Злата. Жизнь на "Отлично"!

Глава 1.

07.08.2020, пятница, Москва, Зеленоград, городская больница N3, около десяти часов утра.

Замешкавшись на мгновение, молоденькая девушка, пятнадцати лет отроду, по чьей фигуре было заметно, что ей пошло бы на пользу сбросить несколько явно лишних килограмм, открыла дверь на проходной ГБЗ N 3 и аккуратно, дабы от неловкого движения не отлетела пуговица на ее джинсах, которые были ей уже очевидно малы, вышла на крыльцо, дожидаться на свежем воздухе свою бабушку, оформлявшую сейчас документы на ее выписку. Опершись локтем о перила, она, сняв с головы розовую бейсболку, уже изрядно выцветшую, провела пятерней по голове, а затем, водрузив головной убор обратно и щурясь от яркого утреннего Солнца, принялась разглядывала окрестности.

Эту девушку зовут Златой. Петровой Златой. И эта пухленькая пятнадцатилетка, невеликого роста — я. Но так было не всегда...

Еще совсем недавно звали меня совершенно иначе, да что там звали! Был я, если эти воспоминания, конечно, не последствия недолгой комы, в которой пребывала Злата, взрослым человеком, пятидесяти двух лет отроду. Да еще и родился под знаком Марса, то есть, относил себя к мужскому племени, что меня более чем устраивало. А еще, я бездарно просрал свое здоровье, а вместе с ним и жизнь. Да, именно что, просрал.

Нет, конечно, опустившимся одиноким пьянчужкой, доживавшим свой век в полупустой комнате коммунальной квартиры и о котором даже слышать не желали его дальние и близкие родственники, я не был. Впрочем, алкоголиком все же был, ибо "культурно" пил я, чего уж тут скрывать, почти каждый день.

При жизни...при той жизни, звали меня Волковым Александром Геннадиевичем. Был я в своем кругу весьма уважаемым специалистом и человеком (тут важно сделать ремарку о том, что некоторые люди, из тех, чьи интересы пересекались с моими, меня категорически не любили ввиду того, что я никогда не стеснялся отстаивать до конца, прибегая порой к весьма нечистоплотным способам, свои собственные интересы). Целым кандидатом биологических наук. Молекулярная биология была моей специальностью. Была и престижная должность руководителя исследовательской группы далеко не в самой последней фармакологической компании, что, в свою очередь обеспечило вполне себе крепкий экономический базис для моей семьи. Для меня, моей жены — Забавы и двух дочек — 17 и 23 лет, Ани и Ирины. Последняя, кстати, и сама вот-вот должна была стать матерью...но своего внука, я, понятное дело, уже не увижу.

И, казалось бы, грех мне жаловаться, ибо в финансовом плане у нас, чего уж скромничать, было лучше, чем у многих. Очень многих.

И все в моей прошлой жизни было хорошо, до определенного момента, когда в сорок шесть лет, аккурат перед самым Днем Рождения, мне все в жизни осточертело. Причем случилось это как-то "вдруг", в один день. Кризис среднего возраста, который так и не прошел или что там еще. Осточертело все, кроме моей работы, конечно, ибо семья моя хотела вкусно кушать и не только.

Ни деньги, ни хорошая квартира практически в центре Москвы, доставшаяся мне в наследство, и в которой я проживал всю свою взрослую жизнь. Ни жена. И, хотя этого ужасно не хочется говорить, но даже дети... Ничего из обычного человеческого мне уже много лет не приносило удовольствия.

Мне перестало хотеться чего бы то ни было. Спасением оставалась лишь работа, а все остальное — как отрезало. Поехать "за бугор" отдыхать? Неее, Забава, куплю путевку куда хочешь, бери детей и езжай, Бога ради, но без меня. И ведь ездила, без меня. Построить дом, недалеко от Москвы на участке, доставшемся жене в наследство? Не охота этим заморачиваться, да и зачем он нужен? Даже секс у нас был по праздникам, и это не фигура речи. Надоело все. Ничего не хотелось.

Никогда бы не подумал, что могу сказать подобное, но...мне надоела сама моя жизнь.

Это сейчас, когда я пару недель размышлял, как сторонний наблюдатель, о своем прошлом и нынешнем бытие, занимая койку в общей палате этой больницы, понял, что мне необходимо было изменить в своей жизни все. Купить новую квартиру или построить наконец тот дом и переехать туда с семьей, сменив давно опостылевший пейзаж за окном. Возможно, даже развестись со своей чересчур флегматичной женой, которой все, что не касалось наших детей было вечно "по барабану". В конце-концов, хуже бы ей от этого точно не стало, а скорее всего, даже лучше.

Неприятно это осознавать, но права, наверное, была моя матушка, безусловно знавшая своего сына гораздо лучше, чем знал себя я сам, убеждая меня много лет назад в том, что несмотря на то, что Забава — исключительно положительная со всех сторон девушка, но жена мне нужна такая, которая бы пинала меня, выражаясь фигурально, конечно, держа тем самым в постоянном тонусе. А Забава этого делать не станет. И не стала...

И многие другие аспекты своего бытия мне необходимо было изменить...и тогда, возможно, у меня был шанс избежать этой полнейшей апатии. Но чего уж теперь...

Отцом, последние несколько лет, я был, честно говоря, тоже хреноватым. Нет, конечно, я всегда следил за тем, чтобы дома у нас был полный достаток, и, соответственно, дети всегда были сыты, одеты, обуты и прочее, но на этом все. Во всех остальных аспектах, уже много лет, мы были словно параллельные прямые: "доброе утро, папа", "спокойной ночи, папа". Я даже не сразу заметил, что моя "старшенькая" переехала жить к своему парню.

Но, даже когда ничего не хочется, убивать время как-то надо. И как уже говорил, я начал бухать. Нет, не по "черному", конечно, но почти каждый день. К этому добавилось еще и то, что я вновь закурил. А малоподвижный образ жизни, плюс обязательные еженедельные "шашлыки"...короче говоря, когда при моем росте в 181 сантиметр табло весов стало показывать 155 килограмм, я вообще перестал обращать внимания на свой вес. Итак, как-нибудь сойдет. Ну и как закономерный итог: давление, диабет, а также беда с системой половой, а уж последний год...ай, не хочется даже вспоминать!

Не знаю, честно говоря...

— Красавица! Хорошая погода, да? — услышал я

"Вернувшись в себя", я огляделся по сторонам. Похоже, что это было сказано мне...А ну да, все верно, я же теперь не красавчик, а красавица, прости Господи. Обернувшись на голос, увидел "гостя столицы", подстригающего газон вокруг здания больницы. Таджик, судя по внешности, но на языке Пушкина говорит, что удивительно, без всякого акцента. Работник, сняв с лица защитный щиток, и утерев рукавом спецовки пот со лба, лыбился до ушей глядя на меня. Можно сказать, жрал меня глазами. Ну да, вероятно женским вниманием его, как и многих других приезжих на заработки из бывших республик СССР, здесь не сильно балуют. А ведь хочется! Пацан-то совсем молодой, лет двадцати или около того.

— Хорошая, — согласился я

— Меня Далер зовут, — представился парень, — а тебя?

Мне от этой ситуации почему-то стало очень смешно.

— А меня, вроде как, Златой.

— Уже есть какие-то планы на вечер, Злата? — осведомился он, — Если нет, то пойдем гулять! Со мной скучно не будет, обещаю!

Ну да, все верно, видок у меня чуть более, чем легкомысленный. Как ни посмотри — ну точно, дура малолетняя, развести которую на кое-чего, приложив к этому лишь чуточку усилий, не просто, а очень просто... Этот имидж надо срочно менять, хотя бы убрав нелепую расцветку волос, которые за месяц пребывания Златы в больнице вообще стали похожи черт знает на что, и сменив не менее нелепые шмотки на нормальные, человеческие. Я сморщил физиономию и потер пальцами глаза.

Дааа, парней отшивать — это то, чему в детстве меня мама не учила. Большое упущение с ее стороны, как теперь выяснилось.

— В кино зайдем, может, — сказал он, когда пауза затянулась

— Извини, — ответил ему я, когда наконец сориентировался, как отвязаться иным способом, нежели просто банально послать, причем грубо, что мне поначалу очень захотелось сделать. Но, во-первых, этот оператор газонокосилки не сделал ровным счетом ничего, чтобы нарваться на грубость в ответ, ибо для парня "клеиться" к девчонке — норма жизни. А во-вторых, не хотелось бы первым делом, после выхода в "новый и прекрасный мир", получить по физиономии от осерчавшего на грубый отказ газонокосильщика, — но...уже есть кое-кто, с кем я хожу в кино.

— Да ладно тебе, со мной будет веселее, сто пудово! — продолжил он

— Спасибо за приглашение, но нет, — ответил я

— Ну блин, Злата, да хорош! Я тебе клянусь, со мной будет лучше, чем..

Он не договорил, ибо я просто засмеялся.

— Так просто не сдаешься, да? — спросил я

— Конечно! Такую красавицу разве встретишь еще...

Ага, красавицу.

— Знаешь же, что это за заведение? — кивнул я на больничный корпус, и не дожидаясь ответа, продолжил, — За настойчивость — хвалю! Но с гулянками, особенно с парнями, для меня теперь надолго всё. Так что здесь тебе не обломится, без обид.

— Ясно..., ну нет, так нет. Много вас таких. Сама потом жалеть будешь, — ответил тот и вернулся к работе

"...не хотелось бы получить по физиономии" — это что-то новенькое. Не в том, смысле, конечно, что я любитель получать по ней. Однако я всегда относился к подобной возможности философски, ибо никогда не избегал конфликтов, на которые, ради того, чтобы получить желаемое, мужчине приходится идти практически неизбежно (либо это желаемое получит другой, более наглый и "пробивной" тип), что даже в той среде, в которой существовал я, вполне могло закончиться рукоприкладством. И заканчивалось иной раз. По крайней мере так было до тех пор, пока я не "заболел" апатией ко всему. Короче говоря, я не был скромным мужчиной, ибо скромность для мужчины — это грех.

"Человек не слишком высоких моральных качеств" — кажется так меня охарактеризовал один из коллег, которого я, скажем прямо, "подсидел".

Но, как это обычно и бывает, если не готов биться за "свое", то тебе, по итогу, и не остаётся ничего другого, как злобно ворчать за спиной того, кто готов, глядя на то, как он забирает себе "твое" (и совершенно неважно, что именно). И негромко. Так, чтобы этот "кто-то" этого не услышал. А то вдруг еще будут неприятные последствия...

Так меня в детстве настраивал отец, словом и делом. Личным примером, так сказать. Нагловатым и хамоватым, когда надо, он был типчиком, "своего" никогда не упускавшим. И я в итоге стал точно таким же.

А когда бесплотную субстанцию, которую некоторые еще называют душой, вместе со всем моим прошлым жизненным опытом и воспоминаниями, "пересадили" в новый "углеродный каркас" и мое "я" внезапно осознало себя в тушке девчонки-подростка, из параллельной вселенной, или где там я оказался (этот мир, как ни странно, почти точная копия прошлого, но различия все-таки имеются, а значит — это две разные вселенные, в том смысле, как я понимаю термин "вселенная". Более того, здесь есть я! Тот я, кем был в той жизни, хотя и не совсем тот...), то стал не только ощущать себя иначе, но и мыслить. И ничего с этим не поделать, ибо такова природа моего нового тела, а вместе с этим — мысли, эмоции, поступки... Бытие определяет сознание и все такое прочее. Но самое главное изменение, произошедшее со мной — это не смена мира, в котором я теперь проживаю и даже не смена тела, вместе с полом. Самое главное — это полное исчезновение какой бы то ни было апатии. Я снова жажду жить! Причем делать это на "всю катушку".

Вновь зашумела газонокосилка, а воздух наполнился ароматом свежескошенной травы. Я глубоко вдохнул. Какой же кайф снова иметь возможность ощущать запахи мира, которую у меня там забрали сигареты! Никакого больше курения! И алкоголя! В этой жизни "ни-ни"! Хотя, психологическая зависимость, несмотря на то, что я "пронзил" миры и измерения, никуда не делась, неприятно напоминая о себе, где-то на задворках сознания: "сейчас бы пивка..." или: "сигаретку бы..."

Так на чем я остановился? Ах, да, на моей супруге. Не уверен, что знаю, если честно, почему Забава оставалась со мной последние несколько лет, ибо, вероятно окажись на ее месте женщина с менее флегматичным характером, то давно бы послала меня, вместе со всеми моими психологическими заморочками, в "пешее эротическое". Но не из-за тех денег, что я приносил в семью, ибо даже без моего дохода, она прекрасно могла бы жить с одной лишь сдачи в аренду нескольких московских квартир, а также кое-каких нежилых помещений, доставшихся ей в наследство от бездетного родственника-"коммерса". Так что, вероятнее всего, учитывая ее характер — просто в силу привычки и нежелания ничего менять. Или быть может ей не хотелось становиться "разведенкой". Впрочем, даже несмотря на наличие "в анамнезе" двоих детей, одинокой женщиной она бы совершенно точно не осталась.

Ну и логичным следствием подобного наплевательского к себе отношения, окончание просранной мной самим жизни, во-первых, наступило весьма рано, ну, а во-вторых, было до обидного банальным. Совершенно не эпичным.

Просто в одну прекрасную, безусловно не для меня, ночь, я проснулся от того, что не мог дышать. Не было никакой возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И боль...говорят, что инфаркт сердца — это очень больно. Так вот, "очень больно" — это, как говорится, милое приуменьшение.

Меня передернуло от воспоминаний о той ночи.

Но хуже и больнее всего тогда был не сердечный приступ... Я знал, что большой любви и страсти между мной и Забавой — уже давно нет. Но в тот момент, когда я задыхался, то почему-то не мог оторвать от нее взгляда. Понимал, что это последний раз, когда я ее вижу? Возможно...

Она, разбуженная моими метаниями по кровати, посмотрела на меня и неспешно встав и включив ночник, набрала на своем телефоне "скорую". Когда она диктовала диспетчеру адрес, на ее лице я увидел, совершенно очевидное осознание того факта, что мой жизненный путь подошел к своему завершению. Осознание...и, как мне показалось в тот миг, облегчение. Я умирал, а она, кажется, наоборот оживала, начиная свою новую жизнь. Без меня.

Обидно...да, но я разве я могу винить кого-то, кроме себя самого? Мало того, что испортил жизнь себе, так еще и сделал ее невыносимой для жены.

К счастью, все это не продлилось слишком долго. Я довольно быстро потерял сознание, а когда оно вернулось, то...

Думаю, если скажу, что не испугался, когда до меня в полной мере дошли "новые обстоятельства", то мне никто не поверит. Сложно подобрать те слова, которыми я бы смог охарактеризовать весь тот ужас и растерянность, ощущаемые мной в первое время. Блин горелый, да я даже душ в первый раз принимал с закрытыми глазами, дабы не видеть "новую реальность"! А уж посещение уборной доводило меня едва ли не до истерики...

Однако к моему счастью, первоначальный шок от осознания того, что моя так называемая душа сменила "адрес регистрации", был в огромной мере смягчен "негативным удовольствием" от того, что могу дышать и более не испытываю просто нечеловеческой боли.

А затем, когда я наконец осознал, что всё(!), та обрыдшая жизнь окончена и возврата к ней не будет, я ощутил просто неописуемый кайф! С меня будто свалилась целая гора.