Старые сказки на новый лад

Карабас-Барабас погладил бороду и спросил:

— Могу я предложить вам плетку? Моя любимая, мягкая, ручная работа. А еще мы получили новую поставку кукол, есть со встроенными вибраторами...

* * *

У ворот огромной усадьбы спорили двое.

— И что я с ним буду делать? — шепотом кипятился хозяин.

— А я что? ну, подумай сам — я все время по вызовам мотаюсь, куда мне его? — умолял гость. — А она явилась и говорит: вот тебе твоего наследника, умел х... хвостом вилять, умей и воспитать.

— Я не умею воспитывать детей, — хозяин решительно отодвинул от себя корзинку с мирно спящим младенцем.

— Как это — не умеешь? У тебя своих трое!

— Да, и один из них — дурак. семейная традиция, знаешь ли.

— Значит, мой уж точно дураком не будет! Ну, пожалуйста! Ты мне друг или не друг? — жалобно заскулил гость. — Мне же его деть некуда! У меня же работа! Вызовы!

— Кажется, ты из легендарного персонажа в такси превратился, — сердито ответил хозяин, с жалостью посмотрел на младенца и сказал: — ладно уж, по старой дружбе...

— За мной не заржавеет, ты же знаешь, — радостно пообещал Серый Волк и исчез в ночи.

Иван-царевич поднял корзинку с волчонком и задумчиво почесал в голове, размышляя, что же он скажет своей жене, Марье-царевне.

* * *

Он сидел в укромном уголке, внимательно прислушиваясь к баталиям, разворачивавшимся на совете директоров. рядом лежал миниатюрный цифровой диктофон — стенографирование уже не в моде. В аккуратном блокнотике он педантично помечал реакцию собравшихся на то или иное предложение — кто побледнел, кто нахмурился,кто раздраженно стучит ручкой об стол, а кто нервно поправляет галстук. Эта информация была очень важна.

Впрочем, любая информация важна. Особенно, если речь идет о борьбе конкурентов. кто больше знает — тот и победит.

Наконец, совет директоров закончился. участники разошлись по своим подразделениям решать поставленные задачи. Он выключил диктофон и встал, потянувшись — от долгого сидения затекло тело.

С трудом взяв в охапку диктофон, Мальчик-с-Пальчик поспешил к выходу. За запись этого совещания ему обещали хорошо заплатить. Промышленный шпионаж вообще дело прибыльное. уже скоро он может отойти от дел, купив себе виноградник на юге Франции.

* * *

Утром он прежде всего просматривал свежую прессу. С удовлетворением прочитав газеты, пестревшие заголовками "кризис наступает!", "уже пятая часть населения потеряла работу", "люди стали экономить", и — самое любимое — "банкам не возвращают кредиты".

— Парам парам пам пам! — промурлыкал он любимую песенку, начиная рабочий день.

Все было хорошо. Нет, все было просто замечательно!

Зазвонил телефон. он откашлялся, поднял трубку и ответил:

— "Коллекторская компания "Бармалей и Ко". Мы с радостью отберем у ваших должников имущество и деньги!

* * *

Это глупость, — простонал он. — И почему я на это решился?

— Потому что ты спер у меня журнал, — мрачно ответил его друг, поправляя ленточку на его ухе, — увидел там эту и захотел заполучить ее в свою постель.

— Да, конечно, — почти провыл он. — Я только не думал, что это будет настолько унизительно...

— Женщины, — вздохнул его друг, — нас и не на такое толкают. Вон, гляди, какая прошла. француженка, кажется.

— Француженка, — выдохнул он, с вожделением глядя на ее формы и шелковистые волосы. Действо, в котором он собирался участвовать, уже не показалось ему таким ужасным.

— Объявляют начало, — сообщил его друг. — Ты точно этого хочешь?

— Да, — резко ответил он. — Если я займу первое место, все женщины будут моими.

— Ну что ж... К ноге, Артемон, рядом, — сказал Буратино, выводя на арену Международной собачьей выставки Артемона, пахнущего одеколоном папы Карло, и давая себе зарок больше никогда не покупать журналов о собаках с привлекательными фотографиями сучек.

* * *

Ей было плохо. Ей было очень плохо. Мир качался перед глазами, встать с кровати она могла только для того, чтобы добраться до туалета, где, обнимая "белого брата", она страдала с утра.

В дверь позвонили. Волоча по полу роскошный хвост с потускневшей шерстью, она дотащилась до двери и открыла ее.

— Привет, Рыжая! — сказал Серый Волк. — Что с тобой? На телефон не отвечаешь, да и выглядишь ты...

— Я Колобка съела, — простонала Лиса.

— И что?

— Ох, отравилась, ох, как же мне плохо!

— Хорошо, что он от меня ушел, — вполголоса пробормотал Волк. — А это что?

— Этикетка на нем была, — сказала Лиса, падая на кровать.

— Состав, — прочитал Волк, — мука, разрыхлитель, ароматизатор, усилитель вкуса, пищевая добавка Е, еще Е, еще две Е... О, это что был колобок фирмы "По сусекам"?

— Да, — несчастно кивнула головой Лиса.

— Это ты маху дала, Рыжая. Ведь всем известно, что они пекут колобки со всего, что наметут по углам. Я бы так не рисковал.

— Все жадность, — прохныкала Лиса. — Он был такой румяный, так и просился в рот. И пенку такую хорошую пел...

— Я слышал, — шепотом признался Волк, — что они в этой песенке используют приемы нейролингвистического программирования, чтобы колобки покупали.

— Все, — твердо сказала Лиса. — Перехожу исключительно на курей!

— "Лучше бы тебе не знать, чем тех курей на фермах кормят", — подумал Волк, но ничего в слух не сказал. А вдруг рыжей подруге куры понравятся? Не голодать же ей, в конце концов!

* * *

Он прятался в подсобке, жадно поедая сладости. горстями заталкивая их в рот, он даже урчал от удовольствия. Внезапно дверь распахнулась и на пороге возникла она — разгневанный ангел правосудия, руки уперты в широкие бедра, брови нахмурены.

— Прячешься?

Он обреченно кивнул.

— Сладости жрешь?

Он пожал плечами, не имея возможности хоть что-то сказать вслух — конфеты слиплись и челюсти невозможно было раскрыть.

— А кто работать будет, а?

Он жалобно вздохнул, пытаясь этим выразить всю степень своей вины.

— Я, значит, тружусь, не покладая рук, на ногах еле стою, от жара печей в глазах мутится, а ты тут сладости ешь?! — завопила она, схватив его за холку.

Не смотря на то, что он был тяжелее ее в несколько раз, он безропотно дал выволочь себя из подсобки и ткнуть носом в корзину.

— Вот, — рявкнула она, вручая листок с адресами заказчиков. — вперед! И не забудь — я все вижу!!

Он нагрузил огромный короб с заказами на спину и побрел по улице. за его спиной осталось здание с яркой вывеской "Маша и медведь. Доставка домашней выпечки"

* * *

Он открыл двери квартиры и с любопытством уставился на двух молодых людей, одетых в костюмы и галстуки, не смотря на удушающую летнюю жару.

— Здравствуйте! — напыщенно произнес один из них. — Мы пришли к вам поговорить о Боге!

— О каком? — спросил он.

— О Спасителе! — сообщил молчел, потрясая в воздухе толстым томом святого писания в красной обложке.

— О, про это я всегда готов послушать! — обрадовался он. — А то скучно, знаете ли! А он всех спасает, этот ваш спаситель?

— Конечно! — с готовностью подтвердили парни в костюмах. — Всех, кто открывает ему сердце и исполняет заветы.

— А много заветов? Больше, чем на два, меня не хватит! — честно предупредил он.

— Ну, их больше, чем два, — засмущались парни, — но они простые!

— Заходите! — он гостеприимно распахнул двери...

-...Да, да, конечно, заходите еще! — он, ласково улыбаясь, проводил проповедников.

Через несколько минут в его двери снова позвонили.

— Почему? — стуча зубами, завопил один из парней, — почему на улице зима????

— Эээ... простите, — виновато сказал он, стараясь не смотреть на перепуганные лица гостей. — Просто в гостях у фейри время идет не так, как в остальном мире... Но зато вы спасли мою душу! И вообще, конец света еще не скоро, если вас это волнует, у меня ТАМ свои источники.

Подождав, пока парни с топотом сбегут по лестнице, Оберон со вздохом закрыл двери квартиры. Судя по всему, подобных гостей ему еще долго не дождаться. А жаль, было так весело....

* * *

Она пришла в свой офис, выпила стакан фреша и включила компьютер. Подождала, пока загрузится почта, просмотрела кучу писем и удовлетворенно кивнула. Потом быстро, не смотря на длинные ногти с дорогостоящим маникюром, начала печатать ответ — один на все письма.

"Да, мы с удовольствием организуем вам встречу с одним из наших представителей. мы гарантируем, что он образован, здоров и не имеет вредных привычек. Оплата за встречу производится предварительно, банковские реквизиты ..."

Потом открыла сайт "Лучшие мужчины для тебя", со вздохом принялась модерировать форум, удаляя высказывания наиболее экзальтированных дамочек, откровенно рассказывающих о своих фантазиях с одним из 33 мужчин, чьи анкеты были размещены на сайте.

Зазвонил телефон, она сняла трубку.

— Да. Да, ты сегодня дежуришь в видео-чате. Как не можешь? Что значит — аллергия, все лицо опухло? Ах, с мальчиками посидел в баре вечером и какой-то салатик съел? Все расскажу дядьке Черномору. И не проси, это уже не в первый раз! Нашел замену? Хорошо.

Царевна-Лебедь откинулась на удобное офисное кресло и устало прикрыла глаза. Тяжело иметь в подчинении целых 33 богатыря, и если бы не дядька Черномор, который держит парней в ежовых рукавицах, их экскорт-сервис никогда бы не приносил таких прибылей!

* * *

Лекция на биофаке текла своим обычным чередом. профессор хорошо поставленным голосом вещал о строении земноводных, студенты торопливо строчили в конспектах.

— Сейчас обратите внимание на этот уникальный экспонат, — сказал профессор. — вы можете наблюдать строение чешуи...

Он продолжал свою лекцию, тыча указкой в экспонат.

— Профессор, — наконец зашептал тот, — а можно мне сегодня будет уйти пораньше?

— Я вам не заплачу! — сердито ответил профессор, — я еще не показал строение конечностей!

— Я уже съел свою зарплату, — стеснительно признался экспонат. — Так можно мне уйти? Пожалуйста! Это последний раз! А я вам шкуру, как полиняю, подарю!

— Хорошо, — буркнул профессор, — только передайте этим типам из художественной академии, что они мешают науке! Науке!!! Из-за своего глупого желания нарисовать с натуры былинного змея.

— Передам, — покорно сказал Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.

Да, тяжело в современном мире жить — воровать коров безнаказанно не получается, приходится работать.

* * *

Яблочко лежало на тарелочке в центре стола. Оно было такое красивое, такое кругленькое, с таким румяным бочком, что, казалось, сошло с рекламной картинки. А еще от него умопомрачительно пахло свежим яблочно-летним духом.

— И как бабке удалось сохранить такое яблоко в середине зимы? — подумал внук. — Никак к моему приезду готовилась.

И, не удержавшись, протянул к прекрасному плоду руку, взял и откусил от яблока. Ох, как же вкусно! Сок так и брызжет! Сладкое, но с маленькой кислинкой.

Через пару секунд от яблока остался только хвостик.

— Внучек, — кряхтя, бабка зашла на кухню. — Я тебя так ждала, так ждала. Вот, пироги испекла, под полотенцем стоят. Кстати, а ты не видел, я тут телевизор приготовила, сейчас мой любимый сериал начнется. Внучек... внучек... а ты это что же... где яблоко? Сожрал??? Ах, ты, чтоб тебя черти взяли!..

... Через распахнутое окно кухни черти с трудом вытаскивали толстенькое тело бабкиного внука. самой бабки не было — она умчалась на ступе к ближайшей соседке смотреть сериал.

Опасно иметь в бабках саму Ягу.

* * *

— Здравствуйте, бабушка, — сказала девица, робко заглядывая в избушку.

— Здравствуй, здравствуй, — ворчливо сказала ведьма, — заходи, что стоишь. Время — деньги.

— А... а вы настоящая Баба-Яга? — спросила девица.

— Настоящая, — Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула: — Избушка! Лапы предъяви!

Избушка закряхтела, застонала, зашаталась и встала на ноги.

— Ну что, довольна? — спросила Баба-Яга.

Девица кивнула.

— Так в чем проблема?

— Я замуж хочу, — всхлипнула клиентка.

— Выходи, — разрешила Баба-Яга.

— Не могу, у меня этот... венец безбрачия...

Баба-Яга молчала, выжидающе глядя на посетительницу.

— Мне его одна ведьма определила, но снять не смогла, и вторая снять не смогла. Сказали, что только вы можете.

— А-а-а, — сказала Баба-Яга. — Вижу, вижу, да у тебя, смотрю, не просто венец, а целый шлем безбрачия. Тяжело будет.

— Я знаю, что вы дорого берете, — волнуясь, сказала девица, доставая кошелек. — но ради такого дела я не буду скупиться, конечно. Главное, чтобы получилось.

— Я постараюсь, — вздохнула Баба-Яга.

Она развела в миске какой-то черный порошок, щелкнула пальцами и на маленькой горелке зажегся огонек. Она поставила миску на огонь и начала что-то бормотать с завываниями. Избушка затряслась, запахло кофе. Баба-Яга достала из магического ящика со звездами яйцо странного голубого цвета, укоризненно покачала головой и положила яйцо в другую миску, под которой тоже загорелся огонь.

Горестно завывая, Баба-Яга обсыпала клиентку кофейной гущей, несколько раз дернула за волосы, а потом схватилась с кем-то невидимым в магическом поединке. Откуда ни возьмись, появился черный кот с горящими глазами и закричал человеческим голосом:

— Не выйдет она замуж, не выйдет!

Баба-Яга схватила метлу и принялась гоняться за котом, который с жутким мявом выпрыгнул в окно.

Девушка зажала руками рот, чтобы не ойкнуть — такое это было страшное зрелище.

Наконец, Баба-Яга обессилено упала на стул и сообщила:

— Все, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи еще.

Девица закивала, рассыпалась в благодарностях, в том числе и материальных и ушла.

— Ты меня метлой задела, — недовольно сказал Бабе-Яге кот, вылизывающий хвост на подоконнике.

— Уворачиваться лучше надо было, — буркнула Баба-Яга, пересчитывая наличность. — Ладно, так уж и быть, дам двойную порцию сметаны. Эх, хорошо иметь двух сестер, — радостно сказала ведьма, прижимая к груди пачку денег. — Бизнес идет как по маслу!

Весело насвистывая, она достала из кармана мобильник и позвонила сестрам, чтобы сообщить сумму сегодняшнего улова.

20-07

* * *

— Козлятушки, ребятушки, — хрипел он под тяжелой бронированной дверью. — Ваша мама пришла, молочка принесла!

За дверью насмешливо засмеялись.

— У нашей мамы голосочек тоненький, а ты, Серый Волк, иди, иди, подальше!

— Какие невоспитанные дети! — возмутился Серый Волк. — Просто таки настоящие козлы!

Он направился к кузнецу, где потребовал выковать ему новый голос, тоненький.

— Зачем тебе, — пытался вразумить его кузнец, — тебе вполне идет бас!

— Да эти... козлы... все за бронированными дверями сидят, а есть-то хочется, — пожаловался волк. — Я в долгу не останусь.

И Серый не обманул. Через несколько лет на адрес кузнеца пришло приглашение в самый шикарный концертный зал страны на выступление супер-популярной певицы.