|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Милые подружки, Атос вас угощал вином (Хотя, как угощал? Сам выпил больше, чем угощал), Арамис дарил цветы (Тоже не баловал количеством). Чем одарят Портос, кардинал и д'Артаньян и одарят ли вообще, я не знаю.
Я же — Миледи — щедрая душа. И вы понимаете, что кроме яда, кинжала и гадостей ждать от меня ничего не стоит.
Закон женской дружбы гласит: самую большую пакость, можно подложить только самой близкой подруге.
А уж арсенал гадостей у меня огромен. И ядов, и ядов. Кураре, цианид, мышьяк, белладонна, фтор, таллий, диоксин, различные аматоксины, стрихнин и конечно полоний с Новичком.
Сейчас я это вам продемонстрирую:
1. Осколки счастья
Краткое содержание: Душераздирающая история, как муж, проведя страстный коитус с выходящей замуж любимой, пришёл домой и со злости пырнул ненавидимую жену ножом. Причём ненавидел он её за покладистость и никаковость. А жениться его заставили родители.
Помажу бальзамом, чтоб подружка расслабилась:
Пером автор владеет. Героиня действительно никакая. Её какая-то деревенская покорность выписана прекрасно.
Первая капля яда — кап:
Из резких минусов — как, по-вашему, должен выражаться ненавидящий жену мужик, работающий в горячем цеху? Вот так?
...ну, ударь меня, да хоть поплачь. Я же чуть не убил тебя.
Прости, Аннушка, прости, я этого не хотел.
Массажик расслабляющий:
Никаковость жены обосновывается ненавязчиво и искусно введенной датой истории — 1957 год, а вот лексикон мужа — не обосновывается.
Правдоподобна ли история? С некоторыми оговорками, например, на недалекость героини, в упор не видящей сигналов.
Что я имею — одно ножевое, покушение на убийство, литературный текст (это капля бальзама, чтоб дольше длилась агония).
Что имеет подружка-автор? Мышьяк.
Вторая капля яда — кап:
А как же правила конкурса о кровавых сценах?
Может автор — лучшая подружка Пилотки и с её подачи преномы зарубили конкурентку?
2. Перекрёстки
Бедная моя голова. Я наверное нанюхалась паров ядовитого отвара, пока варила яд.
Поделюсь парами ртути с автором:
Я попыталась запихнуть в неё (голову) кучу этих имен и прозвищ... Миха, который Андрей, Громушкин-любовник и тьма-тьмущая всех героев... Кто кого любил и с кем спал. А! Ещё кто на каком Гранпри выступал.
Ну и вот честно — сменить имя в паспорте достаточно легко, даже и не тренеру, у которого чемпионки.
Капля бальзама с дозой яда:
Стиль литературный, а вот композиция хромает.
Длинное введение, потом воспоминания, потом выясняется, что бабка бросила осиротевшую внучку, потому что дочка увела у неё любовника, от которого дочка эту дочку и родила, а девочку усыновил тот самый Миха, который Андрей, который любил эту дочку, которая любила любовника мамы, которого любила ещё и героиня рассказа, которая никак не может поменять имя Зина на имя Диана, и, возможно, девочка была не от любовника мамы, потому что у неё фамилия не Ксюши и не Громушкина (мне пришлось трижды вернуться в начало текста или попытаться запомнить фамилию Ксюши), а вообще третья? Тогда чего мать и дочку ненавидит и внучку?
А при чем тут выкидыш главной героини? Он же не от Громушкина вроде, а от неплохого парня, у которого почему-то не указаны ФИО, а он ведь был мужем, как-никак?
И скажите, а при чём здесь Милена Внукова?
Какова её роль в этом многоугольнике? Зачем еще и это имя?
Я запуталась в именах и прозвищах. На 17 кило их многовато.
Что я имею — покушение на тяжкое телесное, выкидыш, с этим не связанный, литературный стиль, куча имён, неудачная композиция и головная боль.
Что имеет подружка-автор? Пары ртути. Вкурите вдумчиво.
3. Посланец небес
Бальзамчик для притупления внимания:
Очаровательный добрый рассказ написанный очень хорошим литературным стилем, прям и сказать нечего.
Кроме гадостей.
Их есть у меня:
(перебирает склянки с ядами)
Но я их приберегу для лучших подруг.
Что имею я — никакой уголовщмны-поножовщины-поконьковщины, прекрасный литературный текст. Ну почему, почему среди всех склянок с ядом, мне попадаются для этого рассказа только "белая смерть" (сахар) и "чёрная смерть" (икра)?
Что имеет подруга-автор? Сахарную вату и чёрную икру. Икру за деньги, чтоб не дожила до зарплаты.
4. Закат огненной музы
Яду мне, яду! И немножко кураре для рассказа:
Что имею я — куча трупов, не слишком литературный стиль и отсутствие сколько-нибудь оригинального и самостоятельного сюжета окромя наличия всех фактов из Википедии, которая и в отрыве от рассказа сама по себе — отвратительный источник знаний.
Я никому не доверяю. Я же Миледи! И всяким источникам в сети — тем более. А проверять насколько достоверен рассказ — нет сил. Я их трачу на мужчин.
Вот интересно, если всё это перенести в выдуманный мир, не лучше ли будет?
Что имеет подруга-автор? Приговор рев-тройки и цианид.
5. Между долгом и любовью
ЯД! Много яда!
Как бы так донести, что, к примеру, вот это, от слов —
И на уроках физкультуры, когда по росту в шеренгу строились, я во всех классах последняя стояла. (прочитайте всю цитату в рассказе)
...
До слов:
И еще, у нас есть сны, в которых мы вместе. Я откуда-то знаю, что Юра тоже видит похожие сны про меня.
Очень ядовито! (дальше идёт непереводимая игра слов на уголовном жаргоне)
Рассказ вообще можно весь цитировать.
Что имею я — уголовщины нет, кроме драки, литературный стиль слаб, есть куча не играющих на сюжет фактов.
Что имеет подруга-автор? Рюмка стрихнина из бочки.
6. Литературный семинар
Бальзамчик:
Подружки! А вы знаете, это не самый плохой рассказ на конкурсе. По крайней мере, не заявлено, что он списан из жизни, то есть автор постаралась рассказать авторскую историю, что большой плюс.
Теперь яд:
А скажите, нафиг мне знать вот это?
После церемонии награждения и концерта для молодых авторов провели экскурсию по усадьбе с рассказом о жизни Аксакова. Тогда девушка узнала, что свой знаменитый "Аленький цветочек" великий писатель посвятил своей внучке Оле. И что самому Аксакову в детстве рассказывала сказки ключница Пелагея.
Это чтоб похвастаться знаниями?
Далее идёт прорисовка характеров. Может так делать не надо? Если, конечно, это не сказка для детей, где вместо Юли злобная Лиса, а вместо Сафии и Оксаны — Зайка и Белочка.
Юля подошла к сосне первой.
— Хочу денег! И побольше! — сказала она, обхватив дерево обеими руками.
— А всё-таки здорово он сделал эту чурку! — злословила Юля, с неприязнью глядя на Сафию. — Понаехали тут с Кавказа! Чего им у себя в Ингушетии не сиделось? Ещё думали, наверное, приз им будет! Да у этой Цокиевой стихи — полный отстой! Скажи, Оксан!
То есть написать сказку в стиле:
И тут Лиса обняла сосну и сказала: Я хочу вырасти и съесть всех мышей в лесу!
— Что ты, Лиса, мышек жалко!
— Ты права, — сказала Лисичка, — мышки маловаты. Я вырасту больше волка и съем всех зайчиков.
Черно-белое восприятие мира — не признак художественного произведения. Идеальный человек совершил хороший поступок ради очень плохого человека, что в этом интересного? Гораздо интереснее было бы, если поменять героинь местами — это Юля спасает Оксану. Не, лучше Сафию, а хорошая Оксана жалеет свое очень-очень хорошее желание, и не тратит его на хорошую Сафию, потому что оно ну очень хорошее.
Не все люди черные или белые. Люди, в основном, нормальные. Разноцветные (не путать с радужными).
Ещё достоинство — языческие нравы описаны верно. Кто ездил на групповые экскурсии, подтвердит — люди готовы обнимать сосны, целовать камни, повязывать ленточки на деревья, плясать на полянках и предаваться другим языческим сумасбродствам, вплоть до свальных.
Что имею я — может автору стоит переквалифицироваться на написание детских сказок? Все рассказы переделать в сказки, где Волки и Лисы — строго отрицательные, а Белочки, Мишки, Бурундучки — сугубо положительные и поправить под это сюжеты? Если ещё и картинки нарисовать — можем получить нового Сутеева или Чарушина.
Что имеет подруга-автор? Дары леса — аматоксины!
7. Кто украл Роджера Блю?
Бальзамчик:
Неплохой новогодний детективчик, легко читается.
Ядик:
Вот только ГГ не женщина, а бриллианты.
Извините, подружка, что мало, но тут не разгуляешься ни с бальзамом, ни с ядом.
Что имею я — отдохновение от стандартных рассказов.
Что имеет подруга-автор? Лёгкие телесные побои и чуть-чуть диоксина.
8. Анюта
Бальзамчик с массажиком:
С первых строк сразу чувствуется, что написано хорошо. Цепляет и не отпускает. Вот так из простого случая можно сделать прекрасную историю. Завидую.
А раз завидую, то яд вам обеспечен:
Что это за безликое название — Анюта? Фу такое название!
Что имею я — просится название Розовый помпон.
Что имеет подруга-автор? Что-нибудь посильнее, типа кураре. Из зависти.
9. "История Лены"
История попутчицы.
Яд:
Особых претензий нет, но и восторгов нет. Такие истории печатают в женских журналах, как якобы письма от читателей. На самом деле их пишут сами работники журналов за мзду малую. На тортики при совместном чаепитии водочки.
Что имею я — жизненную историю.
Что имеет подруга-автор? Таблетку с цикутой.
10. Революционный этюд
Вера Павловна встретила в банке старого знакомого. Я так стара, что думаю про воспоминания молодости с отсылкой к роману Что делать?
Яду, пару глоточков:
Что имею я — Ой... скучно. Где огонь?! Где страсть?!
Похоже на спичку, которая не загорелась.
Что имеет подруга-автор? Какой-нибудь будничный яд, типа ботулотоксин.
11. Звезда пурпурного вельвета, или Заглавный вопрос
Только яд и ничего личного:
Ну, вот опять. По ходу пересказ чьих-то мемуаров в извращённой форме. Нет, стиль прекрасен, но вот сюжет... Мне надо это знать? Зачем? Есть же первоисточник.
И вот эта подсказка о правдивости изложенного как-то слишком завуалирована, не все осилят столь длинный текст просмаковать и прочитать не по диагонали:
Прочёл от корки до корки её мемуары "Я ничего не замалчиваю!" и посмеялся — актриса оставалась актрисой: она играла на сцене, играла дома, когда разговаривала со мной, и уж тем более врала, когда писала мемуары.
Что имею я — ненужные знания сомнительной достоверности.
Что имеет подруга-автор? Конфетку с полонием.
12. Бог целует тебя
Много яду! Бочки и цистерны яду!!!
Основано на реальных событиях, типа. Это говорит о том, что авторам лень искать сюжет и все нелитературные нестыковки и огрехи можно списать на реал?
Как были прозорливы орги, что запретили аннотации.
Впрочем, расск это не спасает. Стиль без намека на литературу и при этом неплохой верлибр в эпиграфе создают особенный диссонанс.
Не сказать, что это уж прям совсем копмпаста из сети, но близко. Для примера:
Отложила с пособия две тысячи рублей, на тысячу накупила материалов, а на вторую — прошла обучение у мастера по украшениям. Наделала бижутерии, распродала по знакомым, заработала двадцать тысяч — целое состояние. Вложила деньги в ткани — и пошло-поехало. Всегда любила придумывать и шить платья. Прошло каких-то пять лет, и у меня своя линия одежды, небольшая мастерская с феями-швеями и помощница-конструктор. Остальное я делаю сама — эскизы рисую, ткани подбираю, фото изделий на мне, с поставщиками работаю, посылки заказчицам отправляю, в соцсетях продукцию продвигаю.
Тут ядом не отделаешься. Тут нужен топор.
При этом расск выложен первым и было время его убрать и написать новый.
Отвлекаясь от комментариев с рыданиями — что я имею?
Наскоро состряпанную историю, написанную плохим канцеляритом, со стандартным модным сюжетом про абьюзера с теми же черно-белыми характерми, но, увы, при этом эта история даже в детскую сказку не переделывается. Такие письма публикует в своем ЖЖ Екатерина Безымянная, но у нее они написаны не в пример литературнее, ибо она их либо придумывает, либо обрабатывает для читабельности.
Если автор ставил цель рассказать историю от лица некультурной женщины, не владеющий словом, то, может, стоит почитать П. Нилина "Дурь". Там, правда, мужчина, но стиль безусловно литературный, и при этом демонстрирующий уровень образования героя.
Что имеет подруга-автор? Модный нынче "Новичок". На клавиатуру.
13. Будем жить
Яд:
Это, конечно, одноногая собачка,
Умягчающий крем:
но их тех, которых так называть не хочется.
Опять яд:
Пронзительная слезодавилка.
Противоядие:
Нет, берите выше, много выше — это пример того, как из сюжета одноногой собачки сделать ВЫСОКУЮ ТРАГЕДИЮ. Что имею я — вот такую ТРАГЕДИЮ, а не слезодавилку и написать и прочитать не грех. Все зависит от подачи. При этом рассказ абсолютно женский. А то, что в конце вы плачете — это катарсис называется.
Яду мне! Яду! Выпью сама.
Что имеет подруга-автор? Тут мне придётся долго думать и смешивать ингредиенты...
14. Чупа
Бальзам:
Ой, какая прелесть. Доказательство того, что литературный стиль бывает разный — от высокого до бытового, и все равноправны. Было бы умение владеть словом, пером, клавиатурой. И нитками. За которые дёргают.
Зацените, подружки, некоторые жизненные наблюдения:
Дело в том, что за рулем водитель выглядел гораздо солиднее
И это реально так, никогда не замечали? А если замечали, пришло бы в голову включить в рассказ?
— Ты, парень, приходи к нам чаще, — включился в игру и отец, после того как вторая половина ударила его ногой под столом
Яду? Он есть у меня!
Последняя фраза:
— Аглая скажет, что счастье ты найдешь в дороге. И знаешь, она права. Чтобы кого-то найти, надо без устали искать.
Слишком примитивно и неразговорно.
Надо было что-то типа:
— Ищешь, пашешь, знакомишься в интернете,
Но, поразговорнее... Или закончить несколько раньше.
Что имею я — отдохновение и расслабон.
Что имеет подруга-автор? Капельку белладонны.
Ну чего имеем все мы в результате? Мы имеем из 14 рассказов четыре на очень хорошем уровне. Что радует!
(Миледи вытирает о рукав испачканный кровью подруг кинжал)
Всем спасибо, не расходитесь. Если кому надо инструкции по приёму ядов, обращайтесь.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
