Биочиттер(юмористическая фантастика) Общий файл

БИО ЧИТЕР

(юмористическая фантастика)

" Читерство ", (от англ. to cheat — плутовать, мухлевать, жульничать) — это на игровом сленге применение специально созданных или модифицированных программ или оборудования в сетевых играх для получения неоспоримого преимущества над другими игроками'

Википедия— свободная интернет энциклопедия.

Глава 1 Лампочка не Ильича

В современной мифологии так принято, что сделки с демонами, джинами и прочей нечистью обычно заканчиваются для героя какой-либо гадостью. Причиной этого обычно является коварство и злобность могущественных существ, не желающих просто так осчастливливать смертных людишек. Как правило наивные 'счастливчики' легко попадаются на уловки практически бессмертных магических созданий. За редкими исключениями. И каждый думает, что счастливое исключение именно он. Я тоже так думал. Однако теперь я знаю про нюансы общения с потусторонними тварями больше, и могу поделиться своими наблюдениями с вами, дабы если вам случится как мне пересечься с Джином , вы смогли остаться хотя бы не в накладе.

Первое, что я хочу отметить, это то что Джины — (а мне по визуальным признакам, попался именно он) едва ли умышленно искажают Ваши желания. Если судить именно по моему конкретному случаю Джины просто глуховаты и вечно куда-то спешат. Иначе бы со мной не произошло таких странных событий. Судите сами : Живет себе на свете простой девятнадцатилетний паренек, не больно умный, не шибко красивый ,в меру ленивый и как все в этом возрасте сдвинутый на эротике и самоутверждении.

А само утверждался я надо сказать совершенно по-современному. От армии откосил. В институт поступил за взятку. Был укротителем красавиц разве только в Интернет блогах. В общем моими подружками были Клава и Мышка, а целыми сутками я играл в компьютерные игрушки. 'Гонял чертей' — так отзывался об этом занятии мой папа. В последнее время я перешел от тупого хлопанья виртуальных противников виртуальными мечами или лазерами в другую область познания. Я стал искать в играх разные секреты, 'пасхалки', легкие пути, скрытые коды и шифры. То есть стал читером, причем махровым. Мне настолько нравилось чувствовать себя в игре Не убиваемым Богом, Ходячим кошмаром растаптывающим баланс, что в конце концов я стал за собой замечать, что мне не столько нравится играть, сколько сам процесс взлома и перетасовки игровых файлов. На форумах и сайтах таких же искателей легких путей я подписывался 'ником'— 'Читмен', затем 'читмастер', 'читмонстр', наконец скромно 'The God' (на английском — god-бог) И надо сказать не без основания... успехов в потрошении игр я достиг приличных, и почти завалив сессию, я смог вычислить своим любимым 'методом научного тыка ' адреса где в одной популярной игре находились редчайшие артефакты... Это позволяло уже в начале игры проникать во все локации без ключей и укладывать любых монстров штабелями.

Выложив на форуме одного из популярных игровых ресурсов своё открытие. Я приобрел несомненный авторитет среди других читеров, и получил в подарок от владельцев сайта замечательную фирменную акустику на компьютер. Правда одновременно с поздравлениями я получил и проклятия от так называемых 'хардкорных' игроков, считающих, что игру надо проходить честно и как можно дольше.

Тогда я не придал электронным строкам проклятия никакого значения... А жаль. Все-таки надо было немного задуматься. Так как проклятье неизвестного мне пользователя звучало весьма недвусмысленно. 'Читер в реальной жизни может забыть, что он не бессмертный... И тебе 'Боженька' грозит именно это! От судьбы не уйдешь!'

Но в то время я считал себя героем. Еще бы! Своими паролями я дал возможность любому 'новичку' побывать во всех локациях игры, увидеть всех монстров и спасти всех принцесс... Я как Кольт — уровнял шансы... 'Разве люди виноваты, что руки у них не заточены под мышь?' — рассуждал я. ' Они не могут долгими часами тренировать реакцию и вызубривать географию уровней или позволить себе купить дорогущие навороченные манипуляторы облегчающие игру. Я позволил застрявшим на третьем уровне, увидеть все шестьдесят четыре!' В общем себя я считал — Робин Гудом или даже Ангелом. К чему все эти подробности 'Игромании'? спросите вы и как это соотносится с Джинами? А вот самым непосредственным образом и соотносится. Соотнеслось уже...

В общем почувствовав свое величие решил рискнуть и выиграть настоящий приз — новейшую самую 'отпадную' видеокарту с умопомрачительным 3D ускорителем. Для этого всего то надо было вычислить все 112 скрытых кодов популярной игры БиоШок-4 . Задача вроде бы простая...Только ранее официально известно было только о 66 кодах. Конкурс проводил дистрибьютор Игры чьим партнером была непотопляемая фирма изготовитель Самых-Самых-Самых видеокарт и сомневаться в заявленном количестве кодов не приходилось. Фирмы веников не вяжут, а вот лавровые венки для победителей уже штампуют. И даже фото их размещают.

Вот так я стал 'Биошокером'... игроком-читером игры Био-Шок . А там был всего один шаг до 'Биочитера' . И я его сделал. Выглядело это со стороны банальным падением растяпы в канаву...

Перед этим я двое суток не выключал компьютер. Передо мной была цель. И я ее мучил. Мучил настолько настойчиво, что совершенно стал как сейчас говорят— 'крези меном'... Так получилось, что родители уехали в гости на несколько дней к родне. И я остался дома один, от мазавшись от поездки так же, как и от армии, попросту сказавшись больным... А я им и был. Компьютерным маньяком. В этом мире для меня важным был только компьютер. Я торопился выиграть в конкурсе, практически не ел, только пил кофе, чай и курил как паровоз. Когда последний окурок был окончательно 'забычкован' я столкнулся с 'табачным кризисом'. А это весьма сказалось на эффективности моего мозгового штурма. И я оказался перед выбором: Бросить курить или сходить за табачной отравой. Но я не мог оторваться от процесса читерства так как почти нашел зацепку к чит-кодам игры! В конце концов никотиновая зависимость победила жажду поиска... Я принял Соломоново решение. Быстро сбросив на КПК файлы с 'секретными материалами' я выскочил на улицу и направился в ночной киоск. Почему ночной? Да потому, что уже было примерно два часа ночи. Одним глазом глядя в КПК, а другим под ноги я пробирался к киоску. Маршрут был известным и не длительным. Что такое 400 метров для мегаполиса? Однако ночные прогулки имеют одну особенность. Они сами по себе являются приключением. О том, что нормальные люди не должны шляться по ночным улицам, знают даже создатели ролевых компьютерных игр. Так как ночь — время нечисти, обычно двуногой. До киоска добрался без приключений. Приключения начались позднее. Когда уже топал домой, держа под мышкой блок сигарет, и весело затягивался никотиновой бациллой я услышал шум пьяной компании. Увидев впереди силуэты знакомых всему району группы гопников, я инстинктивно скрылся из зоны освещенной уличными фонарями. Во-первых, потому, что сам не хотел стать обладателем неминуемого 'фонаря' под глазом, так как, и это во-вторых — отбрехаться, что не курю...у меня бы не получилось — так как был 'затарен' сигаретами под завязку. Ну и в-третьих — родители оставили мне 'на хозяйство' тысячу рублей одной купюрой... И разменяв ее покупкой сигарет, я был обладателем всей своей наличности... и дарить кому-либо эту наличность совершенно не собирался. Скрывшись в кустах я надеялся, что компания испарится, в каком-нибудь направлении, не совпадавшем с моим адресом. Однако гопники устроились на скамейке прямо на середине дороги и никуда уходить явно не собирались. Мне оставался только один вариант уклониться от неминуемой встречи— пробираться через двор школы, а это было весьма неудобным. В период летних каникул школьный двор совершенно не освещался. Домов по близости не было. И идти там значило вступить на путь Тьмы... И я ступил, развязка наступила уже через несколько минут. Я провалился в канаву. Совершенно свежую, но совершенно не мягкую. Сдержав невольные позывы, охарактеризовать все гадство данного происшествия, потирая ушибленную коленку стал нащупывать путь наверх, так как канавка была никак не меньше моего роста. Расценив, что шум падения моей не очень большой массы вряд ли привлек внимание грабителей, достал КПК, включил его и используя в качестве фонарика стал осматривать неожиданное препятствие и искать выпавшие сигареты. Ямища оказалась зачином траншеи или даже котлована. На дне ее валялись сгнившие или обгоревшие трухлявые доски и щепки. Они живописно высовывались из земли, производя впечатление волчьей ямы. Я удивился данным артефактам. Но вскоре вспомнил, что школа построена на территории старой усадьбы некогда очень зажиточного купца Анисима Скоробогатова, о котором мне в школе рассказывала учитель истории и экскаватор очевидно обнажил исторический слой данной местности. Чертыхнувшись и успокаивая себя тем, что это остатки какого-нибудь сгоревшего в 1920 году овина, а не могильник, полез из ямы. 'Ступенек и лестницы для меня конечно никто не додумался предусмотреть, как и ограждения...' — злобно отметил я, пока орудуя грязной головешкой пытался соорудить упоры для ног. В подтверждение моей невезучести головешка сломалась. Но тут же мое матерное ворчание сменилось удивленным 'А это что за хрень?!' Из того места куда тыкал головешкой необычайно ярко для почти безлунной ночи засветился неизвестный предмет. 'Клад?!' Однако вес выуженного из земли предмета, явно свидетельствовал, что не все золото что блестит. На Божий полумрак вышел приплюснутый явно медный, если судить по зеленоватому отливу предмет быта наших предков. Мне он показался деформированным заварочным чайником или масленкой, причем совершенно пустой. Разочаровано потряс это ископаемое и уже собирался выбросить его, как тут у меня возникла идея...оправдаться им за испачканную и очевидно местами рваную одежду перед мамой. А надо сказать, что моя мама была большим собирателем различного антиквариата. Она бережно хранила прабабкину швейную машинку 'Singer' 1911 года выпуска, бабкин самодельный утюг изготовленный из снаряда, и неизвестно у кого выменянный чудовищный облезлый самовар тысяча восемьсот горбатого года с медалями и изображением коронации государя Александра IV. 'Вот этому паровозу только такого же уродского 'заварника', как раз и не хватало!' — заключил я и полез из ямы, сжимая в руках обретенное 'сокровище', а в зубах блок сигарет. В дальнейшем происшествий практически не было. Если не считать того что я стукнулся косяк входной двери, когда пытался снять грязные кроссовки в дверном проеме.

Ночная прогулка угнетающе подействовала на мое настроение, и я решил сразу идти спать. Сбросив грязную одежду в коридоре, чтобы не разносить сор по квартире я завалился на кровать.

Во сне получал по почте выигранный приз. То, что случилось дальше, мною воспринималось как продолжение сна. Представьте себе борзую тройку с бубенцами, к которой привязаны кошки с банками... Банки с гвоздями...Да еще возницы с бубнами... Короче какофония, как будто тяжелый рокер-металлист с высоты провалился в стальную бочку с металлоломом. Я соскочил с кровати и продирая глаза бросился к единственной ценности подлежащей эвакуации в случае ядерной войны. К компьютеру...Мне уже чудился всадник Апокалипсиса, его разрушающий. Но компьютер беззастенчиво дрых, подмигивая огоньком монитора. Шум доносился с кухни. Матерясь я направился туда, соображая, когда я же успел включить чайник. Однако чайник был ни при чем. Это шумел тот самый ископаемый 'заварник'. Желто-ржавая посудина отплясывала на столе ирландские танцы. Вдавленная крышка, словно тропическая лягушка надувалась и меняла цвета с зеленого на красный. Наблюдая за этими спецэффектами я медленно 'съезжал с катушек' то есть совершенно обалдел. Наконец крышка решила эвакуироваться, она собралась с силами, и выстрелила в потолок. Дальнейшие спец эффекты можно назвать свето-шумовыми, с визуальным наполнением. Вспышка света осветила комнату, и в возникшем облаке противного желтого цвета, стала формироваться нечеткая фигура. Формировалась она снизу. Я увидел копию своих шлепок. Затем нечто расцветкой напоминающее мои трусы, а фасоном на галифе. Дойдя до груди, метаморфоза тумана зависла. Надо полагать, что фантазия тумана была смущена моей голой грудью. Как я понял одежду 'Он' подбирал себе по аналогии с моей... Почему он? А почему она, если ноги были волосатые? Ну удержавшись, кашлянул от непривычного запаха паленой серы. 'Кхе! Вот бля! Прикол!'. После чего метаморфозы 'облака в штанах' приостановились. Я услышал невнятные чертыханья, со стороны этой чертовщины. И следом в одно мгновение передо-мной стоял некто в форме русского казака 19 века. В черкеска, бурке, со всякими там газырями и прочими деталями 'национального черкесского костюма'. На ножнах шашки ярко выделялась черным по золоту крупная надпись 'За вЪеру и Царя', что и позволило мне идентифицировать Пришельца как казака, а не Чапаева, у того вроде как должен был быть красный бантик с Орденом Боевого Красного Знамени. Несколько минут мы молча глазели друг на друга. Затем Пришелец, топнул сапожищем со шпорами и как 'Кока-Колавский' Санта воскликнул: 'Хо!Хо!Хо! Ты малец меня, что в музеум сдать собирался?А? Геть твою мать!'.

Я обиделся за 'Геть' и ничего умнее сделать не придумал как 'наехать' на 'незваного татарина', вернее казака. Я осознавая себя хозяином квартиры ляпнул: ' Сам такой! И вообще, такие глюки теперь не в моде! Ежики или там слоны розовые, были бы уместнее! Раз эта железяка оказалась бурбулятором, а не заварником! '.

Усатое 'нечто в бурке', ухмыльнувшись проворчало: ' Ну хоть часть слов разумеется. Хорошо, что всего один век с последнего вызова минул'!

'Ааа! вы Черт!' — радостно догадался я. 'То-то я смотрю спецэффекты допотопные! Вроде не пил! Неужели папа накаркал, и я доигрался на компьютере до чертей!'.

' Я не Черт! Я тот, чье имя — Чачачун Крунгтеп Махакон Аморн Заховати Раттанакосин Махинтнара Юд-Тая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Уромратчнивикс махарнарсатит Сакататтия Висанукрарам Прасит', что значит Подобный Ангелу Величайший, Хранитель и Сокровещница небесных жемчужин, великий и неприступный, самый главный и выдающийся в королевствах, царственный и восхитительный, одаренный девятью благородными самоцветами, повелевающий величайшими царскими дворцами, напоминающими райское жилище, дающий божественный приют и пристанище для возрожденных душ!

'Судя по 'восточным сладостям-словесностям' , это Джин...и без Тоника! ' -наконец 'допетрил' я...

'А ты кто?'— спросил пришелец, прервав мои размышления о семирамидах и прочих коврах-самолетах .

-Я? Я это... Просто Читер... в Био Шок щас рубился...Биошокер значится...Вот... — смущенно начал я пояснять свои увлечения. Но Хоттабыч в папахе меня не дослушал, а закивал чубом. И сам начал меня 'загружать' речами.

— Вижу ! Вижу! Уже понял! Био -от греческого bios — жизнь, Шокер— от французского -shoguer-нарушающий общепринятые нормы, смущающий! А Читер — надо полагать от английского 'to cheat' — плутовать. В общем ты тот, кто ищет лазейки в этой материальной жизни. Все ясно! На православного архимандрита ты явно непохож! А вот лаборатория у тебя био-алхимик занимательная. Джин 'БезТоникович' оглядывал мою кухню и крутил усы, затем потыкал пальцем в розетку и зачем-то понюхал микроволновку. И уставившись на меня, торжественно заявил