Хамка. Часть 1

Хамка. Начало.

Я — хамка. Это мнение всех моих коллег, знакомых и даже самых близких друзей. А поскольку я хамка, то мне плевать. Пусть думают, что хотят. Как-то в соцсетях я увидела статус: 'Люблю честных хамок. Надоели лживые святоши с душой проститутки'. Это стало моим правилом по жизни.

И, вы не поверите, мной восхищаются. Видимо честность и откровенность в наше время считается вымирающим качеством. Большинство людей прячутся за ширмой, создают иллюзию, какие-то свои миры, образы. Вот я гламурная красотка на пляже, и попа у меня орех, и нет у меня изъянов, и я стильная, умная, успешная. А в реальности обычная серая моль, родом из села Кукуево, где по сей день живут ее родители и гоняют коров в поле. Но об этом в соцсетях не пишут, вы что. Это не соответствует стандартам, нельзя сказать, что я колхозница и мои родители работяги. А я никто, менеджер среднего звена, или попросту продавец. Нет. Нужно фоткать себя, сложив губы в форме куриной попы, писать мифические истории. И самой же в них верить.

Наверное, поэтому мной больше восхищаются. Я — редкость. Да, я обижаю правдой, да, я говорю то, что думаю и это неприятно многим. Но я и сама готова слушать правду о себе, критику. Да, мне тоже больно и неприятно. Но, поверьте, это лучше, чем лесть в глаза и ведро говна за твоей спиной.

— Мам, я сама, — я отодвинула свою тетку от плиты, которую звала мамой с трехлетнего возраста. Знала, как ей тяжело стоять, поэтому продолжила жарить оладьи вместо нее.

— Давай я дожарю, — не сдавалась она, — иди сбирайся на работу, опоздаешь.

— Успею.

По маленькому телевизору, который стоял чуть ли не под потолком на двухметровом холодильнике, Арина Шарапова рассказывала, как прекрасно утро в России.

— Что там нового? — уточнила я у тетки, отклоняясь от брызгающего масла.

— Как обычно, в мире все плохо, а у нас все хорошо, — сказала теть Надя, наливая чай.

Мы молча жевали оладьи и слушали гороскоп. Опять эти звездочеты сказали мне быть сдержанной. Каждое утро одно и то же.

С остервенением отдирая тесто от чашки, я думала о том, что пора делать ремонт, пора купить посудомоечную машину. Но тетя была категорически против. Сельпоград. Их разве переубедишь? По той же причине она ухамаздывалась каждую весну и лето в огороде. Зачем?!Кому нужны эти помидоры, огурцы и баклажаны? Можно ведь купить это все на рынке, тем более моя зарплата это позволяет. Нет, нужно умирать с ящиками рассады в огороде, а потом ставить уколы во все места, чтобы ноги не отказали просто дойти до туалета. Пока не обновится население земли, пока не умрет поколение СССР, воспитанное на колхозах, мы так и будем каждый год в мае с ненавистью бросать картоху в лунки и не понимать на кой мы это делаем?! Ведь можно осенью за три тысячи рублей купить картошки на всю зиму.

Моя машинка мирно тарахтела в пробке, я думала о том, что нужно проверить уровень масла и разглядывала себя в зеркале заднего вида. Я не красивая. Я самая обычная, из разряда тех девушек, что пройдешь мимо и не обратишь внимания. Брюнетка с короткой стрижкой под каре, карие глаза, довольно куцые ресницы, которые приходилось красить по двадцать минут, чтоб выделить их на лице. На наращивание ресниц я не соглашусь никогда. Эти кукольные глаза меня выбешивают. Особенно, если это не ресницы, а опахало.

В последнее время я похудела, так как мы с подругой перестали жрать булки по ночам и купили абонемент в бассейн. Ничто так не стимулирует заниматься спортом, как уплаченные за абонемент деньги. Хочешь спать, не хочешь, устал, не устал, а от жадности и чувства потери кровных финансов встанешь и пойдешь трясти жирком.

Кстати, спортзалы, бассейны — это отдельная тема. Я когда там бываю, все время задаюсь вопросом — зачем туда ходят все эти лЭди? Заниматься спортом? Или показать свои красивые сиси и попы? И хорошо, если они правда красивые. Меня прям убивает, когда на беговой дорожке гарцует эдакая лань, со слоем макияжа на лице, с распущенными волосами! Вы только вдумайтесь. Все вокруг потеют как кони, волосы собраны в хвосты, дули и так далее. Но всегда найдется богиня, которая красиво вышагивает на беговой дорожке, распустив волосы, и постреливая глазами из-под нарощенных ресниц по сторонам. Я б сказала, ситуация довольно комичная, лань охотится на льва. Я всегда смотрю на таких девушек и думаю: а что у них в голове вместо мозга? Мне всегда кажется, что грецкий орешек.

От мыслей о королевах спортзала меня отвлек телефонный звонок. Звонил мой коллега Антон.

— Привет, — сказала я.

— Привет, Дианка, — поздоровался он, — как настроение?

— Если ты хочешь знать, не наору ли я на тебя сегодня, как на прошлой неделе, то будь спокоен, не наору.

Он рассмеялся. Антон был из числа тех, кого мои хамство и грубость, не обижали.

— Я звоню предупредить, на следующей неделе у нас проверка.

— Да ладно..., — я сморщила нос, черт, как это уже надоело, хочу в отпуск. До которого еще целый месяц.

— Тут просто проблема...кто первый с ними пойдет? — и дальше повисла неловкая пауза.

— Я так понимаю, вы посовещались и решили, что первая иду я? — уточнила я.

Дело в том, что проверка могла приехать на день, а могла и на три, или неделею. Если надолго — встрянут все. А если на день, то встрянет тот, кто идет первым. Мы работали мерчендайзерами, проще говоря занимались выкладкой травяных чаев. Кажется, что фигня, но в день нужно было объехать пятнадцать -двадцать торговых точек, как правило крупных гипермаркетов. А там знаете ли заколебешься выкладку делать. И, конечно, фотоотчет, отчет по наличию и так далее. Самое грустное в моей работе, это знать все виды трав в наших чаях. Зачем — не понимаю. Для этого есть торговики, я по сути просто делаю выкладку и фиксирую наличие. Но как раз-таки проверка, которую мы ждали, проверяла у нас знание ассортимента, ну и выкладку выборочно. И лучше б все стояло согласно планограмме, иначе объяснительной не отделаешься.

— Ну ты же ничего не боишься! — выдал Антон.

— Ой, я тебя умоляю, ну поорут на тебя, если что не так, не убьют же, — сморщила я нос.

— Ну вот! Мы с Костей и Иринкой так и подумали, что тебе пофигу!

— А откуда вы вообще эту информацию узнали?

— Ты почту проверяла? — усмехнулся он, — Проверь, и заодно в WhatsApp зайди, уже все утром обсудили это, одна ты не в теме.

— Ладно. Я буду первая. Кто приезжает? Расскажи, — я круто повернула направо, испугав бабульку с сумкой на колесах, которая только свесила ногу на проезжую часть.

— Ну, супервайзер наш Евгений.

— Понятно. Ну и чего там страшного?

— Он не один, с какой-то важной...

— Попой? — подсказала я.

— Там даже не попа, там попень по ходу дела, потому что Женя с утра панику наводит, и в почте, и в WhatsApp.

Я похихикала и спросила:

— Так что за попа? Зам гендиректора? Гендиректор? Президент?

— Я хрен его знает, — задумчиво протянул Антон, — какой-то менеджер по развитию.

— Фу-у-у-у, — я передернула плечами, — Антон, ну ты понимаешь да, что меня могут уволить после проверки? Не потому что у меня косяки в работе...

— А потому что ты скажешь все, что о нем думаешь? — рассмеялся он.

— Именно!

— Дианка, ну спаси а...

— Да легко. Будете потом вспоминать меня всеми городами, вот была такая Дианка, которая набралась смелости и послала важную попу в попу обычную.

Он расхохотался и отключился. Я припарковалась у спермаркета и набрала номер супервайзера.

— Да! — тут же ответил он.

— Жень, привет, — поздоровалась я.

— Привет, — ответил он сосредоточенно.

— Что ты с утра пораньше народ запугиваешь? — я закрыла машину и направилась к черному входу для сотрудников.

— Что там у вас, жребий тянут, кто с руководством идет? — усмехнулся он.

— Ну как тебе сказать жребий...

— Путем демократических выборов выбрали тебя? — смеясь предположил Женя.

— Ну, как-то так... Что там за проверка такая, что даже ты напрягся?

— Да в том то и дело, что сам не знаю, чего ждать. Открыли новую ставку, взяли нового человека на абсолютно новые обязанности.

— А-а-а, ну да, как обычно, у нас штат неукомплектованный, мерченов и торговиков не хватает, зато мы начальников набираем, — я поставила штамп на разрешение на вход для сотрудников, закрепила бейдж на дурацкой красной жилетке и пошла с телегой на склад за товаром. Смысла проверять наличие чая в торговом зале не было, в этом магазине всегда все разбирали, полки полупустые это точно.

— Ну, нас с тобой не спрашивают, что делать, — тактично поставил меня на место Женя.

— Это точно, а очень жаль, я б как сказала им, что делать.

— Ну и? В итоге что? С тебя начинается проверка?

— Конечно, мне так проще даже. Как в школе на экзамене, отмучился и все.

— Ну, зря ребята надеются, что на тебе все и закончится. Он на неделю приедет.

— Да ла-а-адно! — вот тут даже я расстроилась, это же жесткий контроль, никаких опозданий, собрания, скорее всего и проверка на знание продукции. Фу-у-у.

— Вот и я рад, — мрачно добавил Женя.

— Да ладно, не парься. Приедет и уедет, куда он денется то, — утешила я супервайзера.

— Диан, — позвал он меня после паузы, — у тебя неделя, чтобы повторить состав наших чаев. Это твое слабое место, а я так понимаю, он будет проверять все наши места...

Я похихикала и на этой позитивной ноте попрощалась со своим непосредственным начальником.

До обеда я, как раненая, скакала по магазинам старательно делая выкладку. Понятно, что к приезду важной попы люди все раскупят и выкладки видно не будет, но кто его знает, лучше подстраховаться.

На обед заехала в обычную неприметную столовую, с гордой вывеской 'Пельменная', там даже был серп и молот. Взяла себе суп и салат. А еще год назад с удовольствием слопала бы бургер. Да и сейчас бы слопала с удовольствием. Началось все со спора с Наташкой на бутылку дорогого шампанского, кто больше похудеет за три месяца. Похудели обе офигительно, ели строго по режиму, перешли на правильное питание. А раз в месяц устраивали себе дни обжорства. Я сладкого в эти дни объедалась так, что тошнило.

И тут я поняла, что меня перестал мучить мой желудок. Всю жизнь я страдала, если ела жирное, жареное, сладкое и так далее. В школе еще ставили диагноз гастрит и заставляли соблюдать диету. Кто б там ее соблюдал, когда вокруг газировка и бургеры. А тут я подумала, чего себя мучить, если так кайфово живется с диетой, еще и не чувствуешь себя потной уткой, которая идет летом в широком платье, переваливаясь из стороны в сторону. В кои то веки в моем гардеробе появились платья, которые носят без бюстгальтера, да еще и приталенные.

Как сказала мне Наташа, женщины принимают решение не жрать, заниматься спортом и худеть, либо ради козла, потому что верят, что он тот самый. Либо когда наступает предпенсионный возраст и здоровье не позволяет много и жирно обжираться. А так как мы медленно, но верно приближались к тридцати годам с мини хвостиком, оставаясь при этом списанными торбами и одинокими клюшками, значит причина в предпенсионном периоде жизни.

— Да, мам, — ответила я на звонок в полголоса, поедая лист зелени из салата.

— Ты там хоть пообедай где-нибудь, или заезжай домой, я сварила зеленый борщ.

— Мам, я уже ем.

Мы поболтали еще немного.

Моя тетя, которую я звала мамой, воспитала меня с трех лет. Зимой я с родителями ехала на старом 'москвичонке' после празднования дня рождения родственников в поселке. Между селами расстояние было чуть больше двенадцати километров. Но на улице была жуткая метель. До сих пор не понимаю, на кой в такую метель в ночь в степи надо было тащиться домой, ну и выехали бы с утра. Ну, когда я стала постарше, мне озвучили основную версию — мои родители любили выпить. И в тот день выпили через чур. Неужели на всем празднике на нашлось адекватного человека, который не отпустил бы их с трехлетним ребенком в пургу.

Ну а дальше: не видно дороги, кювет. Папа вышел откапывать машину, так и замерз. Мама сидела рядом, тоже замерзла. Лично я ничего не помню. Утром нас нашел тракторист, который расчищал трассу после пурги. Так, в три года, я переехала в город к своей тетке, папиной сестре. У нее не было своих детей, хотя замужем она была два раза. Жаль, что в СССР не умели делать эко. По словам теть Нади, она подумывала взять ребенка из детского дома. Но тут случилось то, что случилось. И у нее появилась дочь в моем лице.

В рабочем чате шла активная переписка, отвлекая меня от супа. Писала Марина, коллега из соседнего города. Как же она меня бесила. Бывает такое, вот не сделал тебе человек ничего плохого, а бесит. Во-первых, у нас абсолютно разныe психотипы. Мне все время казалось, что она медленно, но верно умирает. Будто вот-вот у нее сядет батарейка и она наконец закончит нудить. По этой причине мне все время хотелось дать ей пенделя, чтобы как-то заставить быть более активной. Во-вторых, она была жуткой занудой. Дадут задание таблицу заполнить, никто ничего не переспросит, только она. Причем раз сто. Женя от нее стрелялся, но работник она был ответственный, я б даже сказала супер ответственный. В этом плане претензий не было, а занудство шло как приложение.

И вот сейчас Марина заранее свистела по поводу приезда новой штатной единицы. Из нее вопросы сыпались, как из рога изобилия:

— А как он будет добираться из аэропорта до гостиницы?

— Марин, ему оплачивают такси, — ответил Женя.

— Может быть мне его встретить? Все-таки это покажет степень уважения к нему.

— Не нужно, — сухо ответил наш супервайзер.

— Я все-таки считаю, что встреча руководства имеет большое значение, какой тон мы зададим....

Параллельно пискнул внутренний рабочий чат, с коллегами из нашего города:

— Опять эта зануда достает Женьку, — написала Ира, комментируя речь Марины.

Я снова вернулась в официальный чат, где находились 'мерчены' и 'торговики' всех шести городов во главе с супервайзером.

— Всем добрый день, — написала я, а потом добавила, даже не перечитывая, что там еще эта курица успела написать, — Марина, прекрати заниматься ануслизингом. Выполняй свои прямые обязанности, раз руководитель сказал, что не нужно никого встречать, значит не нужно. Твоя работа не в кокошнике с хлебом в аэропорту торчать, а красиво картонные коробочки на полке складывать, вот иди и складывай.

И понесло-о-о-ось. С ней мы ругались всегда. Почти каждый день. Раньше я не могла останавливаться, потому что вспыльчивая и неуравновешенная, а потом меня стал тормозить Антон. Каждый раз, когда я перегибала, он писал мне в личку, типа стоп! Главное не перегнуть, вовремя и красиво уйти! Иначе получится какая-то херня, как в 'Играх Престолов'! Нужен красивый финал, Диана!

Вот и сейчас он написал мне, типа все, сказала и вышла, не вступай в диалог. Я так и сделала. Хотя разумом я понимаю, надо быть выше этого, прочитать ее речи, подумать что-то вроде 'ну и дура', закрыть чат и забыть. А я не могу.

Я стояла в пробке почти у дома, очень хотела в туалет и проклинала двух куриц, из-за которых случилась авария и машины перекрыли всю полосу. Приходилось объезжать по встречке. Монатик на моем телефоне запел, как пошли эндорфины, а значит звонила Наташа.