Слова идолов - страница 1

Женщина была в солнечных очках, на лбу солнцезащитный козырёк, губы немного чрезмерно накрашены, на шее фотоаппарат.

— Прошу прощения, — сказала она. — Это храм трёх всеведущих идолов? Где один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом?

Глаза идола посредине загорелись красным огнём, и он заговорил. Его голос доносился отовсюду и ниоткуда — голос, подобный плеску падающей воды или вспышке падающей звезды.

— Нет! — прогремел голос.

— Э-э, — сказала женщина. — А мой водитель Убера говорил, что... — Она осеклась. — Ладно, вы знаете, как туда добраться?

— Храм здесь! — проговорил иномирный голос. — Ты уже в нём!

— Но вы только что сказали, что нет?

— Нет! — сказал идол. — Я не говорил ничего подобного!

Сбитая с толку женщина на секунду застыла.

— Тогда, может, мне спросить их?

Она показала на идолов справа и слева. У правого идола были лосиные рога, почему-то завитые наподобие раковины наутилуса; у левого — шлем вроде тех, что носили троянские воины, когда мир был юным.

— Не стремись узнать более того! — пропели они хором так громко, что, казалось, содрогнулись гранитные колонны. — Прочь!

А тут я как раз вернулся с перерыва.

— Здравствуйте, — сказал я. — Я хранитель всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. У вас всё в порядке?

— А? Вот этот, — она показала на центрального идола, — сказал, что это НЕ храм всеведущих идолов.

— Значит, это был Лживый или Случайный.

— А потом он сказал, что это всё-таки храм!

— Тогда, выходит, это был Случайный.

— Вы не знаете, кто есть кто?

— Они меняются после каждого вопросителя.

— Почему?

— Не спрашивайте. Такой уж у идолов порядок.

Идол с рогами теперь выглядел иначе — лицо, покрытое множеством глаз. У того, кто раньше был в шлеме, теперь росли водоросли на месте волос. Тот, что в центре, плакал кровью.

— Ну ладно, у меня к ним есть пара серьёзных вопросов. Можно попробовать снова?

— Нет. Идолы принимают только по три вопроса от вопросителя. Таково правило.

— Что ж я пёрлась в такую даль!

— На западной стороне храма вы найдёте Музей всеведущих идолов, там есть интересные экспонаты из истории храма. А сзади — магазин сувениров. Только на этой неделе скидка 30% на все сувенирные фигурки всеведущих идолов.

— Вам тут явно нужны указатели получше. И вам нужно чётко обозначить, который из них отвечает случайным образом, чтобы люди не путались.

— Пропустите следующего, пожалуйста. — Я показал на циклопическую каменную дверь в сувенирный магазин.

* * *

Это был очередной скучный день хранителя трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом.

— Мой первый вопрос — центральному идолу, — сказал мужчина. Он был худой, лысеющий, и носил очки очень аккуратного вида. — Если я спрошу тебя, является ли левый идол Случайным, ты ответишь "да"?

— Да, — немедленно донёсся ответ центрального идола, и эхо прозвучало как звон колокола в бесконечном пространстве.

— Ясно, тогда верно одно из трёх. Либо ты Правдивый, а левый — Случайный; либо ты Лживый, а левый опять же Случайный; либо ты сам Случайный. В любом случае твой ответ доказывает, что правый не может быть Случайным, и потому мой следующий вопрос — ему. Правый идол, верно ли, что 1+1=2?

— Да, — немедленно донёсся ответ правого идола, такой отчётливый, будто галька булькнула в озеро.

— Значит, правый идол — Правдивый. Значит, он будет верным ответчиком на вопрос об идентичности двух других. Итак, мой следующий вопрос снова правому идолу: центральный идол — Случайный?

— Да, — сказал идол, будто снова булькнула галька.

— Итак, я всё вычислил! Левый идол — Лживый, центральный — Случайный, а правый — Правдивый! Я прав?

— Не стремись узнать более того! — пропели они хором, сотрясши храм до основания. — Прочь!

Мужчина в очках повернулся ко мне.

— Я решил эту задачу, да?

Я пожал плечами.

— Наверное. Я не знаю, кто есть кто, они каждый раз меняются местами.

— Мне что-нибудь причитается?

— Скажите продавцу в сувенирном магазине. Он даст вам скидку 50% на футболку с надписью "Я РЕШИЛ ЗАДАЧУ ИДОЛОВ".

— И всё?

— В смысле, я бы на вашем месте, как только понял, что правый идол — Правдивый, задал бы ему третий вопрос о смысле жизни, или о лекарстве от рака, или типа того.

— Но как бы я тогда узнал, кто из левых Лживый, а кто Случайный?

— Ну да, не узнали бы. Но они всё равно меняются каждый раз. — Я показал на дверь. — Магазин сувениров сзади, мимо не пройдёте. Скажите им скидочный код "ИДОЛ22", и получите наши специальные предложения.

* * *

Я оторвался от кроссворда. Ещё кто-то пришёл вопросить трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Это был мужчина средних лет в элегантном деловом костюме.

— Мой вопрос центральному идолу: что я должен сделать для успеха в бизнесе?

Голосом, будто заполняющим зияющие бездны, центральный идол ответил:

— Пингвин, обезьяна, пирожок!

— Прошу прощения? — переспросил вопроситель. — Что ты сказал?

— Пингвин, обезьяна, пирожок! — повторил центральный идол.

— Извините, — сказал я. — Это, должно быть, тот идол, который всегда отвечает случайным образом. Это из интернета. Кто-то в интернете написал, что "пингвин, обезьяна, пирожок" — самая случайная последовательность слов, и теперь он всё время так отвечает.

— О, я думал, "случайный ответ" означает, что он должен случайно выбрать между верным и неверным ответом.

— Я тоже так думал. Если честно, мне кажется, что иногда он просто нас троллит.

— А он точно не хочет сказать, что я приду к успеху в бизнесе, если буду продавать пирожки из пингвинов и обезьян?

— Точно.

— Откуда вы знаете?

— Потому что как только он начал так говорить, мы открыли рядом с сувенирным магазином ларёк с пирожками из пингвинов и обезьян, и он чудовищно непопулярен. У вас есть третий вопрос к идолам?

— О, вот вопрос к идолу слева. Как мне прийти к успеху в бизнесе?

— Разведи шершней-убийц и натаскай их атаковать любого покупателя, который ступит на твою территорию, — прошипел идол голосом, подобным прикосновению острого лезвия ножа.

— Сувенирный магазин сзади, ларёк с пирожками из пингвинов и обезьян сзади и слева, хорошего вам дня, и спасибо, что посетили наш храм идолов.

* * *

— Здравствуйте, добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я знаю, что вы уже подписали отказ от ответственности, но должен предупредить, что мы не отвечаем перед законом ни за какие последствия исполнения ложных советов идола. У вас есть вопрос?

Это была очень старая женщина.

— Да, вопрос ко всем трём. В чём смысл жизни?

— Помогать другим, — сказал первый идол голосом одновременно певучим и глубоким, глубже любой пещеры.

— Найти счастье, — сказа второй голосом, исполненным обещаний скрытых смыслов.

— Продолжать существование вашего вида, — сказал третий, будто ударил обёрнутым в войлок громом.

— Спас... — начала женщина, но все три идола в унисон перебили её:

— Не стремись узнать более того! Прочь!

Впервые за много дней я почувствовал вину перед вопросительницей.

— Вы знаете, что я никак не могу сказать вам, который говорит правду?

— Это ничего, — сказала она. — Я просто счастлива узнать, что смысл вообще есть.

Она вышла в циклопическую дверь бодрой пружинистой походкой.

* * *

— Здравствуйте, — сказал я. — Добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я могу чем-то помочь?

Это была женщина лет двадцати пяти с перманентно нахмуренными бровями.

— Сколько вопросов я могу задать идолам?

— Три.

— Почему я не могу задать больше трёх?

— Такой уж у идолов порядок.

Она нахмурилась сильнее.

— Секундочку, а откуда мне знать, что вы-то говорите правду?

Я вздохнул.

— Слушайте, я студент с кафедры сравнительного религиоведения. Я тут летом подрабатываю. Мне платят 8.55 в час. Думаете, я буду растрачивать энергию на сочинение загадочных комбинаций лжи и правды за 8.55 в час?

Она минуту подумала.

— Что если я спрошу вас, что скажет левый идол, если я спрошу его, правдивы ли вы?

Я закатил глаза чуть ли не до судороги в мышцах. Потом во внезапном приливе вдохновения набрал полную грудь воздуха и закричал во всю мощь своих лёгких:

— НЕ СТРЕМИСЬ УЗНАТЬ БОЛЕЕ ТОГО! ПРОЧЬ!

Девушка выбежала из храма.

— Неплохо, — сказал центральный идол.

* * *

Вопроситель был мужчиной средних лет в чёрном пиджаке.

— У меня вопрос к центральному идолу. Что скажет левый идол, если я спрошу его, правдив ли правый идол?

Голосом, тяжким, как великая пирамида, идол ответил:

— Он скажет "пингвин, обезьяна, пирожок".

— Что?

— Он скажет "пингвин, обезьяна, пирожок". Это идол, который отвечает случайным образом, и иногда он говорит "пингвин, обезьяна, пирожок", потому что считает, что эти слова особенно случайны, и сейчас у него как раз такой период.

— Хм, идол слева, это правда?

— Пингвин, обезьяна, пирожок, — сказал идол слева.

— Я же говорил, — сказал центральный идол.

— Ну хорошо, а теперь...

— Не стремись узнать более того! — пропели все три идола в унисон. — Прочь!

Мужчина взглянул на меня умоляюще.

— Но мой вопрос был действительно хорош. Я хочу сказать, я бы полностью... то есть я должен был...

— Знаете, идите в сувенирный магазин, скажите, что решили задачу, и вам дадут скидку в 50% на футболку с надписью "Я РЕШИЛ ЗАДАЧУ ИДОЛОВ". Не волнуйтесь, никто не будет проверять.

* * *

— Здравствуйте, добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я знаю, что вы уже подписали отказ от ответственности, но я должен предупредить, что ООО "Храм Идолов" не знает, кто из идолов есть кто, и не может предоставить вам...

Вопроситель, мужчина с прилизанными светлыми волосами, перебил меня:

— Ха, да пофиг! Я собираюсь спросить каждого идола, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе, и потом куплю три билета. — Быстрее, чем я успел ответить, он крикнул: — Левый идол! Какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?

— 3, 15, 26, 63, 65 и 16, — проговорил левый идол так, как если бы летучая мышь-вампир умела говорить.

— Центральный идол, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?

— 8, 22, 24, 45, 50 и 55, — сказал центральный идол голосом, похожий на разряд венерианской молнии между густыми облачными берегами.

— Правый идол, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?

— И если кто не почитает всеведущих идолов, злоупотребляя их знанием ради низкой финансовой выгоды, тот будет после смерти ввергнут в нижайший круг Ада, где ядовитые черви будут точить его чрево изнутри во веки веков, и не будет ему ни отдыха, ни облегчения, — монотонно сказал правый идол.

— Что? — беспомощно спросил меня мужчина. — Это правда?

— Не знаю. Никогда раньше такого от них не слышал. Но это не значит, что это неправда.

— Но вообще... это был правдивый идол, или лживый идол, или...

— Вы подписали отказ от ответственности, так?

— Да, но... Слушайте, а что бы сделали вы?

Я вздохнул.

— Знаете, я провожу лето в храме трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом, а все мои друзья тем временем стажируются в топовых IT компаниях. Потому что консультант по профориентации сказал мне, что сравнительное религиоведение — это лёгкие пятёрки для тех, кто не врубается в программирование. Я зарабатываю 8.55 в час. Пожалуйста, не просите у меня финансовых консультаций.

— Но можно я...

— Могу вам только сказать, что сувенирный магазин сзади, а... Эх... Ларёк с пирожками из пингвинов и обезьян даёт скидку в 30% по выходным и праздникам. Хорошего дня.

* * *

Старый мужчина опирался на ходунки.

— На прошлой неделе умер мой сын. Ему было только сорок. У него трое маленьких детей. Он никогда не увидит, как они взрослеют. Я хочу спросить Бога, почему он забрал моего сына.

О Господи.

— Слушайте, мне правда ужасно жаль, но здесь у нас не такие боги. Мы тут больше специализируемся на надоевших логических загадках. Вам, наверное, лучше...

Старик повернулся лицом к лицу к левому идолу.

— Почему ты забрал моего сына?

Глаза идола загорелись красным, и он заговорил голосом, подобным морозному треску на высоком окне.

— Ты слышал, что жизнь — это сон внутри сна. Более того: это сон внутри драмы внутри игры внутри развлечения внутри сна. Жизнь завладевает тобой, она формирует зависимость, она — состояние потока превыше всех состояний потока, — до такой степени, что всякий играющий в неё забывает в пылу момента обо всём остальном, — но она только часть Всего. Все мы должны со временем переходить к следующим частям, и некоторые переходят раньше других. Это несправедливо к тем, кто остался — но и они со временем уйдут в края, где любая "несправедливость" кажется несущественной мелочью. Мои соболезнования твоей семье.

Старик повернулся к центральному идолу:

— Почему ты забрал моего сына?

Певучими вздохами центральный идол ответил:

— Ты слышал, что сказано:

Убитый мнит, что он убит, и

убийца мнит, что пролил кровь, —

от них пути мои сокрыты,

какими вновь иду и вновь (*).

(*) Р. У. Эмерсон. "Брахма". Перевод Г. Яропольского.

Твой сын не умер. У тебя не было сына. Ты обвёл контуром облако атомов, качеств и божественного огня, и назвал его сыном. Теперь оно растаяло. В Багдаде есть нефтяник, у которого в вилочковой железе есть один атом азота, некогда бывший в теменной коре твоего сына. В Бельмопане есть один сирота с улыбкой твоего сына; в Братиславе — один бизнесмен с добрым нравом твоего сына. В Бангкоке живёт один очень праведный монах, который только что подумал мысль, никому не приходившую в голову, кроме него и твоего сына. Сказано:

Не умер он; теперь он весь в природе;

Он голосам небесным и земным

Сегодня вторит, гений всех мелодий,

Присущ траве, камням, ручьям лесным,

Тьме, свету и грозе, мирам иным,