Школа "Небесного" обучения

"Как часто ты думаешь о смерти?"

П р о лог.

Чем хуже твоё здоровье, тем больше мыслей в голове о том, что же там... за горизонтом событий. И этим люди забивают себе голову уже многие и многие тысячи лет. На этом вопросе подняли несметные накопления Власти, Влияния, и материальных благ толпы жуликов, некоторые даже объединились в целые организации, выкашивая конкурентов, объявляя их учения ересью...

Но даже понимая это, нельзя просто отмахнуться. Психология и инстинкты заставляют нас глядеть вперёд перед следующим шагом.

Вот тебе задачка, чтоб совсем мозги скрутило. Человек с полной амнезией умер или это прежний человек?

А если человек помер на болоте, но из тины в тот же миг выползла его копия с его полными воспоминаниями, суждениями, мотивацией и взглядом на жизнь, которая просто не помнит что она тина и продолжает жить за умершего?

Это считается за смерть?

Ты подумай, а я пока прилягу, плохо мне что-то.

Как же здорово быть здоровым, пусть и не молодым. Не знать столького о себе, не задумываться о мелочах, можно даже не следить за тем, что ешь. Правда рано или поздно такое отношение к своему вместилищу приведёт к авариям, сбоям, глюкам. Биологический носитель начнёт выходить из строя и травмировать само тебя, но когда здоров о таком не думаешь, а когда начинается уже поздно.

И как ты избавишься от дырявой перчатки царапающей твою кожу до крови, так и сама твоя суть откажется от потрёпанного вместилища.

Так считаю я.

И для меня вопрос с тем что такое "Я" не стоит. Я, это память и Воля к действиям, багажом идёт Совесть, в остатке тело. Пока в любом теле моя память, свобода определения действий и мораль, то это моё тело и значит Я.

Тогда как сохранить эти три столпа? И перенести их в другую "перчатку"?

Х-ха-ха... Да тьма вариантов. От цифровых копий при помощи голой физики, или химией с психологией, или... да в общем думай, это полезно.

Но мне претит отнимать чужую тушку. Я не настолько ценен, для того, чтобы моё существование оправдывало подобные деяния.

Естественно, что там где нельзя проводить манипуляции вовне нужно строить внутреннюю конструкцию. Или воздействовать на себя.

Первая ступень это память и Осмысление. Этим в общем занимается большинство стариков с их вечным, "А помнишь?", "А вот раньше было...". Думаю это естественная процедура архивации. Вопрос в другом, почему тогда на многие миллиарды лишь единицы с малой долей достоверности смогли вспомнить кем были ранее?

В общем я свои воспоминания постарался буквально выжечь в структуре своего сознания пользуясь десятками, а потом и сотнями мнемонистических техник, самогипноза и даже управляемых снов. Я старался вспомнить как события, так и мысли которые рождались в тот момент в ответ на события и реакции организма. Буквально всё. Каждый свой вдох в этой жизни, каждый "удар" сердца, каждую судорогу мышц.

Наука начинается с измерения, так что все воспоминания под учёт.

М-м-м... Когда твоё тело начинает тебя подводить и буквально "на глазах" разваливается, то волей не волей будешь сомневаться в надёжности его конструкции.

И хотелось бы прикрутить флешечку для бекапа.

Хотелось бы, но чего нет, того нет.

Зато у больного очень высокий допуск в больницах и к больным, а беременность не спрашивает "можешь ли ты", "удобно тебе сейчас".

Опять же, человек с кривой Совестью мог бы натворить при таком доступе и таких идеях "делов". Мне же потребовались только деньги. Было продано всё что могло быть продано. Даже ограблено некоторое количество драгдилеров, что прямо бальзамом разлилось на моём чувстве справедливости.

Далее найти студентов физиков-инженеров, заказать весьма не сложный прибор(который даже вполне известен), для снятия показаний биотоков. И программную систему адаптацию на компьютер. Чуть сложнее с излучателем, но тоже справились и тоже вполне в умеренную стоимость. Что позволило уже через профессуру пробить тему исследований беременных женщин в нашем городском и соседних перинатальных центрах. Опять же студенты написали адаптацию программы, которая выводила постоянные закономерности встречающиеся у каждой беременной и роженицы.

Далее всю мою оставшуюся жизнь занимали медитации для снижения болевых ощущений и воспоминаний под мерный стук сердца, и почти не ощутимое давление электричества.

Умирал я разрисованным в тату лысым. Вся кожа на черепе несла татуаж из токопроводящей краски, улучшающей частоту возбуждения той или иной части мозга. Я помнил не всё, далеко не всё, но очень многое...

Умирать совсем не страшно...

Когда нет выбора, особенно...

Хотел ли я умирать?

Нет!

Хотел ли я значь, что же там после?

Кто знает...

Часть 1

Старость и забвение, это благословение!

Вечная жизнь — проклятие.

Помнишь то чувство, когда за день на тебя вываливают целую гору информации, визуальной, звуковой, мысленной, потом не дают перевести дух даже вечером и грузят дальше проблемами, потом вываливают ещё информации и заставляют решать новые или старые проблемы?

Нет? Везёт.

Главной отличительной чертой такого дня является назойливая головная боль, потом желание упасть и проспать неделю, и депресняк.

Где же я так нажрался?

Пробел. Тёмный, как... как... Хм.

Гулял? Мужской род? Эт стоит проверить... Это ещё что?

Какой-то шланг от пуза идёт, руки не слушаются...

Как же болит голова? Может стоит зевнуть? Кхем.

Если в твои ротик влезает кулачок, вокруг неощутимая жидкая тьма и нет необходимости дышать, такая боль в мозгу, что угнетает... сам разум...

Угнетение... Прекрасное слово, особенно образ.

Что же мы пили такое палёное, что так плохо теперь?

Стоп! Мы то кто? Кто Я?

Вопрос поставил меня в такой тупик, что даже головная боль отошла за горизонт.

Я это Я! А кто Я? — и так по кругу.

Я Леонид! — через какой-то очень долгий круговорот времени выстрелило у меня в голове. — Воскрес получше того Лазыря! Я воскрес!

Ящик Пандоры отворил крышку, воспоминания ручьями, реками и моросью полились в сознание. Что-то сразу вставало на место, что-то уплывало и его потом приходилось отлавливать.

Однако сработало! Что я творил над собой последние пару лет? Всё же не зря! Сработало, и я есть.

Но чтобы я продолжал быть мне нужно было выжить, а головная боль намекала на негативные процессы в мозгу, ведь Угнетение высших нервных функций это та же смерть для меня. А значит нужно Забыть.

Ведь у памяти есть две активные функции — Запоминание и Забвение.

Нет, постоянная боль, головная в том числе для прошлого моего тела была уже нормой. Не потерплю разве, а там привыкну? Но и не хотелось бы, чтобы и в этом теле боль стала постоянной.

Однако забыть тоже значит умереть...

Мозг, как ни крути основной процессор организма и способен оттянуть на себя абсолютное большинство ресурсов. — решил пока ещё Лёня, то есть я, как меня назовут узнать только предстоит.

Плюс хрящи черепа очень мягкие в утробе. То есть пока могу думать, клетки будут прирастать в голове быстрее.

То есть, говоря прямо, я лучше умру вновь чем забуду! Но и по глупому помирать из упрямства — дурость, так что память нужно архивировать, уложить в структуру.

Чем собственно ещё заниматься в мягкой невесомости несколько месяцев?

Как бы ещё узнать в какой момент развернулось моё сознание?

Да много чем можно заняться, и даже нужно... В здоровом теле здоровый Дух.

Пришлось активнее шевелиться, чтобы кровь насыщалась интенсивнее нужными ферментами, элементами, клетками, да банально кислородом моё тельце.

Ух, как меня колбасило. Хочешь чуть-чуть вытянуть ножки, а уже упираешься в мамины органы. Жуууть, нет реально, будет у тебя возможность, приходи в сознание после родов, оно для психики спокойнее. Но вены из животика, в уютном красном свете смотрятся, как ветви кустов на закате. Красиво.

За пару месяцев упорных боёв с собственными конечностями в невесомости я сносно научился ими пользоваться и ощупал себя за одно.

Слава Яйцам я парень! Честно, не знаю как бы жил дальше с прежним опытом, но под новые гормоны. Нет, привык бы, люди вообще ко всему привыкают. Смирился бы и возможно даже вышел бы замуж, тьфу. Но на сей раз мне выпали мои пятьдесят процентов!

Восстановил Карту Памяти, которая сперва была похожа скорее на кроки дикаря, чем карту. И постепенно, чтобы головная боль не била пиками, а была мизерной и в фоновом режиме заполнял её расплывшимися воспоминаниями, вытягиваемыми ассоциация за ассоциацией из небытия, восстанавливая их чёткость самогипнозом. Воспоминания которых у меня быть по идеи не могло, но было.

Однако в основном спал. Умственная работа в сто крат утомительнее под монотонный ритм сердца пробирающий тебя от пяток до макушки, да и красная темень не способствует активности.

Но сон сну рознь.

Вот я играюсь с грузовой машинкой, самосвалом. Она железная из жести. Срываю ноготь, сперва не понимаю, что пострадал, пока не вижу кровь. Тут же я старше, так же с проблемами пальцев, где опять срывают ноготь, где вскрывают загноившийся отёк, занозы, разные люди помогают с перевязкой или лечением. Чаще Мама, порой доктора и медсёстры. Слушаю советы о отмачивании ранок в тёплом солевом растворе.

Стоп. Прокручиваю ещё раз моменты с перевязкой, всплывают занятия по ОБЖ, как правильно наносить повязку. Вижу как делают медсёстры и, как потом дома делаю я, сейчас вижу, что был не прав, вот и подтверждение повязка слезла.

Дальше.

Вот мы с сестрой взяты отцом на рыбалку. Спиннинг мне не даётся, крючок цепляется за ветки, но мы всё же что-то наловили, мелочь, бычков. Вот я вновь на рыбалке уже старше с друзьями, учусь подростковой иерархии, хотя сам этого ещё не осознаю.

Да мне было в общем всё равно, если просмотреть воспоминания, нет хотелось признания, но не хотелось ответственности. В какой-то момент конфликт интересов решился и я стал таким каким был. Но ответственность штука такая нагонит и наподдаст за укрывательство. Так что своё я нахапал.

Вот и работа началась... о уже проснулся?

Тогда руки шире, три четыре,

Утро начинается с гимнастики.

Ноги выше, ноги шире,

Мама извини и с праздником.

Во сне расставлял ассоциативные цепочки для лучшей работы подсознания во время глубокого и длительного сна. После гимнастики и дыхательных упражнений, ну то есть работы грудной клеткой и диафрагмой начинались проверки того, что же всплыло на наживку ассоциаций.

В общем проживал свою прошлую жизнь заново. Вновь и вновь. Прям чувствую себя тем же дряхлым татуированным мумиём, всё один в один, только свет был электрический.

Когда стало совсем тесно знал, что помню ещё меньше чем перед умиранием. А ведь и тогда я не всю жизнь помнил. Кто вообще её всю помнит?!

Какие у тебя были колготки в садике?

А цвет?

И что вы тогда, в четверги, кушали на обед группой? Вкус помнишь? Что соседка говорила когда домой приходили?

А из школы много помнишь?

Институт?

У меня вот одни яркие обрывки были до начала работы с памятью. Потом стало чётче, связи утра, дня, вечера, ночи почти не сбоили. Почти.

— Привет, Зая, — нежно целую в губы малолетнюю блондинку. Глазки серые, бровки птичьими крыльями светло-русого окраса. Пухлые губки, курносоя. Грудка высокая и налитая, второй размер даже в школьные годы.

Она же, когда поцелуй прервался, старше, волос окрашен в чёрный. Теперь любовная поволока не скрывает от меня шрам на виске и под губой. Морщинок ещё нет, болтаем обо всём на свете. Она стареет, появляются морщинки, лишний вес, грудь обвисает после родов. Дети не мои. Мы так и остались с ней друзьями-любовниками и умер я бирюком.

Куда то делась треть отмеченных, посчитанных "файлов", частично я их смогу восстановить из описаний сохранённых в других ассоциациях, жизнь такая жизнь, очень однообразна, но всё равно лишь частично, в ретроспективе. Жаль заграничные поездки, скорее всего вовсе не получится восстановить... Ну и пусть.

Зато Леонид Васильевич Найдёнов не исчез полностью. Мой без малого тридцатилетний опыт строителя остался со мной, как и пятилетний опыт торговли. И даже двухгодичный опыт постепенного угасания с методичными и бессистемными практиками всего и вся. Со мной были Мама, Бабушка, Отец и Дед, сёстры и братья, друзья и враги. Пусть мы никогда не встретимся, но я буду помнить.

Прошу Сообщить о опечатке и ошибках.

Оставить своё впечатление о прочитанном.

Поставить оценку.

2

Первый вдох лучше любого...

Сто процентное привыкание, ужасные ломки при отсутствии...

Яд, что нас убивает, медленно медленно...

Обожаю его!

Всё закрутилось как-то быстро. Вот, как всегда, размеренное буханье большого сердца под ногами, или над ногами будет правильнее? И тут судороги, то есть неприятное ощущение стискивания. Потом бу-бу-бу за стенками моего пристанища, опять бу-бу-бу... тряска, суматоха и так несколько часов к ряду.

Судя по тому, что я не протискивался сквозь узкую трубу, а был прямо так подхвачен, я сделал вывод, что было "кесарево", потом у меня прям пальцем из рта выбрали слизь, обмыли и дали по жопе...

— ААААААААААААААААА!!!!! — больно гады, что творите то?!!!

— Бу-бу-бу! Хахаха — смех подхватывают ещё несколько глоток. Потом я плохо всё вижу, боюсь широко открывать глаза, чтоб не повредить сетчатку, но чувствую меня укутали в тёплое и передали ещё раз, в нос ткнулась кожа, потом в губы. Чтож, рефлексы я не поломал, сосал аж чавканье стояло и вкуснее ничего в жизни не пробовал! Как скатился в сон не помню.

В существовании младенцем есть огромные минусы, но и без плюсов не обошлось.

Ешь, спишь, тебя моют, пеленают. Это на поверхности. Но так же ты учишься принимать суровый мир, а родители понимать тебя.

С опытом понимания у моих нынешних родителей всё туго. Одиннадцать детей это не бабка чихнула.

Сёстры от младшей: Ольга 2 года, Сима 3года, Варвара 7 лет. Олия 14 лет, Мета 15лет. Девочки похожи. Почти белые космы. Маленькие носики, у Ольги и Симы кнопкой. У Олии и Меты приличные формы фигур.

Мету вообще как-то с мамой перепутал, пытался к груди присосаться. Не далась.

Братья от младшего: Олег 2 года. Семён 4года. Матвей 5 лет. Кот, Тор, Бьорн (тройняшки)9лет. Братья, как и сёстры похожи, только в них больше от отца. Глаза у всех серые, почти стальные. Волос светлый, нежно русый. Это всей семьи касается.

Но это о них я конечно позже узнал. Сейчас и языка не разумею, да и слушать ещё не научился. Мозг мы программируем, то есть родители нам программируют постепенно. У меня же были предустоновки, которые не совпадали с номинальным акустическим прибором.

Благо биологические носители самообучающиеся. Сбоит программа? Поправим!