Все люди как люди, а я...

Эх... Новый Год скоро, все люди как люди, с драконами, а я... В общем-то, не то чтобы эта зверюга, точнее — житель с завоёванной нашими предками планеты Дракониды, был мне очень нужен. Тут, понимаете, вот какая катавасия: каждый год на нашей планете назван именем какой-то зверюшки. Прошлый год был годом собаки, пришлось покупать живую болонку. Слава богу, жена при разводе забрала эту пусичку с собой. Я не возражал: от них было много шерсти по всей квартире и ещё больше забот. Впрочем, от жены забот насчитывалось куда больше, чем от собаки. Да, в прошлом году я ещё не был холостяком. И работал. А потом мой босс решил, что я ему не нужен, а вот супружница моя как раз пригодится. И уволил меня.

Позапрошлый год был годом кролика, тоже покупали в магазине зверька. Так вот его мы после того, как отпраздновали, соседу отдали. Тот поваром работал. Потом, месяц примерно спустя, угощал нас жареной дичью. Кого мы едим, он не сообщил, да и мы как-то постеснялись спросить. Но, по-моему, это был как раз наш кролик. А сейчас вот год дракона приближается. И как всегда полидуйские будут заглядывать во все квартиры, и придётся по закону представить квартирного дракона. Вообще, варварские у нас законы, скажу я вам: завоевали чужую планету, а людей за людей не считают. А чем они от нас отличаются? Да ничем, разве что кожа смуглая с этаким сиреневатым отливом, разрез глаз восточный, а по голове к шее словно небольшой гребешок торчит. И челюсть чуть больше чем у нас вперед выдаётся, словно дракон тянется к тебе в поцелуе. А мы их за рабов держим. То есть не я, конечно. Другие. Те, кто торгует планетой по два кософа за кусок. Однако раз в двенадцать лет помогать нашим правителям и кормить этих рабов обязаны мы — простой народ.

Так... Но что же мне делать? Притвориться, что меня в квартире нет? Сами откроют — у них универсальные ключи. Найдут, посадят-не посадят, а штраф дадут немаленький... Куда-то пойти? А кто меня пустит к себе в гости на Новый год, если я буду без дракона? Не-е-ет... не пойдёт... придётся всё-таки приобретать его. Поищу, может где какого захудалого найду задёшево.

Я оделся, пересчитал финансы: так, если бутылку шипявского купить, полбулки и полкило эскулаповской колбасы, самой дешёвой, остаётся... мало. Ладно, булку можно не брать, только шипявское — без него Новый Год не Новый Год. Колбасы грамм хотя бы двести — закусить. На пособие безработного не разживёшься, а тут я ещё ботинки поновее прикупил в магазине десятой продажи. Справочка для тех, кто туда не ходит: там продают ношеное подешевле. Вообще-то я собирался осенью новые купить, деньги были отложены, но не успел: жена уходя их прихватила.Так что пришлось приобретать обувь согласно наскрёбанным финансам, а то старые совсем развалились. Я сунул гроши обратно в кошелёк, а его — в карман. Вышел, закрыл дверь на ключ: красть нечего, а всё равно привык. У нас и из пустой квартиры найдут что унести. Полидуйские сами же и помогут.

На улице шёл снег: противный, серый, мокрый. А что вы хотите: Кософия же ж, тут ниже тридцати четырёх фаренгейта не опускается. Вот я читал, что на Земле, с которой сюда когда-то давным-давно прибыли наши предки, бывало и минус тридцать четыре фаренгейта, и даже ещё холоднее. Во снега наверное наваливало! Красота!

С толпой людей я протиснулся в магазин. Нашёл отдел новогодних товаров. С ума сойти! Ну и цены! Я аж поперхнулся вновь потёкшей слюной. Отвернулся от прилавка со всякими шариками, сосульками, гирляндами и Санта Клаусами и наткнулся взглядом на рекламу: Бюро Новогодних Услуг представляет населению большой выбор драконов напрокат. Во, надо туда зайти, спросить. Я прочёл адрес: тю-у-у-у... Это минут двадцать ходу. На транспорте быстрее, но денег на него жаль. Ничего, прогуляюсь. Благо обувка вроде крепкая, не течёт.

Добрёл я, когда уже темнеть начало. Стряхнул снег, зашёл, поздоровался. Мужик на меня посмотрел удивлённо, дескать, чего надо. Я кашлянул, собираясь с духом:

— Привет, драконы есть?

— Ну, есть. Сколько надо?

— Одного хватит, — ответил я и спросил: — За сколько отдашь?

Мужик глянул в прейскурант на столе:

— За четырнадцать кософов отдам на сутки.

— А дешевле?

Ну не было у меня столько, восемь всего, а три нужны на шипявское с закусоном. Так что на дракона оставалось только пять.

— Ну... есть один за десять.

— Могу дать только пять, — твёрдо сказал я.

— Пять?!

Он вытаращил было на меня глаза, но тут же призадумался и предложил:

— Дам одну особь за шесть на двое суток или даже на больше могу уступить, всё равно никто такой товар не возьмёт.

Я прикинул: дракон будет, шипявское будет, два сухаря остались, без колбасы обойдусь. Вздохнул:

— Согласен.

Мужик оживился:

— Сейчас приведу, подожди минутку, посиди пока.

Я опустился в кресло напротив его стола и принялся ждать. Он вернулся действительно через минуту, привёл кого-то, оставил его в дверном проёме, где было темновато и не очень разглядеть, видимо, боялся, что если я увижу, передумаю и уйду

— Деньги, — требовательно сказал он и протянул руку.

Я отсчитал ему шесть кософов.

Он схватил монетки, быстро сунул в карман и подтолкнул ко мне приведённого:

— Забирай. Можешь пользоваться хоть неделю.

Боже, что это был за дракон! Серокожий, облезлый, с розоватыми пятнами, почти лысый. выцветшая клетчатая рубашка с коротким рукавом внизу была не застёгнута, открывая вид едва сходящихся на пузе широких серых рабочих штанов. `Надо же, как отъелся, подивился я, — как только сумел?` В руках он держал засаленную куртку. Но всё-таки это был дракон. Я махнул ему рукой:

— Пошли, что ли...

Он согласно кивнул, накинул куртку и вышел. Я поплёлся за ним, морщась от вида чахлых волосёнок на маленьком, однако задорно торчащем гребешке на голове. Из соседнего офиса вышел мужик, одетый Санта Клаусом, кинул на нас хмурый взгляд из-под накладных бровей и презрительно хмыкнул.

До дому мы дошли молча. А там я вдруг обнаружил, что это самка. Беременная. Знаете, я даже обрадовался: ведь это получается, что у меня не один, а два дракончика.

Она была на восьмом месяце. История оказалась без изысков: когда она досталась тому хозяину агентства, была здорова и красива, мужик и поимел её. Как результат — зародившееся дитё. А что тут особенного? Драконы ж тоже люди, только с другой планеты. Если по правде, они потомки тех же землян, что и мы: предки-то ресурсы той, старой планеты выработали, а народу рождалось всё больше и больше, так они тогда всякие пепелацы понастроили да куда только не расселились! Ну, мутации какие-то, а что, климат-то разный, то да сё — чуток изменились внешне. В данном случае, видимо, произошло явление атавизма. Но человеки же ж... А потом наши кософийцы обнаружили на их Дракониде нефть. Дальше понятно: нефть себе забрали, население поработили. Кого-то оставили там в качестве дешёвой рабочей силы, а кого-то перекинули на Кософию. Отдали кого куда. Вот мою прелестницу определили в Бюро Новогодних Услуг. Вместе с несколькими ещё драконидианами. На чёрные работы: пол помыть, окна, передвинуть декорации, ёлку поставить нарядить, ну вот в год дракона послужить домашними животными. Жили там же, в пристройке к Бюро, типа гостиницы низшего класса. И всё бы ничего, да только рыба, которую ели все остальные драконы, обернулась для беременной девушки жуткой аллергией, и из красавицы — судя по фото — она превратилась во что-то страшненькое.

Мы встретили Новый Год Шипявским с сухарями. Я решил оставить девушку у себя. Загадал, что скоро найду работу. Сразу после нового года мы распишемся, тогда она сможет стать настоящей кософийкой, встать на биржу труда и тоже искать работу. Кончатся же когда-нибудь эти кризис и безработица. А первые бокалы мы выпили за нашего маленького дракончика.

Думаете, я неправ? Кстати, этот год должен быть удачным для всех нас: ведь я тоже дракон, потому что родился в год дракона.