Голова для шляпы

Глава 1

Голова для шляпы

"Он облокотился на кафедру с хищной грацией, которую не могла скрыть даже длинная ректорская мантия. По аудитории прокатился слаженный женский вздох. Каждая адептка хорошо знала, что под темной, словно ночь, и шелковистой, словно тайна, материей скрывается тело..." — согласитесь, неплохая цитата для любовного фэнтези, заманивающая и интригующая, ну просто топчик, если наткнешься на такое в инете... и совсем не так здорово, когда все тоже самое читает препод с экрана твоего смартфона.

Вслух!

Перед полной аудиторией твоих сокурсников!

"...полное текучей, звериной силы и страсти", — поставленным голосом продолжает этот изувер, уже с трудом перекрывая вой и хохот.

Я подпрыгиваю и пытаюсь выхватить у него из рук это розовое недоразумение, пусть будет проклята каждая блестка на его чехле.

Палыч ловко уворачивается, так как, несмотря на прозвище и замшелый клетчатый пиджак, вероятно принадлежавший еще его деду, представляет из себя существо не такое уж старое.

— Ага! Тут еще есть рекомендации: "Студентка для дракона", "Помощница для ректора-демона"... Ого! Сколько кубиков! Больше восьми! Почему такая несправедливость, где какая-нибудь принцесса для бедного аспиранта?

Аудитория уже практически рыдает, лежа на партах.

"У кого что болит..." — зло думаю я и исхитряюсь-таки выхватить свой несчастный телефон.

— Лучше поищите книжку "Голова для шляпы". Это ж надо было додуматься — читать что-то во втором ряду с этого гаджета, будто украденного у Барби!

Заметил, что чехол телефона в тон к трем перышкам на тулье моей шляпы. Да, согласна, не самая удачная мысль, но... выставлять меня вот так вот на всеобщее посмешище?

Мама часто говорит, что мне надо научиться держать свое мнение при себе. Ну вы понимаете, говорит она это именно тогда, когда мое мнение ее не устраивает. А вот книжка по публичным выступлениям, которую я недавно пролистала (представьте себе, мне интересны не только драконы с повышенным уровнем тестостерона в их драконьей крови), говорит "не молчи", если на тебя нападают. "Худшее, что ты можешь сделать, — это промолчать!"

Ну и кого мне слушать?

Вряд ли мама могла вообразить себе, что я когда-нибудь попаду в такую ситуацию.

Словив бунтарский дух, я потрясаю телефоном и швыряю в Палыча... нет не им же (дух все же не настолько бунтарский), а аргументом, от которого не всегда могут уйти даже матерые преподы:

— Читать с чужого телефона не этично!

Да-да, вот такая этика двадцать первого века: нельзя читать не только письма, но и чужие сообщения из Вотсапа. Ну и книжки, наверное... В слух точно нельзя!

Недотепистый аспирант несколько раз пытается раскрыть рот, прежде чем ему удается ответить.

— Если вам скучно, может, вам не стоит здесь учиться?

Вот не надо говорить, что я тут одна такая с нарушением концентрации внимания. Задние ряды режутся в Доту и Контр страйк, у средних скоро разовьется артрит от листания соцсетей. Может, это ему не стоит здесь учить?

Разворачиваюсь, цепляю рюкзак и гордо иду на выход.

— Кравцова, вам еще сдавать экзамен! — метко прилетает мне в спину.

Ай, ладно! Выкручусь. Есть же еще профессор Терешков. Правда, придется расстаться с синими волосами. А может, и не придется... Где бы раздобыть парик? И еще обязательно надо сделать шляпку-таблетку в стиле шестидесятых или на какие там годы выпали дни его бурной тогда еще не профессорской молодости?

Вера, староста, делает страшные глаза, типа: ты совсем офонарела?

Может быть, может быть... сессия покажет.

— Безумная шляпница, — злорадно шепчут мне с задних рядов.

Да не старайтесь вы так. Слышала. Знаю. Использую.

На выходе из корпуса делаю селфи в зеркале. Пощу.

@Lara_madhatter: "Изгнана с лекции за соответствие телефона и шляпы. Комплекты больше не в моде".

В том, что меня выгнали с лекции, был только один плюс. Хотя нет, не выгнали, я гордо ушла сама, чтобы не доставить Палычу удовольствия это сделать.

Короче, о плюсе... Мне не надо нестись, бешено перебирая копытами, чтобы успеть на работу. Кем может подрабатывать будущий дипломированный политолог?

Продавцом в магазине аксессуаров, конечно.

Безумная шляпница продает китайские шляпы. И не только...

— Лара? Ты сегодня рано... Вот можешь же, когда захочешь. — За кассой стоит сама хозяйка магазина. Последняя лекция у меня частенько заканчивается впритык к вечерней смене, поэтому обычно я врываюсь в царство дешевой бижутерии в кедах с горящей подошвой, оставляя позади столб дыма и борозду из раскиданных прохожих.

— Здравствуйте, Карина Левоновна. А где Дина?

— Заболела. Можешь подменить ее на следующей неделе?

— Если только в среду, я же учусь.

— Значит, придется самой. — Хозяйка произносит это без сожаления, да еще с явным предвкушением. Магазинчик и цацки, его наполняющие, Карина Левоновна обожает с пугающей страстью, хотя многие аксессуары ей не по возрасту и не по статусу. Кажется, она и на работу-то меня взяла исключительно по причине моей трепетной любви к шляпам, видимой невооруженным взглядом, и прощала бесконечные пятиминутные опоздания из-за того же.

В подсобке натягиваю на себя "фирменную" розовую футболку. С юбкой из зеленой тафты она не смотрится, с полосатыми носками тоже, но кто сказал, что я здесь для красоты?

Выхожу в зал, встаю за кассу и машу уходящей начальнице ручкой на прощание — ну чисто пингвинчик из "Мадагаскара".

По магазину бесцельно слоняются всего две покупательницы. Я к ним не пристаю, так как бижутерия не тот товар, который требует моей высококвалифицированной консультации. В итоге одна из тетенек подходит сама и в упор глядит на мою шляпку так, будто меня под ней не существует вовсе.

— Сколько стоит такая шляпа?

Закатываю глаза к потолку, мысленно прикидываю стоимость материалов и надбавляю немного за свое скромное искусство.

— Три с половиной тысячи.

— Что так дорого? — Женщина морщит нос и возвращается к стенду со шляпами, цена которых на Алиэкспрессе не поднимается выше трехсот рублей. Из чего и как они сделаны, я молчу, чтобы не начать ругаться и в действительности не превратиться в безумную шляпницу. Все же головной убор эта мадам выбирает явно не для светского раута или чаепития у королевской четы.

Покупательница уходит ни с чем, а я отправляюсь наводить порядок к стенду, который она переворошила и перемерила, чтобы убедиться, что на нем нет произведений известных дизайнеров. Этот угол — моя головная боль. Все норовят напялить на себя понравившуюся шляпу, да еще и сфоткаться в ней. Щелчок камеры телефона, кажется, действует как вспышка нейтрализатора из "Людей в черном", стирая в памяти покупательниц информацию о том, откуда они взяли вещь и куда должны ее вернуть.

В глаза тут же бросается темно-серая шляпа со слегка загнутыми полями и металлическими бляшками украшений. Откуда это? Мы же не торгуем мужскими моделями. Как она здесь появилась? И что за помесь такая бульдога с носорогом, вернее федоры с хомбургом?

Я снимаю пришельца с крючка и подозрительно пробегаюсь пальцами по тулье, с удивлением обнаруживая очень качественный материал и первоклассное мастерство изготовителя. Переворачиваю: внутри нет ни лейбла, ни нашивки. Неужели ручная работа? Хотя даже я на своих изделиях оставляю скромную метку "Lara Craft".

Может, забыл кто-то из покупателей?

Тогда он обязательно вернется — такими вещами не разбрасываются. Воровато оглядываюсь на вход: ни одного индивида, которому она хотя бы теоретически могла принадлежать.

Я ведь только на секундочку... из чисто профессионального любопытства.

Снимаю свою круглую шляпку с розовыми перышками и, водрузив на голову странную находку, бегу смотреться в зеркало.

Хи-хи. Мягко говоря, оригинально. Мне бы еще одежду потемнее — и будет персонаж из викторианской готики. Ну чем я хуже покупательниц? Тяну из кармана мобильник...

— Привет.

От неожиданности едва не подпрыгиваю, тут же оглядываюсь, но магазин абсолютно пуст — ни души. Показалось?

— Нет, не показалось. Приветствую тебя, прекрасная незнакомка. — Голос слышен громко и отчетливо.

Я еще несколько раз кручу головой, пытаясь найти спрятавшегося шутника.

— Кто здесь? — спрашиваю строго, не оставляя неведомому приколисту пространства для иллюзий на мой счет.

— Я здесь.

— Здесь — это где? — не сдаюсь я, понимая, что уже дошла до крайней степени идиотизма.

— У тебя на голове.

— Не смешно! — Я огибаю стенд с мелкими сумочками, но за ним никого нет.

Может, правы были родители и синяя краска для волос действительно настолько токсична?

— Мне тоже. Если не веришь, попробуй снять шляпу...

А-а-а-а-а, я медленно схожу с ума! Нанюхалась китайского пластика? Или в торговом центре утечка газа?

Для чего-то я снова подбегаю к зеркалу и пытаюсь снять шляпу с головы, сначала одной рукой... потом двумя... Ни в какую!

Глава 2

Дело в шляпе

Легко ли найти голову для шляпы? Непросто... особенно если вы шляпа...

Позвольте представиться — Балтазар!

В предыдущей главе вы имели сомнительное удовольствие лицезреть меня не в самой лучшей форме — форме шляпы, которая может быть лучшей разве что для самой шляпы.

Понимаю ваше смятение и растерянность — говорящий головной убор не самая обычная в этом мире вещь. Хотя, впрочем, из мыслей моей новой владелицы я успел выхватить одну занятную о некоей сортировочной шляпе из "Гарри Поттера". Надеюсь, ее положительный образ сослужит мне добрую службу и вы дочитаете до конца хотя бы эту главу. В оправдание своего эксцентричного появления могу сказать только, что нормальный человеческий облик у меня есть, вернее был в том мире, где говорящие шляпы встречаются чуть чаще, чем в вашем.

Итак, легко ли найти голову для шляпы?

По великой своей наивности я полагал, что достаточно задать правильное направление поиска. Имея возможность влиять на человека по большей части лишь даром убеждения, я хотел получить голову, свободную... не только от предрассудков (говорящая шляпа повергнет в шок любого обывателя), но и от груза знаний (ибо оные помешают будущему носителю благоговейно внимать моим речам).

Каково же было мое удивление, когда я понял, что заклинание, в которое были вложены последние остатки сил, сработало самым прямым и топорным способом из всех возможных! Нашло мне идеальную голову для обыкновенной шляпы... голову шляпницы!

Ну что ж, я не привык роптать на выпавший жребий судьбы. Придется работать с тем, что есть. Хотя честно признаюсь, впервые открыв глаза в вашем мире, я испугался. Из зеркала на меня смотрело странное синеволосое создание низенького роста и неопределенной расы. Это теперь уже понятно, что необходимо делать оговорку "неопределенной магической расы", но тогда я с ужасом перебирал свои перспективы на тот случай, если меня занесло в мир, где нет людей и где, будучи всего-навсего шляпой, я бессилен.

К счастью, поймав первые отголоски мыслей синевласки, я понял свою ошибку и успокоился. Человеческое существо было низкорослым от природы и сумасбродным в силу возраста и недостатка возможностей для самореализации. Это мне только на руку. А выкрашенные в синий волосы? Как говорится, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не облысело. Хотя здесь девицы ходят и так.

Чтобы прийти в себя, мне понадобилось всего несколько секунд, далее надлежало знакомиться и очаровывать. Надо было предстать в меру вежливым (вежливого собеседника не подозревают в дурном), но не до слащавости (которой страдают ретивые продавцы, пытающиеся всучить вам лежалый товар). Надо было выказаться галантным, но не слишком, дабы меня не приняли за залетного ловеласа. Какой из шляпы ловелас, спросите вы? Уж вам ли не знать, во что превращается самый невинный комплимент, когда имеешь дело с романтически настроенной натурой? Разве это в моем мире родилась поговорка "женщина любит ушами"?

Порывшись еще немного в памяти носительницы, я выбрал то приветствие, которым она пользуется чаще всего.

— Привет.

Девушка вздрогнула и с удивлением оглянулась. Кажется, она даже не поняла, что голос слышен только в ее голове. И вообще решила списать мое приветствие на слуховые галлюцинации. Так не пойдет. Похоже, это не совсем тот случай, когда с местным населением надо говорить на его же языке, чтобы сойти за своего. Разговаривающий неодушевленный предмет по определению не может сойти за своего. Придется пользоваться набором стереотипов, которые были любовно взращены в ее немудреном сознании как будто специально для меня.

— Нет, не показалось. Приветствую тебя, прекрасная незнакомка, — ласково ответил я на ее невысказанный вопрос.

Что тут началось! Можно подумать, ее ужалила оса! Хотя надо отметить и положительную сторону такой физической активности: бодрое, резвое юное создание как нельзя лучше подходит для моих целей и планов. Страшно представить, что бы было, достанься я какому-нибудь увальню или старику.

— Кто здесь? — спросила моя синевласка. Я уже узнал, что ее зовут страшным именем Лариса Николаевна Кравцова, но называть ее так пока не решался, не то чтобы боялся не выговорить, но зачем настораживать девушку еще больше? Познакомимся как воспитанные люди.

— Я здесь, — с достоинством ответил я, хотя, будь у меня руки, удержаться и не постучать костяшками пальцев по ее темечку показалось бы невыносимо тяжело.

— Здесь — это где? — все еще недоумевала она.

— У тебя на голове, — уточнил я и на всякий случай начал беглую проверку уровня ее интеллекта и умственных способностей. Потрясение потрясением, но, милая девочка, если ты надела на голову подозрительную шляпу и после этого начала слышать у себя в голове посторонний голос, надо же как-то взять себя в руки и связать два этих неординарных события между собой. Нет, как будто с интеллектом все в порядке — не гений, конечно, но крепкий середнячок с массой дремлющих творческих возможностей.

Дорогая, включай скорее свое воображение, с моим появлением оно тебе сильно понадобится!

— Не смешно! — Синевласка продолжила нарезать круги по помещению, скорее всего являющемуся лавкой какого-то торговца.

Не смешно ей! Знала бы она, насколько не смешно было мне! Я спешно проверил свой магический резерв. Негусто, но подпитка от носителя уже пошла, поэтому должно хватить — можно пойти на риск.

— Мне тоже. Если не веришь, попробуй снять шляпу... — выпалил я и предельно сконцентрировал внимание. Эта область магии самая сложная для меня, но на тот момент, с таким маленьким запасом сил, она была единственным доступным вариантом.

Девчонка схватилась за мои поля и начала тянуть их вверх, я же делал все возможное, чтобы мышцы ее рук не напрягались и при этом подавали в мозг хозяйки сигналы совершенно противоположные происходящему.

Один рывок, второй... упорная какая... третий!

Слава богам, успокоилась.

Оставалось только надеяться, что моя синевласка устроена по принципу слона: единожды не сумев разорвать веревку (снять шляпу), не будет пытаться снова, по крайней мере до тех пор, пока мой резерв не наполнится.