили твое выступление на экономическом факультете по поводу пирамиды Маслоу.
— Да, неловко получилось...
— И скажи на милость, где ты нашел время написать программу для биофака для ... напомни-ка?
— Выявление периодичности в системе метаболизма человека.
— Что я еще о тебе не знаю? Может, ты собираешься получить лицензию пилота F-1?
— Ну, я сегодня как раз должен был сдавать на права...
— Что?
— Всего лишь категория Б.
— Ты непозволительно разбрасываешься. Ты хочешь стать полиматом?
— Полимагом?
— Полиматом, энциклопедистом, универсалом, Леонардо да Винчи?
— Нет, даже не пытался!
— Тебе за 30, у тебя семья, ты все еще аспирант!
— Я немного подрабатываю.
— Кем, грузчиком?
— Нет. Я веду практические занятия в обществе "Знание".
— Какие еще занятия?
— Влияние воли и разума на судьбу через изменение случайных событий.
— И ЭТО в обществе "Знание"?
— Не хуже НЛО.
— Действительно. И что, "воля и труд человека дивные дива творят"?
— Так и есть.
— А платят за что?
— Я сделал несколько устройств — демонстратор нормального распределения, фонтанчик и тому подобное.
— Как это связано с судьбой?
— Пока тренируемся отклонять шарик или капельку воды.
— Всё! Не могу больше! Уйди, недоучка и мракобес!
— И осёл?
— Нет! Осел знает пределы своих возможностей!
Аспирант и инструктор по вождению
— Добрый день!
— Добрый! Чего не пришел на экзамен?
— Дела.
— Следующий экзамен через неделю. Возьмешь еще пару уроков?
— Почем?
— Недорого. Договоримся.
— Когда?
— Да хоть сейчас.
— Ты, вроде, в ремонт хотел?
— Пока скрипит, но едет. И вообще, тормоза придумали трусы.
— Тогда поехали.
— Погоди, пару гаек подтянуть надо, тормозуха капает и ручник барахлит. Поможешь?
— Легко.
— Ну, вот, теперь можно ехать. Не хочешь к нам в сервис?
— Почетно! С чего такая щедрость?
— Не пьешь и руки растут откуда надо. Кстати, я ведь был на твоих занятиях!
— Деньги назад просишь?
— Да нет, у меня вроде горка шариков сдвигается, только влево.
— А вправо?
— Не получается. Купил у вас доску с гвоздиками и шариками. Жене показал, она посмотрела-посмотрела, а потом выбросила.
— Не смогла?
— Не-а. Зато потом поймал ее, когда она взглядом пыталась струйку воды сместить.
— Пыталась?
— Да вроде получилось чуть-чуть. Теперь хочет доску с гвоздиками обратно.
— Зря. Похоже, кто-то может с шариками, кто-то с водой, кто с огоньком свечи, а кто с растениями.
— А ты что можешь?
— Как-то раз растопил кубик льда, в воде вырастил водоросли, испарил воду, сжег водоросли.
— Взглядом?
— Да.
— Свистишь!
— Ага! На самом деле, силой воли и разума!
— Всё, понял, больше не буду. Ты вот лучше скажи, что там ваши умники говорят, куда мы идем?
— Теперь я не понял.
— Ну, раньше мы шли широким шагом в коммунизм, потом оказались в развитом социализме, потом вот капитализм строим.
— Ну, да, типа того.
— Мы что, назад идем?
— А что было до капитализма?
— В школе говорили, феодализм.
— Ну, ты сам ответил на свой вопрос.
— И чо?
— Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!
— За дурака меня держишь?
— Нет. Сам подумай, что нового появилось после середины 20 века?
— Электромобили!
— Электромобили появились раньше ДВС. То же самое в авиации, в морском транспорте...
— А мобильники?
— Начало 20 века!
— А цифровое фото?
— Как раз середина 20 века.
— То есть, прогресса нет?
— Похоже, он не нужен тем, кто принимает решения. Им и так комфортно.
— Погоди, значит, не нужны спецы?
— Не нужны. Нужны грамотные потребители. А значит, наука, образование — побоку. И средний класс туда же. Остается элита и масса.
— Быдло?
— Фу, как грубо! Потребители! Заметь, квалифицированные.
— Это как бароны и квалифицированные крестьяне?
— А теперь добавь к этому исчерпание энергоресурсов. На выходе — мир меча и магии.
— А, понял, у меня на компе такая игруха стоит. Прикольно!
— Ты там кто?
— Паладин!
— Круто! А по жизни потянешь роль?
— Что-то мы заболтались. Тут направо, потом прямо и налево. Так, здесь подтормаживай, впереди крутой спуск и узкий мостик, двум машинам не разойтись. Потом крутой подъем.
— Лады.
— Что-то в сон тянет. Хорошо вчера посидели.
— И у меня какие-то вспышки в глазах.
— Ты не спи.
— Уснешь тут. По нам прожектор что ли бьет?
— Нет тут никаких прожекторов. Давай, останавливайся от греха.
— Да, что-то странное.
— Что за звук?
— Педаль тормоза пустая, грохает о корпус.
— Тормозуха вытекла. И ручник не держит. Тормози двигателем! Сколько на спидометре?
— Уже за сотню. Разогнались на спуске.
— На встречке грузовик! Видишь?
— Плохо! Вспышки слепят!
— Не дури! Нет никаких вспышек! Держи руль!
— Уйти на обочину?
— Убьёмся! Разойдемся до моста! Главное, чтобы грузовик не тормозил!
— Ни черта не вижу! Ты заснул?
Инструктор заснул мгновенно, как отключился. Вместо дороги я видел ослепляющие вспышки, как будто яркий луч сначала широко сканировал пространство, а потом его колебания становились все короче, сосредотачиваясь на мне.
Встреча с грузовиком казалось неизбежной. Все происходило как не со мной, страха не было. Мы находились с одной стороны моста, грузовик с другой. Очередная вспышка. Машина каким-то образом оказывается на той стороне моста и проскакивает в сантиметре от бампера грузовика.
Потоки света накрывают меня с головой. Тупо держусь за руль. Машина катится вверх по дороге, теряет скорость и останавливается. В голове пусто. Как в пересохшем колодце. Каа.
Через некоторое время зрение восстанавливается. Инструктор уже возвращается из кустов.
— Что-то я съел не то.
— Шутишь? Мы только что чуть под грузовик не попали!
— Какой грузовик? А машину, да, в ремонт без вопросов!
Король и Королевский совет
— Его Величество Король!
— Оставьте церемонии. Не до них. Садитесь, господа. Архимаг, приступайте.
— Сегодня были зарегистрированы три магических всплеска. Два — в зале призыва, третий — во дворце. В зал призыва спустились ученики Двенадцати, и обнаружили, что все двенадцать их руководителей мертвы. Высушены до состояний мумий. Кто из учеников расскажет?
— Ваше Величество, Ваше королевское Величество, Государь всемилостивый...
— К делу!
— Мы спустились, а в зале такое, просто ужас, все мертвые, лежат по кругу, лица как мумии, я в музее таких видел...
— Достаточно! Кто-нибудь может сказать по существу?
— Позвольте мне. Двенадцать верховных магов мертвы. В центре круга призыва — нечто вроде огромной рыбьей головы, в стороне — полусфера.
— Как выглядела полусфера?
— Ярд в ширину, пол ярда в высоту. Похожа на ртуть, только серая и не блестит.
— Двигается?
— Нет, только трепещет, как будто внутри что-то мечется.
— А рыбья голова?
— Она большая, около двух ярдов, пасть из четырех челюстей и глаза на стебельках.
— Тело у головы есть?
— Не видно. Там, где должно быть тело, воздух дрожит, подойти страшно.
— Глаза двигаются?
— Нет, стебли на полу, некоторые глаза вытекли. Оно умерло, господин архимаг?
— Оно сломалось. Это устройство — охотник на проглота.
— Значит, полусфера — это проглот?
— Очень может быть. Проглот, пожиратель народов, абсолютное оружие, он же неуязвимый ужас, более тысячи лет назад практически уничтоживший все живое.
— Как он здесь оказался?
— Позвольте мне. Тайная канцелярия докладывала о готовящемся мятеже Двенадцати. Но мы не знали, что они призовут иномирное чудовище.
— Это был первый магический всплеск. Второй?
— Второй был из дворца. Тоже иномирный призыв. Но с ошибками.
— Опять моя дочь баловалась магией? Архимаг, ты совсем разбаловал свою племянницу!
— Ваше величество, она, прежде всего, Ваша дочь!
— Это не оправдание! Ладно, что с третьим всплеском?
— По-видимому, сработало древнее заклинание, и Охотник был активирован.
— Откуда он переместился?
— Установить не удалось. В архивах нет данных, где спрятаны Охотники.
— С тремя всплесками разобрались. Двенадцать магов мертвы. Охотник выведен из строя. Проглот не ликвидирован, но неподвижен. Так?
— Да, Ваше величество.
— Что скажет Тайна канцелярия?
— Уголовный и политический сыск не зафиксировали ничего необычного. Иностранные купцы и собиратели слухов тоже сидят тихо.
— Что иностранные посольства?
— Активности нет.
— Значит, это наше внутреннее дело. Всю информацию по делу засекретить.
— Будет сделано.
— Армию переводим в боевую готовность?
— Нет, генерал. Если проглот жив, армия бесполезна, если нет — тем более не стоит настораживать соседей.
— Ваше Величество, что же делать?
— Надо послать в зал призыва учеников Двенадцати. Пусть осмотрятся.
— Но среди них...
— Мой сын? Да. Пусть работает, как все.
— Это очень опасно.
— Мы все в опасности. Что-то наша юная смена скисла. Страшно?
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
