Бальтазар

Бальтазар

Эта история началась давно. Более двух с половиной тысяч лет назад, если считать от нашего две тысячи пятнадцатого года. Связана она с одним неоднозначным историческим персонажем, а также с демоном высшего круга, который и получил свое имя от этого человека. Итак немного напомним что происходило в те давнии времена. Итак. Согласно науке которая зовется историей в пятьсот тридцать девятом году до нашей эры в этом городе шел всем известный пир, пир Бальтазара. Царь этот все время шлялся по всяким войнам и походам, поэтому наместником на царстве оставил своего старшего сына Бальтазара(в латинской транскрипции Вальтасар). Но не суть. Суть была в том что папаша воевал, воевал и довоевался. Как говорится кто ищет тот всегда найдет. Так вот, этот Небонид свалил в оазис Тейма где и начал служить богине луны Сейму. Нет ну надо тебе ну и веруй, так нет, надо религию распространить и Небонид опять взялся за старое. За меч, если кто не понял. Десять лет он шлялся с армией по Месопотамии и приводил всех в лоно богини Сейму. И тут, такая неприятность. Персы уже давно поглядывали на неприступный Вавилон, но как говорится кишка тонка. А тут что то начало вырисовываться. И царь Кир решил прогуляться до Вавилона. Десятого октября пятьсот тридцать девятого года до нашей эры Кир наголову разгромил армию Небонида и прямиком на хвосте незадачливого царька практически влетел в город. Небонид так драпал, что растерял много чего и поэтому влетел в свою столицу с парой сотен всадников из личной охраны. Сынок же, который Бальтазар, в это время наливался винишком и тискал баб. Шел пир в честь нового года, который тогда назывался "Акиту". Все скажут, безалаберность или просто ложь. Дескать врут и Библия и устное творчество. Как же так, враг в двух сутках пути с огромной армией, а правитель бухает и даже ухом не ведет. Да вел он и ухом и рылом, и знал все, в том числе и то что папахен положил всю армию. Тогда откуда такое наплевательское отношение к армии вторжения. А вот тут все просто. Тогда Вавилон представлял собой неприступную крепость. И это реально так, без натяжек и понтов. Штурмовать в те времена три кольца стен обороны Вавилона это то же самое что в наше время штурмовать космическую станцию. Допустим что у вас немерено денег и есть производственная база для постройки космического корабля. Вы все это строите и засылаете десант на станцию "МКС". Ну и как вам идейка? Есть хоть у одной страны в мире такая возможность? Вот примерно такую же задачу и представлял штурм Вавилона. Но тут вмешались силы. Прямо скажем потусторонние силы. Нажравшись вина до состояния риз, Бальтазар заорал что Иегова ноль и что он его в пыль ну и так далее. Видать его услышали и Иегова немного обиделся. С этого момента Бальтазар-демон все помнил. Он помнил как душа в хламину пьяного Бальтазара-человека была выдернута из тела мощной рукой Иеговы, он помнил как оказался в теле этого алкаша. Так же он видел как та же рука писала огнем на стене, "мене, мене, текел, упарсин. Затем не в силах сопротивляться приказу верховного бога, Бальтазар-демон в теле этого деятеля просто открыл трое ворот и допустил армию Кира в самое сердце цитадели, двор царского дворца. Город был взят менее чем за десять часов. А Бальтазар-демон получил массу негативных впечатлений когда его просто долго и изысканно пытали, а потом наконец убили. Поделать он ничего не мог, вся его сила была блокирована, поэтому мучился и умирал он как обычный человек. Вот такая вот грустная история. Но не суть, и история не о тех стародавних, библейских временах. Хотя наверное эта история о временах еще более древних. Кто знает? Иегова наверное мог бы ответить на этот вопрос, но пойди найди тот ножичек. Молчит господь, занят чем то. Так что попробуем сами разобраться.

С момента когда Бальтазар осознал себя прошло много времени, но его жгла и не давала спокойно проживать вечность одна мысль. Вернее не мысль а вопрос. А как я появился, кто мои родители? Все вокруг были демоны как демоны, или ангелы как ангелы. Все были рождены Богородицей. А он? Непонятно. Люди придумали историю что Бальтазар рожден от любви демоницы и человека. Да хрень полная. Мало кто знает, но все ангелы и демоны рождены только Богородицей. Вот так то. И это правильно, только так и должно быть. Дуальность! Само пространство-время было вычленено и стабилизировано в осмысленную структуру именно дуальностью. То есть по простому двойственностью. Господь в момент создания вселенной взял из океана хаоса только две энергии. Энергию любви и энергию смерти. Все!! Реально все. Все остальное, что есть в нашей вселенной, это производные от этих двух энергий. Можете оглянутся вокруг себя и убедится в этом. Вот сидит и смотрит телевизор ваш сын или ваша дочь. Это изделие энергии любви, если можно о человеке сказать изделие. Вот ваш любимый котик, тихо мурчит, лежа на подоконнике. Это тоже изделие энергии любви. Ваше любимое кресло. Что бы его произвести пришлось убить дерево. Это изделие энергии смерти. И так повсюду. Да и сам человек рождается, рожает и воспитывает детей, внуков и умирает. Освобождая место для будущих поколений. Поэтому после того как была создана вселенная, Иегова попал в логический тупик. Он. Сам он! Не мог производить жизнь. Он мог все, даже разрушить все что было создано, но родить он не мог. Вдохнуть душу, ДА! Но воспроизвести жизнь, НЕТ! Вот так то. И богам приходится играть по правилам, пускай даже и написаны они тобой самим. Да и скучно же одному, тем более летать духом над темной бездной, хех. И он создал женщину. БОГИНЮ. По сути свой антипод, но плоть от плоти своей. Он создал БОГОРОДИЦУ. А уж Богородица начала рожать и демонов и ангелов. Ну как рожать. Этот процесс мало напоминал то к чему привыкли люди на земле. Это было скорее выстраивание мыслеформы и четкое следование этому заранее заданному плану. В конечном итоге через пару сотен лет получалось то что и было затребовано господом. Это конечно грубо и приближенно но по сути верно. То есть господь в момент слияния со своей женой просто передавал ей пакет информации по ТТХ следующего своего слуги, сына или кого то еще. А уж Богородица получив этот пакет выращивала это что то или кого , конечно привнося в мыслеформу господа свое понимание как должен выглядеть той или иной персонаж. Мысль богов материальна, так вот Богородица и была тем самым посредником или переходным звеном между мыслью и материей. Да и дух ей был подвластен, в плане созидания. Одного она не могла, душа ей была не подвластна. По сути такой своеобразный отдел кадров, в котором не принимают на работу, а целенаправленно рожают и выращивают кандидата на заранее приготовленную должность. Все сразу возмутятся, а как же секс, как же без наслаждения то? Просто рожать по плану и все? Фи, это совсем неинтересно! А вот и нет. На земле существует пусть и неполный, пусть и бедный но аналог такого слияния. Так называемый тантра-секс. Это когда партнер доводит партнершу до такого экстаза что ее энерго-информационная матрица вырывается из тела и сплетается с матрицей партнера. То есть оргазм происходит не в теле, а в сплетенных матрицах. И заметьте я ничего не говорю про душу. Энерго-информационная матрица и душа это две разные субстанции. Ну пускай это будет выход в астрал, хотя это и не так.

Тут я вынужден предупредить всех любителей или любительниц острых ощущений. Настоящих мастеров по тантра-сексу в России, да и по всему миру по пальцам посчитать можно. Все остальное суррогат, мало того суррогат ядовитый. Эти деятели применяют обычные наркотики или сильные психотропные вещества. Пришли вы в такой салон, а вам чайку налили с кокаинчиком. Потом отымели вас под кайфом, и весь астрал. Нет. Мастер тантра-секса специальными и строго индивидуальными приемами подводит женщину к сексу за пределами тела и объединению матриц в одно целое. Но и здесь куча подводных камней. Женщина которая хотя бы один раз получившая оргазм в астрале охладевает к обычному сексу, он становится пресным и ненужным. А так как партнера найти невозможно, то женщина обычно просто вешается или травится. Второй и очень важный фактор. В астрале врать нельзя. Нет не так. Невозможно. Поэтому мастер тантра-секса очень тщательно подбирает партнершу. Представте себе вы вылетели в астрал, а ваш партнер думает не о вас, такой прекрасной и желанной. Нет. Он думает о том сколько вы ему заплатите. Ну и какой же это праздник тела и духа. Облом это, и психотравма на всю жизнь. Ну типа, "я такая уродина что со мной можно только за деньги". И никто уже эту женщину не убедит что она красива и желанна. Поэтому мастер должен почти влюбится в женщину которую потащит в астрал.

Так вот, к чему все это я? А к тому что демоница или демон не могут иметь потомства. Именно в силу монополии на это дело, со стороны господа и Богородицы. И это правильно. Товарищ Сталин четко высказался, "кадры решают все". И доверить кому то еще воспроизводство ангелов и демонов. Да, ха ха, и даже не три а пять раз. Важнейший участок, отдел кадров небесной и подземной канцелярии очень жестко контролировался господом и его женой. Поэтому ангелицы и демоницы были бесплодны. Вот так то. И никак иначе. Но с Бальтазаром все было непонятно, он возник из ниоткуда. То что его не рожала Богородица это сто процентов. Иначе бы он помнил. Она ведь не только рожала, она еще несколько сотен лет воспитывала и готовила, ко взрослой жизни так сказать, хех. А тут, первое что он помнит это душа алкоголика выдернутая из тела.

— Так кто же мои родители????!!!! Зачем я, для чего я !!!???

Так вот. Этот вопрос просто терзал Бальтазара уже две тысячи шестьсот лет, и не было на него ответа.

Бальтазар метался в своем кабинете. Огромное помещение в шикарном даже по меркам ада замке. За эти два с лишним тысячелетия Бальтазар неплохо обжился в аду. Свой домен, замок, тысячи полторы мелких демонов в личной армии и услужении. Фортификация и оборона по последнему слову адовой военной науки. А то были деятели, которые на чужой каравай так сказать. И слово БЫЛИ здесь ключевое. Развоплотил и сожрал. Сейчас то не суются, побаиваются. Особенно после того что он наворотил в пятнадцатом веке на земле. Бальтазар удовлетворенно хмыкнул и на мгновение забыв про свои метания начал вспоминать приятные моменты. Тогда в пятнадцатом веке поднакопив силенок Бальтазар свалил на землю, решив гульнуть ото всей широты демонской, хм. Ну да. Души то у демонов нет. Ну значит со всей демонской выдумкой. Он тогда провел спецоперацию которой до сих пор куча демонов в аду просто восхищалась, а уж демоницы. Ууууууу. Ох и поимел он их тогда, легионами имел, после того как с такой добычей в ад вернулся. Расплывшись в широчайшей улыбке которая на его красно-кирпичной роже с огромными клыками смотрелась, хм, ну в общем как то смотрелась. Потом расправил ярко-алые крылья и потянувшись хлопнул ими за спиной. Затем подошел к бару выточенному из цельного куска огромного куска базальта и придирчиво осмотрел запасы алкоголя и всякой наркоты. Задумчиво поскреб когтем по столешнице и наконец выбрал. Да! Это будет самое оно. Изобретенная на Земле смесь кислот в просторечии царская водка, концентрированная до консистенции хорошего, тягучего ликера. Плеснув в платиновый бокал примерно с литр драгоценного напитка он подошел к сверкающей глыбе огромного холодильника из нержавеющей стали. Это для ада было вообще чем то запредельным и по цене и по редкости. Ну так! Где вы в аду холод видели? А у Бальтазара был холодильник и работал он как и на земле от электричества. И не важно что целая толпа грешных душ день и ночь крутила ворот генератора. Для этих грешников и это было раем, по сравнению со сковородой. Но не суть. Суть была в том что все Земные товары стандартные а тем более изготовленные на заказ, стоили огромных, нет диких денег. А какая в аду валюта? Правильно, души. А какие души самые дорогие? Понятное дело светлые, а еще лучше праведные. Заглянув в холодильник Бальтазар поморщился. Опять одни негры копченые, жареные, тушеные, маринованные. Да и не негры это были собственно, а некрещеные черные младенцы. Взяв тарелку с нарезкой из какого то желтого азиата,( все поближе к белым людям) демон пошел к столу. Отхлебнул самый приятный первый глоток, закинул на язык кусок мяса и утек в воспоминания. Тогда в пятнадцатом веке он поднакопив сил и нахватавшись кое каких знаний решился на такое что другим демонам было не по зубам. Инквизиторы. Да именно они и были целью молодого и амбициозного демона. Понятное дело что не все. Девяносто девять процентов попов, Римских пап, монахов и тем более инквизиторов отправлялись в ад. Да и по делам. Такое, что творили эти "святоши", даже демоны себе не позволяли. Инквизиторы же в большинстве своем просто работали на заказ, либо самой церкви, либо после хорошей оплаты. Отжать земельку, титул, деньги. Бабы вообще горели как свечки. Чуть посмазливее вырастала, как местные бабы боясь конкуренции, просто сбрасывались денюжкой и заказывали несчастную инквизиции. А там пару месяцев насилования и пыток, ну и здравствуй костер. Поэтому эти деятели все горели в гиене огненной без права на амнистию, так сказать. Ну а уж про пап, ой эта отдельная тема на целый многотомный роман. Но юный демон решил расправится с настоящими светлыми душами, теми кто и составлял реальную силу инквизиции, с теми кто не продавался а действительно выявлял и отправлял на костер настоящих ведьм. В тот год их было всего тридцать четыре человека на всю десятитысячную армию инквизиторов. Тогда все они собрались перед рождеством, отпраздновать праздник и провести совещание в узком кругу.

За большим столом сидели инквизиторы, потихоньку выпивая и закусывая. Неторопливый разговор велся как и положено у мужиков о работе. И вдруг резкая вонь и черное марево портала прямо на столе. Секунда и голова огромного демона появилась прямо из столешницы, еще две секунды и вот он Бальтазар во всей красе. За последующие пять секунд ступора умерли и были поглощены шестеро. Но демон немного просчитался, эти люди были не робкого десятка, и Бальтазар попал как кур в ощип. И полетели в него бутылочки со святой водой, и задымилась шкура наглого демона. А уж когда ему на рог был закинут крест на серебряной цепочке, то тут ему совсем плохо стало. Народ встал в круг и продолжал метать святую воду в бутылках и серебряных фляжках, пятеро встали в пентаграмму и потек речитатив молитвы. Но как ни странно спасла его именно родная шкура, которая дымилась и воняла страшно. Народ просто падал и задыхался, такое вот нестандартное применение химоружия. И чем больше в него метали святой воды тем меньше защитников оставалось на ногах. Наконец немного оклемавшись он сдернул крест с рога и перешел в наступление. Тогда он больше никого не убил, все инквизиторы валялись без сознания и он утащил в ад двадцать девять живых светлых душ, про шесть уже поглощенных и комар не жужжал. Это было что то с чем то. Ад просто рукоплескал молодому нахалу. Но все закончилось в кабинете Люцифера. Туда его вызвали через месяц, за это время демон пришел в себя, залечил раны и был готов к новым подвигам. И тут вызов на самый верх. Идя на аудиенцию демон думал о награде и всяких вкусных плюшках, но вышел вселенский облом. Люцифера за этот месяц три раза дергали на ковер к самому на самый верх и наконец то додавили. Поэтому Бальтазару в приказном тоне было указанно отпустить всех на землю, а шестерых поглощенных передать в рай. В кабинете Люцифера находились три ангела в качестве сопровождающих для переправки на планету и в рай. Вот тут то все и почувствовали всю дикость и необузданность молодого демона. Для начала Бальтазар заявил. Дескать, "с бою взято, значит свято", никто еще не отменял обычай о трофеях. Но высокое собрание не предаваясь спорам просто приказало отдать и быть счастливым, что такие важные персоны вообще с ним разговаривают. И Бальтазар взбесился. Ангелов он убил на два шага и три поворота рукой с когтями, а потом кинулся на Люцифера. Эта была эпическая битва. Потом когда он оклемался и зарастил раны то пришел посмотреть на дело рук своих. Кабинет Люцифера, приемная и половина секретариата представляла жалкое зрелище, ну а уж когда он увидел вырванные ворота, в замок самого Люцифера, то просто поскреб в затылке. Мысль была одна и как у того Шурика из "Кавказской пленницы", "простите а замок тоже я разрушил"? Но в отличии от Шурика, ворота и процентов пять замка разрушил он, пока сцепившись клубком катался и драл своего шефа. Шеф понятное дело победил, но пошла огласка и молва. И все отступили от отмороженного на всю голову демона. Все закончилось переговорами, торгами и очень крупной подставой. На переговоры прибыл главнокомандующий силами света Архистратиг Михаил со взводом таких здоровущих ангелов, уууууу. Ну так. Личная охрана великого полководца. Люцифер сидел на переговорах и полировал когти рашпилем размером с телеграфный столб и только хмыкал слушая как торгуется молодняк. Иногда его зеленый глаз вспыхивал как изумруд на солнце, да и вообще Бальтазару показалось что несмотря на то что он намял бока шефу, тот его поддерживает. Наконец Бальтазару отсыпали такое количество плюшек что он резко скакнул в первую тысячу местных адовых богатеев. И вот тут после того как был скреплен договор кровью демона и Архистратига, Михаил заявил.