Inbutu Patua Online

"Inbutu Patua Online"

* * *

Какой сегодня день? Пятница? Или понедельник? Черт! Башка трещит... С каждым днем это чертово похмелье становится все жестче. Так, надо похмелиться! Остальное потом.

— Вот, так уже лучше! Как же хорошо-то, етить-катить! — облегченно выдыхаю, опуская на пол полупустую бутылку "Балтики".

Разобравшись с последствиями очередной пьянки, плетусь в туалет. По пути взгляд падает на висящий на стене календарь: 24 апреля 2019 года, среда. Сколько же я уже бухаю? Эта мысль заняла мою больную голову на все время совершения обряда облегчения в грязного фаянсового друга. Черт! Так задумался, что обосцал стенку слева! Говорили же — "Пить будешь много пива — будешь пысать криво!". Сцуко, теперь будет вонять еще больше. Да и пофиг!

Справив нужду, иду, пошатываясь, к столу, на котором стоит комп. Беру в руки кошелек, протряхиваю в поисках какой-нибудь бумажки. Пусто! Твою-то кочерыжку... Надо срочно разжиться баблишком! О, прям рифма получилась, хе-хе.

По-быстрому натянув куртку, иду на улицу. Весна, птички поют. Лепота! Но мне не до любования красотами провинциального города, очнувшегося от зимней спячки. Я твердо нацелен разжиться бутылкой чего-нибудь сорокаградусного и какой-нибудь закуской. Даже "Роллтон" сгодится, лишь бы пожрать. Так я просуществую еще один день, а завтра все повторится сначала. Как я успел опуститься до такого?

Все началось чуть больше полугода назад. Тогда я был преуспевающим продажником в маленькой, но гордой местной конторке, производившей стальные двери, лестницы и бронешкафчики. Платили сильно так себе, но на жизнь худо-бедно хватало. Спросите, какого хрена инженер-программист с красным дипломом местного института работает в отделе продаж? А вот, такова селява, блин. Но я не жаловался. В конце концов, это ведь была моя первая настоящая работа. Да и была там причина, по которой я не спешил увольняться. Точнее две причины, третьего размера. Ага, а еще к ним прилагалась ангельской красоты Настя.

Я, как человек по натуре скромный и стеснительный первое время поглядывал на нее лишь украдкой и томно воздыхал втихаря, вечерами теребя на ее фото из "Вконтача". Да, я к тому времени уже жил один. Правда, не по своей воле. Там приключилась печальная история, в результате которой бабка моя отошла в мир иной, а дед съехал доживать свой век в деревню. Оставшуюся ненужной трехкомнатную квартиру незадолго до диплома мы продали, на меньшую часть этих денег я купил частично меблированную однушку на отшибе. Перевезя туда пожитки в виде подушки, компа и простыни с одеялом, я вступил во взрослую и самостоятельную жизнь. Которая, к слову была еще хуже, чем мне представлялось. Но вернемся к нашим баранам, то есть, сиськам Насти.

Спустя год работы возле объекта своей страсти, я решился-таки подкатить к ней. На удивление, меня даже не отшили, несмотря на мой крайне нелепый вид в тот момент и мямленье. Почему так, я понял несколько позже, но в тот момент все мое естество буквально разрывало от счастья и предвкушения предстоящего свидания с этим невинным ангелочком. Собственно, вечером все прошло просто замечательно, вопреки всем моим неосознанным попыткам испортить буквально все. В таком же духе прошли еще несколько свиданий. И, в один погожий осенний день, Настя прямо при всем отделе продаж изъявила пожелание провести вечер наедине, у меня дома, с недвусмысленным намеком на ночное продолжение.

Собственно, так оно и вышло. Вечер плавно перетек в порно-комедию имени меня. Сначала я стеснялся раздеваться, потом стеснялся вида обнаженного тела моей возлюбленной. К слову, тело это было роскошно. Я чуть не кончил в тот момент, когда она сняла лифчик, обнажив тот самый упругий, украшенный аккуратненькими сосочками, третий размер. Но усилием воли сдержался. Потом она повалила меня на диван, удовлетворенно скрипнувший своими старыми пружинами, и начала ласкать. В этот, без сомнения важный, момент я как нельзя некстати вспомнил про презерватив и кинулся лихорадочно его искать, распаковывать и пытаться напялить, под тихие смешки Насти. В конце концов, я сдался перед непреодолимой преградой в виде идиотского резинотехнического изделия. И тут, к моему полнейшему шоку, невинный ангелочек берет свежую резинку своими пухленькими губками и нежно, со знанием дела надевает ее мне на то самое место, после чего даже не думая прерываться, начинает делать минет. От всего этого мой шок пропал, в голове поплыло, как после пары алкогольных коктейлей, и я взял инициативу в свои руки, отстранив ее от члена, перевернув и, какое-то время пытаясь найти куда, неуверенно вошел. Уже не удивляясь отсутствию преград девственности на своем пути, я начал двигаться, постепенно входя в раж. Правда, не успев толком в него войти, мой организм кинул мне подлянку, неожиданно заполнив кондом спермой и явно расстроив Настю, которая резко переменившись в лице, молча собралась и ушла.

На следующий день я прогулял работу, жутко переживая по поводу случившегося конфуза. Когда же я все же пришел и занял свое рабочее место, меня ждало сильнейшее потрясение. Во-первых, Настя в красках и изрядно переиначив выложила всю историю остальным курицам из отдела, во-вторых, после обеда, неся на подпись шефу договор, я застукал его в кабнете в щекотливом положении. Точнее, этот жирный потный боров пялил мою Настю раком, прямо на столе, разбросав в стороны бумаги и канцелярские принадлежности. Сама же красавица томно постанывала и всячески изображала полнейшее удовлетворение процессом. Увидев столь шокирующую картину, я стоял молча открыв рот, пока заметивший меня шеф не послал меня громко на три известных буквы.

Очухавшись от первичного потрясения, я написал заявление по собственному желанию, кинул его в лицо теперь уже бывшему начальнику, а в конце, уже забрав трудовую книжку и остальные бумаги, громко обозвал Настю шлюхой и плеснул в нее ее же чаем, отчего обожженная проститутка занялась дикими воплями. А я молча ушел, показывая в окно средний палец.

Вечером того дня я впервые нажрался в зюзю. В одиночку. После чего орал на весь дом непотребства, в основном в адрес Насти и всего бабьего рода. После излечения от первого в своей жизни похмелья, я снова напился.

В конце концов, немного успокоившись и оставшись почти совсем без денег, я решил найти новую работу. И тут меня ждал дикий облом. Я оказался нигде не нужен. А в паре мест мне вообще тонко намекнули на знакомство с моим бывшим шефом и отправили на хутор бабочек ловить в вежливой форме.

С тех пор, в течение нескольких месяцев, я перебивался мелкими разовыми подработками где придется. То грузчиком, то сторожем, то делал какие-то мелочевочные заказы на бирже фриланса. При этом не забывая все сильнее пристращаться к бутылке. Ценовая категория водки падала, желудок все больше болел, срач в квартире все нарастал.

* * *

Проболтавшись по городу почти до вечера, я наскреб-таки пачку "Дошика". На поиски бухла сил не оставалось и я вернулся домой. Пришел, поставил чайник, пока запаривалась лапшичка включил комп. Ковыряясь в помойке, называемой интернетом, я наткнулся на порнушку, вздрочнул и с чувством глубокого удовлетворения принялся трапезничать. Хорошо! И нахрен не нужны все эти бабы! Мне и с рукой хорошо...

И вот, мое внимание привлекла похабненькая рекламка. Из разряда тех, где в области крутится интерактивная анимашка с полуголой девицей и тебе даются две кнопки: "Раздеть" и "Убить". В отличие от миллиона подобных, на этой рекламке была не эльфиечка и не томная суккубочка, а какая-то инопланетянка гуманоидного вида. И почему-то кнопки были: "Препарировать" и "Вступить в контакт". От нефиг делать я ткнул "Препарировать" и передо мной открылась страничка c полем регистрации.

"Будь здоров, бродяга! Центр вольных рейнджеров галактики Inbutu patua приветствует тебя. Устал от повседневной рутины? Ищешь приключений, наживы, славы, женщин или же всего сразу? Тогда вступай в наши ряды!"

Подумав, что как-то пофиг, заполняю форму на старый ящик. На него приходит письмо верификации мыла, из которого выясняется, что я только что зарегался в VRMMO "Inbutu Patua Online". Прохожу по ссылке. Оказывается, что это фритуплей, про космос. Для игры нужен геймпад по типу стимовского или плоечного и ВР-очки. Ну чем черт не шутит, думаю. Достаю из-под стола пыльную коробку, из нее вытаскиваю потертый Steam Controller еще первого выпуска и Oculus Rift, купленные с рук года три назад. Подключаю, калибрую, пока качается клиент. Еще работают, черти их дери! "Убунту" переходит в режим рабочего стола для виртуальной реальности. Клиент скачался, запускаем!

Одев очки, испытываю изрядно забытое чувство погружения. Пару минут пытаюсь сориентироваться в пространстве, попутно нащупывая контроллер. Кручу головой. Мутит, хочется блевануть. Постепенно привыкаю. Разбираюсь с управлением. Интуитивно мучая пальцами геймпад, вбиваю логин-пароль и жму "Вход".

Оказываюсь подвешенным в воздухе перед зеркалом. Сейчас я шарик, ха-ха! В наушниках раздается приятный женский голос:

— Добро пожаловать в "Inbutu Patua Online"! Я Кармен, твоя помощница. Итак, давай определимся с твоей внешностью.

— Давай, хех.

— Рада слышать! Запускаю генератор персонажа.

О, епт! Голосовое управление, серьезно!? Прикольно.

— Кармен, а ты меня понимаешь?

— Да, Nagibator222111, я прекрасно тебя понимаю.

— То есть ты умеешь распознавать речь и адекватно реагировать?

— Ну да. А что в этом такого? — недоуменно спрашивает Кармен.

— Нехило! То есть ты ИИ?

— Нет, что ты. Я ВИ — виртуальный интеллект. Электронный помощник.

— Как Сири или Кортана?

— Не ровняй меня с этими кривыми старушенциями! — сердито парировала Кармен — Мне обидно.

— Ты еще и эмоции испытываешь?

— Конечно!

— Да уж! Давненько я не интересовался технологиями...

— Пещерный человек, хи-хи!

— Ну не наглей давай!

— А что ты мне сделаешь?

— Разлогинюсь и больше не зайду никогда. Вот.

— Ну, Nagibator222111, ну что ты как маленький-то? Голос у тебя вроде взрослый, а дуешься тут как ребенок! — с этими словами Кармен материализовалась у меня перед глазами в виде голограммы и скорчила недовольную мину.

Стоит заметить, выглядела она красиво. Огненно-рыжая точеная фигурка, метра полтора ростом. Личико знойной испанской красотки, пышные волнистые волосы, свободно падающие на плечи. Правда прическа была статичная, но не страшно. Графон, однако!

— И ничего это не как маленький. Не привык к тому, что меня подкалывает программа. Что там с генерацией-то?

— А, точно! Заболтал. Генератор персонажа запущен.

Зеркало почернело. Посередине высветился ряд плашек, на которых проступали надписи.

— Итак, Nagibator222111, для начала определимся с полом персонажа. Мужской или женский?

— Мужской, конечно. — не думая буркнул в микрофон. Как-то нелепо будет выглядеть фапабельная тян с мужским голосом. Хотя есть же поп-певичка одна рыжая, но меня до сих пор иногда берут сомнения насчет ее гендерной принадлежности.

— Отлично! Теперь выберем расу. На выбор представлены, как обычно, Люди, Негро...

— А с каких пор негры не люди? Это все из-за Обамы? — вспомнился мне политический кризис, приведший к новой Холодной войне.

— Не ругайся! Не негры, а Негро, сейчас покажу.

На зеркале появилось изображение темнокожего гуманоида с ярко-красными рогами на голове и жуткой рожей.

— Не, никаких негров, чур меня! — картинка меня даже немного напугала.

— Хорошо. Еще есть Гато, Неко, Лайзарды, Орки, Синтеты и Испатмари.

— Кармен, покажи, пожалуйста, всех, по очереди.

— Нет проблем, пещерный человек, хи-хи.

— А сейчас-то почему?

— Ник у тебя идиотский!

— Ну зашибись! Меня теперь боты еще и за ник подкалывать будут!

— Да! Потому что нефиг!

— Хватит тут языком чесать, работай давай.

На зеркале начали появляться играбельные расы, в том порядке, в котором их называла Кармен. Вначале передо мной возник какой-то мужик лет сорока — явно человек. После него снова почти черная страхолюдина с рогами. Следующим показался антропоморфный брутальный кошак, ростом повыше Валуева. После него низкорослый милый киса, с розовыми кисточками на больших ушах. Не мое! Слащавый котенок сменился двуногой ящерицей с раздвоенным языком и маленьким ирокезом из шипов на голове. Ящерик в свою очередь преобразился в классического зеленокожего бугая аля Ваха, которого сменил снова человек. Правда какой-то странный, чересчур пластмассовый что-ли. И напоследок моему взору предстал двухметровый терминатор модели некрон-Шварценнегер, без кожи с горящими красными глазками и орнаментом на санскрите посередь грудины. Стоит признать, последний мне понравился. Хотя увидай я такого перед собой в реале — обделался бы и упал замертво от страха. Суровый классический железный робот-убийца. Ночной кошмар Сары Коннор и Имперской гвардии разом.

— Кармен, а тебе кто больше по душе?

— Мне неважно, я же программа.

— Тогда этот, как его... Ишпатамара.

— Выбор принят. Переходим к настройке внешности.

Я преобразовался из шарика в рослого киборга-убийцу. Правда пока далеко не такого сурового, как на превью. И глаза не горели, печалька. Да и железо какое-то пошерканное на корпусе.

— Что-то он какой-то совсем отстойный, Кармен. На картинке круче был.

— Скин высшего Кшатрии доступен после покупки набора "Ярость Тысячи Богов" всего за 1200 рублей.

— Нихрена себе... Переживем.

— Дело твое.

— А как тут вообще с донатом-то?

— Только скины, и раскраски для кораблей. Ничего влияющего на баланс, хи-хи.

— Как обычно, хе-хе... — ухмыляюсь в реале. Железная болванка в зеркале эмоций не проявляет.

— Ладно, Кармен, давай настроим из того, что бесплатно.

— Принято. Управляй рукой с помощью сенсорной панели своего Steam Controller.

Касаюсь пальцем правого тачпада. Моя виртуальная туша поднимает правую руку, вытянув указательный палец. Немного повозившись, приспособился. Тыкаю пальцем в голову на зеркале. Перед глазами появляется менюшка с набором готовых голов.

— А тут можно свой вариант слепить?

— Да, Nagibator222111, нажми правый триггер.

Смотри-ка, сработало!

Прокопавшись в редакторе неопределенное количество времени, получаю, наконец, аватар, устраивающий меня даже больше чем скин высшего Кшатрии: холодное полированное в легкий мат лицо, стилизованное под череп некрон-стайл; горящие огненно-рыжим, в тон Кармен, глаза со злобным прищуром; не менее полированное матовое тело с нагрудником в форме широких ребер; ниже пояса повязка из драной черной тряпки с вышитым на ней посередине золотым орнаментом; за спиной и на плечах обрывок черной тряпки до пояса. В общем, бюджетно, но вполне жутко и похоже на нежить.

— Мне сменить визуализацию, Nagibator222111?

— Нет, Кармен, испанской красавицей ты мне больше нравишься.

— Звучит странно, учитывая твою внешность.

— И еще одна вещь, Кармен...