Институт: урок для преподавателя

Давненько я не испытывала такое состояния беспомощной ярости, уже лет пять так точно. А тут с первых минут я смогла точно охарактеризовать обуявшее меня чувство, когда меня как девочку отчитывал ректор. Мне двадцать семь лет, из которых я преподаю уже три. И на тебе... Стою, обтекаю.

-Ты понимаешь, что по правилам я должен тебя уволить с волчьим билетом?!— надрывался мой непосредственный начальник, с каждым воплем приближаясь к заветной черте под названием инфаркт.-Как ты вообще додумалась выкинуть в коридор заместителя министра образования Северного королевства?

Я не думала, я действовала. И вообще, не надо было на мне платье расстегивать! Но вслух такую пикантную подробность озвучить я не решилась. В жалобе на меня фигурирует фраза "не корректное поведение". Ее и будем придерживаться. Ну не рассказывать же господину Халлесу подробности визита проверяющей комиссии? Что когда студенты ушли на перерыв, замминистра подкараулил, пока я нагнусь за журналом, телекинезом расстегнул пуговички платья на моей спине и запустил свою руку на оголившийся участок кожи с намерением продолжить тактильное исследование. Ну я и среагировала, как подобает порядочной женщине. Правда порядочные женщины бьют по морде ладонью, а не боевым заклинанием. Итог был предсказуемым. Жалоба, как понимаете не моя... на меня.

Я уже прикидывала в какую коробку влезет моя любимая картина с видом осеннего города, когда меня вызвали на ковер.

Вот и сейчас я с грустью рассматривала пухленькую папку с моим личным делом, которую венчала злосчастная жалоба с приложением медицинского освидетельствования похотливого старикана. Мдя, надо было силы поменьше в заклинание вложить.

— Единственное, что удерживает меня от твоего увольнения, это то что ты хороший педагог,— упс, я похоже прослушала значительную часть спича Халлеса, раз он перестал меня ругать и начал думать логично. Но мыслит он в верном направлении.

Нельзя меня увольнять! Я не только хороший педагог, я так-же подруга известной журналистки. Как только в моей трудовой книжке появиться отметка о увольнении по статье, я возьму бутылку вина и отправлюсь к ней в гости. И уже на следующий день о Академии Магии Северного Королевства пойдет такая слава, что ни одна порядочная семья не отправит сюда своего отпрыска. А потом я напишу заявление в налоговую, о сокрытии налогов и серой зарплате. Видно ректор это прекрасно понимал, поэтому закончил петь мне дифирамбы и подвел итог:

— Увольнять тебя я не хочу, но убрать тебя на время из Академии надо. Поэтому, с понедельника ты отправляешься в летнюю столицу нашего государства, в институт педагогики на курсы повышения квалификации. Послушаешь лекции, пообщаешься с коллегами, пока я буду успокаивать покалеченного тобой чиновника. Документы возьмешь у секретаря. Всего доброго.

Ссылка... Ну замечательно! Из кабинета я вылетела красная до такой степени, что моя любимая красная помада затерялась на фоне моего лица. И не подумайте, что покраснела я от стыда! Краснела я от ярости, что, если судить по легендам попаданцев, гарантировало бы мне место в римской армии. Конечно,если бы туда принимали женщин.

Резко развернувшись, так что длинный подол моего платья обернулся вокруг моих ног, я рванула в комнату отдыха преподавателей.

В комнате отдыха царила напряженная тишина. Та-а-а-к, ясно... И против кого наш дружный женский коллектив дружит на этой неделе? Вроде бы преподавательница травоведения в понедельник в дорогущих сережках пришла, с другой стороны историчку вчера наш боевик провожал...

— Доброго дня,— ни к кому не обращаясь поздоровалась я.

И тишина. Неужели в графике ненависти изменения и пария на этой неделе я? Отлично, значит на грядущее через три дня двадцати семилетие проставляться не буду. Буду я еще тортом кормить тех, кто меня игнорирует. Спасибо коллеги за отличный повод потратить деньги на что-то нужное, а не на кормление серпентария.

Выходит коробку я готовила не зря, ибо чует мое сердце сюда я больше не вернусь. Быстро начала упаковываться, пока в меня не плюнули от теплоты душевной. Права была моя бабушка, когда говорила, что единственный плюс женского коллектива, это то что не будет проблем с опорно-двигательным аппаратом, тебе и кости перемоют, и суставы змеиным ядом сдобрят. Вроде все собрала. Когда я подняла голову, чтобы оглядеть комнату на предмет забытых вещей, то меня пробила дрожь. Все десять дам сидели лицом ко мне, скрестив руки на груди и закинув ногу на ногу и самыми мрачными выражениями на лицах. Чего это они? ПМС синхронно наступил? Хотя в их возрасте... Так, а что на столе у травницы делает моя ручка? Непорядок! Но как только я протянула руку к своей собственности, ее перехватили. Я повернула голову в сторону пленительницы, чего впрочем она и добивалась, сразу начав с претензий:

— И не стыдно?

-Нет, — вы хоть выдвините обвинение, а то мне пока каяться не в чем. Даже слабительное вам в чай не подсыпала. Смысл? Он для похудения, пробежку до комнаты раздумий обеспечит и так.

— В столицу должна была ехать Вирджиния!

Опа, ясно с чего меня тут во враги народа записали. Решили, что я подсидела, преподавательницу, которую решили отправить до комиссии? Травница тем временем выдвинула абсолютно абсурдную версию событий. Я даже сначала не поняла, в чем она меня обвинила, а когда поняла...Руку из захвата я высвободила профессионально и не менее профессионально нажала на болевую точку старой мегеры. Та взвыла.

— Не стоит обвинять меня в том, до чего сами не додумались,— прошипела отпуская женщину.

И подхватив ручку, кинула ее в коробку.

— Аудит на вашу голову! И повышение пенсионного возраста,— пожелала вместо прощания и, взяв вещи, пошла на выход.

Нет, это надо... Меня обвинить в связи с зам министром! Впрочем, немного подумав и остыв, я признала, что в этом есть толика моей вины. Когда я выкинула мужчину из кабинета, то быстро накинула шаль на спину и побежала в дамскую комнату, приводить себя в порядок. А там произошла запарка. Это платье я покупала для... а, не важно. Важно то, что застегнуть его без посторонней помощи крайне проблематично. Дома я это делаю телекинезом и с помощью двух зеркал. Поэтому я попросила застегнуть платье, аспирантку бытовой магии. А дальше цепочка рассуждений нашего коллектива вполне логична. А все из-за того, что я единственная незамужняя женщина из преподавательского состава. Поэтому любой мужчина пришедший в академию работать, первым делом примерялся на меня: "Марион, глянь какой мальчик! Начитанный, живет с папой, мы уже узнали девушки нет". Грррр. Достали! Пришла после выходных и начинаю рассказывать о новой книге, как мне прямым текстом сказали, что было бы лучше, если бы я пришла, потянулась и рассказала, как хорошо провела ночь. Блин, знала бы, перед устройством на работу, нацепила бы на палец обручальное кольцо и отправила "мужа" в плаванье, в экспедицию, в кому, убила бы в крайнем случае. Тогда бы хоть не лезли!

Уже открывая дверь я услышала, как на встречу мне бежит мой идеальный мужчина.

Позвольте представить... Мое двадцати пяти килограммовое счастье... Джой.

— Ты мой мальчик! Хулиганил без меня? — присев на корточки и трепя его за щеки, просюсюкала я.

Джой согласно тявкнул. Впрочем, если бы он заговорил, я бы очень удивилась и пошла сдаваться лекарям.

Щенок, как бабушка его назвала, английского бульдога появился у меня три года назад. Презентовала она мне его лично. В моей жизни тогда был очень тяжелый период, я была на грани депрессии и таким образом милая старушка решила меня отрезвить.

Как сейчас помню, тот день. Я перед зеркалом надеваю серьги, при полном параде, так сказать, осталось только туфли обуть. Тут звонок в дверь, открываю, а на пороге моя бабуля с корзинкой.

— Куда ты на ночь бл...глядя собралась?— это мне вместо "здравствуй внучка".

Да уж, бабуля у меня авторитарная. Как она мне всегда говорила "что на примере Америки и собственной дочери убедилась, что демократия -зло". Поэтому, когда мама уехала с новым мужем за границу, оставив меня на ее попечение, ба решила не повторять прошлых ошибок. Но к чести ба, она всегда знала когда надо отойти в сторону и дать мне возможность самой принять решение. Вот я и приняла на свою голову. Знать бы тогда последствия...

— Марион! У меня для тебя сюрприз!

Бабушка что-то шаманила над корзинкой, но из-за закрывавшей корзину ткани, действия ба мне не были понятны.

— Держи!— с этими словами в руки мне буквально впихнули бело-палевый комок. Увесистый бело-палевый комок.

Чисто на инстинктах прижала его к груди и только тогда рассмотрела. Щенок? Толстенький с висячими ушками и весь в складочках, носик черненький, лапочка! Лапочка как выяснилось была со слабым мочевым пузырем. поэтому платье мне испортили моментально.

— Пузо ему не мни, а то я его покормила,— бабушка с довольным выражением лица рассматривала мое описанное платье.

Осторожно опустив щенка на пол, я решила прояснить с родственницей пару моментов.

— И зачем он мне?— уперев руки в бока, начала я допрос, но бабулю таким приемом было не пронять.

Она посторонила меня и прошла в гостиную, чтобы там занять мое кресло поближе к камину. Совсем забыла, что на дворе ранняя осень и довольно холодно. Что ж, побуду гостеприимной хозяйкой, только переоденусь сначала. По ходу, на прием я сегодня не успею.

Уже разливая чай по чашкам, я вновь задала бабушке вопрос. Ответ на него не заставил себя долго ждать:

— Это якорь.

— Предлагаешь привязать его на шею и сигануть с моста?

— Это, — прервалась бабушка и сделала большой глоток чая,— якорь, чтобы ты, наоборот с моста не сиганула. Не забывай, про мой жизненный опыт. Исходя из которого я знаю, что большинство женщин в твоей ситуации начинают бросаться из крайности в крайность. Либо гульки и кутежи, либо заживо хоронят себя.

— Но я...

— Ты посещаешь третье увеселительное мероприятие за неделю,— она достала и кинула на столик передо мной страницу из газеты со светской хроникой.— Я бы не обратила на это внимание, если бы не знала как ты ненавидишь эти посещения "террариумов, где престарелые гадюки хвастаются новой чешуей".

Крыть мне было не чем. Последние месяцы мне было тошно дома. От тишины и одиночества хотелось на стену лезть и рвать обои в приступах тоски и ярости, поэтому домой я приходила только переодеться, чтобы вновь уйти туда, где есть людское общество.

— Я не уследила за дочерью, но не повторю этой ошибки,— поморщилась женщина.— Теперь тебе есть к кому идти и о ком заботиться. Щенок маленький, сам себя не накормит, может травмироваться, что-нибудь сломать. Ты гарантировано месяц будешь заниматься не самобичеванием, а спасением песика от дома и дома от песика. Плюс, какой-никакой защитник вырастит. Мне спокойней будет.

— А что за порода?— смирившись с тем, что от подарочка не отделаться, я решила хоть в библиотеку сходить, о воспитании собак почитать.

— Это порода иномирская. Английский бульдог.

Я мысленно присвистнула. Попаданцы с питомцами были очень большой редкостью. Поэтому маги изо всех сил старались сохранить внешний облик пришлых животных. Попаданец, дав разрешение на вязку своей животины, мог заработать приличные деньги, а уж маги вполне могли подкорректировать и закрепить внешность родителя в потомстве. Неудивительно, что стоили такие звери стоили в десятки раз дороже своих местных собратьев, а бабушка не слабо потратилась.

— Кстати, а где щенок?— ба начала крутиться в кресле, пытаясь взглядом найти свой презент.

Как раз в этот момент, из гардеробной раздался победный рык и треск, который судя по всему означал, что моим парадным туфлям настал конец.

Вот так в моем доме и появилось хрюкающее счастье, которое сейчас активно махало обрубком хвоста и всем своим видом выражало радость от нашей встречи. Впрочем, такой вид мог означать, что он что-то наворочал.

Выгуляв собаку и заварив себе чая, я, наконец, села просматривать буклет о курсах. Вода, переливание из пустого в порожнее, вода... Что? Предоставляется общежитие? Нет, нет, не хочу! Хватит с меня жизни в общагах! В ванну очередь, либо слушаешь ахи трахи с соседской кровати, либо гуляешь под дождем, а общая кухня? Бррр. Помню, помню... Мало того, что у меня регулярно сжирали суп, так могли еще претензии высказать, если не вкусно. Да и Джоя в общагу не пустят. Ну нет, я не из бедной семьи и могу себе позволить снять жилье. А свой дом уступлю на время дяде, он как раз в длительную командировку в наш город собирался. Придется прогуляться до почты и послать ему вестника.

Со временем мой гнев на коллектив сошел на нет. Да и злиться в коллективе долго не умеют. Две недели вражды и внезапно ты наблюдаешь картину, как две непримиримые противницы с жаром обсуждают новый рецепт пирога. Главное в эти две недели не поддерживать никого из враждующих партий. Они ведь наверняка помирятся, а потом обсудят твое мнение друг о друге. Тогда эта парочка начнет дружить против тебя.

А меня не будет полгода, вполне вероятно они забудут про желание засунуть мне методическую литературу куда поглубже.

Собирая вещи, я не уставала ругаться. Ну почему не провести курсы летом? Тогда багаж можно было бы ограничить парочкой платьев, тройкой юбок и блузок. Так нет! Осень, межсезонье так еще и зиму захватим. Чудесно! Придется тащить летние вещи на случай бабьего лета, осенние на случай похолодания и, конечно же, не забыть взять дубленку, поскольку снег имеет гадкую особенность выпадать раньше, чем наступит календарная зима. А к каждому сезону требуются аксессуары и как минимум две пары обуви. Короче, придется паковать весь гардероб. И про Джоя не забыть, подстилка, миски.

Теперь надо осмотреть дом на предмет того, что холостяк со стажем может угробить за время своего проживания.

Так, чистое постельное белье лежит в шкафу, между изголовьем кровати и стеной проложен толстый кусок войлока, декоративная косметика убрана подальше, чтобы не быть использована не по назначению ( в прошлый раз он моим бальзамом для тела голову вымыл). Вроде второй этаж к проживанию дяди готов. А вот на первом придется повозиться.

Для начала кладовка... Мдя, мне определенно надо найти себе хобби помимо готовки.

Полки кладовки ломились от моих заготовок на зиму. Но чует мое сердце, что после визита родственника, тут будет только паутина. Я, конечно, всегда рада угостить дядюшку вкусненьким. Но одно дело угоститься, а совсем другое оставить меня на зиму без любимого варенья. Поэтому половину банок придется отнести в подвал и замаскировать чарами и это же касается дорогого столового набора из фарфора.

Цветы у меня либо кактусы, либо искусственные, их угробить надо постараться. Исключение составлял маменькин подарочек... мирт. "Цветок необходимый в доме любой девушки". Кадка с полудохлым кустом— чудесный подарок на совершеннолетие. Кстати, а куда я его засунула?

Подарок обнаружился в гостиной. Увидев его, я малость обомлела. Несмотря на все мои попытки его угробить, эта зараза цвела. Издевательство какое-то! Ничего, что он лет на семь опоздал?