Оооо! Кроватка! Падаю. Открыл глаза в два часа пополудни следующего дня.
А вот проснулся я уже совершенно в другом мире. Не в смысле что меня куда то перенесло и я стал настоящим попаданцем без возможности возврата, нет, мой родной мир наша Земля полностью стала другой. Опять же, солнце светит, магазины продают, простой народ сидит по домам и по работам. Вроде все как всегда. Одно небольшое отличие. Все каналы по всему миру крутили только одно сообщение. ТЕРРАКТ В США!!!! И никто пока не взял ответственность за это ужасающее преступление. Начались реальные наезды на Россию. Дескать уничтожение США и ИГИЛ выгодно только Москве, ну и вывод. Это сделал ПУТИН и его банда из КГБ. Вот ведь млять! Даже несколько европейских каналов несли эту хрень в эфир. Дебилы, нет? Ну сцуки, даже поспать нельзя, сразу какая то хрень и дерьмо вылазит наружу. Так пора вставать и собирать пресс-конференцию.
— Лина!
С самой безразличной мордой которую могла слепить девушка, Лина зашла в спальню. Холодным, нет ледяным взглядом посмотрела на меня как на пустое место и молча встала в косяке открытой двери. Я лежа в постели тоже взял тупую паузу и уставившись в экран телевизора смотрел новости. Постояв около минуты Лина задергалась. Обиженная женская капризулитость требовала немедленно хлопнуть дверью и немедленно исчезнуть из жизни этого хама. Конечно не навсегда, а на несколько дней. И пускай это животное само ее ищет, вызванивает, дарит подарки и выслуживает прощение. Но! Ох уж это предательское НО. Тело не слушалось мозга и сердечко просто замирало от страха. А вдруг???? Да мало ли какое "ВДРУГ" могло нафантазировать женское мышление. И поэтому Лина как сомнамбула на деревянных ногах подошла к кровати и присела на краешек. Ну вот и попалась мышка на потеху коту. Через полтора часа, Лина весело и с блеском в глазах, шуршала по номеру пакуя шмотки и одновременно собирая пресс-конференцию. Надо же какие таланты у довольных жизнью девушек прорезаются. Лина просто порхала от ноутбука к городскому телефону от него к факсу и одновременно разговаривая по сотовому. Вот что х.., хм животворящий с девушками делает. Самое главное, все претензии сняты. Реально, общаговский гуру рулит. Низкий поклон от меня, этому знатоку женской психологии и физиологии. В семь вечера я стоял на той же трибуне где и началась революция. Тот же зал, такая же куча камер только вот с учеными немного напряг. Но их с успехом заменили журналюшки. Посмотрев на этих озабоченных особей, я вздохнул и начал.
— Леди и джентльмены. До нас дошли радостные новости. США более не могут угрожать кому либо. Теперь о том кто это сделал и зачем. Для начала зачем. Итак всем внимание на экран, сейчас вашему вниманию будет предоставлен кусочек переговоров которые проходили вчера в Овальном кабинете президента США. Всем кому нужна полная запись, она размещена на моем сайте, ну и на выходе можете забрать фхэшку с записью, там их целая гора на подносе. Итак прошу.
Я плавно повел рукой в сторону экрана прошел на свое место. Усевшись я просто махнул рукой, типа "начинай куно кинщик". Ну куно и началось. Из полной записи вчерашнего заседания протяженностью в пять часов я смонтировал всего двенадцать минут. Как мне показалось выжал самое основное, то есть озвученные планы на физическое уничтожение меня любимого, планы на уничтожение моих родственников и самое главное, это конечно план по нанесению удара ядерным оружием. Видеоряд закончился и я опять вылез на трибуну.
— Итак, вы все всё видели. В сложившийся обстановке ни у меня ни у моих людей не оставалось другого выхода. На коротком совещании было принято решение нанести превентивный удар на опережение. Я решил не применять ядерное оружие и попробовать обойтись простой боевой химией. Поэтому. Первое. Я как Император Европы беру на себя ответственность за уничтожение президента США и ряда лиц по всему миру. Второе. Считать этот удар простым ответом на агрессию проявленную в сторону Императора и членов его семьи. И третье. Пускай запомнит весь мир. На любой оскал в сторону Императора, членов его семьи, его страны и его подданных, я буду отвечать ассиметрично и со всей своей мощью буду просто размазывать любого врага. Напоминаю всем. Забудьте про старую и беззубую Европу. Эта Европа в прошлом, теперь же Европа омолодилась и приобрела и зубы, и когти. Мало того она готова в любой момент загрызть любого врага. Собственно у меня все. Можете начинать задавать вопросы.
Шок это по нашему, ага. Все журналюшки выпали в нирвану. Наконец самые отмороженные начали приходить в себя. И понеслось. Три с половиной часа в прямом эфире я отвечал и на вопросы и на прямые угрозы, ну и обвинения в "пожирании некрещенных младенцев", это тоже, все имело место быть. Наконец вопросы пошли по второму кругу. Журналюшки окончательно пришли в себя и начали требовать кровавых подробностей. Единственное что я им сказал, это просто назвал цифру уничтоженных людей и начал потихоньку сворачивать это мероприятие. Ой ё! Я даже представить не могу какие заголовки будут в вечерних выпусках новостей и газетах. Борька-кровавый это все на что у меня хватало фантазии. Ладно посмотрим. Недолго осталось. Пара часов и все станет ясно. А вот голосование на моем сайте идет, и пока мой превентивный удар поддерживает более пятидесяти процентов проголосовавших. Так что народ в большинстве за меня. Выбравшись из зала я поехал к королеве, затем после посещения дворца мы длиннющим кортежем наконец то отправились в аэропорт. Через три часа я и королева входили в здание Европарламента в Брюсселе. Лина, которую я отправил на грузовом Геркулесе, примерно в это же время села в Москве. Начинался следующий этап моего с компиком плана. Брюссель в эту ночь напоминал с одной стороны бразильский карнавал, а с другой осажденный город. Такого количества патрулей и бронетехники я не видел никогда. Но как ни странно все танки и бронетранспортеры были украшены шариками, цветами и просто раскрашены в самые веселенькие цвета. И просто толпы народа. Мне показалось что в этот город приехала половина населения Европы. Наконец то мы все разместились в огромном зале для заседаний. Мы, это все монархи которые в данный момент имели место быть в Европе. Даже мелочь типа князя Монако и Герцога Люксембурга. Для меня было открытием что Олланд которого я просто хотел вздернуть за его политику и кидалово России с Мистралями, оказался князем-соправителем Андорры. Только это и спасло эту амеровскую прокладку и его семью. Еще позавчера я скрипя зубами отменил казнь этого деятеля. И вот "ЭТО", теперь сидит вместе с нами, за одним столом на заседании монархов Европы. Вот жеж млять. Надо как то убирать этого деятеля, мне такие медузы ни в одно место не упирались. Но расклады в европейских аристократических семьях я пока не знал и все оставил как есть. Пущай пока поцарствует, потом, маленько позднее я займусь этим деятелем. Ну и пожалуй самая тяжелая фигура по политическому весу. Папа Римский. Вот тоже не знал что все Папы Римские являются еще и князьями Ватикана. Мдя. С этим товарищем надо очень, очень аккуратно. У него вес в два, а то и в три миллиарда населения планеты. Я вежливо склонил голову перед этой мощью которую олицетворял этот человек. Ну нужна, очень нужна мне его поддержка, а то не дай боже анафему объявит или того хуже сделает заявление, что наконец то князь тьмы в моем лице на землю прибыл. Так что ссорится с Ватиканом в мои планы ну совсем не входило. Ну и за столом сидел еще один крайне мне интересный человек. Святой князь островов Родоса и Мальты, великий магистр Мальтийского креста и ордена Госпитальеров. Интересно да? Родос и Мальта по сути Греция, а вот надо же под протекторатом князя. ХЗ короче. Как во всем этом бедламе разобраться? Хорошо хоть компик оставил флэху со списком кандидатов на пустующие престолы, ну и понятно дело с подробным описанием кто есть кто и чем дышит. За столом расселись тринадцать монархов и я четырнадцатый. Мдя. Не внушает как то, ну вот ни разу не видно что это совет Монархов. Наверное надо принять решение и разработать какой то регламент что ли. Ну что бы народ выглядел представительно и значимо, это позволит проникнутся важностью задач которые мы и будем решать. А прямо сейчас я наблюдал просто растерянное стадо которое до ужаса боится непонятно чего и с надеждой поглядывает на Папу Римского и Мальтийского Магистра. Ну значит я не ошибся, из всего этого стада монархов только эти двое не забыли что такое ответственные решения которые влияют на судьбы миллионов поданных. Ладно. Начнем.
— Ваши Величества доброй ночи. Извините за вчерашнюю задержку, но вы все видели мою пресс-конференцию и должны понять что выбора у меня не было. Была реальная угроза ядерной бомбардировки Европы и поэтому мне и моим людям пришлось принимать срочные меры. Далее. Мы все здесь собрались с одной целью. И цель эта не так проста как кажется на первый взгляд, мы здесь собрались для выбора монархов в те страны где их нет. Поэтому предлагаю. Первое. Избрать председателя собрания. Предлагаю на эту должность избрать всеми нами уважаемого Папу Франциска. Второе. Мною были разосланы списки и документы. Надеюсь все вы ознакомились с кандидатами и смогли составить хоть какое то свое мнение. Поэтому предлагаю следующий порядок высказываний. Начинают монархи самых малых стран, в конце я выскажу свое мнение и самым последним высказывается наш уважаемый председатель. Давайте голосовать Ваши Величества.
Ну как я и предполагал оба предложения прошли на ура и если бы не стальной взгляд в упор от магистра Мальты, то можно считать что все пока прошло гуд. Хм. Я что что не так или не то сделал? Вроде провел в председатели самого весомого человека за нашим столом. Ладно. Будем посмотреть. От того плана который мне накидал компик я отказываться не собирался. Этот деятель две недели носом землю рыл и по крупинкам собирал информацию и только потом накидал такой план. А раз столько трудов в него было вложено то и отменять или что то кардинально менять смысла нет. Ибо получится как всегда глупость и ошибки. Папа смотрел в стол и пока ни как не реагировал на наше голосование. Пауза немного подзатянулась и наконец подняв глаза папа сказал.
— Я благодарен всем за оказанное доверие. Но хотел бы начать наше собрание с полного отчета вчерашних деяний нашего уважаемого князя. Второе. Я бы хотел обсудить кандидатуру господина Олланда на троне Андорры. Есть у меня к нему несколько вопросов. И только после этого мы продолжим наш совет по основной повестке. Вы не против князь?
И в меня уперлась испанская шпага взгляда Папы Римского. Неожиданно конечно, но я смотрел слегка нагловатым взором на этот выпад. Играли мы в гляделки секунд двадцать, затем вокруг глаз папы побежали морщинки, взгляд слегка обмяк и папа разведя обе кисти рук в стороны сказал.
— Мы все просим вас князь отчитаться перед советом монархов. Всех интересует, а так ли было необходимо умертвлять десять миллионов душ и так ли было необходимо ломать управление планетой. Мы ведь все здесь прекрасно понимаем что власть банкиров и доллара закончилась вчера. Что вы князь можете предложить взамен? Есть ли идея или хоть какой то намек на будущее. Нас всех интересует что вы дадите взамен тому, что сломали вчера.
Опаньки! Опапушечки! И что же мне отвечать то!? Вот что взамен, это мы с компиком как раз и не думали. Собственно вся эта революция это спонтанное рефлекторное действие на угрозу уничтожения меня и моих родных. О таких высоких материях как "ЧТО ВЗАМЕН" я даже и не думал. Ну и что говорить то? И я пошел ва-банк.
— Ваше Святейшество.
Я посмотрел на Папу.
— Не могли бы мы переговорить с глазу на глаз. И мне бы хотелось что бы при нашем разговоре присутствовала королева Великобритании.
— Ну от чего же? Можем конечно. Со своей стороны я бы хотел что бы присутствовал Магистр Мальтийского Ордена.
Я кивнул головой в знак согласия и мы четверо поднялись и прешли в соседнее помещение. Тоже так ничего зальчик, человек сто спокойно разместятся. Наконец двери закрыты, все сидят и с легким любопытством смотрят на меня. Ну я и врезал, не отходя от кассы.
— Все началось с этого алмазного гарнитура и женщины. Обычно я и моя группа такие изделия продавали очень тихо в частные коллекции и до этого момента все нам сходило с рук. Но. Ля фам. Лина, ведущая на российском телевидении, я ей показал гарнитур и разрешил выйти в нем в ресторан. Ну вот так вот. Распустил хвост как "павлин обыкновенный". А затем все началось накручиваться как снежный ком. Агент Моссада доложил об этом в Израиль, а начальник отдела который курирует таких агентов разослал всем письмо следующего содержания.
Тут я из папки достал подлинное письмо в котором указывалось на то что возраст колье есть самая главная опасность как для Израиля так и для всего западного мира. После чего продолжил.
— Ну и что вы думаете мы сделали? Мы решили просто разыграть как Моссад так и все еврейские диаспоры по всему миру. При помощи наших хакеров мы ломанули сервера и заменили письмо на другое. С вот таким вот текстом.
Я вытащил еще одно письмо.
— Собственно на этом розыгрыше мы и хотели остановится. Но опять просчитались, да мы собственно ничего и не считали. Так вот, просто по приколу разыграли Израильскую разведку и для того чтобы просто поржать все еврейские диаспоры. А они взялись за это на полном серьезе и вломили в это дело немыслимые деньги, почти сорок миллиардов долларов. Вот тут то мы и начали понимать что наша шутка может очень дорого нам всем стать. Начали думать как выплыть из этой ситуации без потерь и желательно с прибылью. Ну и в одной голове возник безумный план устроить в Европе революцию а меня как единственного аристократа в нашей группе назначить Императором Европы. Ну собственно вот такая вот предыстория всей этой истории.
Я развел руки как бы извиняясь.
— Гхм. То есть вы устроили революцию из шкурных интересов спасая свою жизнь и жизнь своих родственников.
Спросил Папа.
— Ну да. Выбора не было. А как прикажете сбросить с хвоста разведки всего мира и озлобленных представителей еврейских диаспор.
— Так! Значит у вас нет плана. Вы все разрушили и теперь выясняется что у вас нет плана как все устроить и куда идти?
— Ну да. Я же говорю. Все это было, ну как бы сказать то? А вот. Это простой рефлекс. Меня хотят убить и я как могу защищаюсь. Ну мы и выбрали такую форму защиты.
Все смотрели на меня как на чудо великое, с отвисшими ртами и широко раскрытыми глазами. Наконец Папа просто начал смеяться. Сначала потихоньку а затем его переломило пополам и он вытирая слезы сквозь всхлипы просто выдавливал.
— Это простая шутка. Ха, ой не могу!!! Просто пошутили молодые люди!!!!
Потом к нему присоединился Магистр, а затем и королева. А мне вот почему то было как то не смешно. Я сидел и лихорадочно думал. А какие теперь действия предпримет Папа и этот Магистр. Да и королева после моих признаний вполне может меня за пацана принять. Ну и какие дела можно вести с ребенком? В общем я сидел, грустно улыбался и думал думу грустную. Наконец минут через пять народ начал потихоньку успокаиваться. Первым пришел в себя Папа.
— Да Мэтью. Такого еще ни один Папа не слышал.
— Да уж Хорхе. Такого в истории человечества еще не было. Устроить революцию на трети континента с одной целью. Спасти свою задницу. Не принести ВСЕМ счастье, равенство или братство. Не подарить свободу. Нет. Все банально. Спасти свою ж..у и спокойно дальше продавать всякие побрякушки. Без помех так сказать. Ой не могу. Хорхе. Это, это! Это я даже не знаю как назвать и в какие анналы записать. А вы что скажете Ваше Величество?
Королева привела себя немного в порядок при помощи платочка и ответила.
— Я за. Он будет хорошим Императором. И это простая божья воля господа. Такие вещи не делаются без его вмешательства или попустительства. Я за. Я за единого Императора Европы Борея первого. Он не боится крови, да и мысли по крайней мере в области экономики мне нравятся. Так что я ЗА!
С нажимом сказала королева. Потом продолжила глянув на изящные часики.
— Уже три часа ночи. Давайте соберемся завтра часов в двенадцать пополудни. До этого времени озадачим своих советников и пускай они что ли бо придумают по поводу устройства социума будущей Европы. Ну и наш молодой князь пускай тоже подумает. Получилось с экономикой, должно получится и с политической социологией.
Тут вмешался магистр.
— Ну и заодно завтра князь нам объяснит каким образом его группа уничтожила десять миллионов охраняемых VIP персон. И да. Давайте расходится. Действительно поздно.
Папа кивнул головой в знак согласия, встал и пошел на выход. Я плелся сзади и лихорадочно думал. Ну вот как я такой весь кровавый шлепнул всех этих деятелей. Я прекрасно понимал. Магию светить нельзя, а поэтому до двенадцати дня мне надо придумать реальное, простое объяснение этому феномену. А потом меня посетила мысль и я зашагал бодрее.
