|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Билеты на поезд удалось приобрести только через сутки — стало быть имеется достаточно времени довести свою задумку со скальпами "невозвращенцев" до конца: подбросить коробку с ними "голубому резиденту" и позвонить в полицию.
И не только коробку.
Воспользовавшись образцом почерка из корзины, я на скорую руку создал целый архив переписки товарища Отто с товарищем Ягодой и приплёл ещё сюда до кучи генералов Кутепова и Миллера из РОВС.
Не знаю, что из всего этого выйдет в конечном итоге — но говнища из-под вентилятора достанется всем!
В тот же день ранним вечером, зашёл в знакомый четырёхэтажный дом на площади Madeleine. В первый раз, в своём истинном обличии, уже привычно предъявив визитку мсье Андре Айвена — я к своему крайнему удивлению, получил "ответку". То бишь записку от того на русском, с одними лишь восклицательными занакми:
"Товарищ Свешников! Срочно зайдите ко мне! СРОЧНО!!!".
Сравнивая, вспоминаю образец его писанины из мусорной корзины и слегка озадачиваюсь:
"Что-то почерк какой-то неровный...".
Но быстро нахожу объяснение и успокаиваюсь:
"Нервничает должно быть из-за убийства тех шестерых. Я б на его месте тоже нервничал, это однозначно!".
Жестами пытаюсь объясниться с консьержем:
— Мсье Андре Айвен у себя?
— Oui, oui, monsieur! Il n'est pas seul, il a des invités.
Что он сказал?
Одно хорошо понял — этот педрило дома.
Блин, это уже хуже — рассчитывал, что тот как обычно задержится до полуночи в каком-нибудь злачном заведении для себе подобных. Ладно, ничего страшного — подкину вещьдоки, когда они там с "партнёром" угомонятся.
Ещё бы спросить его — принёс ли тот записку сам или передал через кого-то... Но в моём франко-русском "словаре" таких жестов нет.
Тычу в наручные часы и показываю на пальцах, в буквальном смысле:
— Передайте этому гомику — приду через три... Понимаешь? Через три часа! Понял, жабоед?
— Oui, je comprends — tu seras de retour dans trois heures.
— "Уи, уи...", — передразниваю, — ты тоже небось, какой-нибудь "заднеприводный".
— Excusez-moi, monsieur, je ne vous ai pas compris...
— Русский учи, — выхожу бурча, — пригодится.
* * *
Через час, загримировавшись и одевшись во второй квартире под графа Дрякулу, уже поздним вечером, вновь появился здесь. Выйдя из такси и задрав голову, присмотрелся: свет в интересующей меня квартире горит, причём — сразу во всех комнатах. Чё это с ним, интересно? Ни хрена энергию не экономит — а цена на неё у буржуинов, весьма "кусается"...
Неуж у него там — какая-нибудь супер-пупер-грандиозная оргия и, он просто звал меня к ней присоединиться? Третьим?
Хахаха!
Да, ну его на фиг...
Попав в съёмную квартиру, первым делом прижавшись ухом к стене — прислушался минут пять... Вроде у соседа тишина. Жуткая тишина. Потом, как будто отдалённо что-то тяжёлое деревянное упало на пол.
Стул уронил?
Зрение — основной орган чувств у человека, с помощью которого мы получаем практически всю информацию.
Пока своими глазами не увидишь — не поймёшь, что происходит!
Снял пиджачок, туфли, надел припасённые заранее тонкие перчатки и босиком (надеюсь, по отпечаткам пальцев ног меня не вычислят) по скользкой крыше мансарды пробрался к первому окну (спальни) квартиры где проживал резидент ИНО ОГПУ в Париже.
Осторожно глянул...
Вроде бы в спальне никого нет, но какой здесь дикий бедлам!
Как будто целое стало павианов-гомосеков резвилась.
Принюхался... Хоть не насрано, интересно?
Чем-то нехорошим определённо пованивает. Ладно, я сюда ненадолго.
Потихонечку открыл окно и прислушался... Из зала явно слышится какое-то пыхтение, приглушённые стоны, неясное бормотанье, какой-то жалобно-писклявый лепет — перебивающийся чьим-то-то тихим, но злобным шёпотом.
Что у них там? Ролевые игры с искусственным членом?!
БУГАГАГА!!!
Стараясь не издать ни звука, перелезаю через подоконник, ползу на четвереньках, путаясь в свисающей с кровати чёрной простыне...
Что это?!
ЧЁРТ, БЛЯТЬ!!!
Да, здесь труп!
Под простынёй — уже остывший, абсолютно голый труп незнакомого мужика, с неестественно вывернутой на бок — чуть ли не за спину, головой. Из зала продолжается какой-то бубнёж, какая-то подозрительная возня...
Блин, мне это — всё меньше и меньше нравится!
Глаза боятся, сердце колотится, руки трясутся, но мозг требуя — "надо доделать дело", включает силу воли. Загнав под шконарь инстинкт самосохранения — требующий от тела "рвать отсюда когти" и как можно скорее, засовываю под "траходром" картонку со скальпами и, шарю руками, чтоб достав чемодан — подложить туда "архив".
Его тут нет. Чемодан с архивом резидента и его резиновым членом бесследно исчез.
Чёрт, с ним!
Потея как в бане, подползаю к шифоньеру и приподняв тощую стопку постельного белья на нижней полке, засовываю папку с бумагами туда.
Уффф!
Дело сделано, пора выбираться...
Думаю, когда французская полиция найдёт эту переписку, у французского правительства появится очень много дополнительный вопросов к некоторым представителям Советского посольства. А через это, по шапке получит Начальник ИНО Трилиссер, который не станет молчать, а в свою очередь — подставит задницу Ягодки, вмешивающего своими сомнительными делишками в работу заграничных представительств его отдела.
Когда полз обратно, непроизвольно глянув в сторону полуприкрытой двери в зал.
МАТЬ ТВОЮ!!!
Встаю и на цыпочках подхожу поближе: до боли знакомая могучая спина, склонившаяся над кем-то голым, привязанным к стулу.
Прислушался к вполголоса произносящемуся:
— Если он не придёт через час, я сломаю тебе ещё один палец, понимаешь?
Плаксиво, с дрожью и болью:
— Что я могу сделать, Давид? Он не придёт! Он никогда сюда не приходил...
— Думай, как вытащить сюда эту сволочь! НУ!!!
— Я не знаю...
Оглушительная плюха:
— ДУМАЙ!!!
Я аж глаза три раза протёр и больно ущипнул себя...
Но это был Давид Лейман и никто другой. А под "сволочью" — он подразумевал меня и никого более.
Я, даже чуть было не сорвался в крик:
— Да ты что, сцуко, бессмертный штоль?!
Как в кошмарном сне или фильме ужасов: ты убегаешь, а "оно" всюду следует за тобой...
* * *
Также на цыпочках пробрался к окну, затем чуть не сверзившись с крыши, перебрался к себе. И собирая манатки, шипел как рассерженный питон:
— Значит, говоришь — от немецкого полицая ушёл, да? Ну красава, Давид... Посмотрим теперь, как ты теперь уйдёшь от французского ажана и тётушки Гильотины!
Однако, уже подойдя к двери и взявшись за ручку, подумал:
"А если опять вывернется? А если поедет за мной в Союз? Там мне с ним совладать, на несколько порядков сложнее будет".
Что делать?
Посидев, подумав я сказал сам себе:
— Если не можешь победить какое-то явление, поставь его себе на службу. А не провернуть ли мне с помощью этого "неубиваемого" парня ещё одну грандиозную аферу, не корысти ради, а так сказать — во славу попаданческого дела?
Инстинкт самосохранения вякнул было что-то против, но мы, с вылезшей на Белый свет моей личной "жабой" — быстренько загнали его под плинтус.
Приняв окончательно решение, не раздумывая более, снял накладную бородёнку, усы и парик и выкинул их в окно... Нищих в Париже много — утром подберут.
Смыл грим, оделся в "парадное" и, держа туфли в руках снова перебрался по крыше в спальню квартиры Резидента. Обувшись, вытащив из-под кровати и взяв в руки картонную коробку со скальпами, осторожно заглянув в приоткрытую дверь...
Ба, да у них здесь веселье в полном разгаре!
Товарищ Лейман, поставив голого и связанного товарища Отто в удобную для себя позу — прицеливался резиновым самотыком в одно из его, так сказать — "естественных отверстий":
— Ну и где он? Я, счас тебе жоппу порву!
Тот, плаксиво, всхлипывая:
— Прошу тебя — не надо! Консьерж сказал — через три часа... Давай, ещё подождём, Давид!
— Уже четыре часа прошло! Сцука, счас я тебя...
Однако, надо спасать резидента.
Поколебавшись минуту, с великим усилием отогнав довольно навязчивый собственный образ — оказавшийся в точно-таком же "интересном" положении, решительно открываю нараспашку дверь, и:
— Это ничего, что я без стука, друзья? Извиняюсь за опоздание: должно быть виной — разность в часовых поясах...
* * *
"Немая сцена", как на широко известной и весьма популярной в народных массах картине Репина "Приплыли"...
Или, "Не ждали"?
Товарищ Отто, более известный в миру как Мсье Андре Айвен, резко взбледнув (побледнев как смерть) как-то подозрительно ойкнул, закатил глазки и обмяк... Должно быть, чувств лишился от радости меня лицезреть. Давид Лейман напротив — ликом начал красно-свекольно багроветь.
Воспользовавшись замешательством, по-шурику проскочил к балкону, отдёрнул плотную штору, открыл дверь и уселся задницей на перила, свесив ножки.
Сравнительно быстро опомнившись, реальный Давид взревел библейским Голиафом:
— ТЫ?!
И, с грацией орангутанга — удивительной для столь громоздкой туши, вмиг оказался подле меня, потрясая огромным резиновым членом в не менее громадном кулаке...
Предупреждающе качнувшись назад на перилах, восклицаю:
— СТОЙ!!!
Он, в нерешительности замер.
— Ближе не подходи, а то рискуешь не узнать много чего интересного!
Здесь, в такой ситуации — только дрогни-сморгни и ты пропал!
Он вновь, словно глазам своим не веря:
— ТЫ?!
Судя по его реакции — порвёт голыми руками, даже не прибегая в помощи резинового самотыка — всё ещё находящегося в руке.
Однако, я с такими типами имел дело ещё в наши "Лихие-90-е, там даже покруче изредка попадались, поэтому уставившись своими наглыми зенками в его выкатившиеся бельма:
— Да, это я! А кого ты ожидал увидеть, Давид? Иакова с сыновьями, что ли?
Уставившись на меня, переведя дикий взгляд в сторону спальни, вновь на меня, ошарашенно-недоумённо вопрошает:
— Откуда?
— Оттуда!
Не давая опомниться, сую ему под нос картонку из-под шляпы и несколько дурашливо, приложив ладонь к "пустой" голове:
— Разрешите доложить, товарищ командир: задание выполнено!
Тот, явно сбит с толку и растеряно:
— Что это?
— Отчёт о проделанной работе для твоего Ягодки.
С подозрением на меня глядя, с опаской принюхивается:
— Воняет...
Я, с брезгливой гримасой на лице:
— Как говорил Цезарь: "Труп врага хорошо пахнет"... Кстати, если не секрет — что вы с товарищем Отто не поделили?
— Не люблю пидарастов... Особенно среди товарищей.
Поискав глазами куда бы положить фаллоимитатор и не найдя лучшего — как метнуть его в товарища Отто, угодив тому со шлепком плашмя по голой тощей заднице. Затем, вновь подойдя, взяв из моих рук коробку и взвесив её в руках, он не был бы евреем — если бы не спросил:
— Где деньги?
Маякнув на "третьего лишнего":
— Только не в присутствии человека — работающего как минимум на три разведки и РОВС.
Леймана, это не интересовало. Напряжённо уставившись мне в очи, с нажимом:
— Но их можно будет заполучить? Так?
Раслабленно-спокойно, как отвечая на хорошо выученный урок:
— Конечно это будет трудно... Но теперь, когда нас двое — вовсе не нереально, сделать.
За этим стояло: "Без меня ты, Давидка, до этих грошей не доберёшься. Поэтому если у тебя в отношении меня имеются какие-то гнусные помыслы — отрекись от них ещё на стадии робких замыслов".
И он это отчётливо понял!
Здесь, надо ещё учитывать один немаловажный нюанс...
Из нашей "троицы" прибывшей в Берлин накануне происшествия в отеле, архитектор-немец Рудольф Вульф — почти не таясь открыто демонстрировал свой культурно-европейский антисемитизм. Наш Александр Александрович Прасолов, конечно же, тщательно скрывал свою дико-пещерную русскую жидофобию...
Но "шила в мешке не утаишь"!
Неприязнь того к Давиду Лейману, читалась в каждом его взгляде, каждом слове, каждом жесте и даже на спине — демонстративно к нему повёрнутой при каждом подходящем случае.
Я же, проживая уже вторую по счёту жизнь — ещё в первой половине первой понял: открыто показывать человеку своё неприязненно-отрицательное отношение — есть самая непроходимая глупость, из всех возможных. Поэтому, отнюдь не набиваясь в друзья, всегда помня об своём подчинённом положении, я тем не менее — всячески являл нашему нежданно-нежелательному попутчику самое благоприятное отношение.
И уверен — Давид Лейман это ценил.
* * *
Однако, непонятки между нами ещё остались:
— Это были твоих рук дело? Там — в берлинском отеле...?
Вижу, он на грани нервного срыва — значит, ответ для него однозначен и врать бесполезно. В том, что он догадался про мою роль в своём гипертрофированном сексуальном возбуждении — приведшем его в немецкую кутузку, ничего удивительного. Ведь, это я маячил последним возле его ужина в тот вечер и, значит только я мог подсыпать туда какое-то средство — приведшее к столь "неоднозначному" результату.
И никто другой.
Моё скорбное молчание он понял правильно — поэтому больше с укоризной, чем с угрозой взревел:
— ...ЗАЧЕМ?!
С простодушно-покаянной улыбкой на роже лица, состроив как можно более невинные глазища, я:
— Как говорил в таких случаях один мой хорошо-шапочно знакомый: "Хотели как лучше, а получилось как всегда!". Видя, как та "блонди" воротит от тебя свою арийскую мордашку — я из самых благих пожеланий, подсыпал в твой ужин противоротное зелье...
Тяжело вздыхаю, и:
— Но видно неверно "на глазок" определив твой вес — неправильно подсчитал разовую дозу... Прости, если сможешь, Давид...
Тот, сперва онемев, затем разразился бурной тирадой — общий смысл которой был такой:
— "Приворотное зелье"? Что за бред?! Ты — круглый дурак, если считаешь меня идиотом!
Несколько обиженно:
— Может я и "дурак"... Может и совершенно "круглый" — как глобус Украины, со стороны видней... Но за остатки зелья — срубил с одного американского туриста три тысячи долларов.
Упоминание про заработанный гешефт, всегда заставляет еврея серьёзно относиться к вашим словам. Лейман, разявив рот:
— "Три тысячи долларов"?!
— Конечно! Тот, сперва тоже не верил, но после того как мы с ним за ночь перетрахали один парижский бордель...
Последняя проверка:
— Название борделя! БЫСТРО!!!
Я практически без заминки, отчаянно грассируя и безбожно искажая — произнёс французское название "весёлого заведения", где мы были с Иохелем Гейдлихом и, тот заметно расслабился.
Крайне заинтересованно спрашивает:
— Где взял?
— В Нижнем Новгороде, у одного старика-китайца. Забавный тип! Учит драться ногами и лечит иголками — втыкаемыми в тело...
— Зачем тебе было "приворотное зелье"?
С нескрываемо-жгучей завистью, как будто в первый раз, оглядев с ног до головы его могучую аполлоно-геркулесовскую фигуру:
— Конечно, тебе этого не понять, Давид! На тебя девушки и так — штабелями вешаются... Не считая, конечно, лезбиянок и расисток — вроде той... Хм, гкхм... Не к ночи будет упомянута.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
